|
|
Народный юмор
|
|
|
| Афоризмы |
Дата: 30.12.2011 20:53:41 ::: Прислал(а): Дмитрий ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Новый год
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января. |
|
|
| Интернет приколы |
Дата: 30.12.2011 17:06:35 ::: Прислал(а): Макс ::: Автор: неизвестен ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Когда ангелов имеют раком. Маргинальная романтика в сети.
Когда ангелов имеют раком.
Маргинальная романтика в
сети.
Авторский стиль сохранён.
Случалось ли вам коротать
ночь, общаясь в чатах с
неизвестными личностями? А
находить среди них девушек,
скажем, явно ''нетяжелого''
поведения? Молодой парень
не верит, что ему выпала
такая удача!
Ж: ''Я тебя лафки. И сверху бы
лафки. И на кухне. Ну ты
понял! XD...Я тебя просто
изнасилую!''
...аааа неужели мне наконец
обломится! Но в ответ
скромно: ''Такая ненасытная
штоле?''
Ж: ''Естественно. Только это не
для девственных глаз ушей
ртов ноздрей и т.д.''
..прямолинейно и жёстко для
столь юной особы, но это по
мне.
В ответ: ''Ок''.
Ж: ''Тебя ждёт жаркая ночь!''
...уж скорей бы. Один
пустобрёх, пускай
пошевеливается!
М: ''Трахаца ваще хочу!''
И тут внезапно:
''Я тоже. Честное слово,
трахнула бы первого
понравившегося. Но я сучка
такая правильная. Наличие
любви.Отношений.Месяц
минимум за плечами вместе.''
..что??! Где былая
раскованность? Мне не
обломится? Хотя попробую:
''А ты стань на один миг не
дох*я правильной ;-)''
И на всякий случай:
''Парня нет щас?''
Ж: ''Уже как несколько
месяцев нет. После того как
он меня избил-вообще не хочу
к бывшему подходить.А все
навыки обольщения за год
растеряла ХD. Не могу сейчас
стать неправильной.Совесть
будет мучить.Вы ж мужики
такие:во время секса-
о.богиня!!!да!!!моя хорошая!!!,а
за спиной-вчера е*ался с
шлюхой одной.''
..ох ты ж б*ть!!, куда я влип,
проститутское нытьё..хотя и
пох:
''Ахахах не отрицаю бывает
такое. Но если баба реал
шл*ха ,ей даже стрем в лицо
богиней назвать,и тупо молча
отпороть а после затролить''.
..что-то слишко
м жестко вышло, но я был
шокирован! Ладно, надо
смягчить, а то представляю,
что щас там начнётся...секс,
ясное дело, отменяется, будем
успокаивать истеричных
шалав.
М: ''Знач надо тебе любимого
милого чтоб с ним до конца
жизни своей пороца и
воспитывать детей :)''
Ж: ''Таки любимый милый.На
всю жизнь.Детям уже имена
придумывали.Был такой.Но
видишь как вышло.''
..да уж..
Ж: ''Меня ангелом бывший
называл.Ибо когда на кровати
раком имел,у меня лопатки
вылезали,как будто крылья
растут ХD''
..хотел бы я
посмотреть..раньше) теперь
уж не хочу..
Ж: ''Любовь одна.Другого я так
же сильно любить не смогу.Во
всяком случае-терпеть не
буду.Любая пощечина-бью по
яйцам и искать приключения.''
..аааа какой кошмар..ну, зачем
я на неё вышел? Исповедница
нашлась..
В ответ: ''И правильно''.
Отхлебнул пиво.
Ж: ''Печаль''
..не говори..
М: ''Ладно, я спать. Сладких
снов тебе''
Ж: ''..Но сейчас я хочу
трахаться!!!Хочу беспощадного
и просто о*уеть-не-в-рот-
е*аться какого жестокого
секса!!!''
..ага. Только эт без меня уже.
А то ещё начнёшь прям в
постели исповедоваться. И
будем с тобой горевать над
твоей судьбой...
''М'' пожелал всем спокойной
ночи и вышел из чата. |
|
|
| Анекдоты |
Дата: 29.12.2011 20:31:00 ::: Прислал(а): Anar. Nizhnekamsk. RU ::: Автор: Anar. Nizhnekamsk. RU ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Сидят дед с бабкой, обедают. Бабка чавкает. Дед ей треснул ложкой в лоб.
