|
|
|
|
|
№ 1161 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к
сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой
|
|
|
№ 4099 |
Дата: 02.05.2011 09:31:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Чукча, у вас тут граница, ага?
- Да!
- И собаки пограничные, наверное, есть?
- А то!
- А где собак доставали?
- Нигде не доставали. Просто границу сделали, где собаки... |
|
|
№ 1950 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Раздается в офисе сотовой кампании бойкий голосок продавщицы:
- Пирожки с мясом, картошкой, рулетики, булочки...
Самый быстрый (и голодный) подбегает, спрашивает:
- Почем с мясом?!
- Два пятьдесят.
- Мне четые - и протягивает десятку.
- Ты что, сдурел что-ли? - отвечает бабка - Цены-то указаны без НДС и налога с продаж!
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 4647 |
Дата: 03.11.2011 21:09:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф! |
|
|
№ 877 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
-Мама,я видел,как петушок 10 раз потрахался.
-Поди,сынок,скажи это папе,надеюсь он поймет... Мальчик идет к папе и говорит:
-Папа, мама сказала, чтобы я тебе сказал, что я видел, как петушок 10 раз потрахался.
-И все 10 раз с одной и той же курочкой?
-Нет.
- Иди и скажа это
маме, надеюсь, она поймет...
(прислала Анжелика)
|
|
|
№ 1675 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужик приходит домой пьяный. Жена: - Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час! - Без десяти двенадцать, и что такого? - Вот скотина -
без десяти двенадцать! Так шары залил, что даже не видит, что уже два часа ночи! - Так два - это и есть без десяти двенадцать!
|
|
|
№ 1676 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
ТУ-134. Ночь. 10000 метров. Пилот: - Штурман, ветер? Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно... -
Встречный, командир...
|
|
|
№ 2474 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_...
|
|
|
№ 4758 |
Дата: 28.12.2011 06:16:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
-Капец тебе - я ее мать. |
|
|
№ 627 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговоpить не с кем.
(прислала Татьяна Корлина)
|
|
|
№ 1170 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его
самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время
туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в
своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
|
|
|
№ 1683 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Женщина, вам очень идет эта шляпка.
- А по-моему, она мне велика. - Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.
|
|
|
№ 1959 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Генерал пришел к доктору на медосмотр.
Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте,
весе,
а потом спрашивает:
-А когда вы последний раз имели секс?
- В 1954.
- Вам не кажется, что это слишком давно?
- Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...
|
|
|
№ 119 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!
|
|
|
№ 1430 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Милицейская сводка.
-Сегодня возле лекеро-водочного завода найдено тело ПЕТРОВА П.П.
-Это уже четвертое тело ПЕТРОВА П.П. найденое на этой неделе
(рассказал Алекс)
|
|
|
№ 4523 |
Дата: 16.09.2011 09:38:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
-А как ты узнал?
-По экскрементам!
-Медведя?
-Коляна! |
|
|
№ 635 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
|
|
|
№ 1177 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает
мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!
|
|
|
№ 2231 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы...
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 1178 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета...
|
|
|
№ 4176 |
Дата: 31.05.2011 08:23:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" |
|
|
№ 382 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли
полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руль:
- Блин... я не успеваю!
|
|
|
№ 638 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На красный сигнал
светофора
останавливается
ВМW, вдруг со
всей силы в неё
врезается
Запорожец. Из
несчастной ВМW
выходит обалдевший
владелец и удивлённо
спрашивает:
- Тебе чего, сволочь,
Мерсов мало?
|
|
|
№ 1436 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Студент пишет письмо родителям: - Сессию сдал, преподаватели в восторге Осенью просят повторить!!!
|
|
|
№ 1437 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование? Паренек отвечает: - Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И
заочно МГУ. - Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше: - Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
|
|
|
№ 384 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя
очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
|
|
|
№ 1438 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Объявление: "Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."
(рассказал Василий)
|
|
|
№ 1439 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда. - Тpудно, но выносим.
|
|
|
№ 2494 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
После концерта к композитору обращаются:
-Певец сделал всё, что смог, скажите ему хоть пару теплых слов!
Композитор, протягивая певцу руку:
-Я не сержусь на Вас, дружище!
(Автор - Лидия)
|
|
|
№ 643 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет..
Hавстречу лесник:
-Ты что здесь делаешь?
-Свежим воздухом дышу...
-А это у тебя что?
-Где?
-Hа плече...
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Hичего!
-А на другом?
