|
|
|
|
|
№ 4515 |
Дата: 14.09.2011 08:36:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы... |
|
|
№ 4514 |
Дата: 14.09.2011 08:33:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь? ?
- Конечно. .
- А часто любишь? ?
- Хмм. . Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто! !
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто? |
|
|
№ 4513 |
Дата: 14.09.2011 08:30:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!! |
|
|
№ 4512 |
Дата: 14.09.2011 08:27:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Последствия неумеренного употребления aлкоголя: неудaчный секс, обвисшие мышцы, головнaя боль...
- Но зaто кaкие прикольные фотки! |
|
|
№ 4511 |
Дата: 14.09.2011 08:26:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5? |
|
|
№ 4510 |
Дата: 13.09.2011 07:49:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город
Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса
английских матершинных слов… |
|
|
№ 4509 |
Дата: 13.09.2011 07:46:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?! |
|
|
№ 4508 |
Дата: 13.09.2011 07:44:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал». |
|
|
№ 4507 |
Дата: 13.09.2011 07:42:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!.. |
|
|
№ 4506 |
Дата: 13.09.2011 07:39:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
10 признаков врача
1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы…
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском
тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом…
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут…
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей…
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше…
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем.. |
|
|
№ 4505 |
Дата: 13.09.2011 07:38:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже помочиться ей в сапог |
|
|
№ 4504 |
Дата: 12.09.2011 20:29:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| все -капец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась |
|
|
№ 4503 |
Дата: 12.09.2011 20:22:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры." |
|
|
№ 4502 |
Дата: 12.09.2011 20:20:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату
похожа! |
|
|
№ 4501 |
Дата: 12.09.2011 20:15:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер |
|
|
№ 4500 |
Дата: 12.09.2011 20:10:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было... |
|
|
№ 4499 |
Дата: 12.09.2011 20:09:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, мля... Из Ватикана звонили. |
|
|
№ 4498 |
Дата: 08.09.2011 14:32:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Участники Дома2 дали концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают,
что есть вещи пострашнее голода!!! |
|
|
№ 4497 |
Дата: 08.09.2011 14:31:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!" |
|
|
№ 4496 |
Дата: 08.09.2011 14:31:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно
проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец. |
|
|
№ 4495 |
Дата: 08.09.2011 14:28:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком.
Первый спрашивает:
- Ты что, пить бросил?
- Да нет.
- А что ж так хорошо выглядишь?
- Да я меру знаю.
- Как это?!
- А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма! |
|
|
№ 4494 |
Дата: 08.09.2011 04:18:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх. |
|
|
№ 4493 |
Дата: 08.09.2011 04:17:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Вообщем стандартная ситуация:запор оказывается в мерине,выходят братки:
-ну дед ты попал,поехали за деньгами
дед говорит-не вопрос поехали.
приезжают на дачу,он идет в погреб и достает автомат,целится в них и говорит:теперь трахните друг друга.братки немного испугались-дед ты что спятил?-я сказал быстро...
вообщем сделали они как дед велел,и домой возвращаются,главарь говорит
-на дачу ехали как мафия,а возвращаемся как семья |
|
|
№ 4492 |
Дата: 08.09.2011 04:16:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Главный врач психушки рассказывает проверяющим:
- За последнее время у очень многих наших пациентов наметилась тенденция к
выздоровлению... Большинство из них посещают кружки по интересам. Даже есть
свой хор...
- Ну, давайте посмотрим...
Приходят в зал - там стоит на сцене шеренга психов и поют:
- Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...
Из шеренги выбегает самый маленький и кричит:
- Синий, красный, голубой!
А те поют дальше:
- И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором...
Опять тот же маленький выбегает:
- Синий, красный, голубой!!!
Проверяющие:
- Да, поют они у вас хорошо - только этот вот низенький всё время мешал,
бегал, кричал что-то...
Главврач:
- А это наш самый лучший выздоравливающий! Он занимается в кружке
цветомузыки... |
|
|
№ 4491 |
Дата: 07.09.2011 06:07:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища
Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит! |
|
|
№ 4490 |
Дата: 07.09.2011 06:07:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Ваха, пачём калаш продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, зачэм тэбэ калаш - ты словом убить можешь... |
|
|
№ 4489 |
Дата: 07.09.2011 06:04:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми. |
|
|
№ 4488 |
Дата: 07.09.2011 06:02:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Для России выпущена новая версия "Windows".
