|
|
|
|
|
№ 4545 |
Дата: 27.09.2011 22:06:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете. |
|
|
№ 4376 |
Дата: 05.08.2011 10:54:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных нигера витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрорасп$$дяя! |
|
|
№ 4547 |
Дата: 27.09.2011 22:08:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Новая схема развода. Будьте внимательней!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра и послезавтра ещё украдут. |
|
|
№ 4615 |
Дата: 20.10.2011 20:07:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно... |
|
|
№ 233 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Девушка , девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет!
- Слава богу!
(прислал Дмитрий)
|
|
|
№ 1544 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 4378 |
Дата: 05.08.2011 10:55:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Врач, разглядывая историю болезни, говорит жене:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие? |
|
|
№ 2087 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Чем отличается христианство от ислама?
Христианство плодит тихих помешанных, а ислам - буйных.
(рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 4471 |
Дата: 01.09.2011 07:14:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000
просмотров... |
|
|
№ 2089 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
КУДА НАДО БЫЛО ПОЙТИ УЧИТЬСЯ
--
Московский Государственный Театральный Институт Одного актера приглашает
одного актера для обучения по специальности:
- актер театра одного актера.
Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов).
--
Сержантская школа милиции им. УК РФ приглашает молодых людей, знакомых с
мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка.
Всего один экзамен - кросс.
При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское
удостоверение.
--
Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного развития.
- буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный
экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель
младших классов);
- тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, конь, камень);
- гениальный факультет (специальности - гений широкого профиля,
гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)).
(рассказал RedFox)
|
|
|
№ 4219 |
Дата: 13.06.2011 06:44:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф! |
|
|
№ 494 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте.
|
|
|
№ 4616 |
Дата: 24.10.2011 08:45:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод |
|
|
№ 1549 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую
свежесть и привлекательность.
(рассказала Алина)
|
|
|
№ 4220 |
Дата: 13.06.2011 06:46:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Плакат в небольшом придорожном кафе:
"Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не
было. Так выпей и закуси!" |
|
|
№ 4472 |
Дата: 01.09.2011 07:16:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Да, меня в Сибири так и зовут - Рубаха-штаны. Потому как ежели я в одной рубахе вышел, все, берегись девки, знаки внимания буду оказывать.
А если в одних штанах - шухер, пацаны, бить буду!
- А если без того и другого?
- Значит не решил еще, чем заняться. Нахожусь в творческом поиске... |
|
|
№ 497 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст
ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется "убийца" - потный и растрепанный:
- Ну, что убил?
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то!
|
|
|
№ 1809 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Летит стая комаpов. Вожак:
- Впеpеди стена! Облетать бум?
Бум- бум- бум....
|
|
|
№ 500 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В театpе. Суфлеp шепотом:
- Отливает.
...
- Шампанское! И не на меня, скотина!!!
|
|
|
№ 756 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Познакомился молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается,
всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит...
Парень совсем растерялся, что же делать? Подходит он к Кобзону:
- Вы понимаете, так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему
столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности...
- Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
- Здравствуйте.
- (парень обернувшись) А Кобзон...!? Пошёл на хер…!!!
|
|
|
№ 1299 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?..
(прислала Momus)
|
|
|
№ 4137 |
Дата: 16.05.2011 09:50:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза. |
|
|
№ 4474 |
Дата: 02.09.2011 07:12:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Преподаватель разговаривает со студентами по поводу завтрашнего экзамена.
- Если вы не явитесь, - говорит он – то моментально неуд. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.
- А что на счет сильного сексуального переутомления – спрашивает один из студентов и вся аудитория начинает смеяться.
- Это не причина – отвечает преподаватель – ты можешь писать второй рукой. |
|
|
№ 2098 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник
продолжался!
(рассказала Наташа)
|
|
|
№ 2354 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Криминальные хроника:
Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!
(Рассказал Dixtor)
|
|
|
№ 4051 |
Дата: 19.04.2011 21:42:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Стоит очередь. В конец приходит мужик, встаёт. А от него настолько жутко пахнет, что люди начинают сторониться, переглядываться6 мужик и одет, вроде, более-менее, бритый - а запах жуткий... Мужик понимет пикантность ситуации и говорит:
- Я каждый день моюсь, но понимаете. у меня такая работа.. Вы знаете, я работаю...
Из очереди ему:
- Да нам по барабану, где ты работаешь, отойди подальше - воняет...
- Ну вы понимаете, очередь всё-таки, не отойти мне.. Я и одежду каждый день меняю, но я работаю...
- Да не интересно нам, где ты работаешь...
Короче, все постепенно расходятся, не выдерживают. Один старичок остаётся, видно, нос у него не дышит..
