|
|
|
|
|
№ 4971 |
Дата: 02.02.2012 22:52:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(3)
О(3) |
На фирме готовимся встречать праздник
На фирме готовимся встречать праздник. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: "Водку не пить!!!"
Через несколько часов заглядываем в холодильник: одна из бутылок наполовину пустая и приклеена ещё одна бумажка с надписью неровным почерком : "Ой, я случайно!" |
|
|
№ 4970 |
Дата: 02.02.2012 22:52:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(2) |
Еду в такси
Историю рассказал друг бывшего мужа моей подруги, но, для удобства
повествования, рассказываю от первого лица.
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути?
фигня-вопрос. Останавливаемся - ей по пути.
Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый
добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно
оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите
его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или
нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!!
------------
Продолжать вести машину водитель смог минут через 15.
Пришлось свернуть к обочине =) |
|
|
№ 4969 |
Дата: 02.02.2012 22:50:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(-1) |
Как всегда, если присутствуют люди эпохи СССР
Буквально сегодня. У друга День варенья (Перевалило за 20...). Пара перлов.
Как всегда, если присутствуют люди эпохи СССР, то чаще всего возникает тема, как было раньше. Но это к слову. Итак праздничный бред, сестра друга пытается вставить свои 5 копеек в тост взрослого. На что слышит, что яйца курицу не учат. Она: "А что было раньше курица или яйцо???" Типа у всех ступор от такой философской направленности... И тут мама новорожденного так мечтательно-задумчиво изрекает: "Раньше было все ...!!!" Вот так вот...
Папа новорожденного тоже отличился. Типа пошел разговор, что и как готовить. На что папа стукнул по столу кулаком и грозно сказал:"В нашем доме ЖАРЮ только я!"... Нда и не поспоришь ведь... |
|
|
№ 4968 |
Дата: 02.02.2012 22:48:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
в Советской армии не работают, а служат!
В далекие восьмедисятые проводили в нашем полку ленинский
коммунистический субботник. Очередной повод попить водочки под
апрельским солнцем и не отрываясь от сохи.
Для кого-то - водочка-селедочка, а часовой, охранявший вертолет МИ-6
(ВЗПУ), решил в это время покончить со своей молодой солдатской жизнью.
Взял, да и пальнул себе в грудь из автомата.
(Как потом выяснилось - от любви несчастной. Он сам и рассказал. Живой
остался - пуля навылет прошла, ничего важного не задев.)
Самострел в Советской Армии - дело серьезное. А в день ленинского
субботника - у-у-у... А вдруг это политический протест?! Или
мелкобуржуазная провокация?! "А потом про энтот случай раструбят по
Би-Би-Си..."
Военная прокуратура взялась за расследование с максимальной строгостью.
В главные свидетели попал наш техник Зенык. Он как раз неподалеку насос
менял на своем самолете, когда боец решил себе дырочку в груди сделать.
Первым к нему и подбежал.
Вызывают Зеныка на допрос в прокуратуру. И Самый Главный Военный
Прокурор округа, поправив партийный билет в кармане, надув щеки и
нахмурив брови, строго требует поведать, что было в тот светлый день.
- Ну, че.. Субботник это был, вся эскадрилья работала на уборке
территории, а у меня...
- Товарищ лейтенант! - перебил Зеныка прокурор - Офицеры в Советской
армии не работают, а служат! Продолжайте дальше...
- Дальше? - невозмутимо спросил Зенык - У меня насос на третьем движке
потек. И инженер послал одного меня на самолет работать...
- Повторяю, товарищ лейтенант, - повысил голос покрасневший прокурор -
вы в армии не работаете, а служите!!
Зенык с сожалением взглянул на раздраженного прокурора. И, после
секундного раздумия, продолжил:
- Ну вот. Когда выстрел раздался, я как раз служил с насосом на третьем
двигателе... |
|
|
№ 4966 |
Дата: 01.02.2012 19:29:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(3)
О(3) |
видел на машине записку
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью. |
|
|
№ 4965 |
Дата: 01.02.2012 19:27:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(3)
О(3) |
Когда на душе скребут кошки
Когда на душе скребут кошки - они, это...наверное, закапывают...
рассказал подруге!
убил ответ: ага а я потом откапываю и психую... |
|
|
№ 4964 |
Дата: 01.02.2012 19:27:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(2) |
ЧТО ЭТО ТАКОЙ?
В советское время я служил на одном закрытом секретном военном объекте. И однажды санэпидемстанция потребовала привезти 2 литра жижи из нашей канализации для каких-то анализов.
Везти дерьмо в город пришлось Толику (он попал в армию после того как его из МИФИ выперли), он был очень воспитанный и интеллигентный, за все время службы от него даже матерного словечка никто не услышал.
Толик зачерпнул канализационную жижу в бидончик, закрыл его крышкой, и понес на проходную.
