|
|
|
|
|
№ 1240 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Надпись в мужском туалете:
Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки, то мои подозрения подтверждаются.
|
|
|
№ 1239 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор.
Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к
Боссу (Б).
Б - Ну, гад, мы щас тебя в натуре мочканем!
С - Братки, так же не честно, вас 5, а я один.
Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит:
- "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!"
(прислал Колян)
|
|
|
№ 1238 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы
ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"
|
|
|
№ 1237 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Ползёт спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это узкий лаз в пещере). Встречает второго, который
ползёт ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...
|
|
|
№ 1236 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
На международном конкурсе по женской логике, с большим отрывом, победил гeнератор случайных чисел.
|
|
|
№ 1235 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Мужик своей бабе...
-Ну чо орешь?! Чо орешь дура?!!!! Чо просила, то и принес... Откуда я знал что дамские
пальчики это виноград?!
|
|
|
№ 1234 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном
научном языке?
"Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через
рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием
окружающей действительности."
|
|
|
№ 1233 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
(прислала Елена Русская)
|
|
|
№ 1232 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
В сбербанке: - Вы забыли поставить точку. - В самом деле? Поставьте ее за меня. - Hе могу, все должно быть написано
вашим почерком.
|
|
|
№ 1231 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- Нет, как всс-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из
нес вытряхнул и ношу себе на здоровье!
|
|
|
№ 1230 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Американская кинозвезда рассказывает подруге: - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу
с Гари. - Почему? - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
|
|
|
№ 1229 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в
призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
(прислал Алекс)
|
|
|
№ 1228 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
...Этот фильм снят в лучших традициях современных боевиков... Боевики остались довольны...
|
|
|
№ 1227 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Встретились два друга. Один спрашивает: - Как живешь? - Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
- А я с женой развожусь. - Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает. - То-то и
оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.
|
|
|
№ 1226 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам
поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
|
|
|
№ 1225 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Примета: Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
|
|
|
№ 1224 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря
постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа
вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат
Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
(прислала Ирен)
|
|
|
№ 1223 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Мужчина, который бреется утром - любит начальство. Мужчина, который бреется вечером - любит женщин. Мужчина,
который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех. Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
|
|
|
№ 1222 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
От российского Информцентра (голосом Левитана):
- Сегодня на 72 году жизни, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич
Ельцин... принял решение баллотироваться на третий срок.
(прислал Инк)
|
|
|
№ 1221 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов.
Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...
(прислал Александр)
|
|
|
№ 1220 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню,
даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...
|
|
|
№ 1219 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Позвал как-то отец-грузин сына.
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас
научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
|
|
|
№ 1218 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Женщину спрашивают:
- Скажите, сколько Вам лет?
- (кокетливо) ближе к 30, чем к 20...
- А конкретнее?
- 50...
|
|
|
№ 1217 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без
билета на карусель прешься?
|
|
|
№ 1216 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают:
- Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает:
- Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сука
мне на галстук наступает.
|
|
|
№ 1215 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!!
|
|
|
№ 1214 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
|
|
|
№ 1213 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
(прислала Мила)
|
|
|
№ 1212 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в
руках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Люди останавливаются...
Новый русский жалобным голосом:
- Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
|
|
|
№ 1211 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
-Вместо того чтобы учиться ты бегаешь за девочками!
-Но ето совсем не так...
-Молчи ,кто здесь отец-ты или я?
-Оба,папа,оба...
(прислал Slow)
|
|
|
№ 1210 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный? Это я нервный?
(прислала Елизавета)
|
|
|
№ 1209 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Три способа сохранения зубов в идеалъном состоянии:
1. Чистить зубы утром и вечером, и после каждого приема пищи.
2. Регулярно посещатъ стоматолога.
3. Не лезтъ на рожон!
(прислал ДДИ)
|
|
|
№ 1208 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Приходят три медведя домой.
Папа-медведь заглянул в свою тарелку
и начал реветь:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Медвежонок заглянул в свою тарелку
и начал плакать:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!
Мама-медведь:
- Что вы орёте придурки! Я вам ещё ничего не положила!
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1207 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
|
|
|
№ 1206 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
|
|
|
№ 1205 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.
(прислала Алиса)
|
|
|
№ 1204 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы...
(прислала Леня)
|
|
|
№ 1203 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».
(прислал Леня)
|
|
|
№ 1202 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.
(прислал Леня)
|
|
|
№ 1201 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
- Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.
|
|
|
№ 1200 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка
сказала, что вы их не можете себе позволить.
|
|
|
№ 1199 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
- Это спальня, это спальня для гостей, это
джакузи, это бильярдная, это бар... В конце осмотра гость говорит хозяину:
- Слышь, а где здесь обменный пункт?
|
|
|
№ 1198 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Жена мужа дома отчитывает:
- Хватит, с этого дня у нас теперь все общее, мне надоело слушать как ты всем говоришь: моя жена, мои дети, моя машина. Здесь
нет ничего твоего, все наше. Я с тобой ведь разговариваю, что ты ищешь в шифоньере?
- Наши трусы, помыться хочу.
|
|
|
№ 1197 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Нoвый pyccкий paccкaзывaeт пpиятeлю:
- Cдeлaли мнe пo cпeцзaкaзy "poллc-poйc". Кyзoв зoлoтoй, кoлeca из плaтины, pyль
вecь в изyмpyдax, пpибopнaя дocкa в бpиллиaнтax, caлoн ягyapoвыми шкypaми выcтлaн...
- Eздишь нa нeм? - Heвыгoднo,
блин. Бeнзинa жpeт мнoгo!
|
|
|
№ 1196 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На заправку подъезжает новый руский на Суббурбане V8 5.7L, вставляет в горловину заправочный пистолет и ждет 10
минут,20,30!!! Орет заправщице:
- Девушка а нельзя напор добавить?
- А вы попробуйте мотор заглушить!
|
|
|
№ 1195 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
- Доктор, а почему у меня борода не растет?
- Все закономерно: вы же женщина...
- Я еще и женщина?
|
|
|
№ 1194 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Депрессия - это когда вылазишь в интернет и не знаешь куда пойти.
|
|
|
№ 1193 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди
русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала:
- А среди дураков? Ответ: - А
среди дураков я впервые.
(прислала Аня Полунина)
|
|
|
№ 1192 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- А я уж грешным делом подумал....
- Надо думать головой, а не грешным делом!
|
|
|
№ 1191 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В зоопарке. Гид:
- Удав достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми.
Добычу душит, обвивая кольцами
(прислал Илюха)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция...
Анекдоты
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...
Интернет приколы
- Даже и не знаю, что хуже - то, что он написал в аське \"Давай расстанемся и останемся просто друзьями\", или то,
что через две минуты прислал: \"Ой, сорри, это не тебе\"?...
Афоризмы
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...
Прикольные стишки
Я осознал, как говорят, с годами,
Недаром, что седая голова,
Что женщина с красивыми ногами,
Как правило, во всем, всегда ПРАВА
Прикольные стишки
Я-памятник себе.Но час мой не настал!
Никак не подыщю достойный пьедистал!
Прикольные стишки
Сохранять мундира честь
Занятие прескверное,
Коль две точки зренья есть:
Начальства и .... НЕВЕРНОЕ!
Анекдоты
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на
крыльцо, медсестра выносит малыша и спрашивает:
- Ваш ребёнок?
Мужчина (нерешительно так):
- Одеялко моё...
|
|
|
|
|
|
