|
|
|
|
|
№ 4983 |
Дата: 06.02.2012 18:53:46 |
Рейтинг: Д(1)
Н(2)
О(2) |
шли мы в тот день пешком........
В Гаване, в году в 93 было. Сидим с другом, ждем автобуса. Проблемы с
общественным транспортом у братьев наших меньших кубашей уже тогда
начались и подобно СССР приходилось ждать автобус минут по 30 как
минимум который приходил битком. И вот когда выпитое час назад пиво уже
теряло эффект, на заднице появилась мазоль от сидения на остановке, а
горло першило от сигарет приходит наш скотовоз.
Саня (друг) видя это столпотворение пытается любимыми способом все же
протиснутся туда, но все усилия бесполезны, начинает причитать на
русском:
- мля, да как это все затрахало! ну куда ты прешь, тебе на пальме
сидеть, а ты все прешь! Йопанарот! Че за херня!
Впереди перед ним cтоял какой-то кубаш, оборачивается, и произносит на чистом русском
- не говорите товарисч! У нас такие большие проблемы с транспортом!!!
шли мы в тот день пешком........ |
|
|
№ 4982 |
Дата: 06.02.2012 18:53:03 |
Рейтинг: Д(2)
Н(3)
О(3) |
\"Папа, что это?\"
История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская
располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением
небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой
мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания
в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма
необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи,
дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную
картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает
чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в
ужасе спрашивает: "Папа, что это?"
Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год
Старый провожает". |
|
|
№ 4981 |
Дата: 06.02.2012 18:52:02 |
Рейтинг: Д(2)
Н(3)
О(3) |
Про слона.
Ну, рассказывают же люди, что интересненького видели по телевизору, вот
и у нас с этим умнейшим слоном чисто телевизионное знакомство.
Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших
меньших... и больших.
Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям
радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее
ворует. Ну, не могут никак вора выследить.
Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше
грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висящий у него на шее.
Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись,
по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался
и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен
колокольчик. Ну, как же без колокольчика слона искать? Слон без
колокольчика запросто потеряться может. Вот этот самый колокольчик слону
и мешал, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не
будил, и тихонечко, на цыпочках, по бананы... Умнейшее животное. |
|
|
№ 4980 |
Дата: 06.02.2012 18:50:57 |
Рейтинг: Д(1)
Н(2)
О(2) |
Не обманула…
рассказал знакомый : Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула… |
|
|
№ 4979 |
Дата: 06.02.2012 18:50:05 |
Рейтинг: Д(1)
Н(2)
О(2) |
ходила издевательская игрушка по сетям.
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С:.
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки. |
|
|
№ 4978 |
Дата: 05.02.2012 23:12:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
а в заполненном им бланке было следующее
Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений. Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...". |
|
|
№ 4977 |
Дата: 05.02.2012 23:10:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
привозят парня - жертву несчасной любви
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот
однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по
весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу
сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее
не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с
пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и
поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне
это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не
хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него
капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти
его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот
захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: - В
морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда
добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите,
убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и
внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не
больно; потерпи; раз и готово и т. д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все
фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....
Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь
белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь
срок до выписки был тише воды ниже травы! |
|
|
№ 4976 |
Дата: 05.02.2012 23:09:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(2) |
И мудр не по годам
В начале 90-х провожал я товарища в Эмираты.
Как оказалось, навсегда. Бедуинит там и поныне.
Прихватил он с собою своего старого (лет 15 ему тогда уже было) и
очень мудрого попугая жако. Но на беду бравая, еще советская, таможня
не пустила птичку, справедливо потребовав кучу каких-то ветеринарных
и не очень бумаженций с гербовыми печатями.
Утерев слезу, вручил он мне это чудо с напутствием беречь, любить,
холить и лелеять.
Привез я радость эту домой. День проходит, два, неделя. Молчит мудрая
птица, ни гу-гу.
Ест, пьет, по квартире перемещается, но не говорит и все, хоть ты тресни.
И вот однажды, чуть ли не месяц спустя, приехал я на обед, сижу на кухне
и пью чай. Слышу как в дверном замке поворачивается ключ и входит
теща - cущество милейшее, воспитанное на романах отечественных и
зарубежных классиков (скажи ей "нафиг" и она уже в обмороке)....
И тут с антресолей, почти ей в лицо незнакомым и грубым мужским
голосом моего уехавшего товарища:
- Закрывайте, б?яди, двери! Ох?еть как дует!!!
p.s.
