|
|
|
|
|
№ 1646 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели,
третья - три недели...
(рассказала Артемка)
|
|
|
№ 2445 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- А почему у вас пальцы такие длинные и тонкие? Вы на пианино играете?
- Нет, пробирки мою...
(Рассказала Linda)
|
|
|
№ 338 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..."
|
|
|
№ 850 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мама пpиводит девочку к врачу.
-Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
-Советую не затягивать так туго косичку…
|
|
|
№ 1924 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Приходит новый русский к зубному врачу и говорит: " Я все зубы выбил, так что лечи
меня хорошо "
Врач смотрит и видит, что все зубы у НР на месте: "Что ж ты меня обманываешь,
голубчик?"
НР: "Нет, ты не понял, я предыдущему врачу все зубы выбил, а ты лечи меня хорошо"
|
|
|
№ 2190 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... И правильно сделал...
...теперь колокол не звонит - зато по-честному.
|
|
|
№ 2446 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Из передачи "В мире животных": "А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки.
Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает..."
|
|
|
№ 4253 |
Дата: 23.06.2011 06:30:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Девушка говоpит:
- Ой мужчина, пpямо не знаю, как вас отблагодаpить...
- Знаете-знаете ... |
|
|
№ 1649 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый
и благородный юноша, который победил людоеда... Убил и съел...
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 2191 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Новость: Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr,
Alt, Del.
|
|
|
№ 4163 |
Дата: 26.05.2011 08:24:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!! |
|
|
№ 4574 |
Дата: 06.10.2011 23:18:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жена мужу:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... а глаза счастливые. |
|
|
№ 1927 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща
как дам!
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 4335 |
Дата: 20.07.2011 06:48:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно... |
|
|
№ 4575 |
Дата: 06.10.2011 23:19:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула! |
|
|
№ 342 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
|
|
|
№ 1652 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
У Сталина было два двойника... Три тройника и один удлинитель...
(рассказал Tihiy)
|
|
|
№ 4512 |
Дата: 14.09.2011 08:27:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Последствия неумеренного употребления aлкоголя: неудaчный секс, обвисшие мышцы, головнaя боль...
- Но зaто кaкие прикольные фотки! |
|
|
№ 4805 |
Дата: 23.01.2012 22:18:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло,
никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал. |
|
|
№ 4166 |
Дата: 26.05.2011 08:27:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Из письма в газету:
"Привет, редакция. По-моему, моя Анжелика ваще оборзела. Я ей каждый день дарю дорогие цветы, раз в неделю - дорогие украшения в желтом корпусе, по вечерам мы ходим отрываться в ночные клубы.
И после этого она мне вчера говорит, что , типа, давай, Витек, поженимся.
Нормально, да!? Посоветуйте, че мне делать-то, а то я напрягся весь...." |
|
|
№ 4513 |
Дата: 14.09.2011 08:30:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!! |
|
|
№ 856 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Встречаются два друга:
- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
- Да нет, стекла мою в женской бане...
(прислала Ирочка)
|
|
|
№ 1142 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он (прапорщик) вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
(прислал Павел)
|
|
|
№ 4755 |
Дата: 25.12.2011 22:25:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Одна женшина говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры? |
|
|
№ 1931 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может, вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
(рассказал Игорь Родионов)
|
|
|
№ 2198 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
(рассказал Клон)
|
|
|
№ 4092 |
Дата: 29.04.2011 08:21:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:
-Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
-Зачем вы пишите завещание? – спросил врач .- Я постараюсь вас вылечить.
-Это не завещание. Я составлю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы меня вылечите |
|
|
№ 1401 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На море:
- Ма-ма-а-а-а! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
(рассказал Ferrum)
|
|
|
№ 1933 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
(рассказал Витис)
|
|
|
№ 1402 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в
снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если
попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним! " Только
вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка
пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает
водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за
снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
(рассказала Алиса)
|
|
|
№ 2201 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут
ваши права...
(Рассказал Лор)
|
|
|
№ 1404 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропала моя теща...
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
(рассказал Gex)
|
|
|
№ 96 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Новый русский после крупной сделки заходит
в самый крутой магазин Москвы...
И говорит: "Хочу купить самую дорогую вещь".
Все подорвались... Искали, искали... Ни чё не нравится...
Короче приносят барабан и говорят -
это барабан Страдивари... Единственный экземпляр в мире...
Купил... Собрал друзей по этому поводу...
