|
|
|
|
|
№ 4412 |
Дата: 16.08.2011 06:28:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Сегодня я pасскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам
потpебуется пузыpь водки и...И, пожалуй, всё! |
|
|
№ 4411 |
Дата: 16.08.2011 06:28:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой. |
|
|
№ 4410 |
Дата: 16.08.2011 06:27:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим? |
|
|
№ 4409 |
Дата: 16.08.2011 06:26:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит. |
|
|
№ 4408 |
Дата: 15.08.2011 07:05:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Багира:
-О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
-Знаю!
-А еще он тебя называет одним матерным словом!
-Ну что поделаешь, если похож... |
|
|
№ 4407 |
Дата: 15.08.2011 07:01:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
– Что случилось, сынок? – спрашивает отец.
– У меня только что был скандал с твоей женой! |
|
|
№ 4406 |
Дата: 15.08.2011 07:01:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? |
|
|
№ 4405 |
Дата: 15.08.2011 07:00:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе |
|
|
№ 4404 |
Дата: 15.08.2011 07:00:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
— Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
— Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок! |
|
|
№ 4403 |
Дата: 12.08.2011 07:06:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь |
|
|
№ 4402 |
Дата: 12.08.2011 07:06:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?! |
|
|
№ 4401 |
Дата: 12.08.2011 07:02:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! |
|
|
№ 4400 |
Дата: 12.08.2011 07:01:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках |
|
|
№ 4399 |
Дата: 11.08.2011 08:56:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем. |
|
|
№ 4398 |
Дата: 11.08.2011 08:54:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... |
|
|
№ 4397 |
Дата: 11.08.2011 08:54:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик. |
|
|
№ 4396 |
Дата: 11.08.2011 08:53:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп. .
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл...
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Ну дa. .
- Иди теперь мaму рaспутывaй! |
|
|
№ 4395 |
Дата: 11.08.2011 08:53:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам. |
|
|
№ 4394 |
Дата: 11.08.2011 08:52:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Мировой кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с
проблемой у Аллы Борисовны...
- Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
- У нее Галкин стареет... |
|
|
№ 4393 |
Дата: 10.08.2011 08:04:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините |
|
|
№ 4392 |
Дата: 10.08.2011 08:04:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Муж неожиданно возвращается домой и застает жену с любовником
в постели. Начинает скандалить. Жена:
- Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?
А сервиз? А твое повышение по службе?..
Муж перебивает:
- Я почему ругаюсь?.. Ноги у хозяина не укрыты! |
|
|
№ 4391 |
Дата: 10.08.2011 08:03:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В отделе кадров.
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник..."
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист". |
|
|
№ 4390 |
Дата: 10.08.2011 08:02:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении... |
|
|
№ 4389 |
Дата: 10.08.2011 08:02:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"... |
|
|
№ 4388 |
Дата: 10.08.2011 08:01:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть. С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ! |
|
|
№ 4387 |
Дата: 09.08.2011 08:01:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нeхрен делать |
|
|
№ 4386 |
Дата: 09.08.2011 07:59:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса","Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг". |
|
|
№ 4385 |
Дата: 08.08.2011 10:27:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Едут в машине грузин с женой. Жене захотелось в туалет.Грузин останавливает машину, жена идет в кусты. Вдруг оттуда раздается крик, из кустов выскакивает жена, а за ней бежит другой грузин. Муж кричит ему:
- Эй, ты что делаешь,генацвале?!
- А это твой жена?
- Мой!
- Вай, извини, а я думал дикий... |
|
|
№ 4384 |
Дата: 08.08.2011 10:26:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
| Приходит в отделение милиции женщина. - Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: - Ну, что ж - бывает… - Но это было заказное изнасилование!!! - Заказное?! - Да! Он меня... везде, везде - и контрольный в голову! |
|
|
№ 4383 |
Дата: 08.08.2011 10:26:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Объявления о животных
Коньяк бочковой для сенбернаров недорого.
Клопы породистые, с отличной родословной, царских кровей, из дивана XIX в.
