|
|
|
|
|
№ 4685 |
Дата: 04.12.2011 22:56:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(8) |
Знакомый его косил как мог
Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда
был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он,
не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил
устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может.
Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на
стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была
еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в
середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально
гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и
начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в
личном деле призывнику "Здоров" |
|
|
№ 4684 |
Дата: 04.12.2011 22:55:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Ловим с любимым рыбу
Ловим с любимым рыбу на Дунае. Я натаскала уже штук десять рыбин, а у него даже поклева никакого нет. Любимый, естественно, психует, ругается... Я пытаюсь его успокоить: дорогой, не расстраивайся, наслаждайся природой, посмотри как здесь чудесно, слышишь, как дятел долбит, жабы поют, посмотри как красиво стая диких гусей летит... Меня перебивает вопль: А ФИГЛИ ТОЛКУ? РУЖЬЯ-ТО НЕТ! |
|
|
№ 4683 |
Дата: 04.12.2011 22:54:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Из одного автомобильного форума
Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? |
|
|
№ 4681 |
Дата: 02.12.2011 10:35:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Объявление о продаже мотоцикла
Объявление о продаже мотоцикла на странице: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен. |
|
|
№ 4680 |
Дата: 02.12.2011 10:35:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Вам не дали кредит?
Вам не дали кредит?
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях |
|
|
№ 4679 |
Дата: 02.12.2011 10:33:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
на одном Дне Рождении
История произоша на одном Дне Рождении, за столом в разгар веселья и принятия трапезы, маленький ребенок моих знакомых спрашивает без задней мысли у сидящей рядом тетеньки " Тетя Лена а какого цвета у вас пися", тетя Лена пытаясь не подавится котлеткой объясняет ребенку спокойным голосом " ну такого как цвет кожи", на что ребенок тяжело вздыхая выдает " а у моей мамы фиталетовая"...... гости тихо стекли под стол |
|
|
№ 4678 |
Дата: 02.12.2011 10:33:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Сидим в бане
Вчера было. Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: коллодки там, масла, и т.п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!..
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный:
- Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске что-то застучало!.. |
|
|
№ 4677 |
Дата: 02.12.2011 10:32:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
пили чай
Вечером пили чай и видно пролили немного, но хватило для того, чтобы пряник приклеился к клеенке. Утром племянница (3 года) то, что смогла отковыряла, а остальное выгрызла вместе с клеенкой!!! |
|
|
№ 4676 |
Дата: 02.12.2011 10:32:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Алкаша оправдали
Знакомый рассказал...Его соседа-алкаша поймали по подозрению в убийстве (в его квартире был найден труп неопределенного возраста женщины).
Сидит этот алкаш в кабинете у следователя. А следак дядька пухленький, лысенький, глазки голубые - поросёнок вообщем, а не следак. И таким голосом нежным-нежным произносит: "Ну ничего, со всеми бывает. Сейчас мы Вас в камерку посадим ненадолго, пока разберёмся кто виноват, а кто нет. Вы там отдохнете, поспите. А мы даже матрасик мягонький с подушечкой Вам дадим." Затем следак делает серъезное лицо, голос становится зловещим, а взгляд суровым: "А если вдруг окажется, что убийца - Вы, то..... (зловещая пауза)...мы ОТНИМЕМ у вас МАТРАСИК И ПОДУШЕЧКУ !!!"
П.С. Алкаша оправдали - он в ночь убийства в вытрезвителе провалялся, и теперь он старается избегать похода к следователям. |
|
|
№ 4675 |
Дата: 02.12.2011 10:30:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Витя больше не будет ходить рыбалку
В прошедшие выходные было. Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена: - Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!! Витя: - Это ещё не преступление.. Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. )) - Ага! Твои! Рыбку.. ага.. Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК! Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЁ знала, и каждый понедельник варила уху!!! З.Ы. Витя и Лена помирились. Витя больше не будет ходить рыбалку.. скорее всего.. |
|
|
№ 4672 |
Дата: 30.11.2011 20:03:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
И вот врач выписывает одной пациентке
В те достаточно недалекие времена, когда с противозачаточными таблетками было туго, с этой целью достаточно широко использовались специальные вагинальные свечи (суппозитории). И вот врач выписывает одной пациентке такие свечи, а в конце рецепта пишет: "По 1 свече перед половым актом".
Через несколько дней в кабинет этого врача врывается разъяренный муж этой женщины, кидает на стол несколько таких свечей и кричит:
- Я больше не буду есть эту гадость! |
|
|
№ 4671 |
Дата: 30.11.2011 20:02:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Исторический факт
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали
на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Исторический факт. |
|
|
№ 4670 |
Дата: 30.11.2011 20:02:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Ну вы сравнили, тетя Света
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с
компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь.
