|
|
|
|
|
№ 1640 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не
посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
|
|
|
№ 1639 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- Гоги, у тэбя жена есть?
- Нэт.
- А у Гиви?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нэт...
|
|
|
№ 1638 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по
болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка -
платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт,
вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше
рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще охренела... Ладно, загадывай.
|
|
|
№ 1637 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Берримор, ваша жена всю ночь плакала... Вы что - плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!
|
|
|
№ 1636 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Вышли продолжения фильма "Гардемарины, вперёд!": "Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".
(рассказал Степан)
|
|
|
№ 1635 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю... Я спрашивала: "Кто там?" - но он не отвечал...
(рассказал румор)
|
|
|
№ 1634 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине
купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда
попал!
|
|
|
№ 1633 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!
|
|
|
№ 1632 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Наконец-то расшифрована звукозапись первого полета в космос Ю.Гагарина:
Э... Куда вы меня тащите...Эээ... Вы что?... Что это за хреновина? У вас что у всех
крыши ПОЕХАЛИ...
(рассказал Tihiy)
|
|
|
№ 1631 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Энрике Иглессиасу с таким отчеством ну никак нельзя принимать российское гражданство.
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 1630 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... - О, доpогая, y нас мальчик!!!
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 1629 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
(рассказал Gera)
|
|
|
№ 1628 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Учительница спрашивает учеников:
- Кто у кого самый старший в семье.
- У меня папа.
- У меня дедушка
- Бабушка
- Пра-пра-пра-пра-бабушка
Учительница:
- Да не может таково быть!
- Мо-мо-мо-может
(рассказал МММ)
|
|
|
№ 1627 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить
старшину Абдуллаева.
|
|
|
№ 1626 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...
(рассказал Отец Анисим)
|
|
|
№ 1625 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Первая мировая. Строй солдат. Офицер командует:
- Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага вперед!
Выходят двое.
- Парле ву франсез?
Солдат:
- Че?
- Спикин инглиш?
Солдат:
- Че?
- Е# твою мать!
И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ! Подходит ОФР ко второму:
- Спикин инглиш?
Солдат:
- Чаво уж там, ляпи.
|
|
|
№ 1624 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
(рассказал Анарх)
|
|
|
№ 1623 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...
(рассказала Алиса)
|
|
|
№ 1622 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Национальным банком Украины выпущена юбилейная монета номиналом одна минимальная зарплата.
(рассказал Клоник)
|
|
|
№ 1621 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Гаишник, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?!
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...
(рассказал Клоник)
|
|
|
№ 1620 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Едут по прерии два ковбоя. Невдалеке перед ними ещё четверо.
Один говорит:
-Видишь вон того парня?
-Какого парня?
-Да вон, на белом коне.
-Да там двое на белых конях!
Первый ковбой достаёт кольт и стреляет.
-Вон, который упал!
-А-а. Ну и что?
-Он мне вчера жизнь спас.
(рассказал Аноним)
|
|
|
№ 1619 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Вилка упадет-приходит женщина.
Ложка упедет-приходит женщина.
Папка упадет-приходит женщина.
Очки упадут-все равно приходит женщина!
Да,сложно работать гинекологом...
(рассказала Мила)
|
|
|
№ 1618 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Хроники:Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!
(рассказал ААА)
|
|
|
№ 1617 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции!
- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её
закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора
миллиарда долларов в год...
(рассказал Треп)
|
|
|
№ 1616 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою.
(рассказал Треп)
|
|
|
№ 1615 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Объявление: Определяю пол родителей ребенка с завязанными глазами.
|
|
|
№ 1614 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем
женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.
(рассказал Дмитрий Парусов)
|
|
|
№ 1613 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно
купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на
вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась...
|
|
|
№ 1612 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Занятия в артучилище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге.
- А если пушку набок положить снаряд залетит за угол? - спрашивает солдат.
Подумав офицер отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 1611 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый,
как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в
порядке!
|
|
|
№ 1610 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
- Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным
образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
(рассказала Vera)
|
|
|
№ 1609 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
Сидят два паpня(А и Б) в кинотеатpе и ждут начало фильма. Тут пеpед ними
садится здоpовый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говоpит:
-давай споpим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Б немного подумав:
- а вот и смогу, давай споpить.
Hу поспоpили. Б не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот
охреневший оглядывается ,типа че такое?
Б сpазу же:
- Мля Леха!! Скоко лет скоко зим! где пpопадал?
Лысый покpаснев, говоpит:
- какой на хрен Леха, вы пеpепутали!
Лысый отваpачивается. пpоходит несколько минут и А опять:
- слабо втоpой pаз шлепнуть? споpим на сотку?
- конечно нет, давай споpим, что шлепну еще pаз.
Такая же ситуация , лысый уже готов убить Б. А в ответ:
- Мля, Леха, че ты пpидуpиваешся? Мало, что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый pазозленный поднимается и идет на пеpедние pяды, чтобы не
беспокоили эти уpоды.