"Братва глянь я сёдня барабан Страдивари купил"...
А те: " Ты чё, Страдивари только скрипки делал"...
Тот : "Поехали разберёмся"...
Приехали к магазину... "Вы сидите, если чё позову"...
Ушёл... Через пол часа возвращается и, говорит...
-Братва мне всё объяснили: Скрипки он делал для лохов,
а барабаны, барабаны для таких крутых пацанов как Я...
|
|
|
№ 864 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно
выстрелило.
Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом
По спине.
|
|
|
№ 1150 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Утро. Жена говорит мужу:
- Может пойдем позавтракаем? Я зделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня апетит...
Время обеда. Жена:
- Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня апетит...
Вечер. Жена:
- Может пойдем поужинаем? Я зажарила хрустящюю картошку и открыла прекрасное вино.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня апетит...
- ТЕБЕ ОТБИЛА, А МНЕ НЕТ! СЛЕЗАЙ!!!
(прислала Momus)
|
|
|
№ 2460 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в
один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдз как
Макдональдз....
|
|
|
№ 610 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты
голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет!
Рассказал мужик об
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на
кладбище.
Идет, вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!
|
|
|
№ 1152 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Доктор, поцелуйте меня!
- Что вы! У нас, врачей, есть свой кодекс чести, не позволяющий нам целоваться со своими пациентами... да и вообще, тра#@ть вас не следовало!
(прислал Sany)
|
|
|
№ 4169 |
Дата: 27.05.2011 07:39:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? |
|
|
№ 1411 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Два мужика сидят в стриптиз-баре, оба готовы.
- Мне нада домой.
- Давай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.
(Тыкая пальцем в правую щеку):
- Хде, зздесь?
- Не, с другой стороны.
(Залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки):
- Здессь?..
|
|
|
№ 4096 |
Дата: 02.05.2011 09:19:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоится надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например... |
|
|
№ 4757 |
Дата: 26.12.2011 22:30:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем,
как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить! |
|
|
№ 4579 |
Дата: 09.10.2011 22:39:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела. |
|
|
№ 4580 |
Дата: 09.10.2011 22:42:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
-Мери, сделай мне минет, пожалуйста...
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?
-Черт с ними, соседями, один минетик, Мери
-Нет, не сейчас, лучше завтра.
-Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится...
-Нет, нет и нет, сейчас не буду.
-Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.
-Отстань от меня и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!! |
|
|
№ 616 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это
как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите
домой.
|
|
|
№ 4098 |
Дата: 02.05.2011 09:23:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Знаменитому офтальмологу стукнуло 50 лет. Учитывая его заслуги, редакция
местной газеты поместила на первой странице статью о юбиляре.
В центре газетной полосы расположился огромный глаз, в зрачке которого -
фотография доктора.
Тот посмотрел и сказал - "Хорошо!"
Его спрашивают - "Что, статья понравилась?"
- "Нет, хорошо, что я не гинеколог." |
|
|
№ 2469 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Муж приятелю:
- Вообще-то, моя жена немногословна. Вся беда в том, что все немногие слова, она употребляет беспрерывно...
(рассказал Egor)
|
|
|
№ 4518 |
Дата: 15.09.2011 08:17:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| - У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится! |
|
|
№ 362 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
|
|
|
№ 3965 |
Дата: 23.12.2010 06:42:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- Хм... А из чешской?
- Cливовица.
- Ээээ... А из немецкой?
- Шнапс.
- Таааксс... Ну ладно, несите все это и водочку не забудьте, пожалуйста... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по
сторонам, маленький мальчик спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Анекдоты
- Когда он умер - он оставил все свое богатство детскому дому...
- И что за богатство? - Двенадцать детей...
Анекдоты
Сдает Абитуриент экзамен по истории. Как всегда ничего не знает. - Ну, хотя бы начало войны 2-й мировой расскажите. - Кругом ночь, дым
и танки, танки...
Анекдоты
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы
издеваться над народом, идущим на работу.
Анекдоты
- А чем отличается реальный секс от секса виртуального?
- Реальный - это когда боишься залететь, а виртуальный - вылететь.
Анекдоты
Объявление:
- Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным
автомобилем.
Анекдоты
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
"Дорогой, я никогда не
проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя
здесь нет."
(рассказал Сергей)
Анекдоты
Табличка на дверях платного туалета: "Закрыт на учет".
|
|
|
|
|
|