Больше этот мудрый филин ничего не говорил. А его "пластинка"
срабатывала каждый раз, когда что-нибудь открывалось: дверь ли,
форточка или окно. Теплолюбивый был подлец. И мудр не по годам |
|
|
№ 4975 |
Дата: 05.02.2012 23:09:14 |
Рейтинг: Д(1)
Н(3)
О(4) |
И правильно, ибо нефиг
Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза - город Сочи.
Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому
человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним
ни издевайся - стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий -
Бог весть.
Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в
гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили - "посидите, я сейчас", "вы
что, не видите - я печатаю важную бумагу!", "что ж мне из-за вас, все
бросить?"... Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так
что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права
(??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте.
Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой
эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и
девушка не расписаны (не подумайте чего плохого - они честно поженились
через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им
было отвечено: "Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!"
Это и подало идею страшной мести. Ребята (а надо вам сказать, что
приехали они на микроавтобусе) заскочили в интернет-кафе и вскоре вышли
оттуда с распечатанным на местном принтере самодельным плакатом, ярким,
как первомайский транспарант:
"Травим ПОСТЕЛЬНЫХ КЛОПОВ. Гарантировано исчезновение насекомых через
неделю." (и еще что-то в таком духе)
После чего приклеили плакат под стекло своего микроавтобуса и поставили
его на улице в нескольких метрах от входа в гостиницу. Так, чтобы плакат
бросался в глаза самому рассеянному прохожему.
Горячий сезон очень быстро стал холодным. Как жидкий азот. Ребята
получили глубокое моральное удовлетворение, глядя, как клиенты еще с
середины площади, видя объявление, разворачиваются и идут в соседний
отель. Как, кстати, поступили и они сами...
А машинка там простояла до их отъезда. И правильно, ибо нефиг |
|
|
№ 4974 |
Дата: 05.02.2012 23:07:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
Когда моей дочке было 2 годика
Когда моей дочке было 2 годика, её очень волновал вопрос, почему у кошки, у собаки есть хвостик, а неё - нет. И вот, определили мы её в ясли. Вечеров делится впечатлениями: "Представляете, а у некоторых детей есть хвостик! Они им писают!" |
|
|
№ 4973 |
Дата: 05.02.2012 23:06:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
взял у нее листовку и пожалел
Всем наверное до боли знакомы-продрогшие мальчики и девочки, одетые в ужасные костюмы-и раздающие разнообразные листовки на улице.
Давеча-пристала ко мне одна такая-в костюме огромной свниьи. Я сжалился-взял у нее листовку и пожалел:
Она:-Позвольте я вам расскажу про специальную кредитную программу, которую предлагает наша фирма
Я-Да не надо мне ничего рассказывать(ускоряюсь)
Она(Не отстает)-Нет что вы послушайте-только у нас вы может купить семь товаров почти задаром
Я(начинаю злиться)-Да не надо мне ничего рассказавать-есть у меня компьютер
Она-Ну вам или вашим друзьям обязательно пригодится. Только у нас системник-за 560 рублей, Монитор- за 230, клавиатура-за 100, колонки за 220, модем за 170 ,сканер за 150...
Представляете картину-я по улице чуть ли не бегом-за мной бежит огромная свинья и кричит вслед-А МЫШЬ ВЫ ПОЛУЧИТЕ В ПОДАРОК!!!
Нагоняет меня-Ну где вы еще найдете такие выгодные условия кредитования? Я закончила. У вас есть ко мне вопросы.
Я(Запыхавшись)-Да, милая, сколько ж тебе платят, что ты так над людьми издеваешься. |
|
|
№ 4972 |
Дата: 05.02.2012 23:05:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Нужен переводчик с ангольским языком
История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны:
- Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
- Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение.
Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь
как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий
случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются.
Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались
на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог,
но что интересно: фильм генералам понравился! |
|
|
№ 4971 |
Дата: 02.02.2012 22:52:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
На фирме готовимся встречать праздник
На фирме готовимся встречать праздник. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: "Водку не пить!!!"
Через несколько часов заглядываем в холодильник: одна из бутылок наполовину пустая и приклеена ещё одна бумажка с надписью неровным почерком : "Ой, я случайно!" |
|
|
№ 4970 |
Дата: 02.02.2012 22:52:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Еду в такси
Историю рассказал друг бывшего мужа моей подруги, но, для удобства
повествования, рассказываю от первого лица.
