|
|
|
|
|
№ 3725 |
Дата: 02.04.2010 09:38:56 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!... |
|
|
№ 2903 |
Дата: 03.06.2009 12:12:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2797 |
Дата: 10.05.2009 23:52:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
Что мужчина желает услышать от девушки:
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?... |
|
|
№ 4008 |
Дата: 01.03.2011 21:21:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
| Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция... |
Прислал(а): Ирина Автор: народ |
|
№ 3950 |
Дата: 29.11.2010 07:22:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
Народная мудрость:
Несколько тысячных купюр, напечатанных на струйном принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя... |
|
|
№ 3869 |
Дата: 30.06.2010 12:59:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... А то я смотрю люди не очень то её покупают! |
|
|
№ 3805 |
Дата: 24.05.2010 09:44:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
| - Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то, вернешь мне деньги? |
|
|
№ 3777 |
Дата: 23.04.2010 11:08:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
| Вышла новая книга Дейла Карнеги: "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010. |
|
|
№ 3701 |
Дата: 26.03.2010 10:58:23 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
Разговор двух подруг:
- А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит, дремлет... |
|
|
№ 3640 |
Дата: 12.03.2010 09:43:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра. |
|
|
№ 3530 |
Дата: 05.02.2010 17:57:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
Диалог парня и девушки в магазине:
- Эй! Могла бы и извиниться!...
- Подумаешь, на ногу наступила...
- Коза!
- Дебил!!
- Дура!!!
- Урод!!!!
- Меня Сергей зовут...
- Ирина!
- Очень приятно... |
|
|
№ 2749 |
Дата: 06.05.2009 09:37:20 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут, работы нет...
Вдруг тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., да еще что-то волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
Человек, вынув наконец-то кабель изо рта:
- Доктор, да идите вы к черту со своими змейками, сисадмин я, - вам сеть прокладываю! |
|
|
№ 3833 |
Дата: 04.06.2010 11:13:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
| Все, что существует на свете, когда-то было мечтой... |
|
|
№ 3730 |
Дата: 05.04.2010 10:43:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
| Алло? Служба техподдержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит???? |
|
|
№ 3616 |
Дата: 27.02.2010 09:50:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо...
Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились...
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, подверг насилию трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня... |
|
|
№ 3599 |
Дата: 26.02.2010 00:24:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3244 |
Дата: 13.11.2009 09:19:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
Удивительное рядом:
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петровича может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений!... |
|
|
№ 2844 |
Дата: 25.05.2009 09:27:16 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
В один маленький приморский городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!... |
|
|
№ 2753 |
Дата: 06.05.2009 16:06:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится в бизнесс-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я умею, у меня жена тоже блондинка.
Подошел, шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что вы ей сказали?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит!... |
|
|
№ 4021 |
Дата: 17.03.2011 20:23:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил, заметил я....
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!... |
|
|
№ 3851 |
Дата: 21.06.2010 09:36:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
| - Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика... |
|
|
№ 3753 |
Дата: 13.04.2010 15:42:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
Россия, Сибирь. Два суровых сибирских мужика выходят из японского ресторана:
- Ну что, пошли пожрем что-ли куда-нибудь? |
|
|
№ 3726 |
Дата: 02.04.2010 09:39:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
Директор:
- Знаете, молодой человек, у меня такое ощущение, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращаю на вас внимание... И не надо сразу бросаться так активно полы мыть... Вы у нас, вообще-то, сисадмином работаете... |
|
|
№ 3702 |
Дата: 26.03.2010 11:16:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько... |
|
|
№ 3545 |
Дата: 10.02.2010 11:34:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
| А вы тоже говорите микроволновке: "Да иду я ИДУ!"? |
|
|
№ 3397 |
Дата: 15.01.2010 17:41:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
- И разошлась земля на две части, и началась кровопролитная война. И одно войско было белое, оно сражалась за добро, а другое чёрное, оно сражалась зло...
