|
|
|
|
|
№ 4616 |
Дата: 16.11.2011 21:13:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(17) |
решил купить пивка
Иду я короче, вечерком, слегка пьян. И решил купить пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов вскрываю зажигалкой. Ну кто знает тот поймет, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке, так чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением сворачивается. Ну а если сильно и резко давануть, то крышечка с громким - ПОК!, улетает по высокой и красивой траектории. Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа вы на службе, а я у вас на глазах счас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу, схватиться за пораженное место, в руке пиво, хлещет мне в рожу, на грудь, короче всего облило, пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю жопой в лужу. ЗАНАВЕС. Ржание ментов я слышал еще на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома |
|
|
№ 4614 |
Дата: 16.11.2011 21:11:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Кто там?
звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом
- Ну и х*й с тобой. |
|
|
№ 4613 |
Дата: 16.11.2011 21:11:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
НУ ЧЕГО УСТАВИЛАСЬ?
Моя бабушка - уникальный человек. Бывшая коммунистка, ответственный работник, директор культуры Запорожской области и т.д. Правда, в тюрьме отсидела пару раз... за хулиганство. Но не в этом суть.
В одно прекрасное летнее утро, после очередной пьянки у меня дома, я просыпаюсь и понимаю, что кто-то трезвонит в дверь. У меня волосы на голове дыбом - РОДИТЕЛИ приехали на пару дней раньше. Потом до меня доходит, что такого быть не может, они раньше, чем через месяц вообще на Украину не собирались. Немного успокоившись, я подхожу к двери и смотрю в глазок. Бабушка!Dios mios, только этого не хватало! Кидаюсь к спящему во всех мыслимых и немыслимых позах народу и начинаю лихорадочно трясти каждого, непомня себя от страха и вопя дурным голосом: "Вставай, идиот, бабушка ждет!!!". Видя, что это малоэффективно, ору первое, что приходит на ум: "Канализацию прорвало!! Бежим, а то сейчас занесет!". Дурацкая идея, что и говорить, но помогло - народ вскочил и в дикой панике кинулся к двери. Опасаясь, что бабушка будет сметена и затоптана табуном очумелых алкоголиков, начинаю нести полный бред: "Ребята! Там уже прорвало, прячемся в кладовке!!". Как ни странно, действует! Стадо кидается обратно в мою комнату и запирается в кладовке. На всю операцию уходит пять минут.Со мной остается друг Санек, который вчера не пил. Мы открываем дверь, помогаем бабушке затащить сумки и т.д.
Следующий момент я помню плохо. Я болтаю с бабушкой, которая находится в соседней комнате и тут через открытую дверь вижу ТАКОЕ, отчего у меня появились сомнения в психическом здоровье. ОТКУДА, ОТКУДА, скажите на милость в пыльной украинской деревеньке на краю Запорожской области мог взяться фаллоимитатор?? А если это наше, то почему у меня??? Уставившись на ЭТО, я не могу выдавить ни звука, лишь киваю Сане головой, что-то мыча. Саня(вот это друг!), орлом кидается на компрометирующий предмет, так, что бабуля даже не заметила и кидает его мне. Тут я слышу ее приближающийся голос. В полном ужасе я не зная, что делать(сейчас она войдет и УВИДИТ!!), выбрасываю это в открытое окно. Вошедшая бабушка ничего не просекла. Потом, когда она ушла на кухню, я спровадила народ из кладовки(кстати, они на полном серьезе ожидали увидеть потоки г...на в коридоре и очень удивились, когда оного не обнаружили).
Далее акт второй. Днем приходит моя тетя и начинает что-то искать, бормоча себе под нос. На мой вопросительный взгляд она не ответила. В конце коцов, до меня доходит, ЧТО именно она ищет. И если она не найдет, то закончатся посиделки у меня дома. Уж она-то управу сыщет. Скажет, что сперли сей предмет самоудовлетворения мои друзья и все, кирдык моим попойкам.
