|
|
|
|
|
№ 3992 |
Дата: 17.01.2011 12:34:51 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
Глубоко расстроенная жена, за праздничным столом, обиженно высказывает мужу:
- Я же ведь хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!...
Муж:
- Будет год норки, подарю норковую! |
|
|
№ 3940 |
Дата: 15.11.2010 06:59:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... ну и в заключении хочется сказать, что изображение того кто не соблюдает технику безопасности будет...
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха... |
|
|
№ 3778 |
Дата: 23.04.2010 11:37:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
Новости культуры:
Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки нетронутой природы... |
|
|
№ 3686 |
Дата: 24.03.2010 10:58:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
| Правление банка "Возрождение" постановило запретить начальнику отдела тов. Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Банк "Возрождение". Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов... |
|
|
№ 3351 |
Дата: 17.12.2009 00:06:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала! |
|
|
№ 3316 |
Дата: 03.12.2009 09:31:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький!...
- Обгрызешь до нужных размеров... |
|
|
№ 3213 |
Дата: 29.10.2009 09:40:16 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и кириешками! |
|
|
№ 2942 |
Дата: 10.06.2009 10:10:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты... |
|
|
№ 2765 |
Дата: 07.05.2009 10:19:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
--------
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 8000-10000 руб., определяется по результатам собеседования... |
Прислал(а): Илья С. |
|
№ 2728 |
Дата: 04.05.2009 00:06:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
Остановки для транспорта специально разрабатывались для наших погодных условий. Кажется, дизайнеры учли и предусмотрели все!
На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения... |
|
|
№ 3939 |
Дата: 15.11.2010 06:56:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- И так и так... Но компот из овощей - это борщ! |
|
|
№ 3858 |
Дата: 24.06.2010 10:28:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
В пятницу вечером муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим на этот раз друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!!! |
|
|
№ 3767 |
Дата: 19.04.2010 17:26:23 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
| Весна!... У девушек полезли ноги и обнажились первые пупки... |
|
|
№ 3712 |
Дата: 31.03.2010 10:50:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
| Говорят, что Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3655 |
Дата: 18.03.2010 12:57:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!... |
|
|
№ 3552 |
Дата: 12.02.2010 09:25:37 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать!
- Кушать!
- Гулять!
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.... |
|
|
№ 3456 |
Дата: 29.01.2010 11:35:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
Сводка происшествий:
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами... |
|
|
№ 3379 |
Дата: 01.01.2010 16:20:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
| С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать названию... |
|
|
№ 3149 |
Дата: 02.10.2009 10:44:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
Сводка происшествий:
Вчера подвыпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса... |
|
|
№ 3123 |
Дата: 17.09.2009 00:16:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела... |
|
|
№ 2855 |
Дата: 28.05.2009 18:05:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза... |
|
|
№ 2789 |
Дата: 09.05.2009 00:18:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба встал и назвал самым интересным местом... - у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что же сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Женщина сказала:
- Я очень удивлена, что мой муж назвал именно это место. Он был там всего раза два до нашей свадьбы и один раз после... А ведь там бывает весь Париж и множество туристов кроме него... |
|
|
№ 3910 |
Дата: 19.07.2010 10:15:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
| С раскрытым ртом слушает обычно свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым... |
|
|
№ 3734 |
Дата: 07.04.2010 11:03:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
Подозреваю,что наши дети будут считать так:
один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ЗВЁЗДОЧКА, НОЛЬ, РЕШЁТКА... |
|
|
№ 3721 |
Дата: 01.04.2010 10:35:31 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы...
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте...
Посетитель: - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... |
|
|
№ 3715 |
Дата: 31.03.2010 12:18:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
Отец пишет письмо студенту сыну:
"Письмо, в котором ты просишь денег, мы, с мамой к сожалению, не получали..."
