|
|
|
|
|
№ 25 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 85) |
БОРЕЦ С ОГНЕМ.
Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. Живет
он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта
и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным
гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил
в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки,
стоит ждет.
Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpноости
и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть,
то ли покypить и - о yжас! снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес
2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа.
Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод
полведpа воды.
Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил
домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода,
заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки
воды и пошел домой.
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать на pаботy,
стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy
еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая y нас в стpане
цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает:
"Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый
бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил
к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал
немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова емy
на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился - вода пpекpатилась литься.
Только он включит аппаpат - полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось
почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий
и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего еще
там его ждать бyдет!".
- Ты, -говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь?
- Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов
даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь".
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на
pаботy...
(Рассказал Виктор Гречухин)
|
|
|
№ 124 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 85) |
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В
один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое
драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у
окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И
для более убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь
такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала
публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у
бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть
последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!
(рассказала Света)
|
|
|
№ 3784 |
Дата: 17.01.2011 07:19:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 85) |
Устами младенца
Дочке 2 года, учимся внятно говорить.
- Анечка, скажи "помидорки".
- Пидалёльки!- говорит дочка.
- Скажи доча по-ми-дор. - по слогам произношу я.
- Пи-да-лёх! - спокойно произносит по слогам Анюта!
Зима. Январь. Темнеет. Торопимся с Анютой домой. Анюта замечает на небе первую звезду и громко кричит на всю улицу:
- Мама, гляди в небе дырка!!! |
Прислал(а): Сазонова Светлана Автор: Сазонова Светлана |
|
№ 558 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 84) |
ГЛУПЫЙ КСЕРОКС
Позавчера заходил по работе на телефонную станцию (на кросс). Ну, там здоровые стойки с проводами,
машинный зал, сидят за компами девочки, что-то там ковыряются за мониторами. И в углу стоит большой такой
ксерокс, в пол человеческого роста, а напротив него на стене лист А3 формата, на котором здоровыми буквами
распечатано: "КСЕРОКС РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ДЛЯ КОММЕРЧЕСКОГО ОТДЕЛА. ДЛЯ ДРУГИХ ОТДЕЛОВ КСЕРОКС НЕ
РАБОТАЕТ!!!". А ниже мелкими буквами от руки набросано: "Вранье! Я из технического; пробовал - РАБОТАЕТ! "
(рассказал DD)
|
|
|
№ 307 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 84) |
ВСЕ ПО ПОРЯДКУ
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище".
Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.
Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит
и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все
нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и
начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"
(Рассказал Serg)
|
|
|
№ 47 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 84) |
НАШЛА ПОРУЧЕНЬ...
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая
такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель
несколько
раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно
пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей
это удается. И,
балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"
P.S. И это истинная правда.
(рассказал Студент)
|
|
|
№ 116 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 84) |
РУССКИЕ В АНДОРРЕ.
Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься,
на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не
получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи.
Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки
надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику,
припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так
слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран,
видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали
издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:
- А откуда вы такие собственно взялись?
Мы гордо:
- Из России.
Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и... фраза дня, причем для всей толпы:
- К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ - и пропустила нас на подъемник.
Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.
(рассказал Tzapa)
|
|
|
№ 451 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 84) |
ГЕТЕРА
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных
гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала
своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал
устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче
- Хорошо, аtоs.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в
Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина
говорю.
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь
ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и
половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков
вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится
обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну...
Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни
пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы
сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро
продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное
помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи
собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить
достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно,
платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде,
матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как
маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы
что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне
воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного
программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 676 |
Дата: 04.06.2009 00:08:45 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 83) |
Новогодний клиент
Дело произошло с моим братом в Новогоднюю ночь 2009. Он как и многие водители таксовал после боя курантов. К нему подсела компания из двоих мужчин и женщины, естественно изрядно подпитых. Один из мужчин по дороге уснул. Доехав до Сибирской, пара вышла, а Сашу (так зовут моего брата) попросили отвезти их друга до вокзала Второго Томска, причем они за него заплатили. Доехав до указанной улицы, Саша стал будить попутчика, на что тот пробубнил: "Сколько с меня". Саша сказал, что нисколько, но тот вытащил тысячу, всучил водителю и сказал: "поехали на Сибирскую". Естественно сразу заснул. Брату все равно, поехал. На Сибирской стал будить мужичка, тот опять ему тысячу и говорит: "На Второй Томск". В общем так катались туда-сюда пять раз, пока у мужичка деньги не закончились. Собравшись с силами, мужичок вышел из машины и сказал: "Извини, брат, что не расплатился!..."