Пpоходит еще несколько минут,А опять к Б:
- Слабо еще pаз шлепнуть? Споpим на 500?
- давай, споpим.
Б поднимается идет к лысыму и неpаздумывая шлепает по лысине и кpичит:
- Мля Леха!!! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
достаю!
(рассказал GPK)
|
|
|
№ 1608 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. (М) - Слушай, Клав, а кто у нас
на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... (К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное... (К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. (М) - Hу, тогда Принтер...
Цветной, лазерный, сетевой... (К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. (М) - Он самый
умный, да? (К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!
(рассказал Den)
|
|
|
№ 1607 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Следом за акцией "Кликни Деда Моpоза!" компания Coca-Cola планиpует с Hового года запустить акции "Бэкапни
Деда Моpоза" и "Фоpматни Снегуpочку"
(рассказал Den)
|
|
|
№ 1606 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Следующим президентом США будет Буш-святой дух.
(рассказал Den)
|
|
|
№ 1605 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды
пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя
грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
|
|
|
№ 1604 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с
диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на
ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали,
нафига им столько?
(рассказал Den)
|
|
|
№ 1603 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон
Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь
будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит
Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской
глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических
ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
(рассказал Den)
|
|
|
№ 1602 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда
подходит официант, говорит: - La cалат! Им приносят салат. Мужик: - La отбивная! Официант приносит отбивную,
дама в восторге. Мужик раздухарился: - La мороженое! Потом опять подзывает: - La счет! Дама уходит припудрить
носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит: - Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты
бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ.
(рассказал Den)
|
|
|
№ 1601 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Что такое дом терпимости? - Пивной бар с запертым туалетом.
(рассказал Den)
|
|
|
№ 1600 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
9 июня. Когда все настоящие мyжики жгли автомобили и били милицию, Петpов был
замечен.....
(рассказала Ирина)
|
|
|
№ 1599 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не
десантник. Я профессиональный любовник...
|
|
|
№ 1598 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей
целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
|
|
|
№ 1597 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Когда нормальный человек, уезжая из дому, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер
ставит на нее счетчик...
(рассказал GooG)
|
|
|
№ 1596 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:
- Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким
остряком:
- Пожизненно.
|
|
|
№ 1595 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату
осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая,
дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то
и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со
страхом выдергивает руку)... ему, видите ли, в лом за
пепельницей на кухню сходить!
(рассказал Олег Некрасов)
|
|
|
№ 1594 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай-вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
(рассказал Олег Некрасов)
|
|
|
№ 1593 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Постановление Правительства г. Москвы от 5 сентября 2002г. «О безотлагательных мерах по борьбе с дымом»
В связи со сложившейся обстановкой и по многочисленным просьбам трудящихся, постановляем:
1. Усилить контроль за появлением, перемещением и распространением дыма.
2. Активизировать борьбу с дымом на улицах г. Москвы.
3. Запретить появление дыма в местах массового скопления людей.
4. Вести непрерывную разъяснительную работу, направленную на снижение дыма.
5. Для разгона дыма использовать методы наглядной агитации и пропаганды.
6. Проводить разъяснительную работу с трудящимися, чтобы они поменьше вдыхали дым.
7. Учредить газеты «Дымовой», «Дымовой Вестник .
8. Зарегистрировать общественно-политические движения «Наш дым - Россия», «Дымящие вместе».
9. Для предприятий негосударственных форм собственности ввести временный налог на дым.
Постановление вступает в силу с момента его подписания.
(рассказал Москвич)
|
|
|
№ 1592 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя
за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и
всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
(рассказал Вадим Е.)
|
|
|
№ 1591 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Две старушки у подъезда:
- Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс.Такие чудеса творит! Говорит больной
девочке - брось костыли и иди. Так он бросила и пошла!!!
- Ух, ты! А чем ж та девочка болела?
- Гриппом.
- А костыли....?
- Да дедушке своему несла.
(рассказал Ринат)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Объявление в магазине бытовой техники:
\"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется\".
Анекдоты
- Где у женщин находится эрогенная точка \"G\"?
- В конце слова \"SНОРРING\"!
Анекдоты
- Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
- Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине….
Анекдоты
Знaете сaмую стрaшную фрaзу, которую только может услышaть мужчинa во время зaнятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулaсь!
Анекдоты
- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет.
- А почему?
- Дa, я не знaю... И пробуют, и хвaлят, a не берут!
Афоризмы
Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня. .
Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Афоризмы
Вы тоже замечали, что на детей, сосущих чупа-чупс, не так обращают внимание, нежели на 18-тилетнюю девушку...
Анекдоты
Две подруги в мaгaзине.
- Кaк думaешь, кaкую открытку лучше купить: \"Моему зaйке\" или \"Моему котику\"?
- А что тaкое?
- Дa у моего козлa зaвтрa день рождения.
|
|
|
|
|
|
