|
|
|
|
|
№ 1490 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...
(Автор - Вадим Зверев)
|
|
|
№ 1489 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
У хиpуpга.
- Что вас беспокоит?
- Доктоp! Меня бpосила девушка!
- Вам к психотеpапевту...
- Я пpолетел десять метpов - и удаpился головой об стену...
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 1488 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 1487 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Как избавиться от вшей:
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом
посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется
головой об кирпич, и погибает.
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 1486 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(6) |
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но
левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто
занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм м, очень неплохо! Чей наряд на
кухне?
- Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за
службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 1485 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Назовите слово, где есть шесть согласных подряд?
- Взбзднуть.
А слово, где есть девять согласных подряд?
- Контрвзбзднуть.
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 1484 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен
кондиционеp.
|
|
|
№ 1483 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
ЗАЗ и Мерседес совместно выпустили новый автомобиль под названием Замэрс. Он и
вправду ездит как обмороженный...
|
|
|
№ 1482 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 1481 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей! Что ты посоветуешь - какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твоё вино?! Купи лучше водки, да побольше!
- Ну, вот... Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
- Что ты... Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку!
(рассказал Стимсон)
|
|
|
№ 1480 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!
|
|
|
№ 1479 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Отец возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально - выиграл в покер.
(Рассказала Алиса)
|
|
|
№ 1478 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Опять пил, смотри какие круги под глазами! - Нет. Почему сразу пил!? Всего лишь уснул на стаканах.
|
|
|
№ 1477 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Эстонское метро. Диктор: - Осторо-о-ожно, две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а...
(рассказал Симонов А)
|
|
|
№ 1476 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до
мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного... - Да, но моя ведет его на неделю
вперед!
|
|
|
№ 1475 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? - Кондуктор в трамвае.
|
|
|
№ 1474 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Вовочкина мама говорит мужу: - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно! - Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея
какая-то!
|
|
|
№ 1473 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!
|
|
|
№ 1472 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка: - Отстойный!
(рассказал ВИЛЛ)
|
|
|
№ 1471 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно,помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
|
|
|
№ 1470 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег,
она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я
тебя похитила". Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками
в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди". Записку эту она
приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди
подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка: "Неужели не стыдно?
Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"
|
|
|
№ 1469 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Одна женщина - приятельнице: - Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о
новой жене.
|
|
|
№ 1468 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Негр спорит с белым:
- Вот мы когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда
болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные,
когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные.
А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете -
желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда
тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые.
И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?
(рассказал Игнат)
|
|
|
№ 1467 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
(рассказал Миша)
|
|
|
№ 1466 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Звонок Бушу.
- Алло!
- Я Бен Ладен. У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- С хорошей.
- Я решил сдаться.
- А какая же тогда плохая?
- Я уже подлетаю.
(рассказал Миша)
|
|
|
№ 1465 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя
Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама
сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и
икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй
- еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не
появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
|
|
|
№ 1464 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
|
|
|
№ 1463 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Встречаются два шейха и хвастаются:
- У меня 8 жен!
- А у меня 50!!!
- Ну, ты даешь! Как справляешься?!
- Ну, как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра... потом
последнюю, на нее сам ложусь и...
- Слушай, а негров для чего?
- Как для чего? Вместо копирки!
|
|
|
№ 1462 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Новогодняя реклама "Тампоны "Тампакс" - в каждой десятой пачке сюрприз-хлопушка"
(рассказал Вячеслав)
|
|
|
№ 1461 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Наконец-то сбылась детская мечта Вовочки, он заасфальтировал все 6 соток садового участка родителей.
(рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 1460 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал! - и показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
- Да не бивает такой рибы.
- Клянусь, поймал такую рибу.
- А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
|
|
|
№ 1459 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Парень и девушка сидят на кухне и разговаривают на извечную тему про женскую глупость.
Девушка, со знанием дела говорит:
-Да на первом курсе ВУЗа я тоже была полной дурой.
Парень посмотрев на нее:
-Ага, а теперь ты немного похудела.
(Автор - moonmike)
|
|
|
№ 1458 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит
довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не
хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот?????
- А ты не видишь, жену трахаю.
- Ааааа. А мы думали б@#$ь какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
|
|
|
№ 1457 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
(рассказал Alex)
|
|
|
№ 1456 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино "Каштанка Баскервилей". .
|
|
|
№ 1455 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Только в России обгоняя по встречной полосе можно получить в зад...
|
|
|
№ 1454 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Разговаривают два приятеля:
-Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
-Зачем?
-Покатались бы!
-Слышь Серега а ты бы женился чтоль....
|
|
|
№ 1453 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- А чем отличается реальный секс от секса виртуального?
- Реальный - это когда боишься залететь, а виртуальный - вылететь.
|
|
|
№ 1452 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Что такое по-английски "I don't know"?
- "Я не знаю"".
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает...
|
|
|
№ 1451 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Мужик выпил правильного БОЧКАРЁВА, после бани и как заново родился!
-Что похмелья не было?
- Нет, ползал, писался, говорить не мог...
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 1450 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
1С конфигурация: "Кадры, деньги, два ствола".
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 1449 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
На Беларуси с начала 90-х последовательно сменялись премьер-министры:
Чигирь
Линг
Ермошин
Новицкий
Прочти по первым буквам, кто у нас руководит правительством!
|
|
|
№ 1448 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
(рассказала Вилка)
|
|
|
№ 1447 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,
который ещё играл в ТОМ кине!!!"
|
|
|
№ 1446 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и
снимал ремень. Брюки с него падали, и
мама говорила:
"О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"
(рассказал Игорек)
|
|
|
№ 1445 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
B Веларибо стихийное бедствие, горят коноплинные поля - в Велабаджо снова праздник
ветер дует в их сторону...
|
|
|
№ 1444 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы
издеваться над народом, идущим на работу.
|
|
|
№ 1443 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался
при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что
человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
|
|
|
№ 1442 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
(рассказал Виллор)
|
|
|
№ 1441 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из
привидений вздрагивает. Второе говорит:
- Неужели ты веришь в эти истории о живых?
(рассказал Виллор)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Дуэль. Дантес медлит...
Секундант:
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин что ли?!
(прислал Gobby)
Анекдоты
Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор,постояла в
задумчивости, а потом вернулась в кабинет к врачу: ...Сынок,а мама
твоя знает, чем ты здесь занимаешься?
(прислала Оксана)
Анекдоты
Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
- Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти…
Анекдоты
Объявление: "Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками...". Подпись:
"Два симпатичных ласта".
Анекдоты
- Перестань, родная, плакать... Я мокну!
Анекдоты
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы,
с незнакомыми не разговаривай.
Анекдоты
Встречаются в сети два квакера. Один - другому:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...
Анекдоты
Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.
|
|
|
|
|
|
