|
|
|
|
|
№ 91 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
"Вот представляю такой розыгрыш. Хотя он может быть покажется несколько "жесток"
по отношению к дамам, но уж какой есть. В давние-стародавние времена, ишо когда я
в школе учился, развлекались мы следующим способом.
Понадобится достаточно длинная нитка и какая-нибудь прищепка, сейчас много
таких махоньких канцелярских зажимов и т.п. Нитка привязывается к прищепке,
и устройство готово. Затем прищепка прикрепляется на подол юбки или платья жертвы,
конечно, сзади, а нитка незаметным движением руки перебрасывается ей через плечо.
А затем надо мимоходом заметить девушке, что дескать вон у тебя на плече нитка
какая-то повисла. А потом вставайте позади и наблюдайте процесс, называемый в
народе стриптиз. Если платье или юбка оказывались легкими и просторными,
то бывали случаи, что жертва розыгрыша начинала подозревать что-то неладное,
только когда подол ее платья оказывался у нее в руках. За последствия не ручаюсь,
но знайте, уважаемые господа мужики, что ничего нет страшнее разьяренной женщины.
P.S. Таким же способом можно еще приколоть какого-нибудь шотландца в национальной одеже, но честно говоря, я не пробовал.
(Рассказал ShootNick)
|
|
|
№ 90 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
"Лето, озеро или река, где водятся раки. Вы с друзьями приехали отдыхать, половить
раков и откушать их с пивом или водочкой.
Перед тем, как варить улов, одного рака надо куда-нибудь заныкать от посторонних глаз.
Пусть он останется живой пока.
Как известно, раков варят живыми, и они краснеют, когда сварятся.
Начинать лучше, когда приятели захмелеют. Налейте в миску немного
водки и положите туда живого рака (как раз того, которому вы продлили жизнь
на несколько часов). От водки рак покраснеет и перестанет шевелиться. В общем
будет выглядеть как самый настоящий ВАРЕНЫЙ. После этого его незаметно надо
подложить в кучу к остальным ракам, вареным. Только заметьте, где он лежит,
что-бы случайно не перепутать. Сразу после этого, во избежании того, что
кто-то начнет есть "пьяного" и совсем сырого рака, можно поспорить с кем-то из
подвыпивших приятелей, что вы сейчас можете оживить одного из вареных раков.
Друзья посчитают, что вы уже хорошо выпили и захотят, естественно, над вами
посмеяться, поэтому обязательно поспорят, уверенные в своей правоте.
Можно даже спорить на что-то, например, на денежную сумму, только сначала
нужно проверить все это в действии, что-бы быть уверенным, что вы не проиграете.
Потому что сам я этого не делал и рака ожившего не видел. Знаю это только понаслышке.
Заключив пари, нужно вытащить из кучи пьяного рака и поместить его в миску с простой
водой. Рак должен ожить, а вы станете богаче на сумму, которую выиграете в пари,
и посмеетесь над товарищами, а не они над вами."
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 89 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
"Берется колода карт (желательно 54 шт.), 4 играющих (желательно, хотя не обязательно), много видов спиртного и судья. Судья имеет право на "мастерский произвол", если это развеселит компанию и улучшит игру.
Итак, судья раздает по одной карте (Судья!!! Делай это красиво, не торопясь, действуя на нервы своей неторопливостью игрокам, говори им разные колкости и издевки по этому поводу, в общем - играй, как актер Большого Театра) каждому из участников до тех пор, пока кому-то не выпадет первый ТУЗ. Итак! Этот человек заказывает состав (ингредиенты, участвующие в приготовлении) коктейля (например: пиво, спрайт, водка, компот, майонез, тертый сыр, клубничное варенье, лимон и шампанское с вином и банановым ликером). Судья запоминает ингридиенты. Кстати! Судья может быть одним из игроков, но тогда ингредиенты советую уже записывать ;-))) Раздает карты дальше до второго ТУЗА. Тот, кому выпал второй туз, заказывает обьем "пойла-коктейля". От 100 грамм до 0,5 литра.