- Слушай давай без всего этого тупого пафоса, просто поиграем в шахматы!... |
Прислал(а): DJ Зомбик |
|
№ 3051 |
Дата: 21.07.2009 12:27:25 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!!!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это...
Инженер директору:
- А я тебе сразу говорил - место проклятое!!! А то всё - "руки не из того места растут..." |
|
|
№ 3027 |
Дата: 08.07.2009 15:32:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись!
Капитан:
- Никогда!!! Это будет наука и другим!
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу!...
Капитан:
- Пишите, что хотите, я то ведь вообще не пью...
На следующий день появилась запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"... |
|
|
№ 2966 |
Дата: 17.06.2009 17:40:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, чая, прекратить все сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!! |
Прислал(а): Irujchka |
|
№ 2936 |
Дата: 10.06.2009 09:59:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". |
Прислал(а): chronos |
|
№ 2820 |
Дата: 16.05.2009 23:16:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
| Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"... |
Прислал(а): kamix |
|
№ 2806 |
Дата: 13.05.2009 00:27:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! |
|
|
№ 2745 |
Дата: 05.05.2009 23:31:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
| Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал... |
|
|
№ 3859 |
Дата: 25.06.2010 09:29:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух
автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3848 |
Дата: 17.06.2010 12:32:29 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают уже более 1,5 миллиарда человек! |
|
|
№ 3835 |
Дата: 08.06.2010 10:15:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
- Сила есть, ума не надо - сказал Геракл...
- Красота есть, ума не надо - промурлыкала Афродита...
- Молнии есть, ума не надо - молвил Зевс...
- Ум есть, а толку то - устало отрезал Аристотель... |
|
|
№ 3820 |
Дата: 31.05.2010 11:00:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!... |
|
|
№ 3804 |
Дата: 24.05.2010 09:42:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
Один мужик - другому:
- Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов... Но уже было поздно... |
|
|
№ 3691 |
Дата: 25.03.2010 10:00:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль, смесь для рыб...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных!?
Гена:
- Да одно всего... Я просто, блин, пытаюсь понять, что это!... |
|
|
№ 3597 |
Дата: 24.02.2010 09:28:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам... |
|
|
№ 3586 |
Дата: 22.02.2010 13:03:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
- Чего такой довольный?
- Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!... |
|
|
№ 3535 |
Дата: 08.02.2010 14:19:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!! |
|
|
№ 3394 |
Дата: 14.01.2010 11:03:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
| Сила привычки! Даже в больницах сомалийские пираты стараются захватить чужое судно... |
|
|
№ 3358 |
Дата: 18.12.2009 23:33:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Ну, не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю... Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем... |
|
|
№ 3295 |
Дата: 01.12.2009 00:27:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
На уроке литературы:
Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!.. |
Прислал(а): osin |
|
№ 3019 |
Дата: 06.07.2009 12:38:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму... :(
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"... |
|
|
№ 3004 |
Дата: 30.06.2009 09:32:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
Разговаpивают тpи женщины:
- Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю...
- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся...
- А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.
- Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить... |
Прислал(а): Irujchka |
|
№ 2940 |
Дата: 10.06.2009 10:03:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена? |
|
|
№ 3879 |
Дата: 05.07.2010 09:39:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
| Минфин России официально подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 8000 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 125 и 128 лет для женщин и мужчин соответственно... |
|
|
№ 3863 |
Дата: 28.06.2010 09:27:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
Афоризмы
- Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
(прислал Bask)
Афоризмы
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Афоризмы
Как подумаю, сколько раз Архимед принимал ванну прежде, чем
совершить открытие, мне становится жаль... Ньютона.
Афоризмы
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
Афоризмы
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Пессимист покупает участок на кладбище, оптимист - на Луне. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
- Мудрость приходит в старости на смену разуму. (Автор - Болеслав Вольтер)
|
|
|
|
|
|