- Не чавкай - говорит.
Прошла пара минут. Дед опять треснул бабку.
- За что? - спрашивает бабка.
- Как я вспоминаю, что ты чавкаешь, так меня это бесит. |
|
|
| Переделанные песни |
Дата: 29.12.2011 20:26:11 ::: Прислал(а): Churka - Nigger ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На мотив песни про ёлочку, только про пальмочку.
В джунглях родилась пальмочка,
В джунглях она росла.
С кокосами и мангами
Та пальмочка была.
Макака голозадая
На пальмочке сидит, читать далее |
Просмотров: 85 ::: Комментариев: 0 |
|
| Рассказы |
Дата: 25.12.2011 23:14:59 ::: Прислал(а): Александр Белов ::: Автор: Александр Белов ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Я такой невезучий.
Я такой невезучий. В пору когда я был сперматозоидом всем скинули смс мол не суйтесь на свет тут вообще... читать далее |
Просмотров: 135 ::: Комментариев: 0 |
|
| Смешные истории |
Дата: 25.12.2011 22:38:06 ::: Прислал(а): я ::: Автор: алекс0701 ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
из детства
мой знакомый рассказал. в детстве когда был маленький и случались казусы мама говорила "Терпи казак атаманом будешь!"
А он слышал следующее " терпи коза а то мамой будешь!" и всегда боялся что его сделают мамой. и только когда подрос спросил свою мать и всё выяснил. |
|
|
| Переделанные песни |
Дата: 25.12.2011 18:30:38 ::: Прислал(а): Красильникова Лаиса ::: Автор: Красильникова Лариса ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
А я лежу такая вся ( " Дольче Габбана" Верка Сердючка)
А я лежу такая вся возле дивана,
Я лежу такая вся в Дольче Габбана.
Стены... читать далее |
Просмотров: 142 ::: Комментариев: 0 |
|
| Афоризмы |
Дата: 23.12.2011 19:46:26 ::: Прислал(а): Никодим ::: Автор: Никодим ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| За спасибо,папа маму не целует! |
|
|
| Смешные истории |
Дата: 22.12.2011 22:38:29 ::: Прислал(а): Татьяна ::: Автор: Татьяна ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сказка
Рассказал сын (5 лет)сказку.
Жили были дед и баба.
-Испеки колобок- попросил дед
-А муки то нет!- ответила баба
-А ты по абару подмети, по сусекам поскреби....
Баба пошла, по амбару подмела, по сусекам поскребла, и слепила колокок из грязи.
Спрашиваю:" А почему из грязи то?"
Сын отвечает:" Ну она же подмела, поскребла.. мусор то набрала.....) |
|
|
| Смешные истории |
Дата: 22.12.2011 10:06:24 ::: Прислал(а): Дмитрий ::: Автор: Дмитрий ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
поездка в маршрутке
Набилась полная маршрутка.Закрывается дверь, не получается.
Водитель маршрутки - закройте дверь.
Девушка из толпы - да не надо я все равно на следующей выхожу. |
|
|
| Прикольные стишки |
Дата: 22.12.2011 09:36:49 ::: Прислал(а): FINGALL ::: Автор: FINGALL ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
ЮВЕНАЛЬНОЕ ПРАВО
Мой дядя самых честных правил,
У нас рогатки отобрав,
Он старших уважать заставил,
По попе больно напотдав.
Его пример, другим наука.
Сидит теперь. Такая штука!
А мы с братишкой пиво пьём
И у соседей стёкла бьём.
Ведь, никакой управы нет,
Когда тебе тринадцать лет. |
|
|
| Смешные истории |
Дата: 21.12.2011 14:53:47 ::: Прислал(а): Няня Аня ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Детский сад, да и только!
Работала няней в садике. И в свободное время, решили с воспитателем провести занятие-под кодовым названием "Насекомые". Лепили из пластилина фигурки насекомых, а детки угадывали. Ну, божью коровку вычислили сразу, стрекозу, муравья, бабочку.... Я вылепила пчелу. Стандартненько, полоска черная, полоска желтая. Задаем вопрос: Дети, а это кто? Мальчик Данил тянет руку! Я,Я,Я, можно я скажу? Согласились, ждем ответа. Данил выдает: Я знаю! Это насекомое-Билайн!!! Мы в шоке! Почему билайн?! Он- А я знаю, полоска черная, полоска желтая... |
|
|
| Анекдоты |
Дата: 20.12.2011 14:32:51 ::: Прислал(а): galina ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
про селезенку
Заболел организм человека и мозг собрал все органы на срочное собрание.