В полной истерике кидаюсь на улицу, обшариваю то место где он должен лежать, но его там НЕТ. УЖАС!! На кой благородным односельчанам такой сомнительный источник удовольствий? Кидаюсь к Сане. Мы с ним вместе с высоты моего балкона лихорадочно обшариваем глазами каждый метр. Безрезультатно. В конце концов, глазастый Саня рассмотрел это на балконе соседки снизу. Что я потом пережила - не сказать! Саня спусился на старых связанных халатах на соседний балкон, взял это и с ЭТИМ в ЗУБАХ поднялся обратно! Я вздохнула с облегчением. Вечером, когда тетя вернулась, подбрасываю ей это в сумку, но она,зараза, перед уходом посмотрела в пакет и, дико захохотав, вытащила его на свет Божий! Прямо при бабушке. Я остолбенела. Но провалиться сквозь землю мне не удалось. Анька(сволочь) говорит : "Так вот о чем ты подумала! Так Я НЕ ЭТО теряла".
- Тогда откуда оно взялось? Это не мои друзья, честное слово. - В полубессознательном состоянии лопочу я.
Тут бабушка резко выхватывает из Анькиных рук ЭТО и заявляет:
"Так он, оказывается, у тебя? А я думаю, куда он делся!".
И потом, обращаясь ко мне: "НУ ЧЕГО УСТАВИЛАСЬ? ЭТО МОЕ. БАБУШКА, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК!"
Честное слово, тогда моя челюсть впервые висела на уровне пупка. |
|
|
№ 4612 |
Дата: 16.11.2011 21:10:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
дело было в Воркуте...
Говорят, что дело было в Воркуте...
Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много - мороз, ждать стремно) ломится в этот автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет), вытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
- Товарищи пассажиры, встаньте пожалуйста "елочкой" - больше народу поместится!
и объясняет, что "елочкой" - это не как обычно народ стоит в транспорте, плечем к плечу, а как бы в полоборота (примерно вот так: ///////// ).
И тут мрачный, усталый голос из толпы:
- Не можем мы "елочкой"...
- Это почему? - удивляется кондукторша.
- А потому что нам "шишечки" мешают! - отвечает тот же мрачный голос...
Говорят, автобус только чудом от хохота не разорвало... |
|
|
№ 4611 |
Дата: 16.11.2011 21:10:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
О пользе совpеменного телевидения
О пользе совpеменного телевидения, в особенности буpжуйских мультфильмов, для pасшиpения кpугозоpа.
Так как подходит Hовый год, а из знающих эту истоpию никто не pассказывает, то я pасскажу.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и сопутствующих этому меpопpиятий.
Мама:"А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмеpть?" |
|
|
№ 4610 |
Дата: 16.11.2011 21:09:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Тебе приятно?
Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно?", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно.Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10 |
|
|
№ 4609 |
Дата: 16.11.2011 21:07:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(4) |
типа братки, типа гидроцикл покупать
Работаю я в компании по продаже и обслуживанию мототехники (мотоциклы, гидроциклы, мотовездеходы, снегоходы). Приехали как-то к нам из Нижнего Новгорода, типа братки, типа гидроцикл покупать. Купили ессесьно самый дорогой и навороченый, ну и спасжилет и фал (веревка с пластиковой ручкой, чтобы на лыжах кататься) с лыжами . Все отлично...и через неделю звонок: "Аллё, мы тут у вас гидроцикл покупали, только он чета не заводится......мы его 2 часа за катером таскали, а ему похрен, все равно не заводится". В этот момент у меня выпадает трубка из рук и начинается истерический смех)))))))))))))))
я плакаль))) |
|
|
№ 4608 |
Дата: 15.11.2011 20:30:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
На литературном вечере
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"... |
|
|
№ 4607 |
Дата: 15.11.2011 20:30:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Нужно мне было позвонить в Грецию
Нужно мне было позвонить в Грецию, город Афины. Звоню в
справочную, выяснить у телефонистки код страны и города:
- Девушка, подскажите как по коду Грецию набрать?
- 8 10 30, код города и номер абонента.
- А какой код города Афины?
- Минуточку... Нет такого города!!!
- Кккак нннет?!
- Ну, так, нет!!!