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути?
фигня-вопрос. Останавливаемся - ей по пути.
Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый
добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно
оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите
его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или
нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!!
------------
Продолжать вести машину водитель смог минут через 15.
Пришлось свернуть к обочине =) |
|
|
№ 4969 |
Дата: 02.02.2012 22:50:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Как всегда, если присутствуют люди эпохи СССР
Буквально сегодня. У друга День варенья (Перевалило за 20...). Пара перлов.
Как всегда, если присутствуют люди эпохи СССР, то чаще всего возникает тема, как было раньше. Но это к слову. Итак праздничный бред, сестра друга пытается вставить свои 5 копеек в тост взрослого. На что слышит, что яйца курицу не учат. Она: "А что было раньше курица или яйцо???" Типа у всех ступор от такой философской направленности... И тут мама новорожденного так мечтательно-задумчиво изрекает: "Раньше было все ...!!!" Вот так вот...
Папа новорожденного тоже отличился. Типа пошел разговор, что и как готовить. На что папа стукнул по столу кулаком и грозно сказал:"В нашем доме ЖАРЮ только я!"... Нда и не поспоришь ведь... |
|
|
№ 4968 |
Дата: 02.02.2012 22:48:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
в Советской армии не работают, а служат!
В далекие восьмедисятые проводили в нашем полку ленинский
коммунистический субботник. Очередной повод попить водочки под
апрельским солнцем и не отрываясь от сохи.
Для кого-то - водочка-селедочка, а часовой, охранявший вертолет МИ-6
(ВЗПУ), решил в это время покончить со своей молодой солдатской жизнью.
Взял, да и пальнул себе в грудь из автомата.
(Как потом выяснилось - от любви несчастной. Он сам и рассказал. Живой
остался - пуля навылет прошла, ничего важного не задев.)
Самострел в Советской Армии - дело серьезное. А в день ленинского
субботника - у-у-у... А вдруг это политический протест?! Или
мелкобуржуазная провокация?! "А потом про энтот случай раструбят по
Би-Би-Си..."
Военная прокуратура взялась за расследование с максимальной строгостью.
В главные свидетели попал наш техник Зенык. Он как раз неподалеку насос
менял на своем самолете, когда боец решил себе дырочку в груди сделать.
Первым к нему и подбежал.
Вызывают Зеныка на допрос в прокуратуру. И Самый Главный Военный
Прокурор округа, поправив партийный билет в кармане, надув щеки и
нахмурив брови, строго требует поведать, что было в тот светлый день.
- Ну, че.. Субботник это был, вся эскадрилья работала на уборке
территории, а у меня...
- Товарищ лейтенант! - перебил Зеныка прокурор - Офицеры в Советской
армии не работают, а служат! Продолжайте дальше...
- Дальше? - невозмутимо спросил Зенык - У меня насос на третьем движке
потек. И инженер послал одного меня на самолет работать...
- Повторяю, товарищ лейтенант, - повысил голос покрасневший прокурор -
вы в армии не работаете, а служите!!
Зенык с сожалением взглянул на раздраженного прокурора. И, после
секундного раздумия, продолжил:
- Ну вот. Когда выстрел раздался, я как раз служил с насосом на третьем
двигателе... |
|
|
№ 4966 |
Дата: 01.02.2012 19:29:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
видел на машине записку
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью. |
|
|
№ 4965 |
Дата: 01.02.2012 19:27:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Когда на душе скребут кошки
Когда на душе скребут кошки - они, это...наверное, закапывают...
рассказал подруге!
убил ответ: ага а я потом откапываю и психую... |
|
|
№ 4964 |
Дата: 01.02.2012 19:27:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
ЧТО ЭТО ТАКОЙ?
В советское время я служил на одном закрытом секретном военном объекте. И однажды санэпидемстанция потребовала привезти 2 литра жижи из нашей канализации для каких-то анализов.
Везти дерьмо в город пришлось Толику (он попал в армию после того как его из МИФИ выперли), он был очень воспитанный и интеллигентный, за все время службы от него даже матерного словечка никто не услышал.
Толик зачерпнул канализационную жижу в бидончик, закрыл его крышкой, и понес на проходную.
На несчастье в тот день там дежурил Джурабек, огромный парень из южных республик, очень подозрительный, ответсвенный, но русским язык не очень владел.
Картина маслом...