Судья - запоминай! Раздается колода дальше. До третьего ТУЗА. Этот игрок платит за коктейль (если играется в баре) или смешивает его сам (если играете у кого-то). Причем смешивать ингредиенты он может в той последовательности и, главное, ПРОПОРЦИИ, в какой захочет. Раздается дальше колода. (Здесь, судья, попрошу быть наиболее медлительным и "доставающим" - нервы-то уже у всех на пределе!!! Игроки-то уже перед собой видят эту жидкость неопределенного цвета, зато ужасно определенного и противного запаха и вкуса. Они уже начинают о чем-то догадываться...). Итак, кому попадается четвертый ТУЗ - : тот это все дело и выпивает.
P.S. Дамы и господа! Будьте гуманны, играя в эту игру. Учтите теорию вероятности и не забывайте, что не исключена возможность, что все 4 туза попадут именно к Вам, как это было с моей girlfriend однажды.
P.P.S. За исход игры я никакой ответственности не несу. Имейте свою голову на плечах."
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 88 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
"Пляжный розыгрыш "Три кучки". Выбирается доверчивая жертва из числа
хороших друзей... Спрашивается - знаком ли данный индивидум с игрой
"Три кучки"? Предлагается сыграть... Жертву кладут животом на песок.
На спину насыпают три здоровые кучи песка - как можно больше,
с различными приговорками, типа "первая готова"... После этого
очень быстро одной рукой приподнимаются плавки, а другой - мощным
движением, весь песок сгребается в образовавшееся пространство...
Самая быстрая возможность избавиться от нескольких кг. песка в плавках
- броситься в воду (ну, не пытаться же достать весь песок на людях)...
Эти несколько метров галопирующего существа, с огромным мешком в задней
части просто незабываемы... Я помню это уже 7 лет."
(Рассказал Александр)
|
|
|
№ 87 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
"Суть в следующем. Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум
два дня. Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после
того как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и
соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю поучаствовать
жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху
завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту
прошу помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку,
называя все это тестом на взаимопонимание. При этом всю
процедуру снимаю на видео, предварительно попросив гостей
соблюдать по возможности полную тишину, дескать не мешайте молодым.
Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на
шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем настроении. И
тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели:
"Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!",
- а затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! :-))))
Представляете, голосом невесты:
"Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!"
Комментарии как, говорится, излишни".
(Рассказал Vlad)
|
|
|
№ 86 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
"Обычно, когда мы приходим на вечеринку, все сначала заходят/раздеваются/разуваются и т.д., а потом все скопом идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Ну так вот, есть у нас такой шутник - помыл руки первый, а после себя оставил смеситель переключенным на душ, а душ оставил в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву. Захожу я (а там смеситель такой - с одной ручкой), бравым движением на полную врубаю воду, ну и понятно... Помыл таки не только руки, но и рубашку постирал спереди, и лицо умыл. Перед тем как выйти, душ опять включил. Выхожу, все сидят, ржут, спрашивают: "Что, поручик, ветер?" Я ничего не говорю, смотрю, следующий пошел руки мыть. Ха-ха. Он тоже ничего не сказал. Когда последний вышел, ржач минут десять стоял.
P.S. Пошли мы с этим шутником снова в гости - опять я под душ попал, елки зеленые.
P.P.S. Мокрая и злая девушка - это что-то. Хорошо не я перед ней руки мыл."