- Не может такого быть, может вы что-то перепутали.
Посмотрите еще раз, пожалуйста: А-ФИ-НЫ!!!
- Что я, по-вашему, дура, что ли?! Я уже десять раз
смотрела! В нашей базе на "О" вообще ни одного города
нету!!! |
|
|
№ 4606 |
Дата: 15.11.2011 20:29:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(-2) |
О технике безопасности
О технике безопасности. Рассказывали друзья-милиционеры. Был у них
сослуживец. Кадр уникальный. Как-то раз надо было починить в коридоре
проводку. Он, как положено, выключает рубильник, идет к месту работы,
залезает на стул, пытается чинить. В это время из кабинетов выглядывает
народ со словами: "Что за №;%%(ня, кто тут свет выключил?" После чего
включают рубильник. Чувака бьет током, он орет, падает. Просвещенные в
ОТ и ТБ ему сообщают, что когда работаешь с электроустановками, то надо
отключить рубильник и повесить табличку "Не включать, работают люди!".
Мужик говорит "Угу", выключает рубильник, берет табличку, вешает ее СЕБЕ
НА ШЕЮ и идет чинить проводку. Опять выглядывает народ, матерится,
включает рубильник. История повторяется. |
|
|
№ 4605 |
Дата: 15.11.2011 20:28:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Киевский зоопарк
Киевский зоопарк.
"Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном"
(Осторожно, гориллы бросаются го...м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!
Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички.. |
|
|
№ 4604 |
Дата: 15.11.2011 20:28:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн
Дело было лет
20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн
или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда
упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже
не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить
надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем
этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но
Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его
пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно
повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук
на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего
этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь,
который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась
дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала
взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и
высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего
на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо,
извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже,
Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом,
принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в
голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил
плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
-- Здравствуйте. Миша дома?
-- Нет! - ехидно-язвительно
ответила тетя Маша.
-- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая
в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами |
|
|
№ 4602 |
Дата: 14.11.2011 20:21:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Преподаватель с небольшими деффектами речи...
Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом девушка со старшего курса защищает лабораторную. Преподаватель с небольшими деффектами речи...
Преподаватель:
- А ээто у ващ щто??? А ну понятно...
- ...
- А это?
- ...
- Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое атйибут...
На три минуты гробовое молчание.
После чего девушка выбежала из аудитории и обратно не возращалась по протяжении 30 минут |
|
|
№ 4601 |
Дата: 14.11.2011 20:20:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
не где-нибудь, а в Мексике
Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного
российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился
антураж - голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем,
потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат,
где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее
подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не
мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да
дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в
хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой
разговор:
- А что вы тут делаете?
- Да клип снимаем.
- А где?
- да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль.
- А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем.
Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали. |
|
|
№ 4600 |
Дата: 14.11.2011 20:19:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(9) |
Так она тебе и скажет
Позвонил муж. Говорит: спускайся, я сейчас подъеду. Я спустилась вниз и села на лавочку около песочницы. В песочнице две девочки играют четырех и шести лет. Их мамы сидят тут же, о своем потихоньку разговаривают. Старшая девочка: "Это Барби - будет наша дочка. А это - Кен, будет ее любовник". Младшая поворачивается к матери и говорит: "Мама! А Тоня сказала, что Кен - любовник! Кто такой любовник?" Мама, слегка смутившись:" Любовник - это мужчина, который любит." Старшая девочка младшей, наверняка думая, что взрослые ее не слышат:" Так она тебе и скажет, кто такой любовник! Кто трахает, тот и любовник!" Далее последовала немая сцена... |
|
|
№ 4599 |
Дата: 14.11.2011 20:19:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Крика не было
Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с
ксероксом (это парилка еще та - ни один кондишн не спасает)... Комната
выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по
другой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит
девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь
довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не
смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она
начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка
снимается. Дама произносит:
- Хренова синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя
- что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и
начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу
давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький
вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает:
- Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?
И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело!
