|
|
|
|
|
№ 4465 |
Дата: 30.08.2011 06:21:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж? |
|
|
№ 4464 |
Дата: 30.08.2011 06:20:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм! |
|
|
№ 4463 |
Дата: 30.08.2011 06:19:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?! |
|
|
№ 4462 |
Дата: 29.08.2011 04:29:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. |
|
|
№ 4461 |
Дата: 29.08.2011 04:28:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает... |
|
|
№ 4460 |
Дата: 29.08.2011 04:26:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы! |
|
|
№ 4459 |
Дата: 29.08.2011 04:26:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| а давай курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц. - давай тогда пить бросим - нахрена тебе столько денег?? |
|
|
№ 4458 |
Дата: 26.08.2011 02:24:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa. |
|
|
№ 4457 |
Дата: 26.08.2011 02:22:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают... |
|
|
№ 4456 |
Дата: 26.08.2011 02:21:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса... |
|
|
№ 4455 |
Дата: 25.08.2011 08:55:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нехрен с чеченцами в УАЗике кататься! |
|
|
№ 4454 |
Дата: 25.08.2011 08:55:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"! |
|
|
№ 4453 |
Дата: 25.08.2011 08:54:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Две подруги в мaгaзине.
- Кaк думaешь, кaкую открытку лучше купить: "Моему зaйке" или "Моему котику"?
- А что тaкое?
- Дa у моего козлa зaвтрa день рождения. |
|
|
№ 4452 |
Дата: 25.08.2011 08:54:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречaются двa приятеля.
- Ты че тaкой хмурый?
- Дa вот, с женой поругaлись...
- Из-зa чего?
- Никaк не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблемa-то?
- Ты понимaшь, я хочу нa Тaйлaнд, a онa хочет поехaть со мной |
|
|
№ 4451 |
Дата: 25.08.2011 08:53:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет.
- А почему?
- Дa, я не знaю... И пробуют, и хвaлят, a не берут! |
|
|
№ 4450 |
Дата: 25.08.2011 08:53:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Знaете сaмую стрaшную фрaзу, которую только может услышaть мужчинa во время зaнятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулaсь! |
|
|
№ 4449 |
Дата: 25.08.2011 08:53:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
- Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине…. |
|
|
№ 4448 |
Дата: 25.08.2011 08:52:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение. |
|
|
№ 4446 |
Дата: 24.08.2011 08:01:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Девичьи гадания.
1.Гадание по кольцу
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки собирались в избе, садились кружочком, клали в середину золотое кольцо и выключали свет. Потом свет включался и все начинали искать кольцо. У кого из девушек его находили- та и крыса.
2. Как узнать имя суженного.
Если девушка хочет узнать имя суженного ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
3. Гадание по льду
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего она узнает о себе много интересного. |
|
|
№ 4445 |
Дата: 24.08.2011 08:00:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Где у женщин находится эрогенная точка "G"?
- В конце слова "SНОРРING"! |
|
|
№ 4444 |
Дата: 24.08.2011 08:00:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется". |
|
|
№ 4443 |
Дата: 24.08.2011 07:59:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Китайца спрашивают:
- Ну как Вам Москва?
- Очень хорошо: чисто, тихо и народу мало |
|
|
№ 4442 |
Дата: 24.08.2011 07:58:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка. |
|
|
№ 4441 |
Дата: 24.08.2011 07:58:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Спортивный комментатор:
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего... |
|
|
№ 4440 |
Дата: 24.08.2011 07:56:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала. |
|
|
№ 4438 |
Дата: 23.08.2011 07:13:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю. |
|
|
№ 4437 |
Дата: 23.08.2011 07:12:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Утро. Офис. Сотрудники в спешке двигают мебель, выравнивают все по линейке, выверяют по компасу и т.д. Посредине всего этого хаоса стоит старенькая уборщица со шваброй и испуганно смотрит на все это действо. Долго молчала, а потом спрашивает:
- Милые, вы что переезжаете?