(Рассказал Sergey )
|
|
|
№ 85 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
"Рассказали ребята из Испании: если дверь открывается вовнутрь,
а не наружу, то весьма рекомендуется ночью (вечером/утром)
наклеить на ее косяк газеты в натяжку. Человек, открывший дверь, просто офигевает (если успевает затормозить) :)))
Мы умудрялись в общежитии проводить это вторично над тем же самым человеком (комнатой). Разыгрываемый, уже зная хохму с газетами, просто пытался прорвать плечом или головой (что редкость). Но ничего не выходило. Просто за газетами еще и шкаф оказывался :)"
(Рассказал Skiv)
|
|
|
№ 84 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
" Этот розыгрыш мы с успехом применяли на первых курсах Технического Универа. Жертве объявляется, что сейчас ей погадают на судьбу. Берется лист бумаги, на нем пишется в столбик:
ГДС
МДС
НДС
ДДС
ДС
ДПС
НПС
МПС
ГПС
-------------
ДД
ДЛ
ДП
ДЖ
После этого жертве предлагают написать по одной строчке ( напротив каждого сокращения ) из песен - до черты и по одной пословице - после. После того, как человек все это написал, с листа читается с расшифровкой. Например, год до свадьбы: вихри враждебные веют над нами..., месяц до свадьбы: вместе весело шагать по просторам... и т.д., что человек написал. Соответственно, дальше идут неделя, день до свадьбы, день свадьбы, потом все то же самое - после свадьбы. После черты: девиз дружбы, девиз любви, девиз постели, девиз жизни.
Довольно часто на девиз постели попадает что-нибудь типа "На бога надейся,
а сам не плошай" или "Любишь кататься - люби и саночки возить".
(Рассказал Александр)
|
|
|
№ 83 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
"Для конкурса-шутки необходимы две пары, состоящие только из женщин
(так оно эротичней будет, да и хватит издеваться над мужиками).
Итак 4-ре женщины разбиваются на пары, каждой паре выдается
по 1-му банану. И пока они чистят бананы,
вы объясняете условия конкурса... Парам необходимо очищенный банан взять в рот с двух сторон. После чего ставится легкая лирическая мелодия, и пары начинают танцевать... Бананов руками касаться нельзя!!! Необходимо держать их только губами! Выигрывает та пара, которая позже оторвет друг от друга губы (а так оно и будет, банан имеет свойство таять...). Чем дольше танцуют пары, тем меньше банан, и тем ближе друг к другу губы, вплоть до страстного поцелуя. И это при том, что пары (женские!!!) танцуют под балладу!!!! Крутое зрелище! Не верите, проверьте!"
(Рассказал Alexey)
|
|
|
№ 82 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
"Товарищ попросил разыграть подругу - она в банке работала... Подхожу к ней на улице (товарищ из-за угла наблюдает) и говорю:
-Девушка, простите, вы случайно не в банке работаете? :-))
-Да! А как вы догадались? :-0
-Да у вас лицо глупое... :-((
-???... Да !!!...На себя посмотри!!! У тебя у самого глупое!!! >-|
-Да, я тоже в банке работаю... :-(
Она в непонятках - пытается среагировать хоть как-то, и тут из-за угла раздается дикий хохот парня, который попросил ее разыграть. Девушка красивая и решила, не без оснований, что я ее клею, а с работой просто угадал, ждет комплимента, а тут ей -... В общем мы ей объяснили, что это был розыгрыш, а на самом деле - она очень умно выглядит, особенно с этой прической и т. д. В общем как вспоминаем - все втроем смеемся теперь..."