- Так думаем все кого будем удалять?-говорит мозг. Все молчат...
Тут селезенка руку тянет "можно я, можно я"
- Ну говори, селезенка
- А давайте легкое удалим, их же два...
Мозг думает: экология плохая,легкие кислород поставляют, мозг лучше работает...
- Нет, думайте ещё!
Опять селезенка руку тянет "можно я, можно я"
- Говори, селезенка
- А давайте почку отрежем, их же две
Мозг думает: почка тоже полезный орган, опять же экология...
- Нет, думайте ещё!
Снова селезенка тянется
Мозг устало:
-Ну давай, селезенка выкладывай, чего у тебя?
-А давайте, яичко удалим- их же два!
Тут член не выдержал и говорит:
- А может селезенку удалим, орган бесполезный, да и бегать мешает?!
- А ведь и правда- обрадовался мозг
Селезенка руками всплеснула и говорит:- Ну я так и знала, так и знала: когда х..й встает мозг отключается! |
|
|
| Анекдоты |
Дата: 20.12.2011 14:16:34 ::: Прислал(а): galina ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
три богатыря
Три богатыря: Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец попали в плен к турецкому хану и говорит им хан:-Если в сумме длина ваших чл..в будет не меньше 1 метра, я вас так и быть отпущу. Ну стали богатыри свои причиндалы мерить: достал х..й Добрыня Никитич - 48 см, достал Илья Муромец - 50см, достал Алеша Попович- 2 см...Кое-как до метра набрали, отпустил их хан. Идут, Добрыня говорит:- Если б не мои 48см...Илья Муромец:- А, ели б не мои 50! Тут Алеша Попович говорит: Эх, мужики, да если б у меня не встал - пи..ц бы нам всем! |
|
|
| Смешные истории |
Дата: 19.12.2011 12:46:53 ::: Прислал(а): Никодим ::: Автор: Никодим ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Картошка
Сентябрь месяц.Овощной рынок.Год выдался урожайный-картошки море.По базару идут папа с дочкой,лет пяти-шести.Папа еле стоит на ногах,пьяный в хлам.В одной руке дочка,в другой пакет с помидорами.
Дочка:
-Папа,мама говорила,чтобы мы картошки купили
Папа обводит мутным взглядом базар и выдает:
-А маме скажем,что картошки на базаре не было |
|
|
| Рассказы |
Дата: 17.12.2011 16:06:44 ::: Прислал(а): Синематографический Оскал ::: Автор: Annacreon ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Перед съёмкой серии 4.09 сериала
Катич такая приходит к шоураннеру и говорит:
- Я тут на форуме вычитала, что мол моя функция почти... читать далее |
Просмотров: 126 ::: Комментариев: 1 |
|
| Смешные истории |
Дата: 17.12.2011 05:03:51 ::: Прислал(а): Олег ::: Автор: вйоо ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мухи,это опасно
Хочу разказать Вам одну историю,это реальная история,по некоторым соображениям место и имена героев я изменил. Случилась эта история в то время когда Украина уже была независима,но колхозы еще были.В селе в одной семье жили муж Петр,его жена Параска их дочь Маша и муж дочери Марат(родом где-то с Кавказа).К Марату,с соседнего села,приезжал его земляк Валид,они садились на улице за столик и пили чай.Вот и в этот раз было также,было жаркое лето и их донимали мухи и разговор зашел о мухах,Валид говорил,что мол у него такой проблемы нет,он все решил благодаря одному рецепту и начал разказывать рецепт,а рядом проходил Петр и тоже остановился и прислушался.Не знаю Валид сам при- думал или где-то услышал,но вот его рецепт-Надо взять 3л меда,красный кирпич,красный кирпич натереть друг о друга ну короче чтобы стереть один кирпич,потом все это смешать и разлить по блюдцам,чем больше блюдец то лучше и расставить по всему двору,с его слов,мухи наедятся а кирпич тяжелый и они не смогут взлететь,некоторые сами пропадут некоторых он добил палкой,а остальных выгнал со двора,посмеялись Марат с Валидом и Валид уехал домой,они незаметили,что стоявший рядом Петр не смеялся,а стоял задумчиво.