|
|
|
|
|
№ 61 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
"Положить магнит на стол под скатерть. Нож выбранной жертвы положить на скатерть
- лезвием на магнит. Последующие события скажут сами за себя ;)"
(Рассказал Сdrom)
|
|
|
№ 60 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
"Недавно прочел его в газете. Называется "Свежатина". В горах бродят инструктор с группой туристов. В момент
привала инструктор, или кто-то другой кому известно о розыгрыше вываливает на землю (метрах в 500 выше по дальнейшему
маршруту) банку кабачковой или баклажанной икры. После этого прикрывает это все кусочками туалетной бумаги. После привала все
двигаются дальше. Инструктор идет в середке группы. Все кто идет впереди него, брезгливо переступают через ... А инструктор
увидев кучку, вытаскивает ложку и с криком "СВЕЖАТИНА", начинает есть. Каков эффект сами догадайтесь."
(Рассказал Lupus)
|
|
|
№ 59 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
"Есть небольшая шутка в кругу друзей. Стоит человек, поджигает спичку, подносит к
другому человеку сзади к волосам, и тот человек слышит, как будто его шевелюра начинает гореть...
Он отпрыгивает, руками пытается потушить сзади волосы и, громко ругаясь, успокаивается...
Все вокруг смеются и заверяют, что всё в порядке... Дело в том, что перед тем как спичку
поджечь, её нужно слегка губами увлажнить посередине, не задев серы и ещё 1 см. от начала,
чтобы разгорелась. Огонь подходит к увлажнённому месту, и начинаются громкие хаотические
щелчки, звук, один в один как горящие волосы. Спичка при этом подносится к человеку сзади
к волосам, но пламя от волос нужно закрыть кистью руки, как от ветра, чтоб действительно
не спалить волосы."
(Рассказал Геннадий)
|
|
|
№ 58 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
"Шаровикам, халявщикам, жадинам посвящается.
Розыгрыш предназначен для студенческого (или другого) общежития
- когда в комнате живет жадный человек, любящий к тому же шару (в смысле,
халяву ) Покупается билет "Спортлото". Этот розыгрыш требует некоторых
материальных затрат, равных как раз стоимости билета. В день очередного розыгрыша
("Спортлото") вы по узнанным только что результатам заполняете ту часть билета,
которая должна оставаться у играющего. Остальные части, к сожалению, выбрасываете.
Билет кладете на видное в комнате место. На стол, к примеру. И ждете.
Приходит разыгрываемый. Через какое-то время замечает валяющийся билет. Естественно,
интересуется - чей он. Все говорят: "Не знаем. Может, кто случайно оставил.
Мало ли тут народу шляется". И делают вид, что этот билет никого не интересует. Шаровик - это проверено - незаметно кладет билет в карман. Затем в удобное время в укромном месте проверяет его - и, удача! Все номера угаданы правильно. Он бежит в сбербанк, предъявляет билет. Билет проверяют:.. Дальше - возможны варианты :.. "
(Рассказал Геннадий)
|
|
|
№ 57 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
"Знаю один прикольный розыгрыш. Нужно взять простую резинку для волос и надеть её
на включённую лампочку. Через несколько минут в помещении появится запах, очень похожий
на тот, что из туалета."
(Рассказал Влад)
|
|
|
№ 56 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
"Рассказал мне эту историю один мой знакомец, учился он тогда в мединституте.
И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над
их девчёнками круто подшутили. Одной студентке поручили поставить клизму больному.
Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на
кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу"
- а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было...."
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 55 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
" Видел я этот розыгрыш со стороны. Во дворе одну машину (Волгу) облепили печеньем. Такое печенье, которое делится на две половинки, а посередине - крем. Печенье делилось на две части, и эти части кремом прилеплялись к машине. Сзади к машине на верёвках были прикручены пустые 2-х литровые бутылки из под газводы. Но больше всего меня поразило то что хозяин, подойдя к машине, не обратил внимание на печенье и привязанные бутылки , а просто сел и уехал. Не знаю сколько было потрачено печенья, но вид у машины был фантастический, словами не передать. Как я потом узнал, над хозяином машины подшутили его друзья. Он проспорил и должен был в таком виде ездить целый день".
(Рассказал Сергей)
|
|
|
№ 54 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
"В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на
двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении,
как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут
наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская."
(Рассказал Gustal)
|
|
|
№ 53 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
"Крым. По горной дороге едет автобус с отдыхающими. Экскурсовод,
рассказывая о местных достопримечательностях, просит посмотреть туристов то налево,
то направо. Проезжая мимо высокой скалы, он обращает внимание на находящиеся
там фигурки людей и объясняет, что здесь проводятся тренировки по скалолазанию.