- Ну и где ты, сынок работаешь?
Мужик (с радостью):
- В авиации, уже двадцать пять лет! Понимаете, я первый, кто встречает самолёт в терминале!! Открывается у самолёта задний люк!!! Багажное, понимаете?!! А оттуда мне ящик с каким-то дерьмом подают!!!! Ящик тяжёлый, дерьмо плещется!!!!! Короче, на меня попадает...
Старичок слушал, слушал и говорит:
- Ты бы работу попробовал сменить, сынок...
- БРОСИТЬ АВИАЦИЮ?????? НИ ЗА ЧТО!!!!!! |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 2355 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
(Рассказал Dixtor)
|
|
|
№ 4382 |
Дата: 08.08.2011 10:26:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и
кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет! |
|
|
№ 761 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Поломал Вася - хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета...
|
|
|
№ 1047 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Новости шоу-бизнеса:
Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".
|
|
|
№ 763 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто
тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
(прислал Олег Н)
|
|
|
№ 4477 |
Дата: 02.09.2011 07:15:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки! |
|
|
№ 1050 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно
из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует
доложить, в чем дело. Тот докладывает:
- Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что
теперь не может ее найти.
|
|
|
№ 2104 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения
человека от обезьяны.
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 4309 |
Дата: 11.07.2011 09:44:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..." |
|
|
№ 509 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 2106 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
К интересному заключению пришли ученые петропетровского антропологического института. Они
установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над
теми, кто пытался вырваться.
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 4055 |
Дата: 20.04.2011 08:06:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
С пометкой "срочно" распространили новостные агенства , что
Группа "Металлика" уже десятые сутки не может уехать из Магнитогорска!! |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4311 |
Дата: 11.07.2011 09:44:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино.
Ну пошел он как-то по девушкам и возвращается со спутницей
поздно домой, а дома все уже улеглись спать.
Дядя Федор пристроился на топчанчик, девушку раздел,
начинает распечатывать презерватив и надевать его.
Тут голос Кота Матроскина с печки:
"неправильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь,
его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!" |
|
|
№ 511 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении
оpбитальной станции "МИР-2", не выводя ее на оpбиту.
|
|
|
№ 4620 |
Дата: 24.10.2011 21:50:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!" |
|
|
№ 4783 |
Дата: 12.01.2012 22:17:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "бл!!!!!!!!!"? |
|
|
№ 1311 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация: - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от
нас не скроется!..
(прислал Ferrum)
|
|
|
№ 1312 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Главная задача химии, по мнению женщин, - вызвать реакцию мужчин.
(прислала Аллочка)
|
|
|
№ 4621 |
Дата: 25.10.2011 22:07:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Мы вчера с парнями в сауну ездили. Я, Вова, Коля. . .
- Ну, и как?
- Ну, как. . . Колю оставили, а нас по домам. . . |
|
|
№ 1825 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон… Попробуйте спросить в аптеках города!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 4 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Стандартная ситуация:
в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор.
Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите ,
Тут один из братков достает 1000$
- НА ДЕД
- За ЧТО???
- За классику!
|
|
|
№ 260 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...
|
|
|
№ 2112 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.
(рассказал Приколист)
|
|
|
№ 2368 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы.
Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно
дальше не снимать,
а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец
посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя...
(рассказал Акулов)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Розыгрыши
"У вас звонит телефон, и на вопрос из трубки "Куда я попал?" можно ответить " А куда вы целились?"
Розыгрыши
"Положить магнит на стол под скатерть. Нож выбранной жертвы положить на скатерть
- лезвием на магнит. Последующие события скажут сами за себя ;)"
(Рассказал Сdrom)
Розыгрыши
"Идёшь с компанией и вдруг показывая пальцем вверх говоришь: "Эй, смотрите, вон дохлая птица летит!!!" Обязательно все посмотрят наверх......"
(рассказал Minstrel)
Розыгрыши
"Если к 10-ку вареных куриных яиц подложить пару-тройку сырых и развести компанию на "эффектное разбивание", как на пасху, например..."
(Рассказал Анатолий)
Розыгрыши
"А вот так разыграли моего очень влюбчивого сотрудника. На его пейджер пришло сообщение : "Андрей ! Я беременна. Перезвони !" Вот и все. Пусть мучается догадками :)"
(Рассказал Дмитрий)
Розыгрыши
"Когда вы вдвоем с другом бежите , чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко говоря, смущается."
(Рассказал fedja)
Прикольные тосты
Когда женщина переходит через лужу, она приподнимает платье
до щиколоток. Когда она переходит вброд реку, то поднимает его чуть выше.
Так выпьем же за женщин, бороздящих океаны!
Прикольные тосты
Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!
|
|
|
|
|
|
