|
|
|
|
|
№ 579 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 71) |
ПРОСТАЯ ПОДРАБОТКА
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду
говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное
мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы, студенты, вобщем-то
сильно и не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное питание, да еще и
по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу
мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим,
значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждем
своей очереди. Тут подваливает потрепанный мужичонка, ну сразу видно-
синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек,
а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться,
говорит:
-Ты че дядя, мы сами без копейки, пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и
начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты че, мужик, ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни
сивушные масла, за это еще и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь,
нам то что...
Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на
ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, все как положено. Подходим к комнате
переливания. А она, кто не бывал в этих заведениях, устроена следующим
образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,
за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок
(на случай если кому плохо вдруг станет). Садишся на этот лежачок,
просовываешь руку в окошечко, тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку
из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку,
после этого встаешь, просовываешь член в окошечко, там тебе его обработают
специальным раствором, моют,ты им отдаешь баночку, они ее взвешивают и
получаешь свои бабки. Понял? Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери. Мужик заходит, ложится на кушетку, несколько секунд
медитирует, затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким
вздохом начинает трудится. Несколько секунд стоит напряженная тишина,
наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты
выскакивает пунцовая молоденькая сестричка. Пролетев как пуля мимо нас,
она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем
за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается
чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить, я сейчас милицию
вызову!
На что мужик совершенно не реагирует, увлеченно заканчивая начатое дело.
Наконец он довольно крякает, встает с кушетки, подходит к окошечку, откуда
доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно,
видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и
озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в помещение с грозным
видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает
яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
-Че те надо, я все сделал как надо. Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!
-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась, -Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и
вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судорогах.
-Они че психованные? -обращается он расстроено к нам.
-Ну, дядя, мы ж предупреждали, что качество тебя наверно подведет...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на бутылку. Думаю он
на нас не сильно обиделся...
(рассказал Nicshit)
|
|
|
№ 566 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 70) |
ВСЯКОЕ СЛУЧАЕТСЯ
Подъезжает к остановке маршрутка. В открытую дверь заходит бабушка и спрашивает водителя:
- Я до проспекта Металлургов доеду?
- Не знаю.
- ????
- Бабуля, ехать 20 минут, мы проезжаем два моста. Всякое может случится.
(рассказал Роман)
|
|
|
№ 3796 |
Дата: 18.02.2011 20:49:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 70) |
Ошибочка
Служил как- то, а может и сейчас служит, в одной очень серьезной организации, которая вроде бы занимается борьбой с правонарушениями, один гражданин. Может честно служил, может оборотнем был, кто их сейчас разберет. Но был он полковником. А полковник, как известно, он и в Африке полковник.
Но в другой организации, не менее серьезной, возникло насчет него подозрение. Стукнул один «честный гражданин», что полковник тот тесно связан с наркомафией. Мол, изымает он наркотики у одних, а отдает их другим, с чего имеет немалый процент от реализации.
Решили за ним последить. Следили, следили, слушали, слушали. Ничего криминального не нашли. Полковник, как полковник. Имеет жену, двух детей, двух любовниц. Всех честно содержит за свой счет. Недавно купил новый «Шевроле», но ведь не «Лаброджини» же. Иногда отдыхал от работы, семьи и любовниц в сауне с девушками легенького поведения. Но это тоже не криминал. У нас и министры так оттягиваются, почему полковникам нельзя. У них служба и опасна, и трудна. Правда, не выяснили, чем он занимался, когда ездил в командировки. А ездил он часто и с удовольствием.
И вот однажды прозвучал очередной «стук» «честного гражданина» о том, что полковник едет в командировку и везет с собой в машине партию наркотиков.
В не менее серьезной организации посовещались и решили брать полковника с поличным.
А полковник обо всем этом ничего не знал. Встал он как-то утром, сделал зарядочку, принял душ, плотно позавтракал, дал наставления детям, поцеловал жену, нежно похлопал ее ниже талии и убыл из дома. Сел в свой новенький «Шевроле» и покатил по утренним улицам большого города. Едет, музыку слушает, планы строит на будущее.
