|
|
|
|
|
№ 1590 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Сидят мама с сыном в украинском селе и разговор ведут:
-От не понимаю, Альоша, чого ж ты не женишься? он Галя-хороша девка, работяща, сильна. Че ты не ней не женишься?
- Мама, я ее не люблю.
- Тю! А он Даша- крепкая девка- руки по колено, косы по колено...
- Мама, я ее не люблю.
- Так кого ж ты любишь???
- мама, я люблю соседнего Серьожу.
-Та ты че ,сынок? он же москаль!!!!!!
(рассказала VIPGIRL)
|
|
|
№ 1589 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит
дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1588 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Одна пиявка звонит другой по мобиле:
- Здорово! Слушай, я тебя не отрываю?!
|
|
|
№ 1587 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1586 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1585 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется
хороший булыжник...
|
|
|
№ 1584 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?
|
|
|
№ 1583 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.
(рассказал Володя Колесов)
|
|
|
№ 1582 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на
дозавершение преступления.
(рассказал Володя Колесов)
|
|
|
№ 1581 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во
Францию.
(рассказал Володя Колесов)
|
|
|
№ 1580 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили - четверочников
или пятерочников?
- ШЕСТЕРОЧНИКОВ!
(рассказала Лена М.)
|
|
|
№ 1579 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней
находились два саркoфага. На первом была выбита надпись:
"Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На
втором: "Или здесь"...
|
|
|
№ 1578 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой
девочкой в красной шапочке.
(рассказала Лена М.)
|
|
|
№ 1577 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, дура, какую песню испортила! А?
(рассказал Петр Семенов)
|
|
|
№ 1576 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество.
Только так вы сможете разгневать не одного бога, а сразу
несколько!
|
|
|
№ 1575 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричит:
- Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не
пробуйте меня остановить!..
С этими словами он идёт к двери. Его отец, чуть помедлив, молча поднимается и следует за ним.
- Папа - ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! - возмутился отец. - Подожди пару минут - я одеваюсь и иду с тобой.
|
|
|
№ 1574 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В сельской школе комиссия из РОНО спрашивает учеников 8 класса:
- Дети, кто убил Павла Первого?
- Не я! Не я! Не я!...
Спрашивают их учительницу:
- А вы-то хоть знаете, кто Павла Первого убил?
- Наверное, Петров из 10 "б". Он такой громила, в милиции на учете состоит
(рассказал Курносенькая Констанс)
|
|
|
№ 1573 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
На злобу дня:
- Мне пожалуйста 38, нет, 39 черешен!
- Ааа, так вы только что из колбасного отдела? Так там продавец е#$%№тый...
(рассказал Azart)
|
|
|
№ 1572 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
В вагоне метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я - машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей
на следующей станции.
(рассказал Глеб)
|
|
|
№ 1571 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями
перешел на следующий уровень.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1570 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
|
|
|
№ 1569 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе.
Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских".
Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными
воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по
классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая
учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов.
Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал
открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии.
Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все
настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить
опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как
вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям.
Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой
предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но
в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки
татарам на Куликовом поле...
|
|
|
№ 1568 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Встречаются два друга. Оба новые русские. Начинают рассказывать друг другу кто как начинал свой бизнес.
Один рассказал. Тут начал второй свой рассказ о том, что свой бизнес он сделал на ежиках.
- Ну, типа, мы поставляем ежиков в страны, где есть проблемы с грызунами.
- Но, где же вы берете столько ежиков?
- Все очень просто. Берется крыса, покрывается лаком, а дальше сушится феном...
(рассказала Агния)
|
|
|
№ 1567 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Новость:
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
|
|
|
№ 1566 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Поезд. Купе. В купе сидят новый русский в полном прикиде (пиджак, цепь и т. д.)и интелегентная мамша с сыном подростком. Как поезд
тронулся, новый русский достал скатерку и стал расскладывать балычок, икорку, осетринку...
Н. р.
- Бери, пацан, угощайся!
Мамаша, поджав губы
- Мой сын сыт!
