|
|
|
|
|
№ 2562 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужчина в 20 лет Play Boy
Мужчина в 30 лет Play Man
Мужчина в 40 лет Play off
Мужчина в 50 лет Game over
(Рассказал Oleg)
|
|
|
№ 4607 |
Дата: 17.10.2011 22:15:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
"Не твое дело!" |
|
|
№ 958 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идут два пацана на футбол. Набросился на одного из них злобный
бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив по собаку по
голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты
"Спорт-Экспресс". Подбегает к пацанам:
- Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: "Доблестный
болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного"
- Статью - это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем...
Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете
статья под заголовком "Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак".
|
|
|
№ 4458 |
Дата: 26.08.2011 02:24:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa. |
|
|
№ 4668 |
Дата: 13.11.2011 20:39:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы
я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек
из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались
одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!" |
|
|
№ 704 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя
подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка радостно: - Этот угол КРУТОЙ!
|
|
|
№ 1502 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 4536 |
Дата: 22.09.2011 20:46:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка! |
|
|
№ 2568 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Парень зовёт девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой - уже иду!
(Рассказала Евгения)
|
|
|
№ 1505 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Рожа, Рожа, Я Кирпич! Иду на сближение...
(рассказал Smart)
|
|
|
№ 708 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
- Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти…
|
|
|
№ 1762 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Говорят, компания Microsoft скоммуниздила идею WebTV из нашего мультика "Зима в Простоквашино". Там некто П.Печкин утверждал, что у них "телевизор паутину показывает"...
(Рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 1251 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю где надо.
|
|
|
№ 2306 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту.
Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки
подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого
дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
|
|
|
№ 2573 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Самым большим доказательством существования разумной жизни во
вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался
связаться
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1767 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В костеле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, папочка, что теперь ты подумаешь и обо мне.
(рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 714 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются в сети два квакера. Один - другому:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...
|
|
|
№ 2576 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...
(рассказал АДЛ)
|
|
|
№ 4836 |
Дата: 05.02.2012 23:08:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(0) |
Посадили деда в тюрьму. В камере зеки - амбалы спрашивают:
-За 4то тебя дедуня посадили?
-Да подляны люблю делать.
-Как это? Покажи.
-Ну как хотите, только без обид.
Дед берёт веник, окунает его в парашу, стучится в дверь. Открывается окошечко, заглядывает охранник:
-Что происходит?
Дед, хренак ему веником по лицу.Позже открывается дверь, входят 5 ментов:
-3,14здец вам, ребята! А ты дедуля подвинься. |
|
|
№ 715 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.
|
|
|
№ 4368 |
Дата: 03.08.2011 10:25:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Что такое "гаджет"?
Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает:
- И скока стоит?
Ты ей и говоришь:
- $1500
А она в ответ:
- Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!! |
|
|
№ 1771 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
15 авгyста гоpодской пyбличный дом c8 пpоводит пpезентацию новых
сотpyдниц. Пpиглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!
(рассказал Ау)
|
|
|
№ 4126 |
Дата: 10.05.2011 09:20:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога- я самый красивый зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно... |
|
|
№ 1260 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит.
Один ковбой поворачивается к другому и говорит: - Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
|
|
|
№ 2059 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Поймал рыбак золотую рыбку.
- Ну что ж, загадывай желания.
- Во-первых, хочу жить вечно!
Рыбка превратила его в батарейку "Energizer".
(рассказал Sky)
|
|
|
№ 4465 |
Дата: 30.08.2011 06:21:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж? |
|
|
№ 4538 |
Дата: 26.09.2011 01:14:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Два грузина.
- Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
- Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно. |
|
|
№ 1264 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются два наркомана: парень с девушкой. Парень у девушки спрашивает:
- Ты чё сегодня какая-то странная, помятая, побитая?
Она отвечает:
- Да вот, по эскалатору ехала и задумалась...
- Ну, и чё?
