|
|
|
|
|
№ 961 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Давай в понедельник встретимся?
- Не-е! В понедельник не могу - у меня зарплата.
- Ну тогда давай во вторник?
- С ума сошел! Я же тебе русским языком говорю - у меня в понедельник
ЗАР-ПЛА-ТА!!!!
|
|
|
№ 2567 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - гад, козел и сволочь!!!
(Рассказал Петр Пакунев)
|
|
|
№ 1248 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она
бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!
|
|
|
№ 963 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и
вас туда же.
(прислал Ник)
|
|
|
№ 4460 |
Дата: 29.08.2011 04:26:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы! |
|
|
№ 1250 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
(прислал Тема)
|
|
|
№ 2038 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила
почти полметра!
(рассказал Иван)
|
|
|
№ 453 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Американские ученые отправили в космос кроссворд, в котором зашифрованы основные земные понятия: по вертикали - человек, космос,
Родина, дом, любовь, по горизонтали - Толстой, Гете, Эйнштейн, Ньютон. Если инопланетный разум сможет решить этот кроссворд и
прислать ответ до 31 декабря, он сможет получить хороший приз.
|
|
|
№ 1763 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.
(Рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 4202 |
Дата: 08.06.2011 06:11:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| - А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями..." |
|
|
№ 966 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
-Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
-Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
-Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
(Прислал Рено)
|
|
|
№ 455 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась
традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.
(прислал Golden eye)
|
|
|
№ 4725 |
Дата: 11.12.2011 19:58:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена. |
|
|
№ 1256 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Хозяин ресторана: - А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!
|
|
|
№ 203 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Пьер, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!
|
|
|
№ 2311 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
|
|
|
№ 4369 |
Дата: 03.08.2011 10:25:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал! |
|
|
№ 1004 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора
Иванова сбылась.
(прислал Толян)
|
|
|
№ 1261 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее
пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
(прислал Леха)
|
|
|
№ 1773 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте. Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине. Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 4670 |
Дата: 14.11.2011 20:18:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого.
Без пафоса. |
|
|
№ 1776 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов
обязательно забьют прадеды.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1265 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Одна из самых ужасных психических атак - матросы на зебрах!
(прислал Влад Минаев)
|
|
|
№ 1521 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города
С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Петя поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в подъезде одна тетенька живет, у которой не все дома, так
ей двадцать четыре.
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 2319 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Утерянное свидетельство о браке ©1234567 считать недействительным!
Поняла, Дура?!
(рассказал Аноним)
|
|
|
№ 1778 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 469 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма?
- Это здесь атомная бомба yпала
- Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по головке.
Идyт дальше, видят дpyгyю ямy - еще больше:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? - спpосила бабyшка
- Это здесь дpyгая бомба yпала - ответила внyчка
- Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке.
(прислал Декон)
|
|
|
№ 1268 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
|
|
|
№ 4727 |
Дата: 12.12.2011 23:49:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются два друга. Один говорит.
- Я слышал ты недавно женился, ребята говорят, что у тебя жена на Божью Матерь похожа.
Тот показывает фотку.
- Матерь Божья! |
|
|
№ 1014 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра
футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки."- сообщает Reuters. В двух кварталах от
резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на
арабском языке.
(прислал Pol)
|
|
|
№ 1271 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Просыпается Лось с бо-о-о-льшого бодунища и прямиком к пруду. Попить!%-)
А в это время Охотник. Целится, он значит, в этого Лося. Бац! Лось стоит и падать не собирается. Охотник еще ближе подходит. Снова бац! Лось, епть, стоит. Ну, Охотник вообще почти впритык подошел. Бабах!!! А Лось, не поднимая головы и говорит: "Мля,вот пью и пью, а мне всю хуже и хуже становится!"
(прислала Ольга)
|
|
|
№ 1272 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте
себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
(прислал Jb)
|
|
|
№ 2071 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Джорд Буш выступает в ООН:
- Наши солдаты забрасывают гранатами собственных командиров, мы сбиваем английские
самолеты, наши ракеты попадают в сирийские автобусы, а бомбы падают на территории Ирана. И
после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иракскому народу?
|
|
|
№ 4840 |
Дата: 07.02.2012 22:32:22 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
| По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать |
|
|
№ 1276 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Параллельные линии не пересекаются...
