|
|
|
|
|
№ 212 |
Дата: 28.09.2009 12:00:45 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 286) |
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить, и вот получилось!...
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомат, чтобы положить деньги на телефон. ВЫбирает оператора, набирает номер - на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего содержания:
"Спасибо, что скинулся нам на пиво. Пятьсот рублей получены. Админы Beeline :)"
Видели бы вы его лицо... |
Прислал(а): Aslan |
|
№ 220 |
Дата: 15.12.2009 00:30:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 282) |
Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя», переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое к второму...
Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или нет... |
Прислал(а): osin |
|
№ 201 |
Дата: 08.05.2009 10:14:52 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 213) |
Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум два дня. Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю поучаствовать жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту прошу помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео, предварительно попросив гостей соблюдать по возможности полную тишину, дескать не мешайте молодым.
Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем настроении. И тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели: "Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!", - а затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! :-)))) Представляете, голосом невесты: "Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!"... |
Прислал(а): Leva |
|
№ 208 |
Дата: 24.07.2009 15:57:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 183) |
Есть замечательный офисный прикол. Но для того чтобы он состоялся в полной мере, нужно чтобы два человека сидели рядом (скажем напротив друг-друга) и вышли куда-то по делам (или покурить) всместе, и чтобы вместе потом вернулись.
Ну а вам за это время надо взять и поменять на их местах клавиатуры и мышки (в случае USB можно тупо слазить под стол и переткнуть штекеры).
После этого когда эта двойка возвращается и приступает к работе начинается веселое шоу!
Однажды две наших девушки 10 минут с умным видом делали что работают, пока у обоих практически одновременно не началась истерика - "компьютер живет своей жизнью!" |
Прислал(а): Юрий |
|
№ 213 |
Дата: 02.11.2009 18:03:01 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 163) |
У каждого в жизни, скорее всего, бывают телефонные звонки, когда хамоватый голос без всякого приветствия спрашивает что-то типа:
- Алло! Я туда попал?
Предлагаю один из возможных ответов в таких случаях:
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? |
Прислал(а): Алексей |
|
№ 190 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 154) |
"Лежал как-то в больнице и от скуки прикалывался над соседями по палате. Лежал у нас в палате мужичок один, злой и ворчливый. Проходу не давал своими нравоучениями. Так вот. Решил я с другом приколоться над мужиком. Взял в больничной столовой 2 алюминиевые ложки и ночью, когда мужичок этот спал, я вставил одну ложку мужику в руку, а мой друг (у него кровать была рядом) шлепнул мужика по лбу другой ложкой. Мы притворились спящими. Мужик проснулся, ВСЕ СПЯТ, А У НЕГО В РУКЕ ЛОЖКА!!!! После 5 минут бормотания он положил ложку куда-то и лег спать ( спросоня видно не понял - откуда в руке появился сей предмет). Утром он видимо все понял, так как долго чего-то бормотал под нос и рассматривал нашу ложку. На следующую ночь я прикалывался уже один. Получив в столовой еще 2 такие же ложки и забрав у друга его ложку (всего стало 3), я ночью вставил одну ложку в руку нашей вчерашней жертве (мужику), а вторую - в руку спящему другу!!! Шлепнув мужика по лбу третьей ложкой, я спрятался под кровать.
Мужик проснулся, увидел у себя в руке ложку, сначала начал опять ворчать, а
потом увидел, что у моего спящего друга в руке блестит ЛОЖКА. Может мужик подумал,
что друг не успел спрятать свою ложку, может еще чего, НО С МАТОМ ОН ШЛЕПНУЛ ЛОЖКОЙ
ПО ЛБУ МОЕГО ДРУГА!!! Я смеялся на всю больницу, и через пару минут ко мне присоединились обе мои жертвы... (Кстати, утром меня из больницы выгнали). "
(Рассказал Николай)
|
|
|
№ 195 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 147) |
"Дядя подарил миру дивный розыгрыш. Были они на море.
Лежит моя подруга на песочке, спину подставила и загорает, тут она
слышит как подходит дядя, останавливается аккурат над ее спиной и издает
громкий харкающий звук (такие обычно издают старые курильщики) и потом
она чувствует смачный ляп на свою спину. КАК ОНА ОРАЛА... Как они
бежали. В общем, когда дядя все-таки остался в живых, оказалось, что этот
дядя остроумный просто поймал медузку маленькую и экспромтом у него родилась
такая тонкая шутка.