Вдруг у всех на глазах один человек срывается и с огромной высоты, ударясь
на лету о выступы скал, падает вниз в находящиеся у подножья кусты, совсем недалеко
от автобуса. Страшное зрелище, все в шоке. Автобус останавливается,
люди выскакивают и бегут к кустам на помощь. Не успевают они добежать, как
оттуда к ним навстречу выходит человек в обвязке, каске, увешанный карабинами.
Отряхивается и матерится: "Фу, блин, невезуха , пятый раз сегодня срываюсь."
Само собой, что все это устраивается "веселыми" скалолазами для развлечения
туристов и самих себя. Главное в этом розыгрыше - вовремя ретироваться
"пострадавшему", пока у отдыхающих еще не прошел шок, а то можно и
действительно сильно пострадать."
(Рассказал Юрий)
|
|
|
№ 52 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
"Пришёл я на одну вечеринку. Всего было человек 10. В определённый момент понадобилось
мне в туалет ( слава Богу, хоть по маленькому ). Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь,
сделал всё как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка. Лучше бы я этого
не делал. Обычная вода лилась, наверное, 1 секунду, затем началось что-то страшное. Вместе
с водой пошла пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась и, перевалив
через край, стала заполнять всё пространство туалета. Первое, что я испытал был шок, второе
- подумал, что унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я понял, что надо
спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет, повернул ручку :. Дверь не открывается.
В голове мысли всякие зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей
могилкой, как соседи шушукаются: "А Евгений-то, слышали, в унитазе захлебнулся" и т.д.
и т.п. Захотелось крикнуть: "Помогите! Тону!". Но люди-то что подумают, когда из туалета
крики такие раздаются? Перед девчёнками неудобно. Короче, пока я себя хоронил, дверь
открылась, и передо мной предстала дико ржущая компашка в полном составе. Оказывается,
это они меня так разыграли, вылили в бачёк большую бутылку моющего средства и закрыли меня
на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не смеялся, не думал, что пены будет столько :)"
(Рассказал Евгений)
|
|
|
№ 51 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
"Розыгрыш этот немного грубоватый, но очень смешной в итоге. Расскажу его в виде истории.
Так вот, дело было в колхозе (в те времена студентов каждую осень гоняли на с/х работы).
Один наш одногруппник с утра чего-то съел и маялся несварением. Естественно, организм
через некоторое время потребовал очистить кишечник, и поэтому владелец организма, поискав
в кармане заготовленную газетку, отправился в сторону кустов на опушке леса. Следом
за ним, прихватив лопату, рванул другой парень из нашей группы. Когда оба попеременно
скрылись за кустами, все остальные тоже быстро переместились к опушке. Вниманию всей
почтенной публики открылась следующая картина. Несчастная жертва с кряхтением выдавливала
из себя... кхм... "это самое" на лопату, которую подставил спрятавшийся с другой стороны
кустов шутник. В конце процесса лопата тихонечко убралась. Через некоторое время жертва,
проведя посредством газеты гигиенические процедуры, начинает с недоумением вглядываться
под себя... вокруг себя... в поисках "этого самого" и т.д. Истерический смех всех, кто
это видел, раздался тогда, когда несчастный начал осматривать пространство внутри
спущенных штанов..."
(Рассказал Игорь)
|
|
|
№ 50 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
"Делается, как правило, с надоевшей машиной под окном. Когда хозяин машины уйдёт "попить чайку",
под двигатель его авто выливается вода ( варианты: масло моторное, тормозная жидкость).
По возвращению хозяина, ему сообщаете, что у него из машины "что-то" капало. Очень интересно
наблюдать как хозяин пытается найти откуда убежала вода."
(Рассказал Владимир)
|
|
|
№ 49 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
"Вот розыгрыш, который придумали мои друзья - близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад
в московском метро. По предварительной договоренности Дима (у него лучше получалось) ждал поезд
на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с
компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки"
надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь
закрывается... Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы... Пассажиры обсуждают
это событие... Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно,
это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!..". Реакцию окружающих передать
невозможно - это надо видеть!
(Рассказал Валера)
|
|
|
№ 48 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
"Вспомнил розыгрыш из детства. Натягиваете рыболовную леску из одного из окон (лучше подъездных)
с уровня по крайней мере 4-го этажа или выше. Другой конец лески прикрепляете где-нибудь во дворе
(чем дальше от подъезда, тем лучше). Из медной проволоки заготавливаются крючки,
к которым затем прикрепляются разные предметы, например, найденный на помойке чайник,
палку, ржавое ведро и т.д. Дождавшись, пока кто-нибудь выйдет из подъезда с криком:
"Лови!" - пускаете предмет по леске, предварительно надев на нее соответствующий крючок.
