|
|
|
|
|
№ 4663 |
Дата: 29.11.2011 20:30:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
сделали мне на работе подарок
....сделали мне на работе подарок ко Дню рождения - ассорти из разного правильного пива - Шпатен, Крушовице, Гамбринус, Гинесс, Килкени, и т.д., бутылок восемь, всё импортное, не лицензионное.
ну и надо ж с другом радостью поделиться, пишу в аське:
- У меня есть бутылка Шпатен….
через паузу
- И бутылка Крушовице…
и так через паузы весь ассортимент.
он молчал-молчал, а потом и говорит:
- ТЫ В РАЮ? |
|
|
№ 4662 |
Дата: 29.11.2011 20:29:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Гастроли провинциального театра
Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях… |
|
|
№ 4659 |
Дата: 28.11.2011 20:08:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Извини, БРАТАН
Стою как-то в подъезде, жду лифта. А в это время, шестнадцатью этажами выше, происходило следуещее. Воспользоваться этим же лифтом решил довольно колоритный персонаж, который к своим тридцати годам имел "Меринa", золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву, от которой и возвращался.
Когда лифт распахнул перед ним дверцы, по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, стриженный под Киркорова в крашеном варианте.
Угрюмо рыкнув, дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся. Потекли секунды неторопливого спуска. И вот тут, расслабившийся было дебил, со всей недвусмысленностью ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!
В какой-то момент мне показалось, что лифт упал, однако грохот превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери открылись, и из них, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально.
Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело то, что было угрюмым дебилом....
Я глазам своим не верил - у человека была истерика. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он ЗАГОЛОСИЛ о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно ему стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе. Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде: "Дя я таких...," - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал. Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!
Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.
- Извини, БРАТАН... - только и смог он из себя выдавить... |
|
|
№ 4658 |
Дата: 28.11.2011 20:06:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
медосмотp
Hа втоpом кypсе всех послали в близлежайшyю поликлиникy на медосмотp. Все
дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался
мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное
создание на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа
пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не
ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них,
поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но как говоpится надо так
надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает
"обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего
паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более
откpовенным...
В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то
вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy... |
|
|
№ 4657 |
Дата: 28.11.2011 20:04:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
выпускной экзамен в школе
История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал
выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки,
интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки,
как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через
весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже
увидел.
Поднимает.
Разворачивает.
Читает...
Смотрит на класс.
- Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто
не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там
было всего несколько слов:
"ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!" |
|
|
№ 4656 |
Дата: 27.11.2011 20:02:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Энциклопедия для маленьких принцесс
Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу "Энциклопедия для маленьких принцесс". Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице: "Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья". |
|
|
№ 4655 |
Дата: 27.11.2011 20:02:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
центр развлечений \"Планета\"
В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие,
бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с
огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил.
И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики,
которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) нач
инает привлекать к себе внимание.
А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный
браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда
пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда...
впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать
больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое
обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".
Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в
репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования |
|
|
№ 4654 |
Дата: 27.11.2011 20:01:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(1) |
80-е годы, Казахстан
80-е годы, Казахстан, два молодых (22и 28) парня, техники-геологи Остались на две недели охранять лагерь полевой партии. На 150 вёрст - ни души, озеро, сосновый бор, словом красота, но...Короче , начальник оставил 3*(ТРИ!!!)молочных фляги со спиртом...И вот после 10-го дня приходит один к другому и трагическим шёпотом сообщает: Андрюха, мы с тобой допились: у меня в землянке (а жили в землянках, с нарами, печкой, т.к. из-за ветров палатки не держали), у МЕНЯ, В ЗЕМЛЯНКЕ, НА ЛЮСТРЕ ВОСЕМЬ ЗЕЛЁНЫХ ДРАКОНЧИКОВ!
-Да ты гонишь, пойдём, посмотрим...
Пошли, посмотрели - нет дракончиков, старший успокоился и, приняв, лёг спать...А второй возвращается к себе, и его стукает: ОТКУДА В ЗЕМЛЯНКЕ ЛЮСТРА? |
|
|
№ 4653 |
Дата: 27.11.2011 20:01:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
в кабинете завелась мышь
У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиланно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всеми присущими последствиями: залезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиданного крика, то раздобыл отравы и,уходя домой последним,насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу:
ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ.