"
(Рассказала Алина)
|
|
|
№ 205 |
Дата: 27.05.2009 00:26:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 117) |
Когда я жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и ежедневно.
Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег), что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он положит на пол.
После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и кладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов. В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет.
Тут мы достаем с полки уникальное изделие - квадратную сковородку...
Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей! |
Прислал(а): Алекс |
|
№ 199 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 109) |
"Как-то 1 апреля я разослал всем своим друзьям SMS сообщения со следующим текстом: Открой наконец мне дверь,я уже замерз тут стоять!
Cамое удивительное, как потом выяснилось, несколько из моих друзей действительно побежали открывать дверь, а один из них даже специально вылез из ванны, что бы узнать кто там за дверью. Но как вы сами понимаете за дверью никого небыло!
"
(Рассказал Сергей)
|
|
|
№ 203 |
Дата: 25.05.2009 00:08:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 95) |
| Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово. |
|
|
№ 206 |
Дата: 12.07.2009 23:02:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 94) |
| Все очень просто но в то же время прикольно :) Нужно взять яркую нитку и нацепить на неё булавку. После чего незаметно булавку прицепить к юбке подружки, а другой конец нитки положить ей на плечо!!!! Остается только сказать подружке о какой-то нитке у нее на плече. Как только она попытается дёрнуть за нитку юбка будет задираться! :) |
Прислал(а): паштет Автор: я |
|
№ 198 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 87) |
"Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов.
Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно его жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения, причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на него самого. Представьте себе, как он бесился потом!
Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом.
Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до 100р. бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и домашнего адреса шутника - оппонента (а это доволно роскошный особняк на окраине города). Так тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свеже изловленными питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все они утвердительно рамахивали объявой из газеты и явно не собирались уходить без награды за свои труды и за то, что пришлось переться на самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку. Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами типа: "А зачем они Вам?...Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???... А может быть опыты ставить? Живодеры!!!" Были даже угрозы от общества любителей и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья пойдет на пирожки). Короче, осада длилась около недели подряд, а окрестности наполнились сворами бродячей живности. Вот уж попал, так попал...!
"
(Рассказал Стас)
|
|
|
№ 176 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 77) |
"Гpуппа людей заходит в один вагон метpополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозpил, что они вместе. Чеpез какое-то вpемя, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говоpит так, чтобы слышало как можно больше наpоду: "Гамбуpгеp и большую кока-колу в вагон
номеp __". Сказав это, он пpосто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно или в майке или кепке с надписью Coca-cola) и спpашивают гpомко: "Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?". Тот человек, котоpый заказывал, подходит, забиpает "заказ", быстpо pассчитывается и едет дальше. Тот, котоpый пpинес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд тpогается. Человек снова подходит к кнопке и говоpит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиpов пpосто неописуемая.
"
(Рассказал fedja)
|
|
|
№ 214 |
Дата: 09.11.2009 15:43:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 70) |
По всей комнате (чем комната больше - тем лучше) разматывается и натягивается веревка (по стенам, трубам отопления и т.д.) желательно чтобы "полоса препятствий" была запутана как можно сложнее. Потом"жертве"предлагается все запомнить и пройти "полосу препятствий" с завязанными глазами не задев ни разу веревку.
НЕЗАМЕТНО уберите верёвку, можно позвать кого-нибудь как зрителя (важно чтоб он о розыгрыше не знал) сказав ему что "жертва" сошла с ума или что-то типа того. Дальше можно включить музыку и смотреть "Безумный танец", который исполнит розыгрываемый :) |
Прислал(а): Mecheniy |
|
№ 184 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 70) |
"Посредине стола кладут надувной шарик. Объявляется конкурс, а смысл его таков - двум участникам завязываются глаза, и они садятся за стол .Им предлагается посоревноваться в передувании этого шарика. Аккуратно убирают шарик и на его место кладут тарелку, обильно наполненную мукой. Когда они начинают дуть с силой на эту тарелку, то приходят в изумление, а когда им развязывают глаза, они приходят в неописуемый восторг :-)
P.S. Лучше всего иметь при себе наготове фотоаппараты. Веселитесь на здоровье!