Н. р.
- Ну вот и я говорю, пусть не ссыт, пусть угощается!
(рассказал Акимов)
|
|
|
№ 1565 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у
вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1564 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Лене от Васи".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Васи"...
|
|
|
№ 1563 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности,
а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
|
|
|
№ 1562 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении
человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
(рассказал ДЛМ)
|
|
|
№ 1561 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский
психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую
сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной
последовательности.
(рассказал ДЛМ)
|
|
|
№ 1560 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Табличка на дверях платного туалета: "Закрыт на учет".
|
|
|
№ 1559 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! - Нет, только один! - Будет два! - Нет, один! После рождения первого я сделаю себе
стерилизацию. - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
(рассказала Галя)
|
|
|
№ 1558 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Возле входа в сельский клуб табличка "Историческая лекция для Колхозников". Лектор : - Смотрите, это череп Александра Македонского в
12 лет, а это череп Александра Македонского в 25 лет. Человек в панамке из зала: - Скажите, а как у одного человека может быть 2 черепа? -
Мужчина, а вы кто? - Я дачник. - Вы что не видели табличку возле входа?
(рассказала Лиса)
|
|
|
№ 1557 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...?"
(рассказал Роман Недоговоров)
|
|
|
№ 1556 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно
ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
(рассказал Роман Недоговоров)
|
|
|
№ 1555 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...
(рассказал Роман Недоговоров)
|
|
|
№ 1554 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
|
|
|
№ 1553 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня
посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать
мне по буханке в день бесплатно"
|
|
|
№ 1552 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Хозяйка квартиры - сантехнику:
- Качество работы - на пять!
Сантехник:
- Ага! Еще за ремонт трояк. Итого восемь баксов!
(рассказал Илюха)
|
|
|
№ 1551 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по
информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется
раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1550 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
- Мама, меня ребята в школе дразнят – обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!
(рассказал Бек)
|
|
|
№ 1549 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую
свежесть и привлекательность.
(рассказала Алина)
|
|
|
№ 1548 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.
Он: Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе...
Она: Да, дорогой?
Он: Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не
было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием... Но ты была
рядом со нмной, Марта... А когда мы поженились, ты помнишь? - я вложил
все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене... Это
было очень тяжелое время... Тогда ты тоже была рядом...
Она (сквозь слёзы): Да, да, дорогой!
Он: А позже, когда началась война и меня забрали в армию... Ты поехала на
фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом... А
помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми
днями... Тогда ты тоже была со мной... И позже, когда я заболел пневмонией,
ты сидела днями и ночами у моей кровати... вот как сейчас... Да, сейчас, когда
я умираю, ты тоже рядом, Марта...
Она (рыдая): Конечно, дорогой!!!
Он: Марта, ты мне приносишь несчастье!
(рассказала Алина)
|
|
|
№ 1547 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой
человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?
|
|
|
№ 1546 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются
халявные продукты.
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1545 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
"Не хлебом единым сыт человек" - сказал повар, добавляя в котлеты мясо.
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1544 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1543 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10
долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
(рассказал Ручар)
|
|
|
№ 1542 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе. Второе место зянял тракторист Пупко, сумевший
положить противника на лопатки, а первое комбайнер Сучко, сумевший положить противника на грабли.
(рассказал Никита)
|
|
|
№ 1541 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я готел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!
(рассказал Никита)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Анекдоты
- Почему Вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... Странное у Вас представление о свободе.
Смешные истории
Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее:
\"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа
Винус Вильямс заплакал\".
Анекдоты
После футбольного матча Зенит-Цска, арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы..
Афоризмы
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча
Смешные истории
В середине 90х в Донецке было кафе \"Дукан ташикюр\". Название переводится
с азербайджанского примерно как \"Кафе Спасибо\". В народе это кафе
называли \"Тушкан дебошир\".
Анекдоты
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком: -\"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ#! ЖАБА!\"
Афоризмы
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке
|
|
|
|
|
|