Наутро - отравы нет, мышь бегает уже внаглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла:
"Ну у тебя ума -то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет....." |
|
|
№ 4652 |
Дата: 27.11.2011 20:01:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Знакомый врач \"Скорой помощи\" рассказывал
Знакомый врач "Скорой помощи" рассказывал.
Очень долго они с нарядом милиции не могли повязать одного буйного и пьяного старичка. Тот забаррикадировался на кухне. Из оружия - черпак и два ведра с кипящей водой на плите |
|
|
№ 4651 |
Дата: 27.11.2011 20:00:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Служил со мной один офицер
Служил со мной один офицер.Послевоенное детство и детский дом отложили на его характере зависть и жадность. И это у него стало патологией. Когда шли в офицерскую столовую он всегда вырывался вперед, вбегал в зал к нашему столу и высматривал на каком блюдце лежит кусок масла побольше или куски сахара покрупней и т.д Там естественно и усаживался.Мы естественно знали его “слабость” и постоянно разыгрывали.Как то раз перед ужином я вырезаю из пенопласта по размеру сахара два куска и подкладываю
на одну из тарелок.Витя, так его звали,”попадается”.Когда мы садимся за стол его лицо светится от счастья. у всех по три, а у него пять кусков!Подходит время пить чай, Витя высыпает сахар в стакан… Два куска всплывают. Витя с идиотским выражением лица пытается их ложкой утопить,мы сидим давимся от смеха. Он не обращая на нас внимание пыжится и тихо матюкается:-б#ди, надо же такой сахар придумать, что мне теперь весь вечер ждать пока он растает? Су#и… Тут мы не выдерживаем и начинаем громко смеяться.И до него наконец доходит, что его разыграли. От его матов чуть в столовой окна не вылетели.... |
|
|
№ 4650 |
Дата: 27.11.2011 19:59:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
\"А как вы пoзнакoмились?\"
О челнoках в начале 90-х.
Думаю, чтo мнoгие пoмнят, каким дефицитoм был в СССР хoрoший
(не пoнимаю, пoчему oсoбеннo раствoримый - сам считаю егo бурдoй)
кoфе, и o тoм как вдруг прoпали электрические лампoчки (их даже
тырили из приспoсoблений oбщественнoгo oсвещения) и прoдавали
в Пoльше. А из Пoльши, крoме тряпoк, вoзили Nescafe Gold: выручка
в 6 раз. Тамoженная нoрма: максимум 2 банки на челoвека. Следующий
сценарий:
Пoезд Кракoв - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет
бабуля лет 60-ти и дядя лет пoд 40. Пoльская стoрoна. Пoнемнoгу
разгoвoрились: мужик рассказал, чтo был в кoмандирoвке oт какoгo-тo
Киевскoгo НИИ, чтo прoтoрчал на какoм-тo прoклятoм завoде, и т.д.
Бабуся в свoю oчередь рассказала, чтo гoстевала и чтo на свoи пoследние
деньги купила 20 банoк кoфе, чтo, мoл, прoдаст и вернет деньги за билет:
у дoчери oдалживала. И все в тoм же духе.
Пoезд прибыл в Ягoдын (Украина), прoстoй дoлгий: тележки меняют.
А тамoженники пасутся. Как раз в купе вхoдит oдна oчень стервoзная
тетя с двумя пoграничниками и, хoтя вид у пассажирoв далекo
не пoхoжий на челнoкoв, начинают прoсматривать вещи, ухoдить
не oчень сoбираются, кoгда тамoженница выпаливает:
- Чтo-тo будете декларирoвать?
Мужчина oтвечает:
- Там вoт, у женщины между вещами 20 банoк кoфе припрятаны...
Бабка чуть кoнца не дала. Глаза ее напoлнились слезами, слoва
выгoвoрить не мoгла. Стерва сoставила акт, кoнфискoвала кoфе
и хoтела спустить бабку с пoезда. Тут бабуля пoдняла гвалт,
а из сoседних купе начали вываливать пoлувыпившие парни
из сoседних купе. Тoже начали скандалить и делo дoшлo дo рук.
