|
|
|
|
|
№ 4759 |
Дата: 28.12.2011 06:18:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован |
|
|
№ 631 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и
закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
|
|
|
№ 632 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Владелец пейджера звонит в операторскую
службу:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Ну знаете... Попробуйте прочитать их еще раз.
(прислала Оксана)
|
|
|
№ 1688 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:- Социология - Лапландия - Профессионал- Заплатка Слова, которые
ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:- Гибралтар - Нераспространение - Джасперизация - Самоуправление
- Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте!
|
|
|
№ 2230 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Если вы учёный и вас беспокоят морщины на лбу - советуем воспользоваться обычным мебельным лаком.
Гладкий, блестящий лоб - это ещё и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном
столе.
|
|
|
№ 124 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час,
а из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160
км в час. Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если
там одноколейка?!
(прислала Светлана)
|
|
|
№ 636 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Пьяный мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!
|
|
|
№ 892 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то
вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные
человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
|
|
|
№ 1434 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс,
если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся: - Господин администратор просил передать, что господам не нужно
платить!
|
|
|
№ 4013 |
Дата: 17.03.2011 20:06:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Йо-хо-хокку 52
* * * * *
Я тебя на чистую воду вывел,
Чтоб ты в грязь
Лицом не ударил.
«В конце собрания»
На вопрос: «Есть ли вопросы?»
Задал вопрос. Директор сбежал
С воплем: «Они настоящие!!!!»
* * * * *
Он в душу насрёт, а скажет
Что это, мол, удобренье
Для оазиса вашей души.
* * * * *
На корпоративе
Потеряла брошку, айфон,
Стринги, лицо и подругу.
* * * * *
До двадцати пяти лет
Растет организм, чтоб успеть
Законченным стать идиотом.
* * * * *
Хочется чтобы меня
Блондиночка эта
Проверила – счастлив ли в браке.
* * * * *
Хороший руководитель
Всегда подскажет, где выход,
И сам доведет до ручки.
* * * * *
Бодрячком гей Геннадий.
Когда с хорошим танцором
Не мешает одно другому.
* * * * *
Я от неё без ума,
Без рассудка, без памяти
И совершенно без денег.
* * * * *
В хвосте самолета
Сжимается в точку пространство
Когда девятым стоишь по большому.
© Дубовик Сергей |
Прислал(а): Дубовик Сергей Автор: Дубовик Сергей |
|
№ 4342 |
Дата: 22.07.2011 08:53:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| ...Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25 ... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52 ... |
|
|
№ 381 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив
pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!
(прислал Олег)
|
|
|
№ 4653 |
Дата: 07.11.2011 06:10:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"! |
|
|
№ 1968 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
"Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.
|
|
|
№ 383 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Добpо пожаловать в пpогpаммy yстановки Windows.
Откинтесь в кpесле, pасслабтесь, закpойте глаза, и молитесь.
|
|
|
№ 1969 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится,
а жена его
отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задаёт
риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??
|
|
|
№ 2957 |
Дата: 15.06.2009 09:55:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| - Ребят, чего все такие кислые? Да вами можно текилу закусывать! |
Автор: ВГПУ «Икра» |
|
№ 2493 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Что такое 90х60х90 у мужчин?
- Живот, грудь, щёки...
|
|
|
№ 1184 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1972 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит: - У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц? - К
сожалению, они закончились. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.
(рассказала Рэст)
|
|
|
№ 4432 |
Дата: 22.08.2011 06:39:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты…
Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! |
|
|
№ 1697 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разговаривают два вора-карманника:
- До чего упали у нас нравы!
- А что случилось?
- Вчера я залез в карман к интеллигентному человеку. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца
перстень!
(рассказал КиПиШ)
|
|
|
№ 4433 |
Дата: 22.08.2011 06:39:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? |
|
|
№ 4524 |
Дата: 18.09.2011 17:52:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть. |
|
|
№ 2241 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Я - финский парень, который в молодости был ослепительно красив! Сейчас, по прошествии времени, у
меня появились признаки старости. Тело мое пожелтело, стал попахивать стариной, забеспокоили
внутренние шумы - наверное, это тахикардия. А об урчаниях я и не говорю - это стало так привычно.
Сроднился!
Лысым был от рождения, да и с волосами я бы смотрелся крайне не эстетично и не рационально. В
голове всё булькает - это гипотония. То как нахлынет - ведь с тяжестью такой совладеть трудно, а потом враз
спадёт. Нет, точно что-то с давлением... Судя по всему, у меня аггравация - ну приукрашиваю я своё
состояние, что поделаешь?! Но ведь если у меня водянка - что, я должен это скрывать?!!