Щупленький Толик подходит к Джурабеку с бидончиком. Тот орет: "ЧТО НЕСЕШЬ?" Толик отвечает: "Экскременты для санэпидемстанции"
Джурабек ничего не понимает. Открывает бидончик присматривается, орет: "ЧТО ЭТО ТАКОЙ?"
Толик вежливо отвечает: "Это фекалии для анализов"
Джурабек от таких сложных слов начинает звереть. Обмакивает палец внутрь бидона, пробует на язык.
Краснеет, наводит автомат на Толика, и орет на всю военную часть: "ЗАЧЕМ ОБМАНЫВАЕШЬ!!! ЭТО ЖЕ ДЕРЬМООО!!!!" |
|
|
№ 4963 |
Дата: 01.02.2012 19:25:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(6) |
тут из соседнего подъезда выбегает чувак
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в долбанутом городе.. |
|
|
№ 4962 |
Дата: 31.01.2012 19:51:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
и вот они родимые
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и
попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И
случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид
конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном
порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как
апофеоз обгоняю подряд два автобуса на
ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при
этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне
появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со
словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под
сиденье. |
|
|
№ 4961 |
Дата: 31.01.2012 19:50:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Все по-русски - просто и понятно
Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация,
инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по
электронной почте:
Дерьма планируется много?
Сколько человек в доме будет гадить?
I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и
проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ
заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-) |
|
|
№ 4960 |
Дата: 31.01.2012 19:49:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
лечу во Львов
Я лечу во Львов и прохожу паспортный контроль во Львове. Стоит большая
очередь и как всегда нашелся один хохол перепивший в самолете. Он
начинает возмущаться и кричать, что мол почему все так долго, вот
например в Москве он прошел этот контроль за 5 минут, сколько это может
продолжаться итд..
Ему сделали замечание несколько раз, после чего пришел милиционер с
главным таможенником, забрали у него паспорт (мужик тут же притих). И
вот сцена. Главный таможенник спрашивает подчиненных "ну что он,
грубил?". Подчиненные отвечают что мол, да грубил. И вдруг из очереди
выскакивает другой мужичок, показывает на дебошира пальцем и едко так
говорит "А ЕЩЕ ОН ХВАЛИЛ МАСКАЛЕЙ!!!!!!" |
|
|
№ 4959 |
Дата: 31.01.2012 19:49:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
подруга устроилась работать в Билайн
Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые
отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за
кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте,
говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что
можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только
минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W A P. Поржали, забыли. Потом в
течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами,
на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо
кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-Ж@ПОРЕЗ.
Угадайте, что это было? WAP-GPRS. |
|
|
№ 4958 |
Дата: 31.01.2012 19:48:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3 . Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5 . А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины? |
|
|
№ 4957 |
Дата: 31.01.2012 19:47:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Сынок, ты бы отъехал чуток
Представьте себе ряд киосков, благость вечернего тихого снегопада.
У питейного ларька останавливается Хонда. Из машины вылезает водитель,
покупает два дешевейших водочных мерзавчика, и тотчас начинает их заливать
в контейнер стеклоочистителя. То бишь водку льет в машину. От стоящей
неподалеку группы людей (вышедших из дома на промысел чего бы выпить)
отделяется персонаж. Подходит к машине. Тихо говорит: "Сынок, ты бы
отъехал чуток. Ребятам смотреть больно". |
|
|
№ 4956 |
Дата: 30.01.2012 22:34:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Папа, что такое секс?
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое
время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь. |
|
|
№ 4955 |
Дата: 30.01.2012 22:34:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Я тебе кого сказал остановить?
Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" -вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами... |
|
|
№ 4954 |
Дата: 30.01.2012 22:28:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Сбор выпускников мединститута
Реальный случй.
Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:" У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена вылетают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".
Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?"
"Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало"
"Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит".
Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили. |
|
|
№ 4953 |
Дата: 30.01.2012 22:27:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Зачем тебе ящик?
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- ...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней! |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
И откуда в природе столько понедельников, чтобы они наступали с такой невыносимой регулярностью!
Анекдоты
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Отлично! Хорошо бы только еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...
Афоризмы
Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.
Афоризмы
Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек
Афоризмы
Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!
Афоризмы
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других
Афоризмы
Дитеныш обезьяны вырастает только в обезьяну,поросенок-в свинью,осленок-в осла,козленок в козла...Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых!
Афоризмы
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты-она внезапно решает играть в шахматы...
|
|
|
|
|
|