Немая сцена. %-()
Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий
вопрос:
- А где Ирка????????? |
|
|
№ 4598 |
Дата: 14.11.2011 20:18:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
А что это у нас в баночке?
Есть у меня товарищ. Большой любитель независимости. Гостил он как-то у
своей дамы. На другой день, устав от тесного общения, собрался двигать домой.
- Понимаешь, милая, чегой-то занемог, пойду домой, полечусь!
Дама, надо сказать, очень добрая и заботливая, тока назойливая страшно, потому два
дня с ней - критический предел!
- Милый, зачем тебе куда-то идти? Вот русское народное лекарство! (ставит на стол).
Сейчас достану чудесную мазь! (мазь хорошая, из головы китов добывается, вот
тoлько название товарищ даже в трезвом виде с 3 - 5 раза выговаривает,
заковыристое название!) Пока в аптечке рылась, дружок полечился основательно, и
пошел к выходу решительно. Она только и успела, что баночку в карман ему пихнуть.
На улице берут Игорька серые санитары, пихают в уазик и везут в кутузку.
Там протокол, шмон и тд. Дежурный:
- А что это у нас в баночке, из-под бальзама "Звездочка"?
Использует органолептический метод экспресс-экспертизы - берет на палец, нюхает:
- Какой странный наркотик! - пытается распробовать на вкус - Что это за дрянь?
Игорек:
- Эт-та с-спер-рма-а...
Жуткий вопль, пинок, Игорек вылетает из отделения, следом за ним в снег падает
баночка и скомканый лист протокола. Выплевывая снег, Игорек пытается выговорить
трудное слово:
- ...а-цц-етто-вая ма-аззь, б@@!
Занавес. |
|
|
№ 4597 |
Дата: 14.11.2011 20:17:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
а то меня жена уже достала...
Знакомый рассказал :
"Прикинь щас диалог у нас с одним парнем состоялся. Он меня 2 недели донимает, что б я ему паяльник принес.
- Зачем тебе?
- да фигню одну от музыкальной открытки к батарейке припаять.
- А нафига?
- да я дочке на горшок хочу приделать, что б когда она в туалет сходить музыка играла, типа удобно, каждый раз не заглядывать.
- ладно, завтра принесу.
- тока не забудь, а то меня жена уже достала...
- а чего она тебя достала?
- горшок-то я 2 недели назад просверлил..." |
|
|
№ 4596 |
Дата: 14.11.2011 20:17:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
приятный дядя на входе
Хочу заказать в ресторане стол для небольшого банкета.
Захожу, приятный дядя на входе с бейджиком "охрана" спрашивает:
- Чем могу помочь?
- С кем я могу поговорить по поводу заказа стола?
Минутная пазуа.
Он с недоуменным лицом смотрит на меня и доверительным шепотом спрашивает:
- А с чего вы взяли, что нам нужны столы? |
|
|
№ 4593 |
Дата: 13.11.2011 20:41:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
история от студентов-медиков
Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню)
пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой
позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами
(в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему пpостату (ну,
поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладёт
пациенту pуку на пpавое плечо...
Говоpят, пациент вpача там чуть не убил. |
|
|
№ 4592 |
Дата: 13.11.2011 20:41:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
в тот день стояла рекордная жара.
Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт
трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и
скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий
одуванчик. Я не знаю как в других городах России но в Саратове в
любой транспорт первыми прорываются именно
старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а
потом начинают охать про свои болячки и проблемы.
Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в
поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в
хвосте, начинает прорываться к цели. В том же трамвае ехала очень
клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо,
отменная "соска", коих в славном городе Саратове
немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой
задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно
усаживается на свободное место, кое находилось в
непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим
видом созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая
заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на
несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя
начинает ныть:
-Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым,
больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху
и отдыху, по пять смен у станка... ну и т.д.
Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось
(сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную
бабушку напомнила) и она со словами :"Бабушка, садитесь
пожайлуста" уступает место. Бабка охреневшая от такой лёгкой
победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на
освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что
поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не
получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться
вокруг.
Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень
много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый
открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь
последующий диалог был слышан всему вагону, включая
вагоноважатого.
