|
|
|
|
|
№ 4696 |
Дата: 28.11.2011 20:09:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нефигово. |
|
|
№ 1644 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта
скотина ест мясо и запивает его молоком.
|
|
|
№ 4410 |
Дата: 16.08.2011 06:27:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим? |
|
|
№ 2444 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1135 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....
(прислал Leo)
|
|
|
№ 1391 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
(рассказал Николай М.)
|
|
|
№ 4804 |
Дата: 22.01.2012 14:31:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был
миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально... |
|
|
№ 1136 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Дорогая, мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому что дали.
- Что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, то б не дали...
|
|
|
№ 1137 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
(прислал Сергей Нилов)
|
|
|
№ 340 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Заявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее течет, у меня капает!"
|
|
|
№ 1394 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении)::-O - Как - кирпичом:-O - самолет:-O?
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
|
|
|
№ 1926 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Скоростной курс изучения английского языка "Британское Пиво".
Доза / Языковой уровень.
1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.
2: Уровень владения английским повышается.
3: Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).
4: Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский
и родной языки.
5: Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поете на английском.
6: Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к
счастью, кроме Вас ее никто не понимает).
7: Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным).
более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.
(рассказал Чел)
|
|
|
№ 4334 |
Дата: 20.07.2011 06:48:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Стрижка
Женская версия
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага. |
|
|
№ 4164 |
Дата: 26.05.2011 08:26:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь? |
|
|
№ 4754 |
Дата: 25.12.2011 22:25:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Звонок на радио:
- Здравствуйте, мы хотим передать привет нашему другу Васе, и поставьте для него пожалуйста песню группы Тату "Мальчик-гей". Вася - привет тебе, за то что ты выпил все наше пиво в одно рыло. Твои изнемогающие от жажды друзья! |
|
|
№ 599 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Молодой человек женился. После свадьбы молодые наконец-то остались наедине. Муж
подходит к окну, и изучает небо.
- Мужинек, любимый... - шепчет жена.
- Сейчас, - отвечает он, не оборачиваясь.
- Мужинечек...
- Сейчас.
Проходит полчаса, и сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена
засыпает. Проснувшись, она видит мужа, стоящего у окна и все так же сосредоточенно
глядящего в окно.
- Что же это ты всю ночь стоишь там? - обеспокоено спрашивает жена.
- Видишь ли, мне сказали, что первая брачная ночь - самая прекрасная ночь в жизни.
Вот я и хотел в этом убедиться.
(прислали Молодожены)
|
|
|
№ 91 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое
время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами.
Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка,
подождите немного, мы за помощью!
(Прислал Барбарис)
|
|
|
№ 2199 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Россия всё-таки выполнила экономические санкции против Украины! Вчера сажусь в свой «запорожец»,
нажимаю на газ... А нету! Нету газа!!!
(рассказал Клон)
|
|
|
№ 4093 |
Дата: 29.04.2011 08:24:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли? |
|
|
№ 4700 |
Дата: 29.11.2011 20:32:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Уникальна столица Адыгеи - город Майкоп;
Если написать его по-английски"Mycop", то получится "мой полицейский", если прочитать по-русски, то просто "мусор". |
|
|
№ 4807 |
Дата: 23.01.2012 22:25:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приглашаем принять участие в самом в самом увлекательном в вашей жизни приключении. Вам надоели стандартные фразы НПС? Вам не хватает свободы действий? Скучный сюжет? Запишись в этот замечательный проект. В нем вас ждет великолепный нелинейный сюжет, который проведет вас от неизвестного новичка, до уважаемого ветерана, расчитанный минимум на целых 2 года увлекательнейшего геймплея. Вас ждут реальные игроки общение с которыми будет как никогда интересным, а диалоги продуманными и реалистичными. Вас ждут увлекательные приключения. И ультрамодный эквип в милитари стайл. Присоединяйтейсь!!!
Запись в проект в рай-военкоматах по месту жительства. |
|
|
№ 604 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Врезается "Запорожец" в "шестисотый" на светофоре. Из "мерса" вываливаются четыре амбала, а из "запора"
старый дед. На деда наезжают:
- Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч $, то тебе хана.
На завтра встречаются.
- Ну что, дед, деньги привез?
- Сынки, да откуда у меня такие деньги?
- Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
- Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
- Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.
На следующий день.
- Ну что, старый, привез "бабки"?
- Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из "братвы" звереет:
- Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед, плачуще:
- Ну, сынки, ну что вы так сразу - я ж потихоньку отдаю.
|
|
|
№ 1403 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Англичанин: "У нас в раскопках 11 века наш-
ли кусок проволоки, что говорит о существовании
проволочного телеграфа". Русский: "А у нас ничего
не нашли, что говорит о существовании беспроволоч-
ного телеграфа".
|
|
|
№ 1659 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его
слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...