(Рассказал LORD)
|
|
|
№ 81 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
"Эта шуточка на моих глазах была проделана раз 50 моим начальником и другом Николаем. И всегда имела успех. А суть в следующем. В учреждениях по правилам противопожарной безопасности двери всех кабинетов открываются наружу. Бывает ситуация, когда вы идете по коридору, и вдруг перед вами открывается дверь - из кабинета кто-то выходит. Николай в этом случае звонко шлепает ладонью по открывающейся двери и хватается за лоб. Ощущение, что его долбанули дверью в лоб! Далее следуют охи и ахи "ударившего" в ответ на стон "жертвы", извинения и т.п. Все зависит от реакции и артистических данных "жертвы". Николай этот трюк проделывал мастерски. ;-)"
(Рассказал Пан Оптикум)
|
|
|
№ 80 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
"Как известно, существуют розыгрыши, которые можно назвать "профессиональными". Возможно, они не всегда понятны окружающим, но доставляют массу веселья понимающим их. Одним из таких розыгрышей я и хочу поделиться. Рассказывают, что в некоторых вузах на вступительных экзаменах по физике некоторые приемные комиссии непрочь некоторым образом поприкалываться над некоторыми абитуриентами. А именно... На хорошо обогреваемый ласковым летним солнышком подоконник ставится банка с водой. Через некоторое время одна сторона банки, естественно, становится теплее другой. С этого момента для шутки почти все готово - необходимо только незаметно повернуть банку на 180 градусов. А дальше... Очередного отвечающего просят, в качестве дополнительного вопроса, определить - с какой стороны банка, стоящая на подоконнике, теплее. Абитуриент (если он не окончательный тормоз), проявляя чудеса интуиции уверенно укажет на сторону, обращенную к Солнцу. После этого ему предлагается подойти к банке и самому убедиться в обратном. Временная потеря речи гарантируется. Но это еще не все (более того, все только начинается!). Другому абитуриенту (желательно, чтобы он был поумнее), который внимательно следил за происходящим, предлагается объяснить этот парадокс. Теперь можно наслаждаться полетом мысли...
О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух..."
(Рассказал Владислав)
|
|
|
№ 79 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
"На большом празднике, после шумного застолья, "показать фокус". Налить в тазик воды (желательно побольше, чтобы было тяжелее), взять швабру, приставить тазик к потолку, подпереть шваброй. А потом сказать, что для выполнения фокуса нужен ещё один реквизит и попросить кого-то из зрителей подержать швабру, чтобы не вылилась вода. Ну и самому присоединиться к толпе людей. Человек стоит, снять швабру не может, а если уберёт швабру, на него обрушится тазик с водой."
(Рассказал PayAnt)
|
|
|
№ 78 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
"Вобщем, так. Берется какой-нибудь доверчивый товарищ и две спички. Среди товарища
проводится разъяснительная работа о том, что в артисты берут только тех, у кого очень
хорошо развита мимика. Такие артисты становятся любимцами публики, загребают кучу денег...
В пример приводится Джим Керри и т.д. А когда товарищ дозреет, ему предлагается пройти
"экзамен в театральный". Экзамен представляет собой следующее.
На лоб испытуемого "приклеивается" (проще говоря, сильно прижимается) спичка и ему предлагается ее сбросить без помощи рук, т.е. только мимикой лица. Ну, если вы сами попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что спичка падает через 3-4 секунды и ничего сложного в этом нет. Это на первый взгляд. См. условие задачи. Если внимательно читать, то можно заметить, что там написано "две спички". Теперь догадались? Если нет, то поясню. Товарищу показываются ОБЕ спички и объявляется, что ОБЕ они будут приклеены на лоб. А на самом деле клеится ОДНА! Которая через те самые 3-4 секунды отваливается!!! Заранее скажу, что таких рож я не видел никогда в своей жизни и вряд ли еще увижу! Тут самое главное не расколоться заранее и все время подбадривать товарища, говорить ему кучу комплиментов насчет его развитой мимики, и т.д."
(Рассказал A-ha)
|
|
|
№ 77 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
"Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу)
на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку,
слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки итд.
После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро.
Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.
Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура
завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили
ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся,
а вот что было потом..."
(Рассказал Александр)
|
|
|
№ 76 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
"Я был свидетелем одной остроумной шутки. В театр есть такое правило:
"Вход с мобильными телефонами запрещен". Заходит мужик с мобильником
в руках в театр, а ему билетерша говорит: "С мобильными телефонами вход
запрещен." Он на полном серьезе прямо на глазах у всех, кто наблюдал эту картину,
выкидывает его в урну. Тут надо было видеть какие были глаза у всех, в том числе
и у меня. После мы узнали, что это был игрушечный мобильный телефон."