В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя
проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади! |
|
|
№ 4669 |
Дата: 30.11.2011 20:01:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Бросаю пить!
Вчера отдыхал с друзьями, и, как водится, чуток перебрал... Приспичило мне в таком "хорошем" состоянии сходить до магазина за сигаретами. Казалось бы ничего сложного...
Окна в оном супермаркете были что ни на есть здоровыми и начинались от земли. Плюс ещё автоматические двери, которые от этих самых окон с виду мало чем отличались(во всяком случае мне вчера так показалось).
Короче в полной уверенности, что передо мной открыты автоматические двери я, не сбавляя ходу, влетел в окно. Надо было видеть, как на меня смотрели из магазина покупатели...
Судя сегодня по опухшему и синему носу, удар был страшной силы....
Бросаю пить! |
|
|
№ 4668 |
Дата: 30.11.2011 20:00:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Ты вчера напился
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний…
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась |
|
|
№ 4666 |
Дата: 29.11.2011 20:33:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Зверь
Наш заместитель начальника уголовного розыска просто зверь. С похмелья. Зовут его Виктор. Как-то раз, находясь именно в таком состоянии, заходит к своему шефу, перед ним на стуле сидит какой-то мужик. Витя спрашивает:
- Ну что, не колеться?
Начальник:
- Не-е.
Витя как заедет в ухо мужику. Он, понятное дело, падает на пол и хрипит. Начальник розыска вскакивает и орет, как потерпевший:
- Идиот!!! Это же проверяющий из краевого управления!!! |
|
|
№ 4665 |
Дата: 29.11.2011 20:31:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
прайс-лист
Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов, находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий из арсенала доблестной милиции,например (цитирую дословно):
Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА
Раскладушка разборная - НАДЕЖДА
Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) -
АРГУМЕНТ
Лопата пехотная - АЗАРТ
Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ
Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2
Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ
Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТ
Электрошок - ЛАСКА
Вот такие вот ПРИКОЛЫ ментов |
|
|
№ 4664 |
Дата: 29.11.2011 20:30:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(7) |
По поводу знакомств в интернете...
Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся...
ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга...
я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан)я говорю, ок.
перед встречейсозваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю нет проблем...
приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина,девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем,
Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами,(один роз подарил) и так каждый день, не жизнь , а лафа!! вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала(а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя..., сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу,принести счет, официант приносит, где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!!! Да, это надо было видеть!!! официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити...девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? ты же мужчина!!! я говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит...У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег привезти...Я говорю, пока девочки, до встречи в сети... подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. дальнейшее шоу продолжалось уже без меня... Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего... используют нас... кстати я уверен, , что это девочки из категории проституткисодержанкилюбовницы, Один важный нюанс-блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого то, то вы и обязаны заплатить |
|
|
№ 4663 |
Дата: 29.11.2011 20:30:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
сделали мне на работе подарок
....сделали мне на работе подарок ко Дню рождения - ассорти из разного правильного пива - Шпатен, Крушовице, Гамбринус, Гинесс, Килкени, и т.д., бутылок восемь, всё импортное, не лицензионное.
ну и надо ж с другом радостью поделиться, пишу в аське:
- У меня есть бутылка Шпатен….
через паузу
- И бутылка Крушовице…
и так через паузы весь ассортимент.
он молчал-молчал, а потом и говорит:
- ТЫ В РАЮ? |
|
|
№ 4662 |
Дата: 29.11.2011 20:29:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Гастроли провинциального театра
Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях… |
|
|
№ 4659 |
Дата: 28.11.2011 20:08:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Извини, БРАТАН
Стою как-то в подъезде, жду лифта. А в это время, шестнадцатью этажами выше, происходило следуещее. Воспользоваться этим же лифтом решил довольно колоритный персонаж, который к своим тридцати годам имел "Меринa", золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву, от которой и возвращался.
Когда лифт распахнул перед ним дверцы, по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, стриженный под Киркорова в крашеном варианте.
Угрюмо рыкнув, дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся. Потекли секунды неторопливого спуска. И вот тут, расслабившийся было дебил, со всей недвусмысленностью ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!
В какой-то момент мне показалось, что лифт упал, однако грохот превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери открылись, и из них, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально.
Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело то, что было угрюмым дебилом....
