|
|
|
|
|
№ 1982 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Приходит Вини-пух к Пяточку и говорит:
-Пятачек нам прислали 10 банок варенья каждому по 8...
- Почему по 8?
не знаю я свои 8 сЪел.
(Рассказал Слава)
|
|
|
№ 653 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Да y вас явное отpавление никотином.
- Hо, доктоp, я некypящий!
- Жаль это сильно затpyдняет диагноз…
|
|
|
№ 1984 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 1709 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Интересно: зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?
(рассказал КЕН)
|
|
|
№ 4109 |
Дата: 04.05.2011 07:32:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час. |
|
|
№ 1710 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка (оборачиваясь):
- Нельзя!
- Ну и слава богу...
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 2252 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Бегут две студентки на пары, опаздывают.
Одна другой говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла...
|
|
|
№ 2508 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о
наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не
продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и
заставили мыть грязную посуду!
|
|
|
№ 4764 |
Дата: 02.01.2012 10:59:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа? |
|
|
№ 1711 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражнение,
разучивал... Вдруг -
раз! - и скрипка выпала из окна...
|
|
|
№ 4657 |
Дата: 08.11.2011 21:40:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Утро в деревне….Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже |
|
|
№ 4592 |
Дата: 13.10.2011 07:20:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Откуда у мужчин следы помады на туловище?
Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок. |
|
|
№ 917 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции
метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов
на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
|
|
|
№ 1715 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же
требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой- то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- NО!!! I WАNТ RUSSIАN СОNSUL!
- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...
(рассказала Френк)
|
|
|
№ 4183 |
Дата: 02.06.2011 09:37:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Если муж отвечает жене: "Нет", значит, вопрос был что-то вроде: "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене: "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде: "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене: "Да", значит, вопрос был что-то вроде: "Ты меня слушаешь?". |
|
|
№ 4765 |
Дата: 02.01.2012 11:01:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от. |
|
|
№ 4822 |
Дата: 30.01.2012 22:28:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(2) |
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…блин, да это ж мой велосипед! |
|
|
№ 150 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
К священнику приходит девушка.
- Согрешила, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает.
- Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш".
Через неделю - та же девушка у священника.
- 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит:
- Иди, согреши еще раз, дочь моя, ибо большая дробь получается.
(Прислал Ротмен)
|
|
|
№ 4284 |
Дата: 29.06.2011 07:36:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Объявление:
"Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь?!" |
|
|
№ 920 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
|
|
|
№ 1718 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.
|
|
|
№ 4440 |
Дата: 24.08.2011 07:56:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала. |
|
|
№ 4594 |
Дата: 13.10.2011 21:14:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни
с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp. |
|
|
№ 1995 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Встречаются Цирителли с Путиным:
- Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол.
- Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России.
- Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу.
- А зачем тебе?
- Да вот задумал я тут одну скульптуру.
- И как будет называться, если не секрет?
- Тройка с бубенцами.
|
|
|
№ 1996 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
- Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.
|
|
|
№ 2518 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Директор - cлужaщему: - Из вac вышел бы прекрacный преcтупник. - Но почему же, шеф? - Вы не оcтaвляете никaких cледов
cвоей деятельноcти.
(рассказал Валера)
|
|
|
№ 2263 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Сегодня в Нью-Йорке повсеместно обнаружено большое количество подозрительного белого порошка.
Хотя многие и считают, что это снег - эксперты ведут тщательный анализ образцов...
(Рассказал Астор)
|
|
|
№ 924 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться...
(прислал KIO)
|
|
|
№ 1466 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Звонок Бушу.
- Алло!
- Я Бен Ладен. У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- С хорошей.
- Я решил сдаться.
- А какая же тогда плохая?
- Я уже подлетаю.
(рассказал Миша)
|
|
|
№ 1722 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 2520 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес,
на пикник...
Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать?
Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все
вещи... И... машина завелась.
Жена радостно спрашивает:
- Петенька, золотце - что ты сделал?!!
- Да хрен его знает... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!
|
|
|
№ 925 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по
комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала
сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально, да?
|
|
|
№ 1999 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа Uninstaller.
|
|
|
№ 2265 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Краткий американо-человеческий словарь.
Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне.
Миротворческая акция - война.
Нанесён точечный бомбовый удар - разбомбили всё в радиусе нескольких километров.
Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов.
Террористы - все враги американцев.
Благородные борцы за свободу - американцы.
Общечеловеческие ценности - всё, что ценят американцы.
Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
Цивилизация - США.
Варвары - всё остальные.
(рассказал Валерий)
|
|
|
№ 4286 |
Дата: 30.06.2011 07:41:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Рецепт коктейля "Три поросенка":
Ящик водки и два друга. |
|
|
№ 4350 |
Дата: 28.07.2011 10:19:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: Логика.
На толстой: Женская логика. Том первый. |
|
|
№ 4187 |
Дата: 03.06.2011 07:20:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| - Почему секс-шоп в нашем селе называется таким империалистическим словом ШОП? Могли бы назвать по-нашему по-пролетарски- секс-бакалея или продсексторг номер 29! |
|
|
№ 1469 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Одна женщина - приятельнице: - Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о
новой жене.
|
|
|
№ 1726 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Два мужика на выставке компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
(рассказал Ник)
|
|
|
№ 1471 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно,помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
|
|
|
№ 4115 |
Дата: 05.05.2011 23:17:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Идет мужик по улице,вдруг видит похороны - несут гроб ,а в нем сидит мужик и курит...Ну он подходит и спрашивает его : Чё это ты в гробу сидишь, ты же живой ,зачем тебя хоронить?
Мужик наклоняясь к нему сверху произносит с горечью: А ты представляешь, тут это НИКОГО НЕ ВОЛНУЕТ ! |
|
|
№ 4287 |
Дата: 30.06.2011 07:51:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг. |
|
|
№ 2004 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 4532 |
Дата: 20.09.2011 20:17:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то? |
|
|
№ 4824 |
Дата: 31.01.2012 19:47:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(2) |
ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук@....Сцук@.... С цукатами |
|
|
№ 4288 |
Дата: 30.06.2011 07:54:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
-Ух ты Васек!, ни фига, ты где это так.
-Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...
-Ну и че дальше то...
-А потом пришел муж и сказал НЭТ. |
|
|
№ 4533 |
Дата: 20.09.2011 20:18:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись... |
|
|
№ 4190 |
Дата: 03.06.2011 07:34:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| - Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста... МЕНЯ В ПОКОЕ, УРОДЫ!!! |
|
|
№ 4289 |
Дата: 30.06.2011 07:55:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при! |
|
|
№ 4600 |
Дата: 13.10.2011 21:22:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,
что стало немного видно Сергея Данилко. |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
Афоризмы
Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2
свободных дня!
Афоризмы
Не бойтесь этой гранаты- она ручная. (прислал Tihiy)
Афоризмы
Моими устами то и дело глаголет истина... И такое при этом несет!..
Афоризмы
Когда отдаешь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на
пустое место.
Афоризмы
Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду (Автор - Jag)
Афоризмы
Пpицел тоже является чьей-то точкой зpения.
Афоризмы
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
|
|
|
|
|
|