Вот так за 2 часа можно 5 тысяч заработать... |
Прислал(а): Елена Корниенко |
|
№ 163 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 83) |
НЕДОКУМЕНТИРОВАННАЯ ПОЗА
Хотел меня сегодня на Скандинавии гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком
резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за
спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не
описана в ПДД…
|
|
|
№ 513 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 83) |
СЕКСА У НАС НЕТ
Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным
лицом, и сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в полодиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь
маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ
заявлен сериал "Секс в большом городе".
(рассказал Минька)
|
|
|
№ 42 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 82) |
АЛЬТЕРНАТИВА.
Я работаю в аптеке. Коллектив - 5 женщин около 50 лет всем и мне пацану, 23
года. Они мои мамы по возрасту. Обедаем мы в аптеке в комнате отдыха
персонала и там, на стене висит здоровый плакат с изображением оболденной
блондинки, одетой в заколку на волосах головы. Этот плакат повесили они же пол
года назад и идет разговор, что она уже надоела и надо менять плакат. Я стою в
дверях и пью чай, они все за столом - смотрят на эту тёлку:
Они:
- Надоела уже баба, надо её снять.
Я:
- Хорошая баба, можно и снять (улыбаюсь).
До них доходит смысл. Они:
- Вот пошляк, к словам цепляешься! Ну, не снять, так ОТОДРАТЬ, как ещё
скажешь?
Я чуть чай не выронил...
|
|
|
№ 222 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 82) |
РЕКА ЗАМЕРЗЛА...
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со
скалы и видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на
доски. Раздается грохот и голос актера:
- Б$#ть, река-то уже замерзла!
|
|
|
№ 508 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 82) |
КОВРИК ДЛЯ МЫШИ
Дело было года четыре назад. Услышал я анекдот следующего содержания: Заходит бабка в
магазин компьютерной техники и видя на витрине коврик для мыши говорит:
- Совсем зажрались эти новые русские коврики для своих мышей покупают.
Пришел домой и рассказал этот анекдот своей жене. После продолжительной паузы она выдает
следующую фразу:
- А как мыши понимают, что это коврик для них?
(рассказал AAA)
|
|
|
№ 23 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 81) |
ТАЙНОЕ ЖЕЛАНИЕ КОШКИ.
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое
Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской
пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием,
стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в
последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...
(Рассказал Загорелый)
|
|
|
№ 174 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 81) |
АНКЕТА
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании.
Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных
pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до
15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они
лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем
fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20
кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был:
"Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но
yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать
обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация
пpотивоpечива:
1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy
2. Долги
(прислал Maxx)
|
|
|
№ 3 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 80) |
ПРОСТОЙ КРАСНЫЙ КАРАНДАШ.
Абсолютно реальная история 20-и летней давности.
Военная кафедра Ростовского инженерно - строительного института.
Идет лекция. Заходит майор и спрашивает стедентов, нет ли у кого
красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень
желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть,
и быстро несет майору требуемое. Радостный майор уже находится в
дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента:
- Товарищ майор, только он внутри простой.
(Рассказал Виталий)
|
|
|
№ 17 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 80) |
ГЕНИАЛЬНАЯ ДОЧКА.
А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого
времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся
совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно
зашибать бешенные бабки и т.д."...:) Ну и спустя некоторое время
уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко
разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и
мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно:), а
чтобы отвязаться... В общем организовали у него на квартире
собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в
гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно:) дочу. Мои
ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой
маркетинг , периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами
к слушающим , типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным
порошком, если вам нравится тот, который вы используете
"...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было
выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается
к ней:
- Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль
удваивающийся каждый день в течение месяца.
Мое дите невозмутимо ответило - конечно удваивающийся рубль...
Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение
глупости простого смертного:) продолжает уже полусюсюкающим тоном
- а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно:
- А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО
БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН...
Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...
- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ....
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он
закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше
не приставал.
(Рассказала Мать вундеркинда)
|
|
|
№ 389 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 80) |
НАРУШЕНИЕ ПОРЯДКА
Одного моего кореша забрали как-то менты. Пьяный он был, что даже на ногах не стоял. С ним такое часто
бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно
смотрел на прохожих"!
(Рассказал Kostya)
|
|
|
№ 473 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 80) |
КРУПНЫМ ОПТОМ
Мед. Институт. 90-е годы. Лекция по анатомии. Препод - забавный старикан. Тема - половые органы (строение и.
т.д.). А затем вдруг говорит, что, мол, вот мужчина при исполнении полового акта теряет энергии столько, что
она эквивалентна затраченной энергии при разгрузке железнодорожного вагона с углем. Кто-то на задних рядах
из молодых людей тихонько хихикнул. А препод услышал и обращается к смеявшемуся молодому человеку.