На несчастье в тот день там дежурил Джурабек, огромный парень из южных республик, очень подозрительный, ответсвенный, но русским язык не очень владел.
Картина маслом...
Щупленький Толик подходит к Джурабеку с бидончиком. Тот орет: "ЧТО НЕСЕШЬ?" Толик отвечает: "Экскременты для санэпидемстанции"
Джурабек ничего не понимает. Открывает бидончик присматривается, орет: "ЧТО ЭТО ТАКОЙ?"
Толик вежливо отвечает: "Это фекалии для анализов"
Джурабек от таких сложных слов начинает звереть. Обмакивает палец внутрь бидона, пробует на язык.
Краснеет, наводит автомат на Толика, и орет на всю военную часть: "ЗАЧЕМ ОБМАНЫВАЕШЬ!!! ЭТО ЖЕ ДЕРЬМООО!!!!" |
|
|
№ 4963 |
Дата: 01.02.2012 19:25:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(4)
О(4) |
тут из соседнего подъезда выбегает чувак
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в долбанутом городе.. |
|
|
№ 4962 |
Дата: 31.01.2012 19:51:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
и вот они родимые
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и
попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И
случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид
конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном
порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как
апофеоз обгоняю подряд два автобуса на
ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при
этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне
появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со
словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под
сиденье. |
|
|
№ 4961 |
Дата: 31.01.2012 19:50:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(2) |
Все по-русски - просто и понятно
Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация,
инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по
электронной почте:
Дерьма планируется много?
Сколько человек в доме будет гадить?
I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и
проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ
заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-) |
|
|
№ 4960 |
Дата: 31.01.2012 19:49:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(5)
О(5) |
лечу во Львов
Я лечу во Львов и прохожу паспортный контроль во Львове. Стоит большая
очередь и как всегда нашелся один хохол перепивший в самолете. Он
начинает возмущаться и кричать, что мол почему все так долго, вот
например в Москве он прошел этот контроль за 5 минут, сколько это может
продолжаться итд..
Ему сделали замечание несколько раз, после чего пришел милиционер с
главным таможенником, забрали у него паспорт (мужик тут же притих). И
вот сцена. Главный таможенник спрашивает подчиненных "ну что он,
грубил?". Подчиненные отвечают что мол, да грубил. И вдруг из очереди
выскакивает другой мужичок, показывает на дебошира пальцем и едко так
говорит "А ЕЩЕ ОН ХВАЛИЛ МАСКАЛЕЙ!!!!!!" |
|
|
№ 4959 |
Дата: 31.01.2012 19:49:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
подруга устроилась работать в Билайн
Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые
отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за
кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте,
говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что
можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только
минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W A P. Поржали, забыли. Потом в
течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами,
на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо
кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-Ж@ПОРЕЗ.
Угадайте, что это было? WAP-GPRS. |
|
|
№ 4958 |
Дата: 31.01.2012 19:48:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3 . Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5 . А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины? |
|
|
№ 4957 |
Дата: 31.01.2012 19:47:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(4)
О(4) |
Сынок, ты бы отъехал чуток
Представьте себе ряд киосков, благость вечернего тихого снегопада.
У питейного ларька останавливается Хонда. Из машины вылезает водитель,
покупает два дешевейших водочных мерзавчика, и тотчас начинает их заливать
в контейнер стеклоочистителя. То бишь водку льет в машину. От стоящей
неподалеку группы людей (вышедших из дома на промысел чего бы выпить)
отделяется персонаж. Подходит к машине. Тихо говорит: "Сынок, ты бы
отъехал чуток. Ребятам смотреть больно". |
|
|
№ 4956 |
Дата: 30.01.2012 22:34:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(7)
О(7) |
Папа, что такое секс?
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое
время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь. |
|
|
№ 4955 |
Дата: 30.01.2012 22:34:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(3)
О(3) |
Я тебе кого сказал остановить?
Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" -вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами... |
|
|
№ 4954 |
Дата: 30.01.2012 22:28:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(3)
О(3) |
Сбор выпускников мединститута
Реальный случй.
Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:" У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена вылетают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".
Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?"
"Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало"
"Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит".
Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили. |
|
|
№ 4953 |
Дата: 30.01.2012 22:27:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(6)
О(6) |
Зачем тебе ящик?
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- ...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней! |
|
|
№ 4952 |
Дата: 30.01.2012 22:26:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(2) |
то и разговаривал с большой неохотой...
Григорий Петрович любил шумные застолья в кругу многочисленных
родственников и друзей. Родственники же и друзья, напротив, всегда плохо
переносили его присутствие на различных мероприятиях. Однако не
пригласить его на какое-нибудь семейное торжество или дружескую
вечеринку просто не представлялось никакой возможности, так как Григорий
Петрович был человеком очень влиятельным и уважаемым в обществе, а в
быту скромнягой и просто душкой.