Выезжает за город. Притопил. Скорость за 120 км/ч. Перед постом ГАИ сбросил скорость до 100 км/ч. За метров 200 до поста появляется гаишник и начинает отчаянно размахивать жезлом. Полковник небрежно показывает на свои погоны, мол, не видишь, что ли, я свой «буржуинский». Через сто метров еще один страж порядка на дорогах дает отмашку. Решил полковник, что хотят ему коллеги сообщить, что-то важное. Тормозит. Два сотрудника ГАИ, находившиеся на посту, после его остановки, ускоренной рысью начинают убегать и вскоре скрываются в ближайшем кювете. Хотел полковник удивиться, но не успел.
Из того же кювета выскочили крепкие ребятки в масках в количестве 15 штук. Вытащили, добры молодцы без церемоний и чинопочитания «государева» человека из уютного салона под моросящий дождь. В процессе извлечения пару раз съездили по печени и один раз в глаз, вроде как случайно.
На вопрос: « А в чем собственно дело?»,- еще раз случайно заехали по почкам.
Подошли серьезные люди в черных пальто и вежливо сообщили, что они сильно подозревают полковника в хранении и распространении наркотических средств и предложили добровольно их сдать. В ответ полковник сделал добровольное признание в сексуальных отношениях с их мамами, папами, бабушками и родными до седьмого колена включительно, за что вновь был угощен парой «кружечек пива».
Начался поиск искомого. Вначале полковника обыскали путем ощупывания и охлопывания. Затем раздели его возле поста ГАИ и форму унесли в помещение. Сняли все, кроме трусов и майки.
Стоит бедный полковник по форме № 4 на холодном дожде и с ужасом наблюдает, как обыскивают его любимую машину. Враги- коллеги вначале вскрыли багажник, вытащили три бутылки «Царской водки». Открыли. Понюхали. Изрядно отдегустировали. Унесли на пост. Вытащили компрессор, разобрали. Вытащили запаску, разбортировали. Поснимали колеса, все четыре, разбортировали. Сорвали обивку в салоне, поснимали кресла, дверцы, раскрутили. Принялись за двигатель. Через пол часа около поста ГАИ, на штрафплощадке, стоял кузов от иномарки, а рядом, на метров сто, протянулась ровная линия из запчастей к ней.
Через два часа упорных поисков наркотики найдены не были. Еще через пятнадцать минут вышли серьезные дяди в черных пальто, отдали полковнику распоротую форму, сняли наручники, сказали: «Извините. Ошибочка вышла»,- сели в «Волгу» и уехали.
Стоит полковник в трусах и в майке, держит в руках останки красивой когда- то формы и с тоской смотрит на еще недавно новый кузов своей машины. Из кювета испуганно выглядывают гаишники. А на дороге перед постом на многие километры растянулась пробка. Счастливые водители передних машин сидя на капотах, кабинах и кузовах с восторгом наблюдали мужской стриптиз и показательное выступление кружка «умелые ручки».
Как добрался домой полковник, мне доподлинно не известно. Наверное, благодарные зрители увезли, а может одинокая дама. Но известно точно, что в тот день на этом посту в течение трех часов нес службу голый гаишник с автоматом и радаром в руках.
А через пол года из отдела, которым руководил наш герой, уволился подполковник. Очень он хотел стать полковником. Но видно не судьба.
20.10.2006.г. |
Прислал(а): Сергиенко Сергей Иванович Автор: Сергиенко Сергей Иванович |
|
№ 385 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 70) |
ИНТЕРЕСНЫЙ ПАКЕТИК...
Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам
на работу знакомый. Пакет у него красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И
АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop"a.
Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ
косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР.
ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо не арестовали.
(Рассказал Финдейзен СВ)
|
|
|
№ 196 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 70) |
БРАТСТВО НАРОДОВ
Эта история была рассказана моим однокурсником, верю в нее абсолютно.
Итак, дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации
стоит как обычно остро.
Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же
подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным
негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика
смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли
случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под
черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он
начинает на них орать, что типа вы белые ни хрена в нашей черной жизни не
понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только
поддерживает.
Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На СЛЕДУЮЩЕЙ остановке
в вагон входит ЧЕРНЫЙ полицейский И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ ДАЕТ
ПАРНЮ ПО МОРДЕ, после чего одевает его в наручники и выволакивает из
вагона!...
Вот вам и братство народов в действии
(Рассказал Vovchik T.)
|
|
|
№ 494 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 70) |
С ВОЛКАМИ ЖИТЬ...