"
(Рассказал Gotter)
|
|
|
№ 174 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 70) |
"Когда вы вдвоем с другом бежите , чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко говоря, смущается."
(Рассказал fedja)
|
|
|
№ 178 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 60) |
"Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!"
(Рассказал Игорь)
|
|
|
№ 185 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 58) |
"1-го апреля положите в карман катушку (желательно, чтобы цвет был значительно ярче цвета ткани на кармане). Конец нити с помощью иглы вытащите на внешнюю сторону. Теперь смело можно подходить к знакомым-увидите, ни один не удержится от того, чтобы не снять нитку, "прицепившуюся" к Вашей одежде. А нитка-то будет тянуться и тянуться. "
(Рассказала Алена)
|
|
|
№ 209 |
Дата: 27.07.2009 09:25:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
Этот прикол можно провести в компании из нескольких человек.Он заключается в следующем. Ведущий просит оставить его один на один с первым добровольцем и попросить его сделать что-нибудь такое, чтобы ведущий ему похлопал. Участник начинает производить различные действия, зависящие от его фантазии (прыгать, танцевать, разводить руками, мол, не знаю).
В это время ведущий повторяет все действия жертвы (прыгает, разводит руками и т.д.). Пока до незадачливого игрока дойдет, что ему всего-навсего нужно похлопать в ладоши, что за ним, соответственно повторит ведущий, и условия конкурса будут выполнены. Далее приглашается следующий игрок, и за ним повторяют уже двое и т.д. Порой некоторым очень тяжело догнать фишку, даже если за ним 5 человек повторяют и это превращается в групповую зарядку или дискотеку )))) |
Прислал(а): Наталья_Минск |
|
№ 182 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
"Перед началом конкурса ведущий вызывает двух настоящих мужчин, которые ради дамы сердца готовы на все. Дамы сердца присутствуют тут же, чтобы оказывать благотворное психологическое влияние на своих рыцарей. Кавалерам одевают боксерские перчатки, остальные гости образуют символический боксерский ринг. Задача ведущего - как можно сильнее нагнетать обстановку, подсказывать какие мышцы лучше размять, попросить даже провести коротенькие бои с воображаемым противником, в общем все, как на настоящем ринге. После того, как физическая и моральная подготовка завершены, рыцари выходят в центр ринга, приветствуют друг друга. Ведущий, он же судья, напоминает правила, типа: ниже пояса не бить, синяки не оставлять, бой до первой крови и т.п. После этого ведущий вручает бойцам по одинаковой конфете, желательно карамели (их труднее разворачивать, особенно, когда они слипшиеся), и просит для своей дамы сердца развернуть как можно скорее эту конфету, не снимая боксерских перчаток.
Выигрывает тот, кто раньше соперника справится с заданием."
(Рассказал Николай)
|
|
|
№ 173 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
"Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль..."
(Рассказал Гера)
|
|
|
№ 175 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
"Вот еще один розыгрыш. Проводится в виде игры в компании друзей. Игра называется "Поход в зоопарк". Важно только, чтобы его знали 1-2 чел. (они автоматически становятся ведущими). Каждому участнику "игры" называется какое-нибудь животное ( очень тихо, так чтобы остальные не слышали ) . Все встают в круг и держатся за руки. Каждому объясняется, что как только произнесется название его животного, то он должен очень быстро сесть на пол на "пятую точку". А его соседи по кругу не должны дать сделать это. Ведущие начинают рассказывать про свой поход в зоопарк и постепенно доходят до названия нужного животного. Смысл прикола - каждому загадывается ОДНО И ТО ЖЕ животное. И весь круг дружно плюхается на пол. Потом все ходят, смеются и что-то потирают..."
(Рассказал fedja)
|
|
|
№ 168 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
"Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить
одну девушку, чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция.
Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло и обращается
к девушке: "Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая
плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы...
Чтобы все прошло гладко, главное - не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить:
заходит первый человек - забирает один комплект одежды, заходит второй..., третий... Аудитория
ржет. Преподаватель в шоке... "
(Рассказал Вадим)
|
|
|
№ 148 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
"Хочу поделиться розыгрышем, который лучше проводить в немного подвыпившей компании. Жертва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе может смертельно обидеться. Выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию ( трезвость, ловкость и т.п. ) Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа их за головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается. Далее предлагаете усложнить задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва "наловчится" и будет с довольным лицом топать ногой по полу, и держать двумя спичками перед собой коробок. Лицо обычно бывает очень глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает апофеоз. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям ( чем их больше, тем лучше ) и голосом конферансье объявляете: "Вот так в дурдоме мотоцикл заводят". Взрыв хохота. Занавес."