По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей
королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А
именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее
трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная,
необремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче
полный торчок!
И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за "енто
безобразие". Благо когда бабка боролась за "место под солнцем"
рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не
заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела
свою шарманку:
-Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд
потеряли!
Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает
созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием. Бабка не
унимается:
-Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по
земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота!
Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку.
Причём спокойно так:
- Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое
время. и т.д.
Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает
головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не
находя оной снова гундит:
- Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то
чтобы ...ну и т. д. Наша порностар ей в ответ не повышая тона:
- Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши
годы всех белее, всех румяней и белее...и т.п.
На бабку уже никакие довод не действовали и планка у
бабуси упала окончательно:
- Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда
смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец!
Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская
половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в данной
ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясовшуюся
старушку:
- Бабушка, иди та на х..!
Бабку на секунду заклинило:
- Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни
не видела!
На что её наша принцесса отвечает:
- Бабушка, если собрать все х.., которые я видела за свою
жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика.
Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на пол пути
к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на
пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со
скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая.... В Саратове в
тот день стояла рекордная жара. |
|
|
№ 4591 |
Дата: 13.11.2011 20:40:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(-4) |
Про самое русское слово
Про самое русское слово;-)уверен,что никто не видел его в таком месте!
Подрабатывал я летом на заправке.Находится она на окраине города,поэтому машины заежают не очень часто,тем более дорогие иномарки.И вот случилось "чудо":подъезжает инфинити,за рулем которой...офигительная БЛОНДИНКА!!!Вышел ее заправлять и замечаю на заднем стекле наклейку "У"и...по бокам маркером дописаны буквы "Х".."Й"
ЫЫЫ)) |
|
|
№ 4590 |
Дата: 13.11.2011 20:39:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
В общем, вы молодец
Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще преподавания русского языка как иностранного. Первый открытый урок - методист, старшие коллеги, все ужасно серьезно. Смешанная китайско-корейская группа, тема магазин. Все по плану. И тут один из студентов заявляет:
- И все-таки русские не любят нас иноСРАНци. Вот я говорю продавщица: Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста! А она смеяться.
С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же недоумение и ужас.
- Такого слова в русском языке нет, - заявляю я (сурово так, по-учительски), - То, что Вы хотели купить, оно какое?
Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое подобие овала.
- Такое. (Облизываясь и причмокивая) Одна писька очень выкусна, шесть писек - очень-очень!
И в этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика.
- ЭТО вы хотели купить?
- Да, это писька!
- ТАКОГО СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ! Это ПЫШКА! Повторите, пожалуйста, пы-шка!
Заключительная реплика методиста на разборе урока:
- В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но ТАКОЕ СЛОВО в русском языке все-таки есть... |
|
|
№ 4589 |
Дата: 13.11.2011 20:39:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Люди выходили не только в окна
Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе. |
|
|
№ 4588 |
Дата: 13.11.2011 20:38:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Хочешь послушать?
Есть у меня семилетний сын, выдумщик и приставала. Третьего дня его
мама, моя бывшая жена, попросила меня повесить вешалку. Приехал с
инструментом: сижу с умным видом – отмеряю, проверяю, сверло подбираю...
Подходит ко мне сынишка:
"Что, пап, проблемы? "
"Нет".
"А у меня, вот, с пуканьем проблемы. Хочешь послушать? " |
|
|
№ 4587 |
Дата: 13.11.2011 20:38:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Забираю я вчера сына из садика
Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно. |
|
|
№ 4586 |
Дата: 13.11.2011 20:37:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
имел неосторожность пройти мимо них
Позавчера у нас между домами прорвало водопроводную трубу. Воду
перекрыли во всем квартале. Вчера в 8:00 утра приехала бригада – 7
человек во главе с бригадиром. До 10:00 они курили – ждали экскаватор.
Приехал экскаватор и вырыл яму, попутно разорив чей-то огород.
Оказалось, яма вырыта не там, где нужно. Они долго ругались, курили,
звонили Самому Главному. В 12:00 за ними приехал автобус и повез на
обед. В 13:30 они вернулись, и экскаватор стал рыть яму в другом месте.