Поход в горы. Мы с ещё одним инструктором (Игорьком) ведём группу через перевал. Привал с ночёвкой в горах, ночь, костёр, страшилки на ночь. Я по-тихонечку уползая в темноту, а Игорёк начинает рассказывать историю о волчьей стае, которая появляется в этих краях раз в семь лет, и тогда пропадают целые экспедиции и так далее. Все начинают пододвигаться поближе к костру. и тут я начинаю выть по-волчьи, периодически перебегая с места на места. Эффект!
ЗЫ. Но самый классный эффект был однажды, когда в ответ услышал НАСТОЯЩИЙ ВОЙ! Я быстренько оказался около костра в самой гуще испуганных туристов. Игорёк все продолжал накалять обстановку, мол, от огня не отходить, приготовит ножи, топорики, лопатки, и тут... Надо было видеть его лицо когда он увидел возле костра меня. А ВОЙ ПРОДОЛЖАЛ ЗВУЧАТЬ!
ЗЗЫ. Никто не пострадал :-)
(Рассказал Псих)
|
|
|
№ 280 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 69) |
ЗАНЯТАЯ
Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной
анестезией. Тампоном кровь в ране
промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно
клиентку выгонять. Облом!!!!!
кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает
что делать, в панику готов ударится,
вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем,
она у них в первый раз, не предупредила
ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к
своему шефу в панике примчался, - Так мол
и так... Кровь не останавливается...
Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда...
Приятель к девахе бегом,
-Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему,
-Нет. Но вечером я занята...
(Рассказал Agent Mulder)
|
|
|
№ 293 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 69) |
ФИЛЬМ УЖАСОВ
Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного
юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было
всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на
несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось
делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над
щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо -
ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка,
присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать...
Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и
дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ :
"КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!" и все на что способен великий, могучий,
правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит
человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется!
Прямо фильм ужасов
(Рассказал Лёха)
|
|
|
№ 76 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 69) |
ПРОЯВИЛ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ...
Это было на моих глазах. Я стоял на остановке и наблюдал вот такую картину.
К остановке, не спеша подошел автобус. А к нему навстречу на бешеной скорости летел мужчина с мешком, а за ним следом бежал
милиционер. Старушка, увидев эту картину, не растерявшись, ставит подножку мужчине бежавшем к автобусу с мешком.
Мужчина падает, мешок рассыпается - по всей остановке катится картофель. А милиционер, бежавший за мужчиной, удивленно смотрит
на эту картину, затем прыгает в
автобус и уезжает.
(рассказал Василий)
|
|
|
№ 349 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 69) |
ДАВАЙ ЕЩЕ...
Было это в1993 году. Я только-что выпустился из N-ского учебного заведения
и имел в друзьях двух первокурсников Юру и Сергея. С ними мы снимали
квартиру в которой каждый божий день был сейшн с неумеренным
поглощением водочного сока, с постоянной сменой состава участниц. Через
пару месяцев мы уже перестали различать персонажей по именам, так их
было необъятно. К нам запросто заходили подруги друзей, друзья подруг,
подруги подруг... Однажды придя в себя после очередного возлияния, я
приподнял Серегу и вдохновил его на поход за пивом. Юра ответил
мычаливым отказом. Мы выдвинулись. Пива небыло! Все ларьки на два
парсека вокруг ждали налоговую! Беда! Кто знает- тот поймет! Лихорадочно
работающий мозг выдал спасительное решение- рядом есть пиво в розлив!
Свежекрашеннооблупленный домик манил нас запахом нечистот и рыбы.
Выдали нам по банке пива. Стеклянной. Склизкой. Вонючей. Состояние и до
этого было близко к коме, а тут еще это... И вот, стою я с этой банкой и
усугубляя мое состояние подходит ко мне девченка, симпатичная, знаете
наверно таких, неопреднленного возроста от 25 до 70. Запах от нее
соответственный. Зубов мало. На одежке вчерашняя морковка уже еденная.
Красота! И эта дама с мольбой простирает ко мне свои руки. Отдал ей я сосуд
с желтоватой мочеобразной жидкостью. Жадно припала она к чаше...
Тут меня и озарило! Слушай, говорю, подруга, не хочешь ли отведать
водочки? Сейчас бутылочку и завтра еще одну? По ее знакам я понял что да.
Видишь, говорю, дом? Завтра в 6 приходи во вторую квартиру. Закрепив
договор первой обещанной стеклотарой, мы договорились на завтра.
