|
|
|
|
|
№ 2842 |
Дата: 24.05.2009 17:09:14 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!... |
|
|
№ 2713 |
Дата: 01.05.2009 00:05:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый. |
Прислал(а): Даша |
|
№ 2871 |
Дата: 29.05.2009 14:51:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Cкорая не справляется!!! |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 3117 |
Дата: 14.09.2009 10:49:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста!... |
|
|
№ 2748 |
Дата: 06.05.2009 09:25:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Объявление в газете:
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации... |
|
|
№ 3260 |
Дата: 19.11.2009 09:45:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скомная, хорошая и хозяйственная девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой? |
|
|
№ 3830 |
Дата: 03.06.2010 18:45:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Покупательница спрашивает у продавца:
- Сколько у вас осталость кур всего?
- Шесть...
- Выберите из них трех самых старых!
Обрадованная торговка с готовностью быстро отбирает три курицы...
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру остальные! |
|
|
№ 2771 |
Дата: 07.05.2009 15:42:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Одному безработному актеру, хватающемуся за любую халтурку, звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер в радостном волнении и напряжении выбегает на сцену, и за тут спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает, пригибается и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ???!!! |
|
|
№ 3714 |
Дата: 31.03.2010 12:14:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенеры борются с проституцией... |
|
|
№ 3837 |
Дата: 10.06.2010 11:58:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Журналист спрашивает гонщика-победителя, который считался аутсайдером на гонках:
- Как Вам удалось так лихо обойти столь опытных и именитых соперников?
- Тормоза отказали... |
|
|
№ 3162 |
Дата: 08.10.2009 16:13:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание cолнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама неопределенного возраста ехидно и в то же время кокетливо проворковала:
- Вот если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы...
- Извините, мадам, но будь вы настоящей леди, она приподнялась бы сама! |
|
|
№ 3060 |
Дата: 27.07.2009 09:28:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
| Когда же наконец выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков под большим градусом своим бывшим? |
|
|
№ 3595 |
Дата: 24.02.2010 09:23:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
| Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать... |
|
|
№ 3964 |
Дата: 20.12.2010 14:26:52 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Разговор двух психиатров:
- Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?...
- Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего... |
|
|
№ 3446 |
Дата: 27.01.2010 09:32:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
| Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней... |
|
|
№ 3453 |
Дата: 29.01.2010 10:23:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!... |
|
|
№ 3886 |
Дата: 06.07.2010 11:38:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Примета времени:
Накопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию... |
|
|
№ 3495 |
Дата: 01.02.2010 12:54:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Заболела стюардесса. Директор сразу вызвал свою знакомую журналистку и говорит ей:
- Замени стюардессу, пожалуйста. Я заплачу.
Она согласилась. Пилот попросил стюардессу объявить о взлете.
Журналистка с привычным азартом:
- Сенсация, самолет сейчас взлетит на воздух! |
Прислал(а): krim13 |
|
№ 4037 |
Дата: 31.03.2011 20:49:52 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
- Ты обиделась?
- Нет...
- Сильно?
- Да!... |
|
|
№ 4043 |
Дата: 07.04.2011 14:35:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым никак?... |
|
|
№ 3810 |
Дата: 27.05.2010 15:15:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, все правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз!... |
|
|
№ 2897 |
Дата: 02.06.2009 15:05:31 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 3554 |
Дата: 15.02.2010 11:53:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых, когда Горбачев
боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в
демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не
продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке
незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.
Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним
поздоровалась, а он ей:
- Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм
любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та
сделала.
- Вам для салата, Юрий Владимирович?
- Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
- Юрий Владимирович, я до двух не могу...
- Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.
Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил
накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней,
снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально
просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
- Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
- Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
- Да невозможно же!
- А вот смотрите.
Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо
колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.
Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на
нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
- А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок,
не продают вам с утра.
- Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я
и сейчас куплю.
- Не может быть! Где?!
- Да вот хоть в этом магазине.
Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел
к прилавку.
- Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
- Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не
могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу
бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется
у входа:
- Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до
двух?
- Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так? |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3827 |
Дата: 03.06.2010 11:49:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
| После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди... |
|
|
№ 3043 |
Дата: 16.07.2009 15:50:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X6... Тут вдруг звонит его коммуникатор...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - дерьмо!... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3158 |
Дата: 06.10.2009 18:10:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент... Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Может поможешь?