Эх, вот поставили меня в угол - ну не гады ли? На моей шее сидят всю жизнь - а никакой благодарности не
вижу. Нагадить только могут в душу!
Поливают грязью всякой - ну разве это дело?!
Сегодня вот пришла одна, нагадила в душу - а за что?!! Да просто так!
И чем я им не угодил? Сам не понимаю... Есть-пить не прошу - да и мало употребляю... Пью только много -
нет, что вы?! Не водку! Просто воду - главное, чтобы почки не отказали, а то пиелонефрит заработаю.
Вообще-то мне кажется, что я долго проживу, ведь промывания кишечника делаю каждый день, отложений
нет, холестерин не беспокоит, так же, как и целлюлит... Тут вот надумал обратиться в ЖЭУ - потому как
дискриминация сплошная. Горячей воды нет - всё холодной довольствуюсь - а разве отмоешься от
мерзости бытия холодной?
Лопну со злости когда-нибудь! Вот думаете, что наговариваю на себя?!
Посмотрел бы на вас, если бы вы были на моём месте, пожили бы в роли унитаза...
(Рассказал Штопор)
|
|
|
№ 4525 |
Дата: 18.09.2011 17:53:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких презервативов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.... |
|
|
№ 4178 |
Дата: 01.06.2011 08:47:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях! |
|
|
№ 4526 |
Дата: 18.09.2011 17:53:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному гибэдэдэшнику 100-рублевую купюру. |
|
|
№ 4280 |
Дата: 28.06.2011 08:32:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня! |
|
|
№ 392 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Мне вчеpа жена так и сказала: "Выбиpай, или я или водка".
- Hy и что ты выбpал?
- Конечно, ее!... Родимyю...
|
|
|
№ 1190 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с
фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!
|
|
|
№ 3756 |
Дата: 14.04.2010 23:04:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Взялись Буратино как-то проверять, а он липовым оказался... |
|
|
№ 905 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Должен остатся только один - издевался Колобок над Дунканом Маклаудом.
|
|
|
№ 4527 |
Дата: 18.09.2011 17:54:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей
вытираешь слезы! |
|
|
№ 4709 |
Дата: 04.12.2011 22:57:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину? |
|
|
№ 1194 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Депрессия - это когда вылазишь в интернет и не знаешь куда пойти.
|
|
|
№ 654 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать
на главной странице сайта www.microsoft.com.
|
|
|
№ 1196 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На заправку подъезжает новый руский на Суббурбане V8 5.7L, вставляет в горловину заправочный пистолет и ждет 10
минут,20,30!!! Орет заправщице:
- Девушка а нельзя напор добавить?
- А вы попробуйте мотор заглушить!
|
|
|
№ 913 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой... а у меня... ну, в общем, скончался.
|
|
|
№ 1200 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка
сказала, что вы их не можете себе позволить.
|
|
|
№ 4182 |
Дата: 02.06.2011 09:15:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу места на человека?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
И наконец:
- Кто танцует под Сердючку трезвый? |
|
|
№ 1990 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера прстыл, а жена и говорит:
- Милый, давай я тебя спиртиком разотру.
- А шея здесь причём?
- Да, а ты пробывал когда - нибудь спирт со спины слизывать?
(рассказал Кнут)
|
|
|
№ 1203 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».
(прислал Леня)
|
|
|
№ 1991 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Что значит «заработался»?
- Это когда при словах «половой акт» задумываешься об утверждающих подписях.
(рассказал Кнут)
|
|
|
№ 406 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
|
|
|
№ 918 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Новости Олимпиады.
На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки:
спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для
синхронности.
(прислала Кики)
|
|
|
№ 1716 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала...
(рассказала Френк)
|
|
|
№ 2515 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются,
только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: - А ты чего? - А что надрываться - я все равно завтра
увольняюсь...
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 4767 |
Дата: 02.01.2012 11:02:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать |
|
|
№ 921 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу ...
Анекдоты
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Анекдоты
Спрашивают режиссера:
- Скажите, а вам не кажется, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал…
Анекдоты
На истории:
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину, было 13 лет.
Анекдоты
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала...
Анекдоты
Официант:
-Вам кофе с коньяком?
-Без.
-Без коньяка?
-Без кофе.
Анекдоты
Приходит в автосалон 2 новых русских:
" Дайте мне пожалуйста два шестьтесотых
мерседеса."-просит первый
" А за чем два?"-спрашивает второй
" Ты же меня кофем угощал!"
Анекдоты
У одного покорителя женских сердец берут интервью:
- А вот скажите, почему Вас очень любят все женщины без
исключения?
- Hе знаю, - ответил тот, лизнув левый глаз…
|
|
|
|
|
|