В этот раз в правильном. Затем началась ликвидация аварии. Выглядело
этот так: один рабочий ковырялся на дне ямы, а остальные во главе с
бригадиром стояли на берегах ямы и задумчиво курили.
Но потом я все испортил. Я пошел в магазин, и на обратном пути имел
неосторожность пройти мимо них с бутылкой пива в руке. Бригадир, заметив
это, сказал: "Вот, люди уже пиво пьют, а мы въе###аем! Все,
сворачиваемся", и стал вызывать автобус. В 15:00 приехал автобус и увез
бригаду.
Сейчас 9:00. Третий день без воды. Бригады не видно. Яма и техника на
месте. |
|
|
№ 4584 |
Дата: 11.11.2011 04:22:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(2) |
читаю список предприятий
Сейчас читаю список предприятий по работе. Попадается-НИИ ЛенаЭроПроект.Что инересно там исследуют?. Потом допёрло- ЛенАэроПроект, зато отличное прозвище для моей жены. |
|
|
№ 4583 |
Дата: 11.11.2011 04:20:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(0) |
девушка о наличии интернета знала лишь понаслышке...
Абсолютно реальная история...
Пару дней назад друг рассказывал:...
Ехали они на прошлой неделе в купе Москва-Белгород. 3 пацана и одна деваха, пацаны ехали вместе, деваху не знали. Знакомятся. Оказывается она - лейтенант израильской армии, едет на родину к предкам погостить! Ну как обычно расспросы, что там да как. Ну деваха и рассказывает, мол в израиле как и у нас градация не только по рангам и мол есть более матёрые, типа "деды", и отличительная их черта... (внимание!) - БРИТАЯ ПЕЛОТКА!!! )) Парни чуть с полок не попадали! Девушка реакции не поняла и начала рассказывать (внимание!!) КАК ОНА БРЕЕТ СВОЮ ПЕЛОТКУ!!!! ))
"...она у меня такая красная..., ворсистая такая, так вот, чтобы побрить, я её зажигалкой опаливаю..., но можно и бритвой..."
Как парни не повзрывались от смеха - история умалчивает! Одно известно наверняка - девушка о наличии интернета знала лишь понаслышке... |
|
|
№ 4582 |
Дата: 11.11.2011 04:19:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Гуляли как то по арбату
Гуляли как то по арбату, ну еснно вод пивом и всё такое вообще счастье и добро прет изо всех щелей !!))) ну конечно там полно спамовручателейи раздавателей причем с такими милыми улыбками, видимо еще не запарились на жаре или хз... Короче набрали мы этого спама, наверное сумку, и идем такие довольные и хитрющие такие блин, выбираем кого бы порадовать, ну вот он миллионник спамовский, подходим значит, он нам пихает очередные скидки какие то на золотомедныефиговины а мы значит изо всех рук ему свои суем 8-L
мы ему типа тут скинулись и они все тоже скинулись(показывая в сторону егошных сотрудников) и решили тебе работки подкинуть, а то ты от нее просто светишься от счастья!!!
У него просто слов не нашлось даже не улыбнувшись молча всё забрал у всех и пошел в сторону, видимо начал сортировать ))) |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
(рассказал Николай)
Афоризмы
Женская красота - это сила, как сила красота мужчин.
(Рассказал Алексей)
Афоризмы
Человеческая тупость измеряется в "легальных дистрибутивах Windows"...
(Рассказал Алексей Мякишев)
Афоризмы
Водка без пива то же самое, что машина без бензина!
(Автор DRUM)
Афоризмы
Windows 98 испугалась и наложила в своп.
(Рассказал Алексей Мякишев)
Афоризмы
Программист, это не профессия, а половая ориентация.
(Рассказал Алексей Мякишев)
Афоризмы
Скажи мне какая у тебя стартовая страница, и я скажу кто ты.
(Рассказал Алексей Мякишев)
Афоризмы
Мышь - это не роскошь, а средство передвижения курсора.
(Рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
|
|
|
