|
|
|
|
|
№ 4216 |
Дата: 13.06.2011 06:43:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| В Белорусских лесах в окружении сидят два армянина, один другому говорит: Рубик джан положэний нэхороший, нас двое а нэмцэв пятдэсят чэловэк что-то надо дэлать, что хочеш дэлай, хочэш пэсни пой, хочэш анекдоты рассказывай но как нибудь нэмцэв отвлэки пока я схожу за подмогой, на крайний случай, на тэбэ каску с гранатой на тот свет отправышь пятдесят человек нэмцэв и то хлеб будэт. Через два часа первый армянин возврашается и видит, сидит Рубик в кругу немцев крутит касками и говорит: Ара!!! послэдний раз для самых тупых нэмцэв показываю - каска, каска, граната, где граната? |
|
|
№ 1800 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Абонент МТС звонит в службу сервиса и говорит:
- Девушка я на дачу ездил и там у меня телефон не работал!
- Вы, наверное не были в зоне...
- Это я-то не был в ЗОНЕ!?
|
|
|
№ 1289 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?..
Из окошка:
- Пиво - пить!
|
|
|
№ 492 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть, что у него не так с
машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят,
- У ВАС короткое замыкание!!!
Новый русский (достав "пресс" денег):
- Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!
|
|
|
№ 1034 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, задумчиво останавливается, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!
|
|
|
№ 1290 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- А моя жена на каждый день рождения требует дубленку...
- И зачем ей столько дубленок?
- Не знаю... Я пока еще ни одной не купил.
|
|
|
№ 4306 |
Дата: 08.07.2011 10:37:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| "Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении) |
|
|
№ 2345 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов этой компании.
Кабинет начальника.
- Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе?
- Все идет по плану, мистер Джонс!
- А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали?
- Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а теперь на часик
сели подремать.
- Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают! А как там наши Ван и
Ли? Что делали?
- Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно переговаривались о том, как
бы найти путь запатентовать свою идею так, чтобы хоть 5% им перепало.
- Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то все, что они сделали,
принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А за то, что пытались смухлевать - сними с
их получки премию за этот месяц. ... А как там наши Смит и Билл - что сегодня делали?
- Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а после обеда накупили
попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где смотрят порнуху.
- А... ну, тогда не мешай им. Пусть работают... Да! И скажи Диего, чтобы хорошо убрал после
них комнату, я наверное сегодня там тоже немного поработаю...
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 1292 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку-божий одуванчик. Чтобы как-то
"разогреть" её на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы
мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая
шишка с карьерой на подъёме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь.
Да, я знаю вас.
Ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли ещё младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать
в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьёт. Он не может ужиться ни с
одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует
даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит:
- Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!
(прислал KBN)
|
|
|
№ 2092 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомиться с мерзким, гадким уродом для подчеркивания собственной
красоты...
(рассказал Петр)
|
|
|
№ 1808 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Простите, а вы в Масяне не снимались?..
|
|
|
№ 4136 |
Дата: 16.05.2011 09:28:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Группа "Ленинград" написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось |
|
|
№ 4617 |
Дата: 24.10.2011 08:46:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой. |
|
|
№ 2096 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в
кресло-качалку
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 1301 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.
(прислал Илья Резников)
|
|
|
№ 2099 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу
еще не готово.
|
|
|
№ 4739 |
Дата: 14.12.2011 18:26:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, б@я!
- Б@я, холодно! |
|
|
№ 1302 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит...
|
|
|
№ 1303 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Разрешите пригласить вашу даму... - Она не танцует. - Какие танцы?! У меня ордер на арест!!!
(прислал Ромик)
|
|
|
№ 4224 |
Дата: 14.06.2011 08:48:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Две бабки у подъезда. Одна другой: "Слышь, ты не помнишь как меня зовут?" Другая: "А тебе срочно???" |
|
|
№ 762 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Кобзон с Децелом будут делат совместный проект, а называться он будет
"Кабздец".
|
|
|
№ 1816 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в
карман, бумажку достает и говорит:
-Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
-Ну, посмотрим! Читай!
-Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
-Да хоть доллар и евро.
-Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
-Да я тебе сразу десять назову.
-Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов!
(рассказал Кипиш)
|
|
|
№ 2103 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Японская рулетка: Шесть мечей для харакири, из них пять - тупые...
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 1306 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты что такой помятый?
- Да вот, неделю назад заплатил налоги. - Ну раз заплатил,
тогда спи спокойно.
- Как же спокойно - теперь каждую ночь думаю, как объяснить налоговой откуда у меня такие доходы, если я смог
заплатить все налоги.
(прислал Анатолий К.)
|
|
|
№ 4310 |
Дата: 11.07.2011 09:44:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем! |
|
|
№ 1821 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Реклама:
Шампунь Шамту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 4479 |
Дата: 04.09.2011 21:49:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор." |
|
|
№ 1823 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 4784 |
Дата: 12.01.2012 22:18:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Госдума собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами. |
|
|
№ 1313 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разговаривают две подруги: - Что-то твоего Васьки давно не видно...
- Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
(прислал Ferrum)
|
|
|
№ 4480 |
Дата: 04.09.2011 21:51:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приходит муж домой в дробогaн.
Женa:
- Опять нaжрaлся скотинa
Муж:
- Прости меня, я не мог не нaжрaться - мне угрожaли
Женa:
- Кaк угрожaли?
Муж:
- Скaзaли, если не выпью, больше нaливaть не будут |
|
|
№ 1059 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая
руку к подбородку.
- Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче.
|
|
|
№ 2370 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
(рассказал 1rt)
|
|
|
№ 4552 |
Дата: 29.09.2011 22:15:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя. |
|
|
№ 4785 |
Дата: 15.01.2012 20:58:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно... |
|
|
№ 265 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел.
Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.
|
|
|
№ 4060 |
Дата: 21.04.2011 06:11:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью
30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна
автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные
крики различных видов птиц. |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 1320 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Вчера с мужиком одним познакомился, хорошо погуляли... Блин, голова гудит.
Как же звать того перца. Варенец? Нет. Ацидофилин? Нет. Ухх, тяжко-то как!
Никак не вспомнить. Точно помню только, что не Кефир. О! Точно! НИКИФОР!
|
|
|
№ 1576 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество.
Только так вы сможете разгневать не одного бога, а сразу
несколько!
|
|
|
№ 267 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что означает ППВ?
В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.
|
|
|
№ 1322 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть
адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть
бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом...
|
|
|
№ 2120 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну
гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...
(рассказал Водила)
|
|
|
№ 2613 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ??!!!
(рассказал Trep)
|
|
|
№ 525 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для
поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
|
|
|
№ 2614 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
(рассказала Trep)
|
|
|
№ 4622 |
Дата: 25.10.2011 22:23:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой. |
|
|
№ 1324 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приехал мужик в Грузию на машине. въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. а вся колона дружно
прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. мужик вместе со всеми проехал на
красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
- Ты чего на красный свэт поэхал?
- Да вот, все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
- Конечно знаю!
- А аны нэ знают.
(прислал КЛК)
|
|
|
№ 1580 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили - четверочников
или пятерочников?
- ШЕСТЕРОЧНИКОВ!
(рассказала Лена М.)
|
|
|
№ 4741 |
Дата: 18.12.2011 22:12:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А %ули толку. |
|
|
№ 1582 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на
дозавершение преступления.
(рассказал Володя Колесов)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Сделай перекур, убей в себе лошадь.
Афоризмы
Он хочет чтобы я его понимала!
Не понимаю, чего он хочет!
(рассказал Lucefer)
Афоризмы
В то время, когда отечественные космические корабли бороздят
просторы Тихого океана...
(Прислала Инна)
Афоризмы
В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты совершенен - попробуй ходить по воде.
(Рассказал Enjoi)
Афоризмы
Если с утра вы взглянули в зеркало и никого не увидели, значит, вы - НЕОТРАЗИМЫ!
Афоризмы
Фраза начальника: \"У меня появилась интересная, перспективная идея!\" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Афоризмы
Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск...
Афоризмы
Швейцария на то и существует, чтобы подчеркнуть масштабность Тюменской области...
|
|
|
|
|
|