- А точно не раскладушка? |
|
|
№ 3070 |
Дата: 29.07.2009 09:59:45 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный.. |
|
|
№ 3850 |
Дата: 21.06.2010 09:35:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец. |
|
|
№ 3323 |
Дата: 07.12.2009 18:44:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Удивительное рядом:
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб... |
|
|
№ 3084 |
Дата: 22.08.2009 02:24:23 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне еще почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот, понимаете, - люблю после обеда, что-нибудь почитать... |
|
|
№ 4018 |
Дата: 24.03.2011 21:31:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Сводка происшествий:
В Урюпинске два дебила, сожгли все кнопки в лифте и не смогли выйти... |
Прислал(а): Александр |
|
№ 3629 |
Дата: 05.03.2010 09:32:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
| Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает... На самом деле все они - слабаки. У меня вот женщины засыпают еще во время секса!... |
|
|
№ 3630 |
Дата: 05.03.2010 09:35:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну, что тут сказать... В Гоголе - я обычно ищу информацию в интернете... |
|
|
№ 3473 |
Дата: 01.02.2010 12:45:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
| Военкомат уложился в срок и перевыполнил план по набору новобранцев, разместив плакаты с приглашением на съемки в реалити-шоу "Солдаты"... |
Прислал(а): krim13 Автор: Савка |
|
№ 3775 |
Дата: 22.04.2010 11:57:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. И вы его уже задали... |
|
|
№ 2840 |
Дата: 23.05.2009 22:29:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Папа Карло - своему Буратино:
- Сынок, ты же ведь хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад моему подарку?
- Ну рад, конечно... Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все же дети получают именно то, что хотят! Так ведь?
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит... |
|
|
№ 3212 |
Дата: 29.10.2009 09:38:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню это, доктор, и я очень стараюсь! Но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало! |
|
|
№ 3104 |
Дата: 03.09.2009 12:07:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Не откажите в любезности! Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести? |
|
|
№ 3354 |
Дата: 17.12.2009 09:31:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
| Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, - тихо, душевно, вполголоса материла настройщика... |
|
|
№ 3005 |
Дата: 30.06.2009 09:34:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. Друг отвечает:
- Теперь уже нет, неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то идиот исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер. |
|
|
№ 3802 |
Дата: 21.05.2010 09:47:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками"... |
|
|
№ 3122 |
Дата: 17.09.2009 00:14:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
| Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает..." |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3811 |
Дата: 27.05.2010 15:18:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
| Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей. |
|
|
№ 3382 |
Дата: 05.01.2010 16:15:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расфигачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок...
В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял, расфигачил пол-мира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок... |
|
|
№ 2920 |
Дата: 04.06.2009 16:08:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
Запись в дневнике утром, с похмелья:
- Начал снимать пижаму - отлетели пуговицы...
- Взялся за портфель - отлетела ручка...
- Боюсь идти в туалет.... |
Прислал(а): Наталия |
|
№ 3566 |
Дата: 17.02.2010 09:30:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! |
|
|
№ 3717 |
Дата: 01.04.2010 09:51:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала, проверила только... |
|
|
№ 3958 |
Дата: 13.12.2010 08:00:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать! |
|
|
№ 2802 |
Дата: 12.05.2009 00:17:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Ну не совсем..., он ведь к вам домой пошел… |
|
|
№ 3318 |
Дата: 03.12.2009 09:42:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
Путешественникам на заметку:
Как не заблудиться в каменных джунглях? Спутниковые тарелки
растут на домах с южной стороны! |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Научился читать между строк - учись читать между букв.
Афоризмы
Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание "кyльтypного слоя" вносят наименее кyльтypные люди.
Афоризмы
Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым! (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Афоризмы
Как подумаю, сколько раз Архимед принимал ванну прежде, чем
совершить открытие, мне становится жаль... Ньютона.
Афоризмы
Если делить по честному, поровну не получится…
Афоризмы
Если
есть домашние хозяйки, то
где-то
должны быть и
дикие!
Афоризмы
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.(Автор - Виктор Макаров)
|
|
|
|
|
|