На следующий день Петр обратился,к своему соседу Виктору, а у соседа была небольшая пасека,с просьбой продать ему 3л меда,сосед продал ему мед и Петр,никому ничего не говоря отправился домой,тереть кирпич.Сколько ему времени понадобилось,никто этого незнает,для натирания кирпича но он это сделал,лажа у него вышла с блюдцами,жена Параска напрочь ему отказала,но и этот вопрос он успешно решил,собрав со всего села консервные банки.И вот настал знаминательный день,рано утром Петр разливал раствор,по немногу(чтобы на больше хватило) в банки и раставлял по двору,сделав все стал ждать результата.Приближался полдень,надо сказать,что ферма свинная и ВРХ находилась метров 300 от его дома,и от ,когда пригрело все мухи прилетели на мед,такой халявы даже они не ожидали.Сосед Виктор говорил,что даже не подозревал сколько у нас их подвидов,короче всех цветов и оттенков. Соседка баба Нюра говорила,что за все 82 прожитых года,никогда не видела сколько мух в одном месте.А Петр все ждал когда они наедятся и не смогут взлететь.Мухи правда, после такой обжираловки,взлетали с трудом,некоторые даже разбега- лись,помахав Петру благодарно крыльями улетали но на их место прилетали другие.Никто не знает когда Петру дошло,но на утро для мух лафа закончилась,Петр убрал все банки с лакомством,мухи прилетали и только разочаровано жужали. Где-то через день-два наш герой Валид,ничего не подозревая,на мотоцыкле с коляской МТ10,приехал к Марату,которого до- ма не было,к нему выскочила жена Петра и сказала,чтобы он быстро уезжал,а то Петр на него очень зол,пока Валид понял за что тот наего зол,уезжать было уже поздно,Валид, сидя на мотоцикле оглянулся,увидел,что с зади к нему подходит Петр, в руках он держал,еще не обработаное,граблище.Валид,говорил потом,что в тот момент он ощутил себя медведем,к которо- му подходит охотник с рогатиной.Петр
начал его ругать,что мол пацана нашел,а Валид, сам не зная почему,сказал,что он не все услышал,туда надо добавить еще тертого ра-
кушняка.Петр от такой наглости,на мгновения завис,ртом хватал воздух и сильно выпучив глаза,за это время Валид успел завести мото-
цикл. Рев стартующего мотоцыкла слился с ревом дикого зверя,это ривел Петр.Валид понял,что медведь не он,а медведь сзади и рогатину он отобрал у охотника и чуство самосохранения двинуло его в перед,на бак мотоцыкла.Рогатина прорезав воздух,опустилась на сидение мотоцыкла,в милиметрах от Валида.Отъехав на несколько километров и остановив мотоцикл,Валид увидел полностью распоротое сидение,дермонтин лопнул от удара и по спине у него пробежал озноб.Он понял,что если-бы голова попала между рогатиной,то уши облетели б как желтые листья и были бы прибиты к плечам как погоны.Перестал он ездить к другу,а как увидит Марата спрашивал-Ну что забыл тесть?На что тот отвечал отрицательно.Да и не мог Петр забыть,даже если бы хотел.Сосед Виктор только его увидит спрашивал-Я сегодня мед качаю тебе не надо? |
|
|
| Прикольные стишки |
Дата: 16.12.2011 17:22:13 ::: Прислал(а): 16.12.2011 ::: Автор: Борис Ханин ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Загадка для взрослых
Кто в Думе славился посредственностью бурной?
Кто спутал Н.Коперника с Джордано Бруно?
Из памяти различие меж ними стер:
И первого отправил на костер.
Кто перед здравым смыслом струсил,
Сказав, что Дума - не есть место для дискуссий?
Кто Петрика (с его водой) поддерживал сумбурно,
Да так, что академикам бывало дурно?
Теперь о внешности: похож скорее
На покер, нет - на спикер- спаниэля.
*****
Ответ давно уже готов:
То спикер Думы - Б.Грызлов. |
|
|
| Смешные истории |
Дата: 15.12.2011 14:32:19 ::: Прислал(а): Лимпопо100 ::: Автор: Chiko ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Почему я вырос ни таким как все.
Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась…
Раки
Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принёс несколько раков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих глазах были сварены заживо друзья. Слёзы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Только кричать. Вот я и кричал, долго и громко, а отец ничего умней не придумал как дать мне скушать кусочек мяса. В неполных три года я съел своего друга.
Звон бокалов
Наверное года три. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье и родители засмеялись. Вскоре мама разбила тарелку, папа сказал на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.
Про море
Бабушка отпустила меня и мою сестрёнку, пять и шесть лет соответственно, на пляж с соседскими родителями и их детьми. Так бывало и раньше, часто, но в этот раз у соседа дяди Толика был день рождения. У него было много весёлых друзей и подруг. Дядя Толик решил покатать нас на катамаране, чему мы несказанно обрадовались. Две минуты и катамаран, подпрыгивая на волнах, стремительно уносился в даль. Дядя Толик был раньше спортсменом. Когда на берегу уже невозможно было разобрать силуэты людей, дядя Толик с тоской глядя в даль, вдруг заявил, что хочет выпить и прыгнул с катамарана. Вынырнул и погрёб в сторону берега. На небе появилась первая звезда. Нас нашли спасатели. Дядя Толик хоть и был спортсменом, но несколько месяцев потом ходить не мог – мешал гипс, наш папа тоже раньше был спортсменом.
Дед мороз
Мне четыре, сестре пять, новогодняя ночь. Пришел Дед мороз, огромный и прекрасный, в красных сапожищах, в руках блестящий посох, на плече мешок с подарками. Не обратив на нас ни малейшего внимания, он обрушил вешалку и отправился к взрослым не выпуская из рук мешок с подарками. Взрослые обрадовались - выпили. Ещё, а потом ещё и ещё. Ну а пока я гипнотизировал мешок, тётя Валя схватила Деда за посох и потянула на кухню. Отлично подумал я, там людей мало расскажу ему стих и получу подарок. Но, дедушка оказался чудовищем. Я вбежал на кухню, как раз когда он пытался сожрать тётю Валю, причём кушал он её животом, могучими рывками мохнатой жопы он прибивал её к стене. Тётя Валя стонала и извивалась пытаясь спастись. Резким движением она оторвала ему все волосы на голове, но там были ещё, но не белые! Лжедедушка! За моей спиной раздался визг, сестра – подумал я, но оказалось дядя Толик, муж тёти Вали. Я, тихонько подобрал мешок и потащил в детскую, а дядя Толик закатав рукава побежал спасать тётю Валю. Оказалось, что мешок был набит кучей мятых газет, так что в деда мороза я перестал верить в четыре. А дядя Толик снова на несколько месяцев был обездвижен.
Эльфы
В пять лет я окончательно перестал верить в сказки. Эльфов не существует. Мама придумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Там типа жили эльфы. Однажды когда я хотел отдать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У ребят проблемы, подумал я и пошел искать в кладовке лом. Пришла мама с работы, позвонила папе и сообщила, что ребёнок снял весь паркет. Я слышал как папа смеялся в трубку – не поверил. Пришел, убедился, снял ремень и… В пять лет я впервые получил по жопе за чужую ложь. Врут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами.
В общем, шанса стать нормальным мне не дали, я был просто обречён и вот теперь не знаю, то ли плакать, то ли смеяться...
Источник: [url=http://www.ejin.ru/istorii/pochemu-ya-vyros-ni-takim-kak-vse.html]Ёжин.ру[/url] |
|
|
| Интернет приколы |
Дата: 15.12.2011 08:40:10 ::: Прислал(а): ivan ::: Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Зубастая лягушка
[URL=http://depositfiles.com/files/93nsgys3u]http://depositfiles.com/files/93nsg
http://depositfiles.com/files/93nsgys3u |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Ассортимент - это несколько разных милиционеров.
(Прислала Аленка)
Афоризмы
Как ни как - запор.
(Прислала Анюта)
Афоризмы
Когда приходишь на встречу вовремя, жаль, если нет никого, кто бы это
оценил. (прислал Олег)
Афоризмы
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей
уже разонравилась.
Афоризмы
Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.
Афоризмы
Известно, что для большинства людей труднее всего - сказать "нет", этим
частенько пользуются в ЗАГСе.
Афоризмы
Надо совращать приятную с полезной.
Афоризмы
.... находясь в состоянии тяжелого отрезвления...
|
|
|
|
|
|
