|
|
|
|
|
№ 4238 |
Дата: 20.06.2011 06:21:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов.
Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. Не выдержал, взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание
по коридорам. |
|
|
№ 4321 |
Дата: 15.07.2011 08:01:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком
без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно
всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине. |
|
|
№ 4239 |
Дата: 20.06.2011 06:21:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| - Мальчик из прихожей кричит: - Мама, там молочник пришел! Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять? |
|
|
№ 4493 |
Дата: 08.09.2011 04:17:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Вообщем стандартная ситуация:запор оказывается в мерине,выходят братки:
-ну дед ты попал,поехали за деньгами
дед говорит-не вопрос поехали.
приезжают на дачу,он идет в погреб и достает автомат,целится в них и говорит:теперь трахните друг друга.братки немного испугались-дед ты что спятил?-я сказал быстро...
вообщем сделали они как дед велел,и домой возвращаются,главарь говорит
-на дачу ехали как мафия,а возвращаемся как семья |
|
|
№ 2643 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
-Бросайте курить,-советует врач. Потом заглядывает в конверт с деньгами:
-Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно постепенно...
(Рассказал Эдик)
|
|
|
№ 4744 |
Дата: 19.12.2011 18:40:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня
18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо
винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг
откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и....
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор.... |
|
|
№ 554 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Едет водитель, его останавливает полицейский. У обоих
подозрительно блестят глаза. Полицейский:
- Почему вдвоем за рулем ?
- Ну и что ? Это еще не повод, чтобы окружать машину!
|
|
|
№ 2150 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик.
Открывает здоровенный бугай. Студент:
- Жену имеете?
- Да.
- Детей имеете?
- Да.
- Домашних животных имеете?
- Да.
- Пожалуй, я пойду...
(рассказал Serge)
|
|
|
№ 4240 |
Дата: 20.06.2011 06:22:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. |
|
|
№ 4745 |
Дата: 19.12.2011 18:41:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я
вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла
меня поздравить.
Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь.на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги,
друзья и многие другие....
.....А я сидел на диване, голый.....................наивный............ |
|
|
№ 555 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Старшина заходит в ленинскую комнату, где писарь роты
рисует стенгазету.
Заглядывает ему через плечо и говорит:
- Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
|
|
|
№ 1098 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужик приходит в аптеку и грит:
- Мне 98 презервативов...
Рядом стоит девочка:
- Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
- 99.
(прислал Sany)
|
|
|
№ 813 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей
шевелюрой, другой
совершенно лысый. Первый пытается подколоть:
- Что, дорогой, аллах волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
(прислала Леся)
|
|
|
№ 4324 |
Дата: 15.07.2011 08:04:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой! |
|
|
№ 2156 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В суде:
Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?
(рассказал Алекс)
|
|
|
№ 1615 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Объявление: Определяю пол родителей ребенка с завязанными глазами.
|
|
|
№ 4796 |
Дата: 19.01.2012 07:52:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!” |
|
|
№ 50 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Приезжает Новый Русский на заправку на своем 600-м,
подъезжает к колонке с надписью "ДТ" и говорит: "Мне
полный бак". Пошёл оплатил, приходит, садится за руль,
поворачивает ключ зажигания - машина не заводится. Он в
непонятках. Ему говорят:"Так ты же дизельное топливо
залил"! А он (сморщившись): "А я думал - Девяносто Третий.."
|
|
|
№ 562 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно
цокая копытцем.
|
|
|
№ 2158 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.
|
|
|
№ 4242 |
Дата: 21.06.2011 06:57:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке.
Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась,
кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не
угасал.
Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала - это же
лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня.
И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные
тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за
терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и
командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к
себе в гости мужичка.
Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел,
конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над
предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими
событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой.
Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно
глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом:
- А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь?
- Так у меня это... недержание... |
|
|
№ 1361 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
- Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
Вовочка:
- Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
|
|
|
№ 4750 |
Дата: 20.12.2011 21:47:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… нашей необъятной родины. |
|
|
№ 1362 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
|
|
|
№ 1618 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Хроники:Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!
(рассказал ААА)
|
|
|
№ 4077 |
Дата: 25.04.2011 22:37:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Планерка на заводе. Директор говорит:
- Имеющие высшее образование, прошу поднять правую руку! Я сказал ПРАВУЮ! |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 2161 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
...США сворачивают программу "нефть в обмен на продовольствие" и разворачивают новою программу, "нефть на
ХАЛЯВУ"...
(Рассказал Студень)
|
|
|
№ 4325 |
Дата: 18.07.2011 08:19:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и даст вам пощёчину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и - скажет: "Ты чё, придурок?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше не рисковать... |
|
|
№ 4402 |
Дата: 12.08.2011 07:06:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?! |
|
|
№ 2418 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
|
|
|
№ 2656 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
(рассказала Елена Конева)
|
|
|
№ 4496 |
Дата: 08.09.2011 14:31:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно
проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец. |
|
|
№ 4633 |
Дата: 30.10.2011 23:29:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания
услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи. |
|
|
№ 568 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
|
|
|
№ 4497 |
Дата: 08.09.2011 14:31:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!" |
|
|
№ 4078 |
Дата: 25.04.2011 22:53:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там покакать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет. |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 4636 |
Дата: 30.10.2011 23:30:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Из письма в Спид-Инфо:
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт. |
|
|
№ 315 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет?
Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......
|
|
|
№ 571 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет:
"Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения
отрицательное. Вовочка выходит и пишет:
"НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
|
|
|
№ 4404 |
Дата: 15.08.2011 07:00:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
— Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
— Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок! |
|
|
№ 4801 |
Дата: 19.01.2012 22:21:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Моя жена любит поговорить со мной после секса...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@ка до сих пор звонит мне после каждого раза... |
|
|
№ 1370 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
|
|
|
№ 2424 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
(Рассказала Вика)
|
|
|
№ 4405 |
Дата: 15.08.2011 07:00:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе |
|
|
№ 4751 |
Дата: 21.12.2011 19:55:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется! |
|
|
№ 1903 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков
выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те
карты, которые я тебе сдал...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 4158 |
Дата: 24.05.2011 09:18:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Поймал Вини-пух золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания.
- Да что-то не могу придумать сразу.
- Отпусти когда придумаешь, тогда и выполню.
Отпустил золотую рыбку Вини-пух, идёт по лесу. Присел на полянке и подумал: "Вот бы бочку с мёдом". Смотрит появилась бочка. "И большую ложку не помешало бы. Сидит довольный ест мёд. Смотрит идёт Пятачок. Пятачок ему и говорит:
- Ой, Вини здравствуй! Как дела, как здоровье, а что это у тебя в бочке? Наверное что-то вкусное? Да это мёд!!! Дай мне немного попробовать! Ой, куда я это так быстро пошёл??? |
|
|
№ 4568 |
Дата: 04.10.2011 20:55:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит |
|
|
№ 830 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой
конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
|
|
|
№ 4637 |
Дата: 30.10.2011 23:38:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит!
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
— Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы. |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, мля... Из Ватикана звонили.
Анекдоты
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было...
Афоризмы
Наивысшая степень гордости и наслаждения возникает при произношении фразы: «Ну я же говорил!»
Афоризмы
Там, где в иномарках красуется слоган \"Airbag\", владельцы отечественных автомобилей размещают \"Спаси и сохрани!\".
Анекдоты
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату
похожа!
Афоризмы
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было \"просто интересно... Как это? С лохом?\"
Анекдоты
все -капец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась
Анекдоты
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже помочиться ей в сапог
|
|
|
|
|
|