(Рассказал Александр)
|
|
|
№ 75 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
"Розыгрыш, свидетелем которого был сам лично. К шефу газеты пришли два посетителя.
По тому, как они искали кабинет, спрашивали, где здесь сидит главный редактор,
ясно было - ребята впервые. Наконец, кабинет найден, но перед дверью сидели курили
две машинистки, большие шутницы. Посетители задают последний, предстартовый вопрос:
"Здесь кабинет главного редактора?" "Здесь, - отвечают девицы. -
Только вы, когда будете разговаривать, говорите как можно громче,
а то он у нас почти совсем глухой, а когда не слышит - сильно раздражается".
Все, кто слышал этот разговор, прямо-таки напряглись в ожидании. И случилось.
Внезапно из-за двери послышался просто-таки жуткий рев: "ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
МЫ К ВАМ ВОТ ПО КАКОМУ ВОПРОСУ!!!" Надо ли говорить, что у шефа прекрасный слух.
Ну а то, что он в те времена был весьма демократичным мужиком, спасло девочек
от неминуемой расплаты за "совет".
(Рассказал Дон Вито)
|
|
|
№ 74 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
"Этот розыгрыш выполняется в следующих условиях. Вы за рулем автомобиля, и с вами в машине компания - человек в 3-4. Заранее наливаете в бутылку из под водки воды, и кладете ее в бордачок. Итак вы в дороге. Ехать надо очень медленно, осторожно, пока ваши приятели не начнут возмущаться, подкалывать и т.п. Терпите минут десять. Вот тогда надо сделать следующее… Резко затормозить, обвести всех ошалелым взглядом, прошипеть что-то типа "ну хорошо вы сами этого хотели…", достать бутылку водки выпить минимум полбутылки, выкинуть в окно и резко газонуть… Реакцию увидите в зеркале заднего вида :)."
(Рассказал Minstrel)
|
|
|
№ 73 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
"Компания собирается на пикник... Пикник, как обычно, - выпивка и закуска. Так вот, нужно попросить "подопытного", чтобы он купил бутылку коньяка. А самим необходимо заранее подготовить точно такую же бутылку, но вместо коньяка налить в нее чай (цвет - похож). А вот теперь - самое интересное. Во время разгара пьянки (пикника) открываем наш "коньяк", разливаем, толкаем тост и... выпиваем, конечно же. Все должны вести себя естественно, так, как будто выпили настоящий коньяк, к тому же приговаривая: "Классная штука! Вот все-таки умеют коньяк делать." Реакция "подопытного" будет очень интересной..."
(Рассказал Andrey)
|
|
|
№ 72 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
"Хотелось бы поделиться веселенькой историей (из жизни), которая произошла во время моей работы на городскую телефонную сеть (город не указываю). Одним из любимых занятий у нас было коллективное чаепитие в машинном зале. Огромное помещение перегороженное стойками с аппаратурой. Одна из сотрудниц подходит к ничего не подозревающему новичку и просит пройти с ней к аппаратуре и помочь что-нибудь сделать. Когда они скрываются за дальней стойкой, раздается истошный крик: "Насилуют !". Разыгрываемый новичок выскакивает обратно, как ошпаренный. Меня люди добрые предупредили и крикнуть успел я :..."
(Рассказал АК)
|
|
|
№ 71 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
"Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив. Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи. После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и ..."