Я глазам своим не верил - у человека была истерика. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он ЗАГОЛОСИЛ о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно ему стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе. Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде: "Дя я таких...," - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал. Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!
Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.
- Извини, БРАТАН... - только и смог он из себя выдавить... |
|
|
№ 4658 |
Дата: 28.11.2011 20:06:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
медосмотp
Hа втоpом кypсе всех послали в близлежайшyю поликлиникy на медосмотp. Все
дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался
мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное
создание на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа
пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не
ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них,
поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но как говоpится надо так
надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает
"обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего
паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более
откpовенным...
В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то
вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy... |
|
|
№ 4657 |
Дата: 28.11.2011 20:04:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
выпускной экзамен в школе
История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал
выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки,
интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки,
как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через
весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже
увидел.
Поднимает.
Разворачивает.
Читает...
Смотрит на класс.
- Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто
не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там
было всего несколько слов:
"ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!" |
|
|
№ 4656 |
Дата: 27.11.2011 20:02:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Энциклопедия для маленьких принцесс
Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу "Энциклопедия для маленьких принцесс". Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице: "Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья". |
|
|
№ 4655 |
Дата: 27.11.2011 20:02:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(6) |
центр развлечений \"Планета\"
В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие,
бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с
огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил.
И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики,
которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) нач
инает привлекать к себе внимание.
А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный
браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда
пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда...
впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать
больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое
обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".
Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в
репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования |
|
|
№ 4654 |
Дата: 27.11.2011 20:01:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
80-е годы, Казахстан
80-е годы, Казахстан, два молодых (22и 28) парня, техники-геологи Остались на две недели охранять лагерь полевой партии. На 150 вёрст - ни души, озеро, сосновый бор, словом красота, но...Короче , начальник оставил 3*(ТРИ!!!)молочных фляги со спиртом...И вот после 10-го дня приходит один к другому и трагическим шёпотом сообщает: Андрюха, мы с тобой допились: у меня в землянке (а жили в землянках, с нарами, печкой, т.к. из-за ветров палатки не держали), у МЕНЯ, В ЗЕМЛЯНКЕ, НА ЛЮСТРЕ ВОСЕМЬ ЗЕЛЁНЫХ ДРАКОНЧИКОВ!
-Да ты гонишь, пойдём, посмотрим...
Пошли, посмотрели - нет дракончиков, старший успокоился и, приняв, лёг спать...А второй возвращается к себе, и его стукает: ОТКУДА В ЗЕМЛЯНКЕ ЛЮСТРА? |
|
|
№ 4653 |
Дата: 27.11.2011 20:01:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
в кабинете завелась мышь
У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиланно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всеми присущими последствиями: залезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиданного крика, то раздобыл отравы и,уходя домой последним,насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу:
ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ.
Наутро - отравы нет, мышь бегает уже внаглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла:
"Ну у тебя ума -то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет....." |
|
|
№ 4652 |
Дата: 27.11.2011 20:01:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Знакомый врач \"Скорой помощи\" рассказывал
Знакомый врач "Скорой помощи" рассказывал.
Очень долго они с нарядом милиции не могли повязать одного буйного и пьяного старичка. Тот забаррикадировался на кухне. Из оружия - черпак и два ведра с кипящей водой на плите |
|
|
№ 4651 |
Дата: 27.11.2011 20:00:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(4) |
Служил со мной один офицер
Служил со мной один офицер.Послевоенное детство и детский дом отложили на его характере зависть и жадность. И это у него стало патологией. Когда шли в офицерскую столовую он всегда вырывался вперед, вбегал в зал к нашему столу и высматривал на каком блюдце лежит кусок масла побольше или куски сахара покрупней и т.д Там естественно и усаживался.Мы естественно знали его “слабость” и постоянно разыгрывали.Как то раз перед ужином я вырезаю из пенопласта по размеру сахара два куска и подкладываю
на одну из тарелок.Витя, так его звали,”попадается”.Когда мы садимся за стол его лицо светится от счастья. у всех по три, а у него пять кусков!Подходит время пить чай, Витя высыпает сахар в стакан… Два куска всплывают. Витя с идиотским выражением лица пытается их ложкой утопить,мы сидим давимся от смеха. Он не обращая на нас внимание пыжится и тихо матюкается:-б#ди, надо же такой сахар придумать, что мне теперь весь вечер ждать пока он растает? Су#и… Тут мы не выдерживаем и начинаем громко смеяться.И до него наконец доходит, что его разыграли. От его матов чуть в столовой окна не вылетели.... |
|
|
№ 4650 |
Дата: 27.11.2011 19:59:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(14) |
\"А как вы пoзнакoмились?\"
О челнoках в начале 90-х.
