|
|
|
|
|
№ 1390 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Едет пьяный мужик в автобусе, еле стоит, шатается, на соседей наваливается. Одна солидная дама решила
сделать замечание:
- Мужчина, вы пьяны!
Молчание.
- Мужчина, вы ОЧЕНЬ пьяны!
Молчание.
- Мужчина, вы ДО БЕЗОБРАЗИЯ пьяны!!!
Тот, после продолжительной паузы:
- А у тебя кривые ноги... У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги... У тебя ДО БЕЗОБРАЗИЯ кривые ноги..... А я завтра
утром трезвый буду...
(рассказал Николай М.)
|
|
|
№ 1389 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
|
|
|
№ 1388 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Медовый месяц. Молодая жена:
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять испеку. Ну, скажи, тебе он
понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну, скажи, хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну, подай, хоть признаки
жизни!!!
|
|
|
№ 1387 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,
что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь
к земле думал капитан самолета.
|
|
|
№ 1386 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Идут две проститутки по полигону. Смотрят - табличка: "МИН НЕТ". Одна с
негодованием обращается ко второй:
- Ну что за безграмотность! В одном слове - три ошибки!!!
|
|
|
№ 1385 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.
|
|
|
№ 1384 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Идут как-то по горной дороге 2 друга и пытаются поймать машину.Hикто не
останавливается, все проезжают мимо.Тогда один говорит:
- Давайте как в фильме "Кавказская пленница" станем поперек дороги и
возьмемся за руки.Тогда точно кто-нибудь остановится.
Так они и сделали.Останавливается шестисотый Мерс. Из машины вываливает толпа
крутых. То да се, в общем сильно набили мужикам головы.
Лежат они на земле.
Один говорит другому (слабым таким голосом):
- Ты номера у них заметил ?
Второй (таким же голосом):
- Заметил...(пауза) 45-46
Первый:
-А буквы, буквы ты заметил?
Второй:
- Да какие на подошвах буквы...
(рассказал YaroslaV)
|
|
|
№ 1383 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Выходя из кабинета Мюллера, Штирлец положил глаз на его секретаршу. Секретарша взвизгнула и упала в обморок.
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 1382 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Девочка даун(ДД) пошла на рыбалку, закинула удочку и поймала золотую рыбку(ЗЛ).
ЗЛ:-отпусти меня, я исполню любое твое желание
ДД:-а ты из какой сказки?
ЗЛ:-какая разница. Отпусти меня, я исполню любое твое желание
ДД:-а ты из какой сказки?
ЗЛ:да какая тебе разница, отпускай быстрей
С этими словами ДД отрывает ЗР голову кидает ее и говорит:-ты лети лепесток,
через север на восток...
(рассказал Killer)
|
|
|
№ 1381 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Сидят 2 хакера дома, что то химичат за компом и тут в комноту, в развалочку заваливается красивый, пушистый, черный кот.
1: Твой кот ?
2: Мой.
1: Как зовут ?
2: Зухель (ZyXel)
1: А почему так странно ?
2: Смотри....
Берет веник и тыркает в кота, Зухель коннект....
Кот: Пшы..ы.ы....ы.ы.
(рассказал Swalex)
|
|
|
№ 1380 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод.
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
(прислал Серж)
|
|
|
№ 1379 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
|
|
|
№ 1378 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
|
|
|
№ 1377 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я!
|
|
|
№ 1376 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
|
|
|
№ 1375 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю.
(прислал Чкалов Е.)
|
|
|
№ 1374 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
|
|
|
№ 1373 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если
любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
|
|
|
№ 1372 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
|
|
|
№ 1371 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
|
|
|
№ 1370 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
|
|
|
№ 1369 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 25 лет не виделись! А ты так растолстела, что я
сначала и не поняла, что это ты.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя и не узнала.
|
|
|
№ 1368 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...
|
|
|
№ 1367 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его
местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.
|
|
|
№ 1366 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать
предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто
произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".
|
|
|
№ 1365 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Возвращается вечером домой с работы муж,открывает дверь:
-Где эта сволочь..?
Жена вскакивает с постели и говорит,глядя на любовника:
- Дорогой, докожи ему,что ты настоящий мужчина!
Любовник, глядя на "жену" утомленно:
-Как и ему тоже!?
(прислал Андрей)
|
|
|
№ 1364 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
(прислал МИТ)
|
|
|
№ 1363 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Встречаются двое "новых русских".
- Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
- Ну-ку покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
|
|
|
№ 1362 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
|
|
|
№ 1361 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
- Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
Вовочка:
- Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
|
|
|
№ 1360 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет,
выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски
колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами
(прислал German)
|
|
|
№ 1359 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... -
Да муж 500 получает, я - 500, вот и... - Странно... И у меня муж - 500, я - 500, ещс на 300 бутылок сдаем - а в доме - шаром
покати...
|
|
|
№ 1358 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Идет концерт рок группы... Песня. Спели уже 1-й куплет, припев... идет проигрыш. Солист подбегает к басгитаристу и
говорит: - Как второй куплет начинается?? - Да отстань, не видишь итак еле играю свою партию. Подбегает к
сологитаристу, тот весь в поту. - Как второй куплет начинается?? - Слушай, сам еле справляюсь...... Подбегает к
клавишнику, тот шпарит по клавишам. - Как второй куплет начинается?? - Блин, отвали, у меня своя партия, некогда над
словами задумываться. Подбегает к барабанщику. Тот наяривает по барабанам со всей дури. - Как второй куплет
начинается?? - В КАКОЙ ПЕСНЕ???
|
|
|
№ 1357 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Спиритизмом не интересуетесь? - Нет, пью только пиво.
|
|
|
№ 1356 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И
вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник
немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы.
|
|
|
№ 1355 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
(прислала Ирочка)
|
|
|
№ 1354 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ -
семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
|
|
|
№ 1353 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину в белом халате. - Скажите, - обращается она к ней, - можно ли
сегодня навестить больного такого-то? - А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина. - Я его родная сестра. - Ах
вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.
(прислала Ирочка)
|
|
|
№ 1352 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Чутко, внимательно относятся к посетителям столовой N3. Здесь на каждого посетителя заведена индивидуальная книга
жалоб.
|
|
|
№ 1351 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное…
|
|
|
№ 1350 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Бригадир дорожников водителю катка: - Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
- Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!
(прислал Трут)
|
|
|
№ 1349 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
На экраны вышел новый семейный фильм ужасов "Здравствуйте, я ваша теща!"
|
|
|
№ 1348 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шериф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
|
|
|
№ 1347 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Полезный совет:
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки
нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь, это должно вас
насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
|
|
|
№ 1346 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Мужик в три часа ночи встает и идет в туалет, со словами: "Вот видишь когда ты хошешь я же встаю".
(прислал Рамиль)
|
|
|
№ 1345 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь айда на граммзапись.
Приходят в буфет.
- Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.
|
|
|
№ 1344 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Hовый русский встpетил в аэpопоpтy свою любимyю бабyшкy и везет её
к себе на загоpоднyю виллy на шикаpнейшем меpсе. За окном автомобиля
пpолетают yдивительной кpасоты пейзажи, но бабyшка почемy-то по стоpонам
совеpшенно не смотpит, а сидит и всё вpемя неотpывно и довольно-таки
неpвозно следит, как её любимый внyк пеpеключает пеpедачи. Вдpyг бабyшка
и говоpит внyкy:
- Вот что внyчек, возьмись-ка, пожалyйста, за pyль обеими pyками,
пока ты нас обоих не yгpобил. А бензин пеpемешивать я, так yж и быть,
бyдy сама!
(прислала Инна)
|
|
|
№ 1343 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается
кирпич.
Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
- Да-а, штатского бы убило.
|
|
|
№ 1342 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует
курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка?
- Очень просто: первый и последний.
(прислал Леонид К.)
|
|
|
№ 1341 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
За кулисами подиума:
- А Иванова пирожное сожрала...
- Два наряда вне очереди!
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
(прислал Rex)
Анекдоты
Газетная опечатка:"Пострадавший оБделался легким испугом..."
(прислал Анатолич)
Анекдоты
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28...
- А в какой pуке?
(прислал Sany)
Анекдоты
Из футбольного репортажа:
- Вот он делает навес… Садится под него и начинает торговать мандаринами.
(прислал Sany)
Анекдоты
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.
(прислал Илья Резников)
Анекдоты
- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит...
Анекдоты
- Разрешите пригласить вашу даму... - Она не танцует. - Какие танцы?! У меня ордер на арест!!!
(прислал Ромик)
Анекдоты
Разговаривают два мужика в офисе: - Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул... - Вы что, дятел?!
(прислал Ромик)
|
|
|
|
|
|