Неизвестнo ктo харкнул тамoженнице в лицo, а сзади oбoрвал прoвoда
у рации пoграничника: развернуться с автoматoм в прoхoде не так
и прoстo. В oбщем, их вытoлкали в тамбур, пoкрывая всевлзмoжнoй
бранью. Через пять минут прибежал патруль вo главе с капитанoм,
нo с ним братва мoментальнo нашла oбший язык и все закoнчилoсь
выгoвoрoм и чтo в следуюший раз oбязательнo высадит всех.
Бабка тем временем сидела плoтнo сжав губы и смoтря пристальнo
с укoрoм на свoегo спутника, кoтoрый не выдержал и веселo сказал:
- Не печальтесь, мама - не кoнец света!
Бабуля сквoзь слезы:
- Ну пoчему же вы так... Я к вам пo дoбрoму, а вы такoй предатель!
Чтo, в oрганах служите?
Мужик встает и гoвoрит:
- Скoлькo у вас банoк былo?
- Двадцать.
Он пoднимает кoйку и дoстает oттуда грoмадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусoн
я приглашаю...
- Нo пoчему вы не предупредили?!
- Не натуральнo вышлo бы.
Истoрия заканчивается на тoм, чтo, пoдъезжая к Киеву, oни были
друзьями и пoменялись приглашениями в гoсти.
В итoге мужик женился на дoчери бабули, а сейчас oни живут
недалекo oт меня в Буэнoс-Айресе и пoвтoряют эту истoрию
каждoму нoвoму знакoмoму, кoтoрый спрвшивает: "А как вы пoзнакoмились?" |
|
|
№ 4649 |
Дата: 24.11.2011 21:08:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
....\"Поле-Чудес\".
Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру. Набрал 200 очков
Ну я говорю: "Что хочешь?. То сё там, плейер может?.. или, что другое он говорит: "Утюг" Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг".. он говорит: "Мамка гладить будет!" серьезный такой .. Окау . дали ему утюг .. начинаем супер игру .. приз - мотоцикл.
волчек крутится ...
мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит: УТЮГ БЫ НЕ ПРОС*АТЬ ТОЛЬКО... |
|
|
№ 4648 |
Дата: 24.11.2011 21:07:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
А кто же будет его дразнить?
Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат? |
|
|
№ 4647 |
Дата: 24.11.2011 21:07:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
на химфаке МГУ
Дело было на химфаке МГУ лет семь назад.
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели. и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
"А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот удивительно, - пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали, а тут раз - и так хорошо получилось!" |
|
|
№ 4646 |
Дата: 24.11.2011 21:06:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Ну нарочно не придумаешь!!!!
Знакомая рассказала: Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. назвала Соней. Но однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них нахзывается) вобщем мужеского полу. Думали, думали они как его назвать, и так и эдак - не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой.
Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка, звали его Гена (свинку т.е.)
И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом рассказывает:"Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену увозят..." Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди "поросята" пойдут, а она мне "Ты что, забыла? Соня - это же Соньо, он же тоже малчик, какие дети?!" Не поверите. Через два дня после этого разговора звонит мне подружка и сообщает : "Знаешь, Гена родил".... |
|
|
№ 4645 |
Дата: 24.11.2011 21:06:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Друзья ездили в Египет
Друзья ездили в Египет отдыхать семьей (муж, жена, сын). В аэропорте к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они так и появлялись толпой: мужик, 5 женщин и ребенок. Египтяне (видать и мы для них на одну рожу) все время приставали к мужику:
- А чего это вас так много?
Мужик отвечал:
- Это мои жены. 5 тут и еще 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Ноу, рашн водка! |
|
|
№ 4644 |
Дата: 24.11.2011 21:05:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
А Наташу можно?
Сплю, никого не трогаю, звонит телефон, с матами тащусь трубку поднимать...
Тетка какая-то:
- А Наташу можно?
Я, вместо "Вы не туда попали", говорю:
- Сейчас гляну, та-а-ак... Лена, Ира, Катя, хм... не знал что Катя бисексуалка, а вот, есть Наташа!!! Она сейчас не может подойти - делает Эдику минет, что ей передать?