(Рассказал Александр)
|
|
|
№ 179 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
Правила игры очень простые. Играть может любое четное количество людей (а в общем, и нечетное сойдет). По возможности в равном соотношении парней и девушек. Для начала нижеперечисленные вопросы и ответы надо нанести на карточки одинакового размера. Желательно использовать плотную бумагу или тонкий картон. Должны получиться две одинаковые колоды: в одной - вопросы, в другой - ответы. А дальше все просто. Тщательно перемешайте каждую колоду и положите в центр стола. Первый игрок берет карточку с вопросом и читает ее соседу. Тот берет карточку с ответом и читает ответ вслух. Затем вопрос задает уже сам отвечавший своему следующему соседу и так дальше по кругу. Только садиться желательно так: М-Ж-М-Ж.
ВОПРОСЫ:
- Увлекаетесь ли вы экстравагантными мужчинами (женщинами)?
- Как вы отнеслись бы к тому, если бы вам изменил муж (жена)?
- Скажите, вы всегда такой нахальный?
- Уважаете ли вы мужчин (женщин)?
- Доброжелательны ли вы?
- Скажите, ваше сердце свободно?
- Скажите, вы любите меня?
- Мучают ли вашу совесть мелкие мошенничества?
- Любите ли вы делать подарки?
- Совершаете ли вы ошибки в своей жизни?
- Скажите, вы ревнивы?
- Хотите ли вы иметь любовника (любовницу)?
- Вы любите своего мужа (жену)?
- Часто ли вы ездите в общественном транспорте без билета?
- Хочется ли вам чего-нибудь?
- Скажите, вы на все готовы?
- Часто ли вам случалось падать с кровати?
- Любите ли вы читать чужие письма?
- Часто ли вы попадаете в интересное положение?
- С удовольствием ли вы целовали бы своего мужа (жену)?
- Бываете ли вы в состоянии алкогольного опьянения?
- Вы часто лжете?
- Свое свободное время вы проводите в веселой компании?
- Бываете ли вы в своих действиях навязчивым, грубым?
- Вы любите готовить вкусные обеды?
- Могли бы вы подложить свинью любимому человеку?
- Хотели бы вы сегодня напиться?
- Скажите, вы много грешили?
- Любите ли вы помечтать при луне?
- Любите ли вы подарки?
- Часто ли вы лазите к соседу в малину на даче?
- Когда пьете, у вас кружится голова?
- Часто ли вы ленитесь?
- Способны ли вы покупать любовь за деньги?
- Любите ли вы посмеяться над другими?
- Хотите ли вы мое фото?
- Часто ли вы подвержены страстям?
- Любите ли вы есть мясо?
- Поддаетесь ли вы соблазну любовных похождений?
- Часто ли вы берете деньги в долг?
- Пробовали ли вы соблазнить чужого мужчину (женщину)?
- Любите ли вы купаться голым?
- Хотите ли вы добиться благосклонности женатого мужчины (замужней женщины)?
- Скажите, вы часто так много едите?
- Хотите ли вы со мной познакомиться?
- У вас чистая совесть?
- Приходилось ли вам спать в чужой постели?
- Скажите, вы интересный собеседник?
- Откровенны ли вы со своим супругом (супругой)?
- Скажите, вы темпераментны?
- Любите ли вы по понедельникам соленые огурцы?
- Занимаетесь ли вы спортом?
- Любите ли вы смотреть мне в глаза?
- Вы часто моетесь в ванной?
- Как вы относитесь к стриптизу?
- Бывает ли, что вы спите на своем рабочем месте?
- Скажите, вы трусливы?
- Храпите ли вы во сне?
- Имеете ли вы привычку обещать ему (ей) больше, чем это в ваших возможностях?
- Любите ли вы хорошо покушать?
- Охотно ли вы целуетесь в общественных местах?
- Повышаете ли вы свою производительность труда?
- Вам не приходилось заблудиться в чужом доме?