-(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО!!!
|
|
|
№ 1973 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я
ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: " Б*%!!! КРОКОДИЛ!!!"
(Автор - Эдуард Успенский)
|
|
|
№ 4105 |
Дата: 03.05.2011 09:43:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал... |
|
|
№ 4654 |
Дата: 08.11.2011 07:50:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика -
подал муж. |
|
|
№ 1698 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Лорд, входя в свой замок, кричит, сбрасывая на ходу пальто:
- Джордж! Джордж! Мне срочно нужна горячая ванна!
- Уже выхожу, сэр!
|
|
|
№ 1699 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает
сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же
задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у
Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке
первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
|
|
|
№ 1975 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Чем отличается женщина от дипломата? Если дипломат говорит ДА, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат говорит МОЖЕТ
БЫТЬ, то это означает НЕТ. Если дипломат говорит НЕТ - это плохой дипломат. Если женщина говорит НЕТ, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ.
Если женщина говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает ДА. Если женщина говорит ДА, то эта женщина - плохой дипломат.
(рассказала Лена)
|
|
|
№ 4820 |
Дата: 29.01.2012 21:19:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(2) |
Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.
Мать, наблюдая:
- Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду.
Дочь:
- Мама! Будут стринги – будут и палатка, и котелок, и еда. |
|
|
№ 4587 |
Дата: 11.10.2011 20:39:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу |
|
|
№ 135 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Обвиняемый, хмуро:
- Это я ударил головой.
|
|
|
№ 1701 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория. - Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает
Испания? От Севильи до Гренады за десять дней! - Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой. - А остров
Кипр? Две недели суши, окруженной водой! - Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза. -
Рио-де-Жанейро! Приехал на карнавал! Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно: - Хочу в
Париж. - Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с
Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.
(Рассказал Крот)
|
|
|
№ 2244 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Сейсмологи в тревоге!
У кротов начинается брачный период.
|
|
|
№ 1191 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В зоопарке. Гид:
- Удав достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми.
Добычу душит, обвивая кольцами
(прислал Илюха)
|
|
|
№ 1447 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,
который ещё играл в ТОМ кине!!!"
|
|
|
№ 4435 |
Дата: 23.08.2011 07:11:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ! |
|
|
№ 4656 |
Дата: 08.11.2011 07:52:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифициpовать.
Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистёгиваются pемнями, достают
газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со
скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с
большим стажем полётов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим
интеpесом, стаpаются всё потpогать, но никак не могyт pазобpаться с
pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно,
но со смyщённым выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз
пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полёта, а пpи
аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты! |
|
|
№ 1980 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилу бывшего компаньона. Ищут и никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
|
|
|
№ 651 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В самолете около курительного места встречаются двое.
Первый: Уважаемый, не хотите ли Стюардессу?
Второй: Да нет, спасибо у меня Опал.
Первый: Да я не про сигареты.
Второй: Да я тоже...:(
(прислал Дэн)
|
|
|
№ 4107 |
Дата: 04.05.2011 07:22:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!! |
|
|
№ 652 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Идет (М)ишка по лесу, видит лежит косячок. Решил сначала
зайти домой и поесть, а потом и покурить. Вернулся, а
косячка и нету. Смотрит по сторонам, кроме (О)рла на небе
больше никого нет.
(М недовольно) Орел, ты не видел мой косячок ???
(О жалобно) Мишка, сними меня отсюда !!!
|
|
|
№ 908 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Вечерний двор. Из окна 8-го этажа крик:
- Пашааааа!!! ИДИ ДОМОЙ!!!
- Мама! Я еще чуть-чуть и домой!
- ЛАДНО! ЕЩЕ ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ И СРАЗУ ДОМОЙ!!!
(прислала Камилла)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
(Автор - Gena, Рассказал Sany)
Афоризмы
Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много
работы и маленькая зарплата.
(Рассказал Chronos)
Афоризмы
Армия единственное место в мире
где молодой хочет стать дедом
(Рассказал Алексей)
Афоризмы
Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так,чтобы получить максимум перьев с минимумом писка
(Рассказала Афина, Автор - Кольбер ,министр финансов при Людовике 14)
Афоризмы
Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.
(Рассказал ERLIC)
Афоризмы
Всю жизнь не мог понять: откуда берётся пыль,и куда деваются деньги?
(Рассказала Sniper)
Афоризмы
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
(Рассказал Мозг)
Афоризмы
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
(Рассказал Анатолий)
|
|
|
|
|
|