Корм для опостылевших питомцев Propadi Propadom. Фасовка по 1, 3, 5 кг в зависимости от веса.
Опытный специалист определит, где зад и перед у щенков шарпея.
Продается попугай с чувством юмора.
Отдам пару носорогов в хорошие руки. Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый.
Шашлык из каракуля. Воротник из баранины.
Огромная коллекция домашней моли. Многолетний запас куколок, личинок. Мин. партия - 1 шкаф.
Щенки питбуля. Собака внимательная, отличный сторож! Из квартиры никого не выпускает уже 3 месяца. |
|
|
№ 4382 |
Дата: 08.08.2011 10:26:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и
кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет! |
|
|
№ 4381 |
Дата: 05.08.2011 10:56:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Криминальная хроника.
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона
рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ. |
|
|
№ 4380 |
Дата: 05.08.2011 10:55:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(7) |
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!! |
|
|
№ 4379 |
Дата: 05.08.2011 10:55:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда! |
|
|
№ 4378 |
Дата: 05.08.2011 10:55:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Врач, разглядывая историю болезни, говорит жене:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие? |
|
|
№ 4377 |
Дата: 05.08.2011 10:54:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Грузин судебным заседателям:
-Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетних"- это тост, а не статья! |
|
|
№ 4376 |
Дата: 05.08.2011 10:54:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных нигера витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрорасп$$дяя! |
|
|
№ 4375 |
Дата: 05.08.2011 10:54:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание:
- Наверное, болит у него чего-то.
Злой мужик:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!.. |
|
|
№ 4374 |
Дата: 04.08.2011 12:28:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Черт я кажется влюбился.. Тьфу дурняк какой-то.. Теперь буду плакать в
подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает
с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог,
писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на
асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с
весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам,
знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать
мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями,
устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить
ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она
восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и
свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит
одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее
по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете,
ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату
рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахрен |
|
|
№ 4373 |
Дата: 04.08.2011 12:27:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире |
|
|
№ 4372 |
Дата: 04.08.2011 12:27:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Сколько можно наговаривать на ОМОН? Они ведь не только умеют дубинками махать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… И плачут… Потому что читать не умеют. |
|
|
№ 4371 |
Дата: 03.08.2011 10:28:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем? |
|
|
№ 4370 |
Дата: 03.08.2011 10:26:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду? |
|
|
№ 4369 |
Дата: 03.08.2011 10:25:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал! |
|
|
№ 4368 |
Дата: 03.08.2011 10:25:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Что такое "гаджет"?
Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает:
- И скока стоит?
Ты ей и говоришь:
- $1500
А она в ответ:
- Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!! |
|
|
№ 4367 |
Дата: 03.08.2011 10:24:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ! |
|
|
№ 4366 |
Дата: 02.08.2011 05:21:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо... |
|
|
№ 4365 |
Дата: 02.08.2011 05:18:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? |
|
|
№ 4364 |
Дата: 02.08.2011 05:18:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы, собственно, с какой целью интересуетесь?" |
|
|
№ 4363 |
Дата: 02.08.2011 05:17:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет. |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей,
чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Анекдоты
Пьяный мужик тормозит тачку:
- Подбросишь?
- Куда?
- Вверх!
(прислал Леха)
Анекдоты
Чем отличается джентльмен от джентльмена программиста?
Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай,
а джентльмен программист - системную дискету.
(Прислал The END)
Анекдоты
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название звучало как "Питерас Пенис".
Анекдоты
Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище.
...
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.
Анекдоты
Виновник ДТП на суде pассказывает, как было дело:
- Едем на ста соpока, вдpуг стаpушка эта улицу пеpеходит. Мне пацаны кpичат: "Тоpмози!!!"
- А вы?
- Я и стоpмозил...
Анекдоты
- Товарищ майор, в суп мясо не положено!
- Не положено - значит, по раскладке не положено!
- Да нет, положено-то оно положено...
- А раз положено, так жрите!
(прислал Дембель)
Анекдоты
Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!
|
|
|
|
|
|