- Любите ли вы водку?
- Нравится ли вам знакомиться на улице?
- Часто ли вы проявляете свой темперамент?
- Что бы вы сказали, если бы я вас тут же поцеловал?
- Любите ли вы после обеда поспать?
- Любите ли вы модно одеваться?
- У вас много тайн?
- Имеете ли вы склонность грешить?
- Вы боитесь милиционера?
- Скажите, я вам нравлюсь?
- Считаете ли вы, что любимому человеку нужно говорить только правду?
- Что бы вы сказали, если бы мы с вами остались наедине?
- Умеете ли вы владеть собой?
- Любите ли вы ходить в гости?
- Прибавляете ли вы в весе?
- Часто ли вы отпрашиваетесь с работы?
- Пошли бы вы со мной ночью через лес?
- Нравятся ли вам мои глаза?
- Вы часто пьете пиво?
- Любите ли вы вмешиваться в чужие дела?
- Часто ли вас тянет в сторону искусства?
- Много ли времени вы уделяете любовным похождениям?
- Скрываете ли вы свой возраст?
ОТВЕТЫ:
- Я не представляю свою жизнь без этого.
- Я на политические вопросы не отвечаю.
- Люблю, но за чужой счет.
- Только в день получки.
- Нет, я очень стеснительный человек.
- Затрудняюсь ответить правду, так как не хочу испортить свою репутацию.
- Только когда почувствую некоторую слабость.
- Вдалеке от дома можно попробовать.
- Сам(а) не знаю, но другие говорят, что да.
- Это мое хобби.
- Только не здесь.
- Прошу не ставить меня в неловкое положение.
- Это спросите у более трезвого.
- А почему бы и нет? С большим удовольствием!
- Мое покраснение - самый яркий ответ на этот вопрос.
- Только тогда, когда отдохну.
- Молодость давно уже прошла.
- Без свидетелей это дело, конечно, пойдет.
- Такую возможность нельзя упускать.
- Это я вам скажу в кровати.
- Только тогда, когда хочется лечь в постель.
- Это уже можно попробовать.
- Если это можно устроить сейчас, то да.
- Только тогда, когда бывают неприятности на работе.
- Если меня об этом сильно попросят.
- Могу часами, особенно в темноте.
- Мне это редко позволяет мое финансовое положение.
- Нет, один раз попробовал(а) - не вышло.
- О, да! Это мне особенно здорово удается!
- Черт побери! Как вы угадали.
- В принципе нет, но как исключение - да.
- Только по праздникам.
- Когда я пьян(а), а пьян(а) я всегда.
- Только вдали от своего(своей) возлюбленного(ой).
- Это я скажу вечером, когда назначу свидание.
- Даже одна мысль об этом приводит меня в экстаз.
- Только ночью.
- Только за приличную оплату.
- Только если никто не видит.
- Это так естественно.
- Всегда, когда прикажет совесть.
- Но что-то ведь надо делать!
- Если нет другого выхода.
- Всегда, когда здорово выпью!
- Ну с кем не бывает!?
- Не могли бы вы задать более скромный вопрос?
- Все зависит от того, сколько и достаточно ли у меня мелочи.
- Если это не бьет по карману.
- Неужели я похож(а) на такого(ую)?
- К этому у меня склонность с детства.
- Спрошу у жены (мужа).
- Это лучшие минуты в моей жизни.
- Хоть всю ночь.
- По субботам это у меня - необходимость.
- Без пары рюмок я этого не могу сказать.
- Только по утрам с похмелья.
- Это давно уже мое самое большое желание.
- Моя скромность не позволяет мне отвечать на этот вопрос.
- Все зависит от обстановки.
- Безумно! С большим удовольствием.
- Да, только в рамках приличия.
- Конечно, без этого нельзя обойтись.
- Это главная цель моей жизни.
- Просто терпеть не могу.
- Никогда не откажусь от такой возможности.
- В наше время это - не грех.
- Почему бы и нет, если можно и нет страха.
- Еще бы, я способен на все.
- Это часто случается со мной в гостях.
- Только в компании.
- Не всегда, но часто.
- Да, если есть необходимость.
- Случается всякое, ведь я тоже человек.
- Нет, я слишком хорошо воспитан.
- Только тогда, когда проснусь в чужой постели
- Вы даже не можете себе представить.
