|
|
|
|
|
№ 2922 |
Дата: 04.06.2009 16:14:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- ... и тогда Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
- Что, новости читаешь?
- Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи... |
|
|
№ 814 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно
удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты
ничего не понимаешь в жизни!"
|
|
|
№ 1100 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Брехня!!! Мы тут проверили - дня не продержалось.
|
|
|
№ 1357 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Спиритизмом не интересуетесь? - Нет, пью только пиво.
|
|
|
№ 4495 |
Дата: 08.09.2011 14:28:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком.
Первый спрашивает:
- Ты что, пить бросил?
- Да нет.
- А что ж так хорошо выглядишь?
- Да я меру знаю.
- Как это?!
- А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма! |
|
|
№ 817 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
|
|
|
№ 2414 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю
консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 4564 |
Дата: 04.10.2011 20:45:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Начинаем передачу Коленвал для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах |
|
|
№ 2415 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
- за ложный вызов милиции - 200 руб.
- за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
За вызов трёх служб сразу - скидка 20%.
(рассказал Верный)
|
|
|
№ 564 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встpечаются два дpуга.
Один говоpит дpугому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания
д-д-дала м-м-мне пp-пpиз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту???
|
|
|
№ 2160 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во
все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих
бывают такие конфликты с тещами. Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!
(рассказал Fex)
|
|
|
№ 2419 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два
подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...
(рассказала Dina Yartinskaya)
|
|
|
№ 1622 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Национальным банком Украины выпущена юбилейная монета номиналом одна минимальная зарплата.
(рассказал Клоник)
|
|
|
№ 2420 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.
|
|
|
№ 4566 |
Дата: 04.10.2011 20:49:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник... |
|
|
№ 1111 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
|
|
|
№ 4326 |
Дата: 18.07.2011 08:20:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь! |
|
|
№ 4800 |
Дата: 19.01.2012 22:20:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы |
|
|
№ 4567 |
Дата: 04.10.2011 20:52:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На приёме у психолога:
-Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
-Дубовый ствол и лобзик |
|
|
№ 317 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Маленький мальчик спрашивает у папы:
-Папа, а кто такой массажист?
-А это такой человек, который получает деньги от женщин за то, за что
другие получают по морде!!!
|
|
|
№ 573 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и
высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит
ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ли?
|
|
|
№ 829 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Опрос, проведенный центром "Сомнение", показал: только 5% новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти
95% новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.
|
|
|
№ 1627 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить
старшину Абдуллаева.
|
|
|
№ 2664 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
У поручика Ржевского спрашивают:
-Поручик, вы когда-нибудь из-за женщины стрелялись?
-Нет,-отвечает тот.- Из-за дерева приходилось, а из-за женщины-нет!
(Рассказал widon)
|
|
|
№ 831 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем
нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда,
давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
(прислал Весельчак)
|
|
|
№ 4407 |
Дата: 15.08.2011 07:01:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
– Что случилось, сынок? – спрашивает отец.
– У меня только что был скандал с твоей женой! |
|
|
№ 1906 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Шел Штирлиц ночью по переулку и увидел, как двое бандитов грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку. Пришлось
делить выручку на троих.
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 321 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Пьяный мужик тормозит тачку:
- Подбросишь?
- Куда?
- Вверх!
(прислал Леха)
|
|
|
№ 577 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - деpьмо,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Кpасный бык" - гадость,
"Кpасный восток" - паpаша,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво
За базаp отвечаю! Солодов.
|
|
|
№ 1907 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Консультант - человек, который смотрит на ваши часы, и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда
они спят.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 834 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Грузинский суд. Судья:
- Падсудымый, ваше паслэднее слово.
Подсудимый, на лице которго отражается мучительная работа мыслей, после минутной
паузы срывает кепку с головы с швыряет ее об пол:
- Эх, $ 20 000!
Адвокат:
- У суда к падсудымый вапрос ест?
Судья:
- Нэт... (после небольшой пуазы) - Ну, а на "нэт" и суда нет!
|
|
|
№ 1908 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство -
отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок
колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан...
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а
почему это у вас музыка не играет?
(рассказал Ferrum)
|
|
|
№ 4638 |
Дата: 30.10.2011 23:41:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом, она зацепилась паранджой за брусья |
|
|
№ 3156 |
Дата: 06.10.2009 18:04:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой даже в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!!! |
|
|
№ 4082 |
Дата: 27.04.2011 07:07:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что
означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает". |
|
|
№ 836 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
|
|
|
№ 3157 |
Дата: 06.10.2009 18:06:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят в серверную, и новый спрашивает:
- У вас на серверах какие диски стоят?
- Никакие не стоят... На моих серверах все диски крутятся!... |
|
|
№ 4083 |
Дата: 27.04.2011 07:09:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию... |
|
|
№ 4159 |
Дата: 25.05.2011 10:17:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа? |
|
|
№ 4502 |
Дата: 12.09.2011 20:20:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату
похожа! |
|
|
№ 1125 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит
от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
(прислал Bad)
|
|
|
№ 2180 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в
центр... Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине
поймут - задание партии выполнено...
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 4570 |
Дата: 05.10.2011 22:18:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сидят программисты, работают.
Один, задумчиво:
- Ничего не понимаю...
Ему тут же ответ:
- В нашей работе это не главное... |
|
|
№ 585 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Шумахер-старший и Култард заночевали в пустыне. Посреди ночи Дэвид просыпается -
Михаэля в палатке нет, а снаружи какой-то топот слышен. Выглядывает и видит - за
Шумахером вокруг палатки носится огромный лев, вот-вот настигнет.
К. - Михаэль, он совсем близко!!!
Ш. - Не волнуйся, он отстает от меня на целых три круга!
(прислал Фанат Формулы 1)
|
|
|
№ 1383 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Выходя из кабинета Мюллера, Штирлец положил глаз на его секретаршу. Секретарша взвизгнула и упала в обморок.
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 4571 |
Дата: 05.10.2011 22:19:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на
другую тему". |
|
|
№ 2182 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Зарубежные новости.... Вчера миротворческие войска учинили кровавую резню...
(Рассказал Fill)
|
|
|
№ 76 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
(прислала Киска)
|
|
|
№ 4753 |
Дата: 22.12.2011 21:15:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть! |
|
|
№ 4572 |
Дата: 05.10.2011 22:21:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Ночь,деревня...сидят парень и девушка,любуються на звёздное небо...Парень прерывает молчание:
-Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да...
Он:это ты!
Он:А вот ту???-указывает...
Она:вижу...
Он:ето я...А видишь вон там 1 звезда на другой???...указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо:Ето я на мопеде... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Годы уходят как гости: самые важные раньше всех.
Афоризмы
Итак, здоров - и тут врачи бессильны!…
(прислал Logo)
Афоризмы
Любить человека за красоту - это все равно, что любить шоколад за обертку.
(Автор - piccolo)
Афоризмы
Если молчание - золото, то сколько же его можно намолчать за всю жизнь?
(Автор - Александр Морозов)
Афоризмы
Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?
(Автор - Александр Морозов)
Афоризмы
У властной руки все персты - указующие.
(Автор - Александр Морозов)
Афоризмы
Молчать с умным видом не трудно. Трудно сделать так, чтобы это заметили и
оценили
Афоризмы
Не говорите что мне нужно делать, и я не буду говорить куда Вам нужно идти.
(Автор - Игорь)
|
|
|
|
|
|