Доказано... троллейбусом!
|
|
|
№ 2330 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Не люблю, когда у девушек под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее...
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 4209 |
Дата: 10.06.2011 07:56:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления:
- Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
- Конечно: большой, указательный, средний...
- Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем... пересчитать толстую пачку банкнот! |
|
|
№ 4372 |
Дата: 04.08.2011 12:27:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Сколько можно наговаривать на ОМОН? Они ведь не только умеют дубинками махать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… И плачут… Потому что читать не умеют. |
|
|
№ 2075 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Выскочившее окно:
"Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет
закрыта."
|
|
|
№ 1023 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Один маленький мальчик спросил отца, где у женщина находится трахея.
Отец покраснел и ничего не ответил. До сорока лет он даже слова такого не
знал
|
|
|
№ 2570 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом
поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я
налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и
перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
|
|
|
№ 4732 |
Дата: 13.12.2011 21:25:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Желающим похудеть подсчет калорий
Раздеть:
с согласием — 12 калорий
без согласия — 187 калорий.
Растегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий
одной рукой — 12 калорий
зубами — 85 калорий
Позиции:
миссионерская — 8 калорий
итальянский канделябр — 912 калорий
Оргазм:
настоящий — 112 калорий
ненастоящий — 315 калорий
Потом:
лежать в кровати обнявшись — 18 калорий
немедленно встать с кровати — 36 калорий
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий
Надевание одежды:
спокойно — 32 калории
в спешке — 98 калорий
когда ее отец стучит в дверь — 1218 калорий
когда ваша жена стучит в дверь — 3521 калория… |
|
|
№ 4842 |
Дата: 07.02.2012 22:35:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил. |
|
|
№ 2572 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен.
- Это не гольф-клуб, а частная квартира.
- Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена.
- Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я
снял трубку, спросил: "Поляна свободна?"
(рассказал Валик)
|
|
|
№ 4676 |
Дата: 15.11.2011 20:31:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. |
|
|
№ 1539 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужская и женская трактовка понятий:
Беззащитный
Женская: Полностью отрытый перед другим человеком, не имеющий никаких секретов
Мужская: не надевший щитки перед матчем
Пульт
Женская: вещичка позволяющая не вставать с дивана, что бы переключать каналы
Мужская: Прибор позволяющий переключать до 30 каналов в минуту
Штучка
Женская: любая деталь любого механизма
Мужская: Интересная девушка
Секс
Женская: высшее проявление близости между двумя людьми.
Мужская: Неважно как это назвать, лишь бы этого было побольше!
(рассказала Галя)
|
|
|
№ 4546 |
Дата: 27.09.2011 22:07:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь!
Изобрази вожделенное чувство?
...
- Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во
весь рост бутылка холодного пива! |
|
|
№ 2339 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В ответ на выход буржуйского фильма "Терминатор - 3. Восстание машин", российские
кинематографисты готовят блокбастер: "ГИБДД наносит ответный удар"
(рассказал Костик)
|
|
|
№ 488 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет
предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли.
Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит
Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...
|
|
|
№ 2340 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову"... Сейчас мы пройдём вот в этот дом.
Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...
(рассказал Нокс)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.
(прислал Воск)
Анекдоты
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате...Бабай был в ШОКЕ!!!
(прислал Sany)
Анекдоты
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный? Это я нервный?
(прислала Елизавета)
Анекдоты
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам
поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Анекдоты
Мужик своей бабе...
-Ну чо орешь?! Чо орешь дура?!!!! Чо просила, то и принес... Откуда я знал что дамские
пальчики это виноград?!
Анекдоты
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Анекдоты
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить тысячу домов, посадить сто тысяч деревьев... В общем, хоть как-то
отвлечься.
Анекдоты
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. - Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за
такого пустяка хорошего работника.
|
|
|
|
|
|