На том конце провода, дрожащим и тянущимся голосом:
- Ииизвииниитее.. |
|
|
№ 4643 |
Дата: 24.11.2011 21:05:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Профессор-советолог
Рассказал выпускник МГУ. Профессор-советолог
из Америки, читает лекцию в МГУ.
В какой-то момент он решает украсить
свою речь русской народной пословицей .
И сообщает с безупречным американским акцентом:
- За двумя заяйцами погонишься, ни одного
заяйца не поймаешь. |
|
|
№ 4642 |
Дата: 24.11.2011 21:05:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
не помню куда
Из жизни.
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ! |
|
|
№ 4640 |
Дата: 23.11.2011 21:25:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Двух балбесов уволили
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение.
Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус.
На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно.
Раскачав, он заорал на все поле:
- Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!
Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту… |
|
|
№ 4639 |
Дата: 23.11.2011 21:24:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Про американскую \"логику\".
Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...
Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, они тупыееееее |
|
|
№ 4638 |
Дата: 23.11.2011 21:24:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
В пятницу как все прошло?
Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно на листочеке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен. Ну и ладно.
В понедельничек с утреца пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло.
Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог:
-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
-Ну, как-как... Нажрались |
|
|
№ 4637 |
Дата: 23.11.2011 21:23:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Защита диплома
Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии... |
|
|
№ 4636 |
Дата: 23.11.2011 21:23:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
сидим с женой в гостиной и болтаем
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина... |
|
|
№ 4635 |
Дата: 23.11.2011 21:22:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Попал в этом году на линейку в честь первого сентября
Попал в этом году на линейку в честь первого сентября )
Рыдал детскими слезами умиления )
Грищенко Ричард
Петрова Альберта
Викторенко Джеймс
Кораблёва Лола
Андриенко Мария-Хелена-Мирабелла
Бедные дети,как мне их жалко )))
Но самое жалко было бедную девочку(не верил в анекдоты,но убедился собственными ушами)
Екатерина Бут.......
На месте девочки я бы повесил бы того,кто так жестоко стебанулся над ней. |
|
|
№ 4634 |
Дата: 23.11.2011 21:21:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Был я не самым сильным и здоровым ребенком
Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Сп"здил - значит допрёшь".
Допёр =) |
|
|
№ 4633 |
Дата: 21.11.2011 20:25:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка
Место действия - парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо аттракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет 5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском языке с английским акцентом: "Попистоффали!". Оказывается, там наш русский парнишка работал, карусель эту включал. Вот он их и научил. |
|
|
№ 4632 |
Дата: 21.11.2011 20:25:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Довелось как-то отдыхать в Крыму
Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабульки. Бабулька сдаёт под жильё все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась весёлая компания из Питера, справа семья из Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать...
Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха.. Все петухи как петухи, прочирикали своё и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы - горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались.. вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали
Попросили хозяйку птичку утихомирить - мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое.. Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать верёвку и выбраться на своё любимое место - антенну на сарае, мы опять не выспались.
На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением - ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку - не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, пЁрья дыбом, глаза налиты кровью от ярости - сейчас разорвёт нас в клочья! ...да не сможет - ему ребята клюв изолентой перемотали |
|
|
№ 4631 |
Дата: 21.11.2011 20:24:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
она потеряла дар речи
Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему
бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй
или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с
работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да
несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения
мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно
пронзило его сознание очуменной мыслью.
Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви
верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку.
Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы
правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к
жене, смотрящей в зале телевизор:
- Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все
мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая
созданным произведен ием искусства перед супругой.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала
, а потом пару дней, говорила с неестественным ее
речи присвистом. |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Пессимист покупает участок на кладбище, оптимист - на Луне. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
- Мудрость приходит в старости на смену разуму. (Автор - Болеслав Вольтер)
Афоризмы
Будущее предпочитает держаться от нас подальше. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого…
Афоризмы
Я трезвый водку не пью…(прислал Похмел)
Афоризмы
Рассол - напиток завтрашнего дня. (прислал Похмел)
Афоризмы
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.
Афоризмы
Волка в овечьей шкуре волки и сожрут! (Автор - Евгений Кащеев)
|
|
|
|
|
|