- Да нет, бабуль, мы мебель по фен-шую переставим, и у нас продажи сразу резко вырастут.
- Сынки, давно я тут работаю. До революции ещё полы тут мыла. Так вот в ту пору здесь публичный дом был. Так вот, когда выручка вдруг падала, кровати там не двигали. Шлюх там сразу меняли. |
|
|
№ 4436 |
Дата: 23.08.2011 07:12:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет. |
|
|
№ 4435 |
Дата: 23.08.2011 07:11:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ! |
|
|
№ 4434 |
Дата: 22.08.2011 06:40:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки-из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав-ну что ты, ну зачем... Реплика бабушки:
-Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться! |
|
|
№ 4433 |
Дата: 22.08.2011 06:39:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? |
|
|
№ 4432 |
Дата: 22.08.2011 06:39:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты…
Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! |
|
|
№ 4431 |
Дата: 22.08.2011 06:39:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
- Теперь уже да. |
|
|
№ 4430 |
Дата: 22.08.2011 06:38:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьёшь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну... |
|
|
№ 4429 |
Дата: 22.08.2011 06:38:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Из разговора:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверно?
- Нет, застрелить хочется! |
|
|
№ 4428 |
Дата: 22.08.2011 06:36:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
-На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Но фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте! |
|
|
№ 4427 |
Дата: 22.08.2011 06:35:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины? |
|
|
№ 4426 |
Дата: 18.08.2011 22:23:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я ответила: "Умею и шо?"...
На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует попроворнеее.. |
|
|
№ 4425 |
Дата: 18.08.2011 22:23:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит:
прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут!
Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник.
Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю! |
|
|
№ 4424 |
Дата: 18.08.2011 22:23:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
| Футбольный матч Россия-Германия, счет 0-3, с трибуны кричит дед:"Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали, а вы - смотреть противно!!!!". Рядом сидит грузин и говорит: "Эээ дед, тогда тренер другой биль" |
|
|
№ 4423 |
Дата: 18.08.2011 22:22:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити - типа миссионер |
|
|
№ 4422 |
Дата: 18.08.2011 22:22:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
| Жители Нижнего Тагила очень просят найти новую рифму для их города |
|
|
№ 4421 |
Дата: 18.08.2011 22:21:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛИН ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ |
|
|
№ 4419 |
Дата: 18.08.2011 08:45:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. |
|
|
№ 4418 |
Дата: 18.08.2011 08:43:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать... |
|
|
№ 4417 |
Дата: 18.08.2011 08:43:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Увидел симпaтичную девушку.
Говорю:
- Девушкa, можно с вaми познaкомиться?
- Я нa улице не знaкомлюсь!
Пришлось зaтaскивaть в подъезд... |
|
|
№ 4416 |
Дата: 18.08.2011 08:43:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
| Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим". |
|
|
№ 4415 |
Дата: 17.08.2011 07:37:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать |
|
|
№ 4414 |
Дата: 17.08.2011 07:36:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
-Я свою жену ТОМОГАВКОМ зову.
-Она что у тебя из рода индейцев?
-Нет, просто ее зовут Томой, и злая она у меня как собака. |
|
|
№ 4413 |
Дата: 17.08.2011 07:35:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться? |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- А моя жена на каждый день рождения требует дубленку...
- И зачем ей столько дубленок?
- Не знаю... Я пока еще ни одной не купил.
Анекдоты
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
(прислал Rex)
Анекдоты
Газетная опечатка:"Пострадавший оБделался легким испугом..."
(прислал Анатолич)
Анекдоты
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28...
- А в какой pуке?
(прислал Sany)
Анекдоты
Из футбольного репортажа:
- Вот он делает навес… Садится под него и начинает торговать мандаринами.
(прислал Sany)
Анекдоты
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.
(прислал Илья Резников)
Анекдоты
- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит...
Анекдоты
- Разрешите пригласить вашу даму... - Она не танцует. - Какие танцы?! У меня ордер на арест!!!
(прислал Ромик)
|
|
|
|
|
|