(Рассказал Сергей)
|
|
|
№ 70 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
"Братик рассказывал. Сидят в компании и кто-то рассказывает эту старую байку про то, как мужик засунул в рот лампочку и его возили в больницу вынимать. Ну, она, наверное, всем известна. Как и то, что вытащить без медицинской помощи ее нельзя. Все посмеялись. А один товарищ встает и с задумчивым лицом выходит из комнаты. Через пару минут возвращается - изо рта торчит цоколь лампочки. Народ, естественно, кто в шоке, кто смеется, реплики типа, ты что идиот?!!! И т.д. И все уже предвкушают поездку в больницу и претворение анекдота в жизнь. И тут он вынимает изо рта лампочку - маленькая такая, продолговатая, их еще в настольных лампах используют. Но цоколь у нее как у большой. И когда она во рту - разницы никакой."
(Рассказал Serge)
|
|
|
№ 69 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
"Киевская киностудия, конец 70-х. Народ киношный прикольный, не дня без розыгрыша, но этот был особенный. Работал там старичек, немного нудный, он всегда носил шляпы одного цвета. и вот его решили разыграть. Купили такую же, но на несколько размеров меньше. Придя на работу, как обычно, он вешает шляпу и все остальное на вешалку. Она немедленно меняется на меньшую. К старичку же периодически кто-то из участников розыгрыша подходит и спрашивает: "Что у Вас с головой?". А т.к. о розыгрыше знали почти все, к концу дня старичек сатанеет, решая, что его просто достают. Он одевает плащ, потом шляпу....... ( она, естественно, не налазит ). До скорой дело не дошло, но старичку пришлось объяснять смысл шутки. "
(Рассказал Игорек)
|
|
|
№ 68 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
"Нужна жертва с компьютером , на котором есть MustDie 95/98 и IE c Active Desctop. Любой грабилкой экрана снять изображение рабочего стола, панели управления, в общем, всего экрана. Создать файл joke.htm следующего содержания:
Нормальная страница без названия
> 
Где d:fon.gif - расположение картинки-экрана. В настройках экрана выбираете в качестве фона файл joke.htm и включаете опцию "Скрывать значки , если рабочий стол представлен как страница WEB". Вдобавок можно в скриншоте экрана написать на панели управления , что она не работает , стереть кнопку "Пуск" и, главное не забыть задвинуть вниз "Панель инструментов". Наслаждайтесь."
((Рассказал AV. scoreteam@chat.ru)
|
|
|
№ 67 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
"Шутки бывают разные (в том числе идиотские). Хочу поделиться своей - надеюсь, не сочтете ее таковой.
Эту шутку можно испробовать на автомобилистах, мотолюбителях и всех кто занимается ремонтом и разборкой
техники. Так вот, над своим другом-мотолюбителем я подшутил так. В гараже друг разобрал двигатель
своего мотоцикла, разложил все части : винты, болты, гайки на верстаке. Я при этом ему усердно помогал
и в процессе работы незаметно подложил в общую кучу несколько гаек, болтов и шайб. Какое было у него
удивление, когда в процессе сборки двигателя у него остались несколько лишних предметов. Дело чуть было
не дошло до повторной разборки. Пришлось сознаться, чтобы не мучить друга. Все, привет. Александр Т."
(Рассказал Александр)
|
|
|
№ 66 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
"Этот розыгрыш годится как для трезвой, а лучше не совсем трезвой компании. Инициатор
конкурса предлагает кому либо из присутствующих проверить координацию (степень опьянения,
глазомер и т.д.). На листе бумаги ставятся пять точек , образующих квадрат с точкой внутри
(примерно, как сложенный почтовый конверт). Лист ложится на стол, напротив ставится зеркало , и подопытному предлагается, глядя на отражение листа в зеркале, соединить все точки между собой, по возможности не разорвав линию (это не так просто, как вы думаете, даже трезвому :)). Чтобы жертва эксперимента не подсматривала, кто-либо из зрителей закрывает листом бумаги сам рисунок так, чтобы было видно только отражение. В процессе рисования жертва честно старается провести линии поровнее и издает самые разнообразные звуки, свидетельствующие о трудности задания типа: "Не попал..., Опять не попал...Чего ржете, сами попробуйте..., Трудно, вспотел даже ...и т.д.". Задача ведущего записать все фразы, слова, предложения и звуки, которые издает испытуемый, и по окончании зачитать все вслух под заголовком "Как И.(испытуемый) провел первую брачную ночь". Обычно все заканчивается всеобщим посмешищем, после чего ищется очередной доброволец,
а количество зрителей увеличивается на 1. А так как зрители уже в курсе дела, то
каждая фраза нового добровольца приветствуется всеобщим ржанием.