А плохо переносили оттого, что Григорий Петрович очень любил петь, делал
это с удовольствием и, как он считал, высокопрофессионально, считая
своим гражданским долгом нести прекрасное в массы уже после второй
рюмки.
И было от чего плохо переносить. Представьте себе, что после
напряженного дня трудовой человек только - только решил расслабиться,
заглотнул рюмаху водочки из запотевшего графина, нацелился на какой-
нибудь салат "Оливье" или селедочку под маринадом с лучком, как встает
красный от смущения Григорий Петрович и затягивает "Реве та стогне Днипр
широкий".
Понятно, что во время исполнения нужно благоговейно внимать и
подтягивать, а не жевать, чтобы не подумали, что вы какой-нибудь там...
И поскольку, Григорий Петрович, как профессиональный боксер, выпускал
номера сериями по два-три удара, то после третьего номера хотелось
реветь и стонать... Ну ладно бы пел себе, где-нибудь ближе к середине
застолья, а то ведь...
Причина столь зверского поведения объяснялась просто - Григорий Петрович
очень быстро хмелел, несмотря на то что был человек малопьющий (три
рюмки и усе).
А хмелел быстро оттого, что не закусывал совершенно. А не закусывал
оттого, что был чрезвычайно брезглив.
Брезгливость его носило просто гипертрофированный характер. Он не ел
ничего резанного, то есть всего того, к чему хотя бы несколько раз
прикасались человеческие руки.
А поскольку у нас не принято подавать на стол, например, капусту в
кочанах и цельные корнеплоды, кушать ему было просто нечего.
Трагедия произошла летом во время свадьбы его племянницы.
Как обычно, после второй рюмки закосевший Григорий Петрович, поднялся со
своего места, поздравил молодых и предложил вниманию собравшихся
старинную народную песнь "Степь, да степь кругом". Народ с тоскливым
выражением лица дружно вздохнул и обреченно отложил вилки. Несколько
жирных зеленых мух в такт музыке медленно вальсировало под потолком.
Неожиданно одна из мух, видимо, расстроенная трагической судьбой
замерзшего ямщика из песни, решила свести счеты с жизнью и круто
спикировала прямо в рот Григория Петровича.
Челюсти Григория Петровича механически лязгнули, и он рефлексивно
сглотнул попавшуюся добычу. Не в силах поверить в случившееся, Григорий
Петрович грузно осел на свое место, глаза его остекленели.
. после того, как Петрович вывернул наизнанку свой желудок, он
потребовал вызвать неотложку. Не знаю что с ним там еще делали, но из
больнице его не могли выгнать дня три.
После этого случая Григория Петрович петь перестал совсем к огромному
облегчению всех своих многочисленных родственников.
А если в помещении летали мухи, то и разговаривал с большой неохотой... |
|
|
№ 4951 |
Дата: 31.01.2012 21:57:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(0) |
Дырочка заросла
У моей сестры случилось. Пол года назад, у неё выпал зуб и на этом месте образовалась дырка. Спустя пол года (недавно), когда она об этом и думать забыла сидит на кухне с мамой. Тут мама о чём-то задумалась и вдруг спрашивает:
- Свет а у тебя дырочка-то заросла??
Та начала мыслительный процесс с ужасом думая, о какой дырочке реч идёт. Потом смеялись долго)) |
Прислал(а): Маруся Автор: Маруся |
|
№ 4950 |
Дата: 29.01.2012 21:24:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
решили пойти в боулинг
На день рождения жены решили пойти в боулинг, пригласив друзей. Жена у меня вполне модельной внешности. Подбирает одежду и периодически заскакивает в комнату в новом наряде и с вопросом: “Ну как?”
(Одежда: бриджи, маечка, сапожки, голый живот с пирсингом)
- Ну как?
- О, дорогая, отлично!
(выскакивает, через несколько минут появляется в вечернем платье, со
всей прочей атрибутикой “на миллион долларов”)
- А теперь как?
- Замечательно, но только вот как ты будешь катать шары в этом… гм? В предыдущем наряде-то было лучше.
- В предыдущем!? В предыдущем я похожа на дешевую проститутку с проспекта…
- Ну и…?
- (капризно)… , а я хочу быть похожа на дорогу-у-у-ю! |
|
|
№ 4949 |
Дата: 29.01.2012 21:24:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(3)
О(2) |
И приснится же такое
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- БJL*Dъ... Декан... И приснится же такое... |
|
|
№ 4948 |
Дата: 29.01.2012 21:23:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(2) |
бензиновый кризис
В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним
из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится. Через неделю милиция выяснила, что продавший им таблетки был известный аферист Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе. |
|
|
№ 4947 |
Дата: 29.01.2012 21:23:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(4)
О(5) |
Далее диалог
Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и
его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не
отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал
максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог:
- Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями
Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки "дэнги давай! "
- Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на
начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел.