- И не смейтесь, молодой человек. Я в ваши годы целые составы разгружал.
Все онемели... затем громогласный хохот и экстаз...
(Рассказал Доктор)
|
|
|
№ 520 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 80) |
НЕДОСТАТОЧНЫЕ МЕРЫ СТРАХОВКИ
Объяснительная записка.
"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные
меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор
училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства
при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за
территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".
(рассказал Умный)
|
|
|
№ 562 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 79) |
КРУТОЕ ПОКРЫТИЕ
Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же
висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь
исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись,
остался лишь охранник. Наутро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии
большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.
(рассказал DD)
|
|
|
№ 369 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 79) |
НЕУДАЧНАЯ ШУТКА
Как-то пилоты грузового самолета совершали обычный рейс. Во время полета заснул бортмеханик. По пути следования ожидалась гроза, поэтому самолет пришлось посадить на ближайшем аэродроме. Машину отгнали на дальнюю стоянку, где под вечер освещение в иллюминаторы почти не пробивалось. А бортмеханик все храпит. В чем состоял розыгрыш: парня будят и разыгрывают следующую сцену.
- Вставай, нештатная ситуация, двигатель отказало, падаем! - при этом один из пилотов делает вид, что очень озабочен и пытается надеть парашют. Спросонья или из-за испуга непонятно, но бортмеханик с остеревенелым выражением лица начал выдирать из рук ошалевшего коллеги его парашют. Тот сразу отдавать не захотел, поэтому мощнейший удар в челюсть отправил его в нокаут. Наш "герой" в считанные секунды, покрывая все рекорды по надеванию парашюта, напялил спасательное средство, рванул дверь и и животом вперед выпрыгнул ... на бетонную полосу.
В результате оба оказались в больнице. Один с переломанной челюстью, другой - ребрами. Правда в этот экипаж после лечения вернулся только шутник. А "парашютист", показавший себя в "нештатной ситуации" с неприглядной стороны, ушел с этого места работы.
(Рассказала Лена)
|
|
|
№ 391 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 79) |
МАТЕМАТИКА НА БРОВЯХ
Так получилось, что на первом курсе своего обучения я (будущий юрист) был вынужден в течение года изучать
высшую математику (таков профиль нашего ВУЗа), и по окончании обучения мои знания должны были
проверяться на экзамене. Занятия у нас вел весьма неплохой дядька, еще молодой и прекрасно понимающий,
что нам его математика, ну, мягко говоря, не очень-то и нужна, вследствие чего мы позволяли себе некоторые
вольности. Однако я в вольностях перешел все границы. А дело было так...
Ко мне в институт приехал мой друг, с которым мы хорошенько в обед упились, после чего нам очень захотелось
посетить лекцию по математике. Естественно, мы припозднились, и пришли к самому началу лекции. Препод,
сидя за кафедрой, внимательно нас оглядел, но промолчал, мы уверенно (но не совсем уверенной походкой)
прошли в аудиторию и сели за парты. Начинается лекция, все что-то пишут, но не мы (ну, другу понятно, он
вообще с другого ВУЗа, а я не в состоянии) Ну, и мы начинаем милую беседу следующего содержания:
- Слушай, а ты бы с Наташей Королевой хотел?!
- О! Да! Конечно! А ты бы с Анжеликой Варум?!
- О! Анжелика! О! Анжелика! А ты бы с ...
И так про всех звезд эстрады. Разговариваем мы не тихо, потому вся аудитория уже лежит, ее женская половина
просто плачет от умиления, глядя на нас двух красавцев. Препод решил спасти лекцию и задает вопрос
аудитории по курсу математики 11 класса. Наступает тишина, никто не знает ответа, но тут, с грохотом
поднимаюсь я, и раскачиваясь, как рябина у реки, изрекаю... Правильный ответ! Лекция продолжается, опять
вопрос к студентам, снова тишина, и опять я выдаю верный ответ. Так несколько раз. Протрезвев, я осознал,
что лучше мне с этим преподом не видеться, и я благополучно гуляю все его лекции до конца семестра. Однако
на экзамен идти нужно, и направился я туда не с самыми радостными мыслями о пересдаче. Но, когда я вошел в
аудиторию, и уже, перекрестившись, протянул руку за билетом, препод меня остановил и попросил мою зачетку.
У меня внутри все опустилось, пока он там что-то писал. Набравшись, мужества я заглянул внутрь, и увидел
"Отлично", я офигеваю, смотрю на препода, а он произносит:
- Если ты в ТАКОМ состоянии отвечал на все вопросы, то сейчас нам разговаривать не о чем!