p.s. Бывает ТАКОЕ услышишь ;-)"
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 65 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
"Вспомнил один розыгрыш, который наблюдал будучи 5 лет назад в стройотряде. В компании (желательно, чтобы все сидели в кругу) предлагается сыграть в игру под названием МПС. Выбирается один (или два) человек, который не знает в чём суть игры.
Затем ему объясняют, что все загадают одного человека, и он, угадав его, сможет выяснить как
расшифровывается МПС. Что бы отгадать он имеет право задавать любые вопросы, кроме тех, которые
явно указывают на личность загаданного, например, во что он одет, какую прическу носит. Приэтом все обязуются отвечать ПРАВДИВО!!!
Ему предлагают ненадолго удалиться, после этого все остальные посвящаются, что МПС - расшифровывается
как Мой Правый Сосед. Получается очень забавно. У каждого правый сосед свой и набор "характеристик" тоже соответствено...
К примеру спрашивает разыгрываемый: "Это мужчина?". И пошло: первый отвечает "Да" второй "нет", третий "нет", четвертый "да" (если кампания не одного пола :)
и при этом все клянутся, что говорят правду (так ведь и есть). Вот тут то разыгрываемый и начинает чесать репу..."
(рассказал Minstrel)
|
|
|
№ 64 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
"Идёшь с компанией и вдруг показывая пальцем вверх говоришь: "Эй, смотрите, вон дохлая птица летит!!!" Обязательно все посмотрят наверх......"
(рассказал Minstrel)
|
|
|
№ 63 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
"Вот вспомнил один розыгрыш. Выбирается жертва, которой предлагается определить на ощупь с закрытыми глазами любую часть тела. Заранее должен быть приготовлен разрезанный пополам помидор. Берете одну половинку( плоской стороной к лицу жертвы ), направляете указательный палец прямо в серединку помидора и кричите: "ТЫКАЙ!" Как только жертва вонзит палец в помидор, ваш помощник, который стоит недалеко от вас, начинает дико, подчеркиваю, ДИКО орать : "АХ ТЫ ****** !! Ты МНЕ ГЛАЗ ВЫДАВИЛ!!!!!!!" Сами понимаете какая реакция у жертвы........... С уважением, Иван"
(Рассказал Иван)
|
|
|
№ 62 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
"Старый школьный прикол. Садишься на задней парте, пишешь записку:
"На потолке висит носок! Передай дальше!" Записка посылается блуждать по классу.
Чел, получивший записку, долго осматривает потолок, потом смеётся и передаёт дальше.
Кульминация прикола: преп замечает записку, которую все читают и смеются, отымает оную и СМОТРИТ НА ПОТОЛОК!!!!"
(Рассказал Amputator)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж!
Анекдоты
- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.
Анекдоты
- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!
- А почему именно его?
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?
Анекдоты
- Почему в России нет царей?
- А какой царь сможет выдержать ежедневное: \"Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!\"
Афоризмы
Пример единства и борьбы противоположностей: отделение милиции - замусорено, но чисто.
Смешные истории
Сейчас читаю список предприятий по работе. Попадается-НИИ ЛенаЭроПроект.Что инересно там исследуют?. Потом допёрло- ЛенАэроПроект, зато отличное прозвище для моей жены.
Анекдоты
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
Афоризмы
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
|
|
|
|
|
|