Вечер начался под знаменем Вакха, опять появлялись и исчезали персонажи,
Юра под натиском поглощееного упал в четыре утра. Мы с
Сергеем даждались нашей красавицы. Она оказалась чертовски пунктуальной,
то есть пришла на час раньше. Вон, видишь, сказал я ей, мужчина в ложе?
Ляг, киска, рядом, разбуди его и молви ласковым голосом: "Юра, давай еще!"
Я не верил до этого, что волосы могут стоять дыбом
|
|
|
№ 525 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 69) |
КОСТОЧКА ОТ ВАРЕНИЯ
Обучаясь в медицинском институте, подрабатывал медбратом в одном лечебном учреждении. Была у нас
санитарка Надя, скромная такая девочка (без шуток). Однажды эта самая Надя шокировала всю
дежурную смену (за исключением врача, он вышел куда-то), рассказав мягко говоря не совсем
приличный анекдот из серии "про поручика Ржевского". Просыпается поручик после веселой ночи,
ковыряет в зубах, достает косточку от малинового варенья, кличет денщика и недоуменно спрашивает:
"Прошка, а мы разве варенье ели вчера?". "Нет,- отвечает денщик, - но вы целовались взасос с
мадам N, которая делала миньет генералу P, который поимел противоестественным образом своего
лакея за то, что тот стащил и съел банку малинового варенья". Присутствующие просто обалдели.
Надя ведь была девушка ну, очень скромная и такого анекдота от нее не ожидал никто. Через несколько секунд все присутствующие
бились в истерике после того, как вошедший дежурный доктор, не слышавший анекдота,
поковыряв в зубах и посмотрев на что-то на пальце, недоуменно произнес:
"Хм, кажется, косточка от малинового варенья...".
(рассказал BlacKnight)
|
|
|
№ 7 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 68) |
НОЧНЫЕ БАБОЧКИ И ТАМОЖНЯ
История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь.
Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров.
Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями. Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой кабинет к телефону...
Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал "фирме", поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего с компьютерами...
Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо заявил в трубку:
- Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни Имярек!
На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало любезно ответствовали:
- Да-да, мы вас внимательно слушаем!
Воодушевленный кадровик продолжил:
- Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!!
На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом, полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной таможни, она уточнила:
- На какое время хотите сделать заказ?
- Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня!
Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос:
- А кто это все оплатит?
- Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из бюджета уже выделены!!!
И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав доблестной N-ской таможни...
Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода...
(Рассказала Лиска)
|
|
|
№ 539 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 68) |
ВИННИ-ПУХ И...
После трудового дня моя совершенно офигевшая жена укладывает
четырехлетнего сына спать. Ну, все как обычно, по полной программе
- дите спать не хочет и придумывает кучу всевозможных отмазок типа
"попить", "пописать", "укрой меня" и наконец доходит до последней "и
книжку почитай". И легче почитать, чем объяснить, почему не
почитаешь. На последнем издыхании и в предвкушении рюмочки
вечернего мартини читает "Винни Пуха". И фразу "Тут Винни Пух
охнул" на автомате читает как "Тут Винни Пух о@#ел".
Хорошо, что могучим усилием воли удалось подавить естественную
реакцию и сделать вид, что ничего не произошло. С содроганием
ждем дальнейших расспросов ребенка завтра утром.
|
|
|
№ 3793 |
Дата: 11.02.2011 07:15:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 68) |
Нет воды...
Пятизвездочная гостиница. Постоялец - китаец.
В техническую службу поступает срочный звонок.
"Нужен срочно сантехник! В комнате у китайского гостя, нет воды".
Сантехник срывается, приходит в номер и стремительно заходит в ванную, но гость китаец что-то лопочет и тянет его за руку к минибару.
"Сейчас спиртным угостит" - с воодушевлением подумал сантехник. Но реальность оказалась суровее: китаец открывает дверку бара и показывает на пустую бутылку из-под минеральной воды :) |
Прислал(а): ВСМ Автор: ВСМ |
|
№ 175 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 68) |
НОВЫЙ СОРТ
Дело было в те далёкие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овщей и фруктов.
Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули... А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного.
Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-) Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
...
Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой
группой?" Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: "Ну, положим,
я..." На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к гружёной баклажанами машине.
Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов.
И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.."