При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Hайдено новое устройство, за это надо выпить..." |
|
|
№ 4487 |
Дата: 07.09.2011 06:02:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку! |
|
|
№ 4486 |
Дата: 07.09.2011 06:00:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает! |
|
|
№ 4485 |
Дата: 05.09.2011 19:52:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! |
|
|
№ 4484 |
Дата: 05.09.2011 19:50:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие? |
|
|
№ 4483 |
Дата: 05.09.2011 19:50:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре |
|
|
№ 4482 |
Дата: 05.09.2011 19:49:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда... |
|
|
№ 4481 |
Дата: 04.09.2011 21:51:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Любимaя, кaкие у тебя крaсивые глaзки!
- Хм... (смущенно опускaет глaзки).
- А кaкой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимaет губки).
- Кaкой носик!
- Хм... (смущенно фыркaет).
- А кaкие ушки!
- Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ухом). |
|
|
№ 4480 |
Дата: 04.09.2011 21:51:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Приходит муж домой в дробогaн.
Женa:
- Опять нaжрaлся скотинa
Муж:
- Прости меня, я не мог не нaжрaться - мне угрожaли
Женa:
- Кaк угрожaли?
Муж:
- Скaзaли, если не выпью, больше нaливaть не будут |
|
|
№ 4479 |
Дата: 04.09.2011 21:49:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор." |
|
|
№ 4478 |
Дата: 02.09.2011 07:15:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные? Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови.)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.) |
|
|
№ 4477 |
Дата: 02.09.2011 07:15:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки! |
|
|
№ 4476 |
Дата: 02.09.2011 07:14:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." |
|
|
№ 4475 |
Дата: 02.09.2011 07:14:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Бурчит, когда его грузят;
12. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется. |
|
|
№ 4474 |
Дата: 02.09.2011 07:12:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Преподаватель разговаривает со студентами по поводу завтрашнего экзамена.
- Если вы не явитесь, - говорит он – то моментально неуд. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.
- А что на счет сильного сексуального переутомления – спрашивает один из студентов и вся аудитория начинает смеяться.
- Это не причина – отвечает преподаватель – ты можешь писать второй рукой. |
|
|
№ 4473 |
Дата: 02.09.2011 07:12:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Гыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась... |
|
|
№ 4472 |
Дата: 01.09.2011 07:16:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Да, меня в Сибири так и зовут - Рубаха-штаны. Потому как ежели я в одной рубахе вышел, все, берегись девки, знаки внимания буду оказывать.
А если в одних штанах - шухер, пацаны, бить буду!
- А если без того и другого?
- Значит не решил еще, чем заняться. Нахожусь в творческом поиске... |
|
|
№ 4471 |
Дата: 01.09.2011 07:14:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000
просмотров... |
|
|
№ 4470 |
Дата: 01.09.2011 07:13:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения. |
|
|
№ 4469 |
Дата: 01.09.2011 07:11:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась... |
|
|
№ 4468 |
Дата: 31.08.2011 07:15:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал! |
|
|
№ 4467 |
Дата: 30.08.2011 06:25:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет |
|
|
№ 4466 |
Дата: 30.08.2011 06:21:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
| Отключали Интернет на работе. Такой истерики не было даже когда в самые сильные холода, когда у нас не работало отопление. |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Хозяйка-гостю:
-Вам рюмку коньяка,стакан чаю или чашечку кофе?
-Стакан коньяка.
Анекдоты
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа...
Анекдоты
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Могу смешать чай с кофе...
Анекдоты
Девушка молится на перед иконой:
- Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!
Анекдоты
На сайте знакомств:
«...Интересы: давно увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет»...
Смешные истории
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием \"шишкина любовь\", пока не допёрло, что так зовут кассиршу...
Афоризмы
Женщина - самый сильный из всех известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещё до первого употребления...
Прикольные стишки
Порой закрываю я глаз,
И мне вспоминается снова, -
Как мама ведёт в первый класс,
Как папа несёт с выпускного...
|
|
|
|
|
|