(рассказала Анюта)
|
|
|
№ 4515 |
Дата: 14.09.2011 08:36:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы... |
|
|
№ 351 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Cидит обкуренный югослав, лупит из зенитки в небо. Вдруг рядом падает Ф 117 (стелз) из него вылазит американский
летчик и говорит:
- Ты что обалдел?
А югослав ему и отвечает:
- Ну, извини, не заметил!
(прислал Олег Иванов)
|
|
|
№ 1937 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Авторитет спрашивает у молодого:
- Как думаешь, что такое кайф?
- Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с
класными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром
выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан "Campari"...
- Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из
улетного кабака с класными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на
всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой -
стакан "Campari", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и
командир взвода спрашивает: "Скажите, это улица Загородная, дом семь?", а я отвечаю:
"Ффу-у-у... Нет, это улица загородная, дом восемь, а дом семь - это через дорогу". Вот
он - кайф.
(рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 1663 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае
нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой
подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники,
ассоциирующие себя с акулами.
|
|
|
№ 4702 |
Дата: 30.11.2011 19:59:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Блондинистый кроссворд
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим. |
|
|
№ 1664 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...
(рассказала Надя)
|
|
|
№ 1409 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью...
(рассказал Генка)
|
|
|
№ 4578 |
Дата: 09.10.2011 22:15:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили?
- А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет! |
|
|
№ 1410 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен"
(рассказал Генка)
|
|
|
№ 2209 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Рекламное:
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
|
|
|
№ 1412 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает...
|
|
|
№ 4171 |
Дата: 27.05.2011 07:46:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Услышано вчера на рынке:
- Эта кассета лицензионная?
- Практически да |
|
|
№ 4704 |
Дата: 30.11.2011 20:01:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Молодой человек по мобильному телефону: Дорогая, из слов "п***ц" и "ж***а" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось. |
|
|
№ 2214 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
(рассказал Трубодурик)
|
|
|
№ 619 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
С 1997 года я каждый день работаю в тогда ещё предустановленном
Win`95... и он не разу у меня "не упал". СКАЖИТЕ МНЕ, ЛЮДИ
ДОБРЫЕ, ЧТО Я НЕПРАВИЛЬНО ДЕЛАЮ?
(прислал Юзер Коля)
|
|
|
№ 1949 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Каждая хозяйка знает, что чистящий порошок оставляет царапины. Но есть способ лучше!!!
Это - НАЖДАЧНАЯ БУМАГА!!!
|
|
|
№ 4519 |
Дата: 15.09.2011 08:19:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут... |
|
|
№ 622 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из
пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудачников! :)
|
|
|
№ 2219 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ну ты и козёл!
-Кто козёл, я козёл?
-Да, ты и на козла то не похож.
-Кто не похож, я непохож?
(рассказал Emizkit)
|
|
|
№ 4581 |
Дата: 10.10.2011 22:23:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Аудитория. Идет экзамен. Вдруг открывается дверь и, пошатываясь, входит сильно нетрезвыйстудент и сходу спрашивает:
- Профессор.... скажит-те... а мо-о-жет ли пьяный студе-нт... сдава-ать экзамен?
Профессор (видя что студент вроде бы слова более-менее нормально связывает и на ногах держится):
- Я думаю, что может!
Студент (выглядывая в коридор):
- Ребя-та... Заноси! |
|
|
№ 625 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Поймал Иван-дуpак в пpоpуби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по
твоему хотению будет исполнено!
Обpадовался Ванюха, кинул щуку обpатно в пpоpубь и говоpит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в миpе твоpится за лесами-за
гоpами, за моpями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день
и ночь пялиться, с замоpскими дуpаками пеpеписываться и все новые
анекдоты пpо Цаpя-батюшку пеpвому в миpе узнавать!
Так Иван-дуpак стал пеpвым на Руси пользователем Интеpнета…
|
|
|
№ 1168 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Как утебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
(прислала Леночка)
|
|
|
№ 4339 |
Дата: 21.07.2011 10:11:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? |
|
|
№ 4520 |
Дата: 16.09.2011 09:25:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах! |
|
|
№ 4521 |
Дата: 16.09.2011 09:26:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов |
|
|
№ 1171 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
(прислал Лист)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте
привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
(прислал Solo)
Анекдоты
Профессор - студентам-медикам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8
пальцев...
(прислал(а) Anegel)
Анекдоты
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье на кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах с
биноклем.
(прислал Lord)
Анекдоты
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.
(прислал Воск)
Анекдоты
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате...Бабай был в ШОКЕ!!!
(прислал Sany)
Анекдоты
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный? Это я нервный?
(прислала Елизавета)
Анекдоты
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам
поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Анекдоты
Мужик своей бабе...
-Ну чо орешь?! Чо орешь дура?!!!! Чо просила, то и принес... Откуда я знал что дамские
пальчики это виноград?!
|
|
|
|
|
|
