|
|
|
|
|
№ 1190 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с
фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!
|
|
|
№ 1189 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения...
|
|
|
№ 1188 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
(прислала Иришка)
|
|
|
№ 1187 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате...Бабай был в ШОКЕ!!!
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1186 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Решили в школе провести тест на интеллект.
Каждому испытуемому дали три предмета: цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соответствуюшими прорезями. Нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие.
Результаты тестирования оказались таковы:
1. Половина испытуемых - умственно отсталые.
2. Вторая половина обладает большой физической силой.
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1185 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1184 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1183 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду,
организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.
(прислал Клим)
|
|
|
№ 1182 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Телеигра "Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
(прислал Сима)
|
|
|
№ 1181 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Разговаривают двое врачей:
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысьте мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел из больницы…
|
|
|
№ 1180 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.
|
|
|
№ 1179 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
|
|
|
№ 1178 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета...
|
|
|
№ 1177 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает
мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!
|
|
|
№ 1176 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo
(прислал Спам)
|
|
|
№ 1175 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на шесть...
|
|
|
№ 1174 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен...
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже...
|
|
|
№ 1173 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм - хру - шу-жо-зю"... Бах
туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям - тpям - pм - хpу-шу -
жо-зю-лю...."Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням - хpу-бжи-зю -
фpю-злю-фля - ням-ням-ням-ням - хpу-бжи-зю - фpю-злю - фля-ням - тpям-еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?
(прислала Алиса Н)
|
|
|
№ 1172 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Учительница в школе:
-Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
(прислала Леночка)
|
|
|
№ 1171 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
(прислал Лист)
|
|
|
№ 1170 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его
самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время
туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в
своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
|
|
|
№ 1169 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В Эстонии вывели новую породу собак - Эстонскую борзую, специально для охоты на улиток и раненых черепах.
|
|
|
№ 1168 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Как утебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
(прислала Леночка)
|
|
|
№ 1167 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Капля никотина убивает лошадь, а капля FAIRY - жир-р-рную лошадь.
(прислала Ниточка)
|
|
|
№ 1166 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Прием у врача-психиатра:
- Следующий!
Входит пациент.
Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
- Это вам к ветеринару. Следующий!
(прислала Гетера)
|
|
|
№ 1165 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
В общем пpосыпается Хотабыч с большyщего бодyна. Повсюдy пyстые
бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там
нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже
пyсто, смотpит подмышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось
(прислал Tyr)
|
|
|
№ 1164 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как
свиньи. И тут пришел кабан...
(прислал Воск)
|
|
|
№ 1163 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно... Показывайте…
(прислал Воск)
|
|
|
№ 1162 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.
(прислал Воск)
|
|
|
№ 1161 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к
сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой
|
|
|
№ 1160 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Гюльчатай, открой лифчико
(прислал Leo)
|
|
|
№ 1159 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
(прислал Leo)
|
|
|
№ 1158 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
(прислал Leo)
|
|
|
№ 1157 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
(прислал Leo)
|
|
|
№ 1156 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
(прислал Leo)
|
|
|
№ 1155 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
В больнице N8 недавно прошла первая микрохирургическая операция. Рост хирурга составил 85 см.
(прислал Leo)
|
|
|
№ 1154 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
|
|
|
№ 1153 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Ты еще молод и неопытен... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной всё, что захочешь" - не спеши снимать с неё скальп!
(прислал Ростер)
|
|
|
№ 1152 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Доктор, поцелуйте меня!
- Что вы! У нас, врачей, есть свой кодекс чести, не позволяющий нам целоваться со своими пациентами... да и вообще, тра#@ть вас не следовало!
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1151 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье на кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах с
биноклем.
(прислал Lord)
|
|
|
№ 1150 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Утро. Жена говорит мужу:
- Может пойдем позавтракаем? Я зделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня апетит...
Время обеда. Жена:
- Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня апетит...
Вечер. Жена:
- Может пойдем поужинаем? Я зажарила хрустящюю картошку и открыла прекрасное вино.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня апетит...
- ТЕБЕ ОТБИЛА, А МНЕ НЕТ! СЛЕЗАЙ!!!
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1149 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
- У вас какой бензин?
- 95-й.
- А есть 98-й или 2000-й?
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1148 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Ты знаешь, у меня лошадь пала.
- Как пала?!
- Низко. Курит, коней в стойло водит...
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1147 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Почему у Венеры Милосской нет рук?
- Она очень любила ломаться...
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1146 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Очередь в роддоме.
- Иванов... Мальчик.
- Петров... Девочка.
- Сидоров... Мальчик.
- Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Бузякин не выдерживает:
- Да выключите свет!! Они ж на свет лезут!!!
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1145 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из
кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
(прислал Itis)
|
|
|
№ 1144 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого
лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:
- Подай мне самого крепкого вина!
- Вот... Это вино не смог выпить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина:
- Подай мне сигару с самым крепким табаком!
- Вот... Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выкурил и сигару - все в восторге!
- А теперь я хочу самую строптивую женщину!
- С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой...
Хозяин:
- Что-то случилось?
Ковбой:
- Она тоже из Техаса...
|
|
|
№ 1143 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи".
Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
|
|
|
№ 1142 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он (прапорщик) вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
(прислал Павел)
|
|
|
№ 1141 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Мужик выпил правильного БОЧКАРЁВА, после бани и как заново родился!
-Что похмелья не было?
- Нет, ползал, писался, говорить не мог...
(рассказал Степа)
Анекдоты
- Что такое по-английски "I don't know"?
- "Я не знаю"".
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает...
Анекдоты
- А чем отличается реальный секс от секса виртуального?
- Реальный - это когда боишься залететь, а виртуальный - вылететь.
Анекдоты
Разговаривают два приятеля:
-Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
-Зачем?
-Покатались бы!
-Слышь Серега а ты бы женился чтоль....
Анекдоты
Только в России обгоняя по встречной полосе можно получить в зад...
Анекдоты
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино "Каштанка Баскервилей". .
Анекдоты
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
(рассказал Alex)
Анекдоты
Наконец-то сбылась детская мечта Вовочки, он заасфальтировал все 6 соток садового участка родителей.
(рассказал Дмитрий)
|
|
|
|
|
|