Но против следующей фразы не смог возразить даже он.
- Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы! |
|
|
№ 4946 |
Дата: 29.01.2012 21:22:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(6)
О(7) |
Ты кто?
Дело было с одним моим другом.
Народ поехал на Байкал пьянсвовать, в числе четырёх парней. И вот самый слабый Саша уснул пьяный на берегу. Народ так подумал-подумал, и решил заказать девушек и баню. Шурика взяли с собой. И вот баня, девушки. Народ пошёл развлекаться с ними, и одной девушке сказали: "Как это чудо проснётся, сделай, что надо!" И вот рассказывает Шурик: помнит, как заснул на берегу, а тут просыпается и видит предбанник, обнажённую нимфу в одной руке у которой ковш с водой, в другой - стопарь водки. Первый вопрос его: "Ты кто?" Девушка не будуь дурой сказал: "Я - твоя белая горячка!"
Уже три года Шурик не пьёт ничего крепче кефира. |
|
|
№ 4945 |
Дата: 29.01.2012 21:21:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(3) |
Рассказала бывшая стюардесса
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали
скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы
уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали
на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот
самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой
кухне вещает: - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш
самолет через несколько минут совершит посадку в
городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают
скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим
напарницам) все в тот же микрофон дико орет: - Держите
яйца!!! |
|
|
№ 4944 |
Дата: 29.01.2012 21:20:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(5)
О(6) |
рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели
Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль
Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре
рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна
опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго
смотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: "Что типа
вдвоем, только на один Мерс насосали? ", на что сестренка друга, тоже
спокойно ответила: "А вы втроем, только на одну девятку? ". Водила
девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от
светофора, а девятка так и осталась на месте. |
|
|
№ 4943 |
Дата: 31.01.2012 21:57:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
на работу
Устраиваваюсь на работу.В коридоре отдела кадров масса
людей.В кабинет начальника заходят по два человека,она
проверяет документы,если подходишь отправляет писать
заявление.Вместе со мной заходит парень лет 20.
Нач.ОК говорит ему:
Всё в порядке.Пишите заявление.Образец на стенде в левом
верхнем углу.Понятно? -
"Понятно"-отвечает понятливый парень и выходит из кабинета.
Пока мы обсуждаем с нач.ОК места моей предыдущей работы
парень возвращается с написанным заявлением.НачОК долго
читает, начинает смеяться, и просто не может остановиться.
Я конечно вопросительно смотрю на неё ,на парня.Не прекращая
смеяться она протягивает мне его заявление,мол почитайте!!!
Парень оказался очень понятливым и переписал образец слово в
слово,кто писал заявление тот знает о чём я!!
директору предприятия Иванову И.И.
от Ивановой Марии Ивановны
прож.г Донецк ул Артёма 23/23 |
Прислал(а): автор Автор: ВинРус |
|
№ 4942 |
Дата: 31.01.2012 21:57:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(2) |
новый год
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда! |
Прислал(а): Николай Автор: аноним |
|
№ 4941 |
Дата: 27.01.2012 00:22:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(12) |
жалко воды, да?
СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на
бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на
таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому
не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт.
Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто
никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе. И вот однажды
к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск.
Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем
известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он
снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из
графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в
граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел
на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что
лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан
спирта. Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что
пьет полный стакан воды а там чистый спирт. Это вы представить можете.
Представьте себе его реакцию... Это вы не представляте. Главком выпил
все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал
спасибо и вышел из палатки. Сопроваждающие его офицеры даже не поняли,
что маршал выпил далеко не воду.
Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь
будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется
майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор:
- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый
спирт?! Вот вам холодильник! |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Призрак бродит по Европе... А гадить приходит в Россию. (прислал Romper Stomper)
Афоризмы
Если вам покажется, что вы спите - спите спокойно: вам это только кажется. (прислал Romper Stomper)
Афоризмы
На пути от капитализма к социализму советский человек всегда преследовал высокую, благородную цель. Не понятно только, за
что он ее преследовал. (прислал Romper Stomper)
Афоризмы
После Дракулы кулаками не машут. (прислал Romper Stomper)
Афоризмы
Ударился добрый молодец оземь... и получил сотрясение мозга! (прислал Romper Stomper)
Афоризмы
Как Новый год встретишь, так... всю ночь под столом и проваляешься... (прислал Romper Stomper)
Афоризмы
Лучше две бутылки водки, чем одна бутылка пива... (прислал Romper Stomper)
Афоризмы
Чупа-чупс - мы научили весь мир сосать... (прислал(а) piccolo)
|
|
|
|
|
|