Эх! Спасибо ему!
(Рассказал Евгений)
|
|
|
№ 692 |
Дата: 08.06.2009 10:06:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 79) |
Вам с каким вкусом?
Этот прикол рассказала мне моя подруга. Допустим ее зовут Маша (М). Заходит она как то в маленький магазинчик. Подходит к прилавку и говорит продавщице(П)
- дайте мне кит кат пожалуйста (кто не знает, это такая шоколадка).
- П: вам большой или маленький?
- М: а они разве по размеру разные бывают? - - П: да.
- М: тогда давайте большой.
- П: а вам с каким вкусом?
- М: они еще и со вкусом бывают? Тогда покажите какие есть...
И тут продавщица показывает...как вы думаете что? Китикэт(корм кошачий).
Все, кто был в это время в магазине чуть не померли от смеха |
Прислал(а): Candy |
|
№ 428 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 79) |
ЗАНАЧКА
Было это во времена моего жениховства (середина восьмидесятых), когда дело уже близилось к свадьбе.
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на
Днепр. Водку я естественно не брал, что б не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали
готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики - все как положено. Тесть
спрашивает:
- Славик, ты брал что-нибудь?
- Нет.
- Ну, я заначил. Пойди возьми там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой
крышкой - это спирт. Пошел я к лодке то-ли Казанка, то-ли Прогресс в носовой части сделан шкафчик.
Открываю дверцу - на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками,
одна слева, другая справа - обе полные. Беруту, что справа и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
- Славик, наливай. Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту и в
нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид,
что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол молодой еще, питейного
опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую емкость со спиртом, делает
глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток - замирает и мелкими глотками, после
непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
- ТАК - ЭТО КЕРОСИН, ЗНАЧИТ СПИРТ СЛЕВА.
|
|
|
№ 240 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 79) |
ТРУСЫ СНИМАТЬ МОЖНО
В общаге одного из университетов девчонки решили отметить какой-то праздник и пригласили туда нескольких
аборигенов и вашего покорного слугу. В час Х в комнате общаги все еще кипела работа. Кто-то стругал салат в
тазик, кто-то раскладывал закуску, хозяйка комнаты гладила блузку, а явившиеся уже парни смиренно сидели
на кровати. В общем, обычная предпраздничная возня. А вдоль всей комнаты были натянуты веревки для сушки
белья, на которых оно продолжало висеть, в том числе и нижнее. И за суматохой подготовки к празднику на это
никто не обращал внимания. Но тут заявляюсь я, и первое что я вижу на уровне моих глаз - это женские трусы.
И я без задней мысли, снимая куртку, обращаюсь к хозяйке:
- А можно я трусы сниму?
Она оторвалась от глажки, удивленно взглянула на мою ширинку и изрекла:
- Ну, если хочешь, снимай...
Полный аут!
|
|
|
№ 244 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 79) |
ПРИЗНАК МУЖА
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, стоит -
руки по швам - голый призывник. Там все призывники голышом. Хирург
записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и
говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше
(Рассказал Иван Е.)
|
|
|
№ 518 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 79) |
ГДЕ ШАПКА?
Представьте себе: зима, поздний вечер. Битком набитый автобус, я еду навеселе, стоя на
предпоследней ступеньке. Сзади меня кто-то копошится. Вдруг чувствую, что этот кто-то
сзади снимает с меня шапку. К слову сказать, шапка совсем новая, жена только достала по
блату. С трудом оборачиваюсь и вижу улыбающуюся рожу какого-то мужика, в моей новой
шапке. Благо, подъехали к моей остановке, я схватил шапку в охапку и выскочил из
автобуса. Бегом прибежал домой и с негодованием стал рассказывать жене, какой случай
только что со мной произошел. А она, вместо того, чтобы похвалить, меня разворачивает и
вытаскивает у меня из капюшона... еще одну шапку. Несколько дней я ездил по этому
маршруту, искал того мужика, так и не нашел.
(рассказал Alexandr)
|
|
|
№ 2 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 78) |
ЛЕТАЙТЕ ВЕРТОЛЕТАМИ.
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка -
уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили
двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то?
В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс - окна открыты.
В машине водитель и, видимо, его босс.
Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует.
Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:
- Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!
Занавес.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!!!
Афоризмы
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных
дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..
Афоризмы
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Афоризмы
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
Афоризмы
Надпись на водочной этикетке:
\"Перед злоупотреблением охладить.\"
Афоризмы
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...Вот то ,что один разок попался -вот это бывает!!!
Афоризмы
Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь
различать их оттенки
Афоризмы
Как жаль , что я больна, увы, не вами, а лишней кружкой, выпитой вчера...
|
|
|
|
|
|