Снизу - полное впечатление, что "это" падает вам на голову. Реакция "потерпевшего" - либо закрыв голову руками попытаться убежать, либо действительно поймать "это" (зависит от уровня интеллекта), но результат в любом случае потрясающий. Первая жертва, не услышав звука падения "этого" на землю (асфальт, дорожку), долго всматривается в небо, пытаясь найти объяснение феноменальному явлению и подвергая сомнению свое мировосприятие. Второй случай еще забавнее, пытаясь определить траекторию падения, жертва с изумлением обнаруживает, что падающий предмет вместо того, чтобы грохнуться на землю, в какой-то момент стремительно улетает вдаль двора. Александр"
(Рассказал Александр)
|
|
|
№ 47 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
"В Виндовсе в Панели Управления выбрать Мышь и поставить максимальную скорость
двойного нажатия, при этом у 80% двойное нажатие не будет получаться, а т.к. об
изменении параметров "жертва" не знала, она подумает, что левая кнопка мыши сломалась. Там же выставьте максимальную скорость передвижения мыши. Весьма забавно, а главное, скорее всего, возвращать прежнее значение придется с клавиатуры, а это не так просто."
(Рассказал Sstas)
|
|
|
№ 46 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
"Хочу поделиться таким приколом. Однажды кучей (человек 8) были в гостях у девушки, которая на
меня "глаз" положила. Ну вот разогрелись пивком, разболтались, начали про гадания говорить.
Я ей и говорю, что гадать хорошо умею, особенно на любимого. Выключаем свет, беру кружку,
наливаю в нее воду, зажигаю свечу, сажаю перед собой и смотрящими. Потом прошу ее под свой
шепот провести три раза по верху кружки ладонью, а потом по дну и провести по лбу. Потом по
щекам, потом по ушам, по шее и т.д., пока фантазия не иссякнет. Далее включаю свет и все
валяться со смеху: у нее все в саже: и лицо, и шея, и т.д. А дело в том, что пока все
готовится, надо незаметно поводить пламенем свечи по дну кружки (желательно железной),
да подольше, чтобы копоть набралась. Кстати, в процессе гадания можно свечкой тоже поводить
по дну. Да, после этого она на меня смотрела сами понимаете как на кого..."
(Рассказал Артур)
|
|
|
№ 45 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
"У вас звонит телефон, и на вопрос из трубки "Куда я попал?" можно ответить " А куда вы целились?"
|
|
|
№ 44 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
"На мотоцикле открываем бензокраник (находящийся под баком), небольшое количество топлива попадает в карбюратор. После этого снимаем бензобак . А на горючем , оставшемся в карбюраторе можно проехать метров 150 . И получается забавная картинка : например , народ , стоящий на остановке , недвусмысленно озадачивается, пытаясь понять , как может ехать мотоцикл без бензобака. Правда , нужно выбирать места для розыгрыша с ограниченной зоной видимости , чтобы вовремя скрыться ,
пока не закончились остатки бензина."
(Рассказал Олег)
|
|
|
№ 43 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
"Вспомнила тоже один забавный розыгрыш. Смысл игры такой. Все садятся в круг, и каждый говорит своему соседу (по часовой стрелке) название любого фильма. Тот запоминает, что ему сказали, но своему соседу говорит другое название и т.д. (желательно, чтоб как можно меньше человек были в курсе дела) Когда каждый сказал, ведущий говорит, что необходимо произнести такую фразу: "У меня в штанах :", а дальше - название того фильма который вам сказали. Довольно забавно, если это - "Броненосец Потемкин" или "Буратино" :-))) Мы в институте здорово посмеялись :-)"
(Рассказала Ольга)
|
|
|
№ 42 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
"Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты
ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!"
(Рассказал Борис)
|
|
|
№ 41 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В Word 95 создайте новый документ и наберите в нем слово "Blue", теперь измените шрифт этого слова на полужирный и синий. Выделите пробел после набранного слова, в меню справки войдите в пункт "О Программе" и щелкните левой кнопкой мыши по логотипу в открывшимся окне. В Word 97 это тоже срабатывает, но вызывает более крутой эффект. Но для этого требуется установленный DirectX.
В новом документе напечатайте =rand() и следуйте дальнейшим указаниям.
(Рассказал Dalmatin)
|
|
|
№ 40 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
"Данный розыгрыш может происходить в любой мужской раздевалке (типа тренировочнога зала, в
бассейне и т.д.) Желательно в зимнее время. Объект подбирается женатый и неряшливый.