Тот берёт в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово
"Х.." :-) Он берёт ещё один - та же история...
Ещё и ещё... Ага, щас... ОНИ В
МАШИНЕ
ВСЕ
ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает профессора: "Ну и как Вы можете это нам всем
объяснить?!" На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
"МОЖЕТ,
ЭТО СОРТ
ТАКОЙ?.."
Председатель открывает рот да так и замирает...
Все в полном ауте... %-)))
З.Ы. Профессору по-приезду вкатали строгий выговор, а детишки и далее были от него просто без ума.
(Рассказал [CENSORED])
|
|
|
№ 535 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 67) |
ПОРА В ЗАГС
Познакомился я недавно в баре с девчонкой, пивка попили, пошли к ней домой. А меня
друган попросил отвезти его на следующий день на машине до ЗАГСа, он там заявление
подавал, договорились выезжать в 6 утра, так как там живая очередь наверное с вечера
стоит. народу много.) Подруга спрашивает:
- Тебе на сколько будильник завести?
Я ответил:
- На 6 часов заводи.
Ладно, больше вопросов не было. утром просыпаюсь в 6 утра, освобождаюсь из под
объятий. Подруга тоже просыпается и спрашивает:
- Милый, тебе куда так рано? На работу?
Я отвечаю:
- Нет, в ЗАГС.
Она:
- ТЫ ЧЕГО?! Мы с тобой еще знакомы только 5 часов...
P.S. После этого весь день прошел весело, достаточно было только вспомнить этот
случай.
(рассказал Stas)
|
|
|
№ 82 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 67) |
О ВРЕДЕ ГИРЬ
Общага ЛГУ (в Петродворце). Hачало 90-х. Лето.
Hа 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия
подлинная) собралась компания попить пивка. Hу взяли пива, сидят,
общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были
изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол,
скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали
придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ
в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили
какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого
(по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой
энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один
товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею:
- Чуваки, $ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем
смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, $ля?
И ходить никуда не надо, на х.....
Hарод нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной.
Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый,
не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и
приземления обречённого стула. Дима взял стул и:
- Э-э-эх-х-х, $ля-я-я!!!! , - выкинул его в окно.
Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта
не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя
ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика
начала наезжать на не менее разочарованного Диму:
- Hадо сильнее кидать было!
- Довернуть, довернуть надо было!!
- Hе умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!
Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять
Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки.
И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить
с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему
не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила
очередная гениальная мысль.
- Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограмовую
гирю и ею добьём гадский стул!!!
Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти.
Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул,
насколько позволяло выпитое пиво, $ууууяк её в окно. Мимо.
- $ЛЯЯЯЯ!!!!
- Косой!!! Целиться надо лучше!
- Ты куда кидаешь, $удило?!?
Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз
за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом.
Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей.
Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...
Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:
- Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите верёвку к гире
и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас
учить нада.
Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один
конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить,
к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать
то-ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули).
В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает её.
И тут происходит следущее:
Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну
и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь
студгородок мужиков. Hа третьем этаже, в комнате первокурсников
раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х
килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна,
за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам.
Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги.
|
|
|
№ 401 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 67) |
ТЕАТРАЛЬНЫЕ БАЙКИ
Приятели из театра рассказывали.
Пришел как-то в труппу молодой актер, только из театралки. Его приняли,
трали-вали, стали готовиться к премьере. Для него эта постановка -
первая, волнуется, ессесьно, но очень старательный. А роль у него самая
маленькая - всего-то делов: выйти в нужный момент, подойти к "генералу"
(он играл адъютанта) и прознести "Товарищ генерал, разрешите доложить!",
генерал говорит "Докладывайте", тот должен отдать какую-то бумажку и,
отдав честь, удалиться. Вот и все. Ну, товарищ старался-старался, учил роль :-)
На премьере вышел и от волнения сказал: "Товарищ генерал!
Разрешите наложить!" Генерала играл старый актер, приколист. Тот на него с
совершенно спокойным видом смотрит и говорит: "Накладывайте!"
Молодой стоит красный, не знает, чего делать-то. Старый актер -
"Наложили? А теперь доложите!", ну тот отдал бумажку и ушел, проклиная
судьбу, за стену. Зрители, причем, ничего не поняли.