- Три круга проехала...
|
|
|
№ 1520 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Объявление:
- Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным
автомобилем.
|
|
|
№ 2063 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Объявление на выставке служебных собак.
"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".
|
|
|
№ 1266 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу в правой…
(прислал Влад Минаев)
|
|
|
№ 1779 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя. - Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет? - А он, Степашка, не
придет, у него свинка. - Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке. - Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 4206 |
Дата: 09.06.2011 07:01:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки. |
|
|
№ 728 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, ''Любовные позы''.
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот ''Интеллегентные любовные позы''.
(прислала Ната)
|
|
|
№ 4542 |
Дата: 26.09.2011 19:39:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В деревне молодая баба говорит своей подруге:
- Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, трахнул, а зачем приходил, так и не сказал! |
|
|
№ 1019 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сидит тинеджер на скамейке и ест одну за другой шоколадки. Пожилой мужчина смотрел-смотрел и говорит:
- Мальчик, разве можно так моного конфет есть, это вредно.
- А вот мой дедушка прожил до 106 лет.
- Ты хочешь сказать, что он тоже так много ел сладкого?
- Нет, я хочу сказать, что он не лез в свои дела.
(прислал Sany)
|
|
|
№ 2566 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новая детская сказка:
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 478 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Боец стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая,вслух читает:
- Минздpав СССР пpедупpеждает: куpение опасно для Вашего здоpовья.
Прикурил,затянулся:
- Вот ведь гады, на лопатах такое не пишут!
|
|
|
№ 1022 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...
|
|
|
№ 2332 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач
медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
(рассказала Елена Вяткина)
|
|
|
№ 4302 |
Дата: 07.07.2011 06:51:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются два психоаналитика.
Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся! |
|
|
№ 1279 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
|
|
|
№ 1535 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
"Дорогой, я никогда не
проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя
здесь нет."
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 4733 |
Дата: 13.12.2011 21:25:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации. |
|
|
№ 4678 |
Дата: 15.11.2011 20:31:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер. |
|
|
№ 742 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял,
что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого,
- что контакт с нею разрушит его семью. С пятого, - что она отнимет у него
все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
(прислал Грит)
|
|
|
№ 1284 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
(прислал Антоха Вильский)
|
|
|
№ 1796 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Разговаривают папа и сын:
- Папа, а куда деваются аисты после того как ребенка принесут?
- В штаны, сынок.
(рассказал ЦРУшник)
|
|
|
№ 4305 |
Дата: 07.07.2011 09:28:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, нo ты же не предупредила, что ты этo скрываешь... |
|
|
№ 4614 |
Дата: 20.10.2011 20:06:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
он, как водится начинает кушать, вдруг в процессе еды попадается ему в тефтельке волос. Человек начинает громко возмущаться, подбегает официант начинает его успокаивать и говорит:
- Вы понимаете, у нас повар очень хороший, но к сожалению однорукий, и ему бедному приходится тефтели на груди катать!
Человек еще больше возмущается - меня, мол это мало волнует! Я теперь эти ваши тефтели навсегда запомню! И заведение ваше я...запомню, и повара особенно...запомню...однорукого...и вообще, куда санэпидемстанция смотрит!!!
Официанту это надоело, он к посетителю наклоняется и говорит:
- Ну, что вы все тефтели, да тефтели. Вы вот вчера у нас, помните, перцы заказывали? Так вы бы видели, чем он ИХ фарширует! |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Афоризмы
Не рой другому яму, пусть сам роет…
Афоризмы
Когда врач спрашивает, на что жалуютесь?, приходится стучать на самого себя.
(Автор - Болеслав Вольтер)
Афоризмы
- Мудрость приходит в старости на смену разуму. (Автор - Болеслав Вольтер)
Афоризмы
Будущее предпочитает держаться от нас подальше. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Если руки растут не из того места, то это ноги! (прислал Кузька)
Афоризмы
Нельзя очистить совесть, заметая следы. (Автор - Болеслав Вольтер)
Афоризмы
Коты в маpте котиpyются. (прислал Леонид)
|
|
|
|
|
|