Как правило в зимнее время одевается несколько брюк. Наш объект должен иметь привычку
снимать и одевать все одновременно. Так вот, в отсутствии объекта, между некоторыми
слоями его брюк (штанов) одеваются, пардон, женские трусы. Эффект, который ждет его дома
потрясающий."
(Рассказал Игорь)
|
|
|
№ 39 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
"Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.)
через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно
громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в
окно! Я сама была свидетелем этой шутки, и хотя я знала, что это прикол, непроизвольно
выглядывала в окно".
(Рассказала Наташа)
|
|
|
№ 38 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
"Был у нас какой-то "Осенний бал студентов", что ли. Скука жуткая. Мы с подругой решили развлечься. Всем предлагалась простая игра. За выполнение (не выполнение) правил - бутылка шампанского. Загадывающий произносит Игроку условия:
Загадывающий: "Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь "три" и ровно минуту молчишь". После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет.
Загадывающий: "Раз, два, три";
Игрок : "Три"
Загадывающий: "Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять";
Игрок: "Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)".
В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается. Должна заметить, три ящика шампанского за вечер - заработали."
(Рассказала Лена)
|
|
|
№ 37 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
"Может, как покажется, и замоpоченно, но довольно-таки забавно полyчается ;)
Пpедлагаете загадать человекy число от 2 до 10; yмножить его на 9; сложить цифpы,
составляющие полyченное двyзначное число; отнять 4 (здесь всегда полyчается 5, но
пpикол идет далее) Пpедложите выбpать в алфавите бyквy, соответствyющyю полyченномy
числy (полyчается "Д") Далее, вспомнить стpанy на этy бyквy (пpикол начинается здесь,
т.к. ~95% загадывают Данию) и, наконец, животного на 3 бyквy из названия стpаны
(большинство загадывают носоpога) далее, сделав yмное лицо и выдеpжав паyзy,
надо сказать: "В Дании носоpоги не водятся".
(Рассказал Стас)
|
|
|
№ 36 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
"Женщину с завязанными глазами ставят на доску, которую держат на весу двое низко у земли.
Она кладёт руки на голову третьему, стоящему перед ней. По команде "поехали" двое раскачивают
доску и пыхтят, а третий плавно приседает, создавая впечатление подъёма. Потом третий отскакивает,
произносится команда "прыгай" и :.. отважный прыжок с высоты 10 см."
(Рассказал Константин)
|
|
|
№ 35 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
"Необходимо, чтобы большинство собравшихся ранее в этом не участвовали.
В пустой комнате берется длинная веревка, и натягивается такой лабиринт,
чтобы человек проходя где-то присел, где-то переступил. Заводится человек,
ему объясняется, что он должен с завязанными глазами пройти этот лабиринт,
он должен запомнить лабиринт и ему будут подсказывать. Когда начинают завязывать
глаза, веревка убирается.... В путь!!! :)"
(Рассказал Константин)
|
|
|
№ 34 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
"Подходит для экстремальных условий проживания (армия, лагерь, база отдыха или другие места
совместного переночевания нескольких типков).
Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно снимают одеяло,
накрывают небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был ярче).
Через пару минут вы наблюдаете довольно прикольную картину, как несчастный подопытный
пытается сложиться до небывало маленьких размеров. Скажу по правде, этот эксперимент
однажды усложнили, укрыв товарища одним стулом с мягким сиденьем, картинка была еще более забавная."
(Рассказал Анатолий))
|
|
|
№ 33 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
"Данный прикол удачно прошел 1 апреля над нашим шефом :-)). На пейджер высылается сообщение : "Теперь я тамагочи! Покорми меня!"
(Рассказал Михаил)
|
|
|
№ 32 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
"Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику.
За день до этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется лимонадов,
пивом - в общем жёлтым напитком. За день пена спадет, газ выдохнется, и Вы
можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре и с видом
деревенщины наивно спрашиваете: "Хватит?". Естественно, медсестра начинает называть
Вас кретином и т.п. или как-то иначе даёт понять, что много. Вы говорите:
"Извините, не знал, подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из банки..."
(Рассказал Stas)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Никогда не рано поздно жениться.
Афоризмы
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее (Автор - И. Шевелев)
Афоризмы
Краткость - с.т. (Автор - А. Казак)
Афоризмы
Иные времена - иные правы. (Автор - А. Ботвинников)
Афоризмы
Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая (Автор - Б. Крутиер)
Афоризмы
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
(Автор - М. Ганаюк)
Афоризмы
От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика
(Автор - Г. Дрибушевский)
Афоризмы
Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
(Автор - С. Тисленко)
|
|
|
|
|
|