На следующую постановку ему дали еще меньшую роль - он выходил на сцену
с виолончелью, подходил к музыканту и говорил "Сэр, вот ваша виолончель!",
и уходил. Музыканта играл все тот же старый актер, что и генерала. И вот он
молодого во время репетиций подкалывает, мол, ты выйдешь и скажешь не
"Сэр, вот ваша виолончель!", а "Член, вот ваша виолончель!". Молодой актер
от этого сердится, орет, типа, "не мешайте мне работать" и учит. Короче, на
постановке он вышел, натужившись подошел к "музыканту" и, помедлив
немного, сказал "Сэр!" (расслабился) "Вот ваша виолончлен!".
(Рассказала QWEEN)
|
|
|
№ 8 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 66) |
ПРЕДСТАВЬТЕ МЕНЯ В ВАННОЙ.
Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: "А как вас представить?"
Мой друг подумал и сказал: "Ну, представьте меня в ванной!"
|
|
|
№ 21 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 66) |
ИНТИМНАЯ ПРОСЬБА.
Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии
вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она
в конце говорит:
- Покажи гениталию!
Ну сын мой слегка обалдел и говорит:
- ...А вам правую или левую?
Учительница:
- Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!
|
|
|
№ 305 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 66) |
КАКОВ ВОПРОС...
Пока мы работали на ВМФ, наслушались уйму всяких баек. За возможную
неточность терминологии прошу прощения.
Дальний Восток. Контрольный выход в море. На борту адмирал, который все
это и затеял. Я так понимаю, по тревоге вытащили всех, поставили по местам
и вперед. Обычная суета, выполнение команд, громкая связь. Вроде все
путем. И вдруг по громкой связи раздалось чье-то «@б твою мать».
Адмирал возмущен, бардак и всякое такое. Приказывает командиру выяснить,
кто посмел, и примерно наказать виновных.
Легко сказать. Но, после секундного замешательства, командир объявляет по
громкой: “Слушай в отсеках, доложить, кто сказал @б твою мать».
И дальше начались доклады. «В первом отсеке @б твою мать не говорили, во
втором отсеке @б твою мать не говорили», ну и так далее.
Выслушав доклады, командир докладывает побагровевшему проверяющему:
«Товарищ адмирал, на подводной лодке @б твою мать не говорили».
Как говорится, каков вопрос...
|
|
|
№ 415 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 66) |
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и
благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно,
немного выпила, ну, и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый
мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
- Пойдемте со мной.
Знакомая:
- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет,
прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
- Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
- Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.
(Рассказал Николай)
|
|
|
№ 3805 |
Дата: 01.03.2011 21:20:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 66) |
Красный свет
Знакомая недавно приобрела автомобиль, взяла с собой подругу, едут значит по городу, оживленно болтают...
Отвлеченная интересной беседой, не заметила красный сигнал светофора и едет дальше, догоняют ее сотрудники гаи, поровнялись, посигналили, пальцем у виска покрутили и поехали дальше. И правда, что взять с нас, с женщин... |
Прислал(а): Анастасия |
|
№ 464 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 66) |
ПОИЩИТЕ ТУТ...
Идет экзамен по метрологии. Все сидят, как на иголках, пытаясь списать и достать спасительную шпору. Препод,
больше похожий на ничего не понимающую старуху, тычущую нас носом в методички, не отвечая на наши
вопросы, бродит по классу, выглядывая злостных «списальщиков». Вот подходит моя очередь после одного
человека с именем Димка, который отличается на каждом экзамене. Неловкой походкой он идет на смертный
словесный бой с преподом и садится рядом с ней. Далее идет разговор со скоростью 150 слов в минуту, чтобы
как можно сильнее залечить и загрузить препода. Первый вопрос вроде сдал, хоть и наговорил много лишнего.
Теперь настает очередь второго и последнего вопроса. Вместо очередного ответа он выдал фразу:
- А вы нам такого не говорили!
Препод в недоумении, прокручивая в голове одновременно два вопроса: «Как это не давала?» и « Как я могла
вписать такой вопрос в билет?». После того, как старушка приняла решение задать все-таки первый вопрос, в
тупое положение встал сам Димка. Препод продолжал, чувствуя скорую победу и тайно желая увидеть этого
студента на пересдаче:
- А вы мне, милок, покажите конспект и докажите, что я такого не давала, - ехидная ухмылка появилась на её
лице.
- А...а... у меня нету... э-э... конспекта-то! - тихо сказал Димка.