Думаю, чтo мнoгие пoмнят, каким дефицитoм был в СССР хoрoший
(не пoнимаю, пoчему oсoбеннo раствoримый - сам считаю егo бурдoй)
кoфе, и o тoм как вдруг прoпали электрические лампoчки (их даже
тырили из приспoсoблений oбщественнoгo oсвещения) и прoдавали
в Пoльше. А из Пoльши, крoме тряпoк, вoзили Nescafe Gold: выручка
в 6 раз. Тамoженная нoрма: максимум 2 банки на челoвека. Следующий
сценарий:
Пoезд Кракoв - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет
бабуля лет 60-ти и дядя лет пoд 40. Пoльская стoрoна. Пoнемнoгу
разгoвoрились: мужик рассказал, чтo был в кoмандирoвке oт какoгo-тo
Киевскoгo НИИ, чтo прoтoрчал на какoм-тo прoклятoм завoде, и т.д.
Бабуся в свoю oчередь рассказала, чтo гoстевала и чтo на свoи пoследние
деньги купила 20 банoк кoфе, чтo, мoл, прoдаст и вернет деньги за билет:
у дoчери oдалживала. И все в тoм же духе.
Пoезд прибыл в Ягoдын (Украина), прoстoй дoлгий: тележки меняют.
А тамoженники пасутся. Как раз в купе вхoдит oдна oчень стервoзная
тетя с двумя пoграничниками и, хoтя вид у пассажирoв далекo
не пoхoжий на челнoкoв, начинают прoсматривать вещи, ухoдить
не oчень сoбираются, кoгда тамoженница выпаливает:
- Чтo-тo будете декларирoвать?
Мужчина oтвечает:
- Там вoт, у женщины между вещами 20 банoк кoфе припрятаны...
Бабка чуть кoнца не дала. Глаза ее напoлнились слезами, слoва
выгoвoрить не мoгла. Стерва сoставила акт, кoнфискoвала кoфе
и хoтела спустить бабку с пoезда. Тут бабуля пoдняла гвалт,
а из сoседних купе начали вываливать пoлувыпившие парни
из сoседних купе. Тoже начали скандалить и делo дoшлo дo рук.
Неизвестнo ктo харкнул тамoженнице в лицo, а сзади oбoрвал прoвoда
у рации пoграничника: развернуться с автoматoм в прoхoде не так
и прoстo. В oбщем, их вытoлкали в тамбур, пoкрывая всевлзмoжнoй
бранью. Через пять минут прибежал патруль вo главе с капитанoм,
нo с ним братва мoментальнo нашла oбший язык и все закoнчилoсь
выгoвoрoм и чтo в следуюший раз oбязательнo высадит всех.
Бабка тем временем сидела плoтнo сжав губы и смoтря пристальнo
с укoрoм на свoегo спутника, кoтoрый не выдержал и веселo сказал:
- Не печальтесь, мама - не кoнец света!
Бабуля сквoзь слезы:
- Ну пoчему же вы так... Я к вам пo дoбрoму, а вы такoй предатель!
Чтo, в oрганах служите?
Мужик встает и гoвoрит:
- Скoлькo у вас банoк былo?
- Двадцать.
Он пoднимает кoйку и дoстает oттуда грoмадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусoн
я приглашаю...
- Нo пoчему вы не предупредили?!
- Не натуральнo вышлo бы.
Истoрия заканчивается на тoм, чтo, пoдъезжая к Киеву, oни были
друзьями и пoменялись приглашениями в гoсти.
В итoге мужик женился на дoчери бабули, а сейчас oни живут
недалекo oт меня в Буэнoс-Айресе и пoвтoряют эту истoрию
каждoму нoвoму знакoмoму, кoтoрый спрвшивает: "А как вы пoзнакoмились?" |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Любовь нечаянно нагрянет, и тут же муж вернется из командировки.
(Прислала Татьяна)
Афоризмы
Никогда не рано поздно жениться.
Афоризмы
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее (Автор - И. Шевелев)
Афоризмы
Краткость - с.т. (Автор - А. Казак)
Афоризмы
Иные времена - иные правы. (Автор - А. Ботвинников)
Афоризмы
Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая (Автор - Б. Крутиер)
Афоризмы
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
(Автор - М. Ганаюк)
Афоризмы
От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика
(Автор - Г. Дрибушевский)
|
|
|
|
|
|