"P.S. Да, кстати... Хотел отправить тебе немного денег, но уже заклеил конверт... :(" |
|
|
№ 3706 |
Дата: 29.03.2010 09:59:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сволочь... - обреченно подумало полено... |
|
|
№ 3625 |
Дата: 03.03.2010 12:07:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?... |
|
|
№ 3623 |
Дата: 02.03.2010 11:17:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
Новости спорта:
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал пятилетний контракт с ярославским Шинником... |
|
|
№ 3619 |
Дата: 01.03.2010 10:00:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
| Согласно статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже". |
|
|
№ 3607 |
Дата: 26.02.2010 09:41:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потёрли её, а оттуда джин вылетел и говорит:
- За свое спасение исполняю каждому по 2 желания!
Немец говорит:
- Хочу красивую женщину без комплексов и домой...
Раз, изчезает....
Англичанин говорит:
- О! А я хочу много денег и тоже домой!
Тоже изчезает...
Русский думал-думал, думал-думал и потом говорит:
- Ящик водки и всех обратно! |
|
|
№ 3428 |
Дата: 25.01.2010 09:54:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
- Гоооости, вы есть хотите?
- Да. Хотим!
- Так чего домой тогда не идёте??? |
|
|
№ 3418 |
Дата: 22.01.2010 00:33:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет... |
Прислал(а): иван |
|
№ 3392 |
Дата: 14.01.2010 10:31:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да! Только это не лампочка, а тиристорный светодиод!
- Хммм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... |
|
|
№ 3335 |
Дата: 11.12.2009 23:14:29 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза, купили феерверки и конфети, а так же подготовили новогоднюю программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать... |
Прислал(а): osin |
|
№ 3331 |
Дата: 10.12.2009 23:06:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
- Как вы считаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно... |
|
|
№ 3319 |
Дата: 04.12.2009 18:16:20 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков!
- Каким образом, интересно?
- Ну, назовите, к примеру, пару синонимов к слову "нежить"?
- Легко! Зомби, скелетоны, андеды..
- Воооот... А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность... |
|
|
№ 3250 |
Дата: 16.11.2009 11:07:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
| - Сынок, мы тут с папой давно уже хотели тебя спросить: откуда ты взялся??? |
|
|
№ 3012 |
Дата: 03.07.2009 09:51:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
Футбольный матч. Спортивный комментатор ведет прямой репортаж:
- Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас!!! Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке! |
|
|
№ 2985 |
Дата: 25.06.2009 09:30:23 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
Что такое тупизм?
... Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
... Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
... Это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"... |
|
|
№ 2826 |
Дата: 19.05.2009 09:52:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Ну шпага...
- Отлично! Тогда я - выбираю пистолет!... |
|
|
№ 3991 |
Дата: 17.01.2011 12:32:25 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
| Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно... |
|
|
№ 3872 |
Дата: 02.07.2010 10:17:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
- В жизни нет ничего вечного...
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же... |
|
|
№ 3808 |
Дата: 24.05.2010 10:00:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трепай за уши льва! У него могут быть блохи! |
|
|
№ 3796 |
Дата: 21.05.2010 09:27:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: "Жили-были..." или "В тридесятом королевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-р-р, х-р-р, х-р-р"? |
|
|
№ 3569 |
Дата: 17.02.2010 09:36:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
| - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! |
|
|
№ 3206 |
Дата: 27.10.2009 17:01:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!..." |
|
|
№ 3000 |
Дата: 29.06.2009 09:54:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
| В СССР секса не было... Он в это время бушевал в Китае... |
|
|
№ 2842 |
Дата: 24.05.2009 17:09:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!... |
|
|
№ 2827 |
Дата: 19.05.2009 10:04:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
| Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Не спешите сносить Винду! Сносите ее медленно и с удовольствием!
Анекдоты
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все
страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья!
Анекдоты
Hажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую дpугую для пpодолжения.
Анекдоты
Заседание прошло
за закрытыми дверями -
к вечеру ключи были найдены
Анекдоты
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
(прислал Степа)
Анекдоты
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась…
(прислала Котенок)
Анекдоты
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
(прислал Сергей)
Анекдоты
Встречаются в сети два квакера. Один - другому:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...
|
|
|
|
|
|