Следующая фраза повергла в шок не только закаленного препода, но и заставила всех нервных студентов
уткнуться носом в парту, а самых нестойких сползти под парту в приступах истеричного хохота.
- А давайте я вам ШПОРЫ покажу!!!!! - торжественно объявил Димон.
Очки препода медленно, но верно, поползли вверх и, дойдя до лба, вновь плюхнулись на нос. Полностью
обезоруженная старушка ничего не могла сказать более чем:
- Дав-вайте п-п-п-посмот-трим, - заикаясь, произнесла она.
Тут Димка стал вытаскивать шпоры откуда попало: рукава, пояс, ботинки. Препод, наблюдая за нехитрыми
движениями, набирал в руки аккуратно обрезанные бумажки.
- Это все?
- Да... поищите тут!
Весь класс пытался сдержать смех и только несдержанное хрюканье прерывало тишину и диалог аля Препод VS
Студент. Настроение было итак поднято, но тут была произнесена коронная фраза, от которой институт
вздрогнул. Препод переменился в лице и с детской улыбкой победителя произнес:
- Нашла!
На мой взгляд, Димка получил свою заслуженную тройку хотя бы за то, что продлил всем жизнь смехом на
несколько лет!
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 619 |
Дата: 24.05.2009 23:36:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 66) |
Потребности предприятия
Краткая хроника событий:
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет!
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин.
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет!
Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет!
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан!
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
Однако, проблема имеет глубокие корни... |
|
|
№ 310 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 65) |
КТО ГДЕ
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с
грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее
сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой
квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба
одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!
(Рассказала Tanka)
|
|
|
№ 348 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 65) |
ЗАПОМЕРС
Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже
их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью:
горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной
подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями... Однако
самая интересная штуковина у этого монстра была сзади:
стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на
крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться,
как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то
раздавался треск все той же заводной игрушки... Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает
потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет,
подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам
свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль
"взбрыкивает": ну, ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!!
Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется... Униженный жигуль, чихая от обиды,
за очередным поворотом видит такую картину. Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ...
заводит...
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 432 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 65) |
УМОМ РОССИЮ...
Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах
этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он
поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает
быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то
американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает -
попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще
(напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего
бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с
этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что
происходит. Дальше копы говорят:
- Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!
|
|
|
№ 171 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 65) |
БЛЭКИ И БУЛКА
Была у нас собака. Обычная дворняга, но умная, разве что только
не разговаривала и на двух ногах не ходила. Обожали мы её всей
семьёй до беспамятства. Рассказать о Блэки (так её звали) можно
много интересного, но один случай вообще замечательный.
Итак...
Утром просыпается первой мать, сварила кофе и сидит на кухне
пьет его с булочкой. Блэки, естественно, тут как тут, сидит на
полу и смотрит преданно в глаза (читай: дай и мне булки). Мать
полбулки отрывает и даёт ей. Блэки эту булку хватает и относит
куда-то в комнаты про заначку. Мать ушла, проснулся отец. Та
же картина, только отец булку маслом намазал и тоже Блэки дал.
Блэки тоже эту булку куда-то оттарабанила... И вот тут Блэки, не
будь дурой, приносит отцу полбулки, что дала ей мать, мол и эту
маслом намажь... Отпад полный.
(рассказал Алексей Поддубный.)
|
|
|
№ 203 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 65) |
ЖЕСТОКИЙ ПРИНЦ
Вечная рубрика "Наши дети". Рассказывал дочери сказку "Золушка", как
сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день
рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не
мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен"
(рассказал Генка)
Анекдоты
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает...
Анекдоты
Эстонское метро. Диктор: - Осторо-о-ожно, две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а...
(рассказал Симонов А)
Анекдоты
Что такое Дыбра? Это помесь бобра и выдры, враг кобры и пудры, живет в
дебрях тундры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Анекдоты
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
(рассказал Alexey)
Анекдоты
- Рожа, Рожа, Я Кирпич! Иду на сближение...
(рассказал Smart)
Анекдоты
Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество.
Только так вы сможете разгневать не одного бога, а сразу
несколько!
Анекдоты
- Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили - четверочников
или пятерочников?
- ШЕСТЕРОЧНИКОВ!
(рассказала Лена М.)
|
|
|
|
|
|