- Если потом не будет крупных неприятностей.
- Меня гораздо больше интересуют другие проблемы.
- И не то, чтобы да, и не то, чтобы нет.
- Не будем наивны, и не надо задавать таких вопросов, на которые трудно искренне ответить.
- Сегодня мне не хочется говорить об этом.
- В принципе, да, хотя это будет очень трудно.
- Только в отчаянии.
- К сожалению, нет.
- Ну уж это, извините, роскошь!
- При дневном свете не особенно, но в темноте - с удовольствием.
(Рассказал Николай)
|
|
|
№ 140 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
"Здравствуйте, хочу поучаствовать в общем веселом деле. Предлагается взять большую яркую коробку от какого-нибудь стирального порошка широко известной марки, порошок высыпать или постирать им что-нибудь, а в коробку поместить полиэтиленовый пакет (для гигиены) и насыпать туда порошкового белого детского питания. С этой коробкой надо сесть в общественный транспорт, где не очень много пассажиров, и начать есть содержимое коробки так, чтобы это было видно другим пассажирам. Реакция окружающих непредсказуемая...
"
(Рассказал Николай)
|
|
|
№ 171 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
"Поход в горы. Мы с ещё одним инструктором (Игорьком) ведём группу через перевал. Привал с ночёвкой в горах, ночь, костёр, страшилки на ночь. Я по-тихонечку уползая в темноту, а Игорёк начинает рассказывать историю о волчьей стае, которая появляется в этих краях раз в семь лет, и тогда пропадают целые экспедиции и так далее. Все начинают пододвигаться поближе к костру. и тут я начинаю выть по-волчьи, периодически перебегая с места на места. Эффект!
ЗЫ. Но самый классный эффект был однажды, когда в ответ услышал НАСТОЯЩИЙ ВОЙ! Я быстренько оказался около костра в самой гуще испуганных туристов. Игорёк все продолжал накалять обстановку, мол, от огня не отходить, приготовит ножи, топорики, лопатки, и тут... Надо было видеть его лицо когда он увидел возле костра меня. А ВОЙ ПРОДОЛЖАЛ ЗВУЧАТЬ!
ЗЗЫ. Никто не пострадал :-)"
(Рассказал Alex )
|
|
|
№ 142 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
"Специально для студентов! Как заработать на кружку-другую пива методом спора. Когда-то, лет 30 назад, сам пользовался, пока весь институт не узнал об этом. Конечно, надо выбирать соответствующие моменты и компанию.
1.Спорим, что не перешагнешь через карандаш. Я положу его на пол, а ты не перешагнешь!!!
Как выиграть спор? Положи карандаш на пол плашмя к стене.
2.Спорим, что ты меня не сдвинешь с места, даже если мы будем стоять на одной газете напротив друг друга.
Решение: газета кладется на порог двери так, чтобы закрыв дверь, ты оказался с той стороны, куда дверь НЕ открывается. Попробуйте, уж кружку пива выиграете точно!"
(Рассказал Сергей)
|
|
|
№ 186 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
"Звонит по телефону чувак чуваку в 3 часа ночи:"Алё" "Вы что млодой человек телефонную трубку взяли? ВАМ ЖЕ В ДВЕРЬ ЗВОНЯТ!!!""О спасибо" Идёт чувак открывать дверь, а там никого.(он понял что это был розыгрыш только когда проснулся) "
(Рассказал Григорян Тигран Самвелович "тигр")
|
|
|
№ 155 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
"Было это только один раз в далекие студенческие годы(10 лет назад). Сессия, экзамен, разложенные билеты на столе. Студент, который зазубрил только один билет, например, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок и, конечно, находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет, предвкушая растерзание ягненка... Финал, немая сцена..."
(Рассказал Андрей)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Каждой твари - по паре (как говорил некий препод на экзамене)
(прислал - PaulDelete)
Афоризмы
Годы уходят как гости: самые важные раньше всех.
Афоризмы
Если всё взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.
(Автор - Александр Морозов)
Афоризмы
Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное
(прислал Sany)
Афоризмы
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
(прислала Momus)
Афоризмы
После 4-й рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное животное.
А после 5-й я уже вырубаюсь.
Афоризмы
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Афоризмы
Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу
|
|
|
|
|
|
