|
|
|
|
|
№ 271 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 64) |
ПРОСТО КОНЬ
Реальный случай, очевидцем которого я имел счастье быть. Семинарские занятия по Теории
государства и права на юридическом факультете МГУ у нас читал господин Бережнов (классный
мужик, надеюсь он и сейчас преподает, для удобства назовем его Б), так вот 09: 00 утра, первая
пара, все уже расселись по местам. Б. разложил свой журнал и готовиться отметить
присутствующих. По замутнению глаз и вялой речи видно, что ночью было выпито много и утро
его совсем не радовало. Тут в аудиторию влетает девушка по фамилии Конь, для удобства К, и,
дабы побыстрей занять место скороговоркой просит разрешения занять место в аудитории. Б,
фокусируя взгляд на вошедшей:
- А вы кто?
К с недоумением:
- Конь.
Б раздраженно:
- Это понятно, а фамилия ваша как?
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 276 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 64) |
РАЗНЫЕ ЗАПРОСЫ
Реальный случай в аптеке.
Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше
подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?
(Рассказал One)
|
|
|
№ 278 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 64) |
СЛУЧАЙ С ГЕРМЕТИКОМ
Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин
квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно
течет: такая херовина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок.
Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать.
В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту
резиновую херню (а для этого нужно залезть головой под унитаз)
и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий
говорит, что нужен герметик. Герметик находят - такой, как паста
Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что
чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно.
Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез.
Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса все,
перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут
продолжать квасить. Сколько квасили – не помню. Просыпаюсь от какого-то
громкого шума. Посреди комнаты стоит друган – назовем Саня – и орет:
«Бл$%^, это п$%^&ц!!». В общем, что было: После долгих стараний
с толчком Сане захотелось по большому, что он удачно и сделал. Естественно,
подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной
интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил,
то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик)
туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе
к утру захотелось Сане еще раз в сортир. На этот раз у него уже
не получилось по той причине, что ж%$а склеилась. Причем так здорово,
что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все
отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснули…
Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает
через 15 часов. Хорошо, что Саню так рано понос пробил…
(Рассказал One)
|
|
|
№ 147 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 64) |
ГАВКАЮЩИЙ ДОКТОР
На скорую помощь устроился работать молодой врач. Буквально недавно окончивший
институт. Сам понимаешь, студент, любитель поприкалываться. Работает, значит, он
неделю, другую вроде как обычно. А в это время на пост дежурного постоянно
поступают звонки от одного "пациента" (есть тип людей, который звонит в неотложку и
жалуется, что у него все болит, а врачи это такие пи... ы, которые не могут его
вылечить, хотя на самом деле человек в принципе здоров, я имею виду физически). Так
дежурившие врачи со стажем, неоднократно выезжающие к этому челу, которых он
замучил вконец, решили приколоться над студентом и послали его на вызов к этому
мужику. Молодой врач, как полагается, входит в квартиру, видит мужика, который с
порога начинает ласково обкладывать врачей словами, одновременно жалуясь, что у
него все болит. Наш врач, студент, которого не проведешь, понимает, что за клиент ему
попался, говоря больному, что с такими болезнями как у него жить долго нельзя,
предлагает отвезти его в больницу, для лечения. Садясь в машину, врач предлагает
медсестре занят место на переднем сидении (место врача), а сам, так как больной
критичен, садится вместе с пациентом назад, предварительно предупредив водителя,
куда ехать. Машина тронулась. Все едут молча. Больной сидит напротив врача и
смотрит на него в упор. Вдруг врач широко расширяет глаза, смотрит на больного и
говорит:
- Гав.
Тот, естественно, не понял и переспросил, чем он болеет, на что в ответ услышал
снова:
- Гав.
В течении 15 мин. пока машина добиралась до больницы диалог продолжался
примерно таким же образом. Когда приехали, оказалось, что машина стоит у входа в
психиатрическую больницу, из которой уже с распростертыми объятиями вышел врач и
2 санитара. Больной сообразил, куда его привезли и начал орать благим матом, что он
здоров, а вот врач, с которым он ехал, болен на самом деле "он ведь гавкает как
настоящая собака". Врачу психиатру и санитарам долго выбирать не пришлось, забрали
они больного, что было потом никто не знает.
|
|
|
№ 429 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 64) |
ЗАЧЕМ КУПИЛ?
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит
совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из
кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну,
продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и
выдаёт:
- А зачем?
(Рассказал Киш)
|
|
|
№ 521 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 64) |
СЛЫШУ ЗАПАХ...
Один очень известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память -
и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки
уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке...
- Это очень важная роль, - сказал ему режиссёр, - у Вас здесь только один выход - но в самом начале пьесы -
и он несёт огромную смысловую нагрузку! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа,
фыркнуть, сделать глубокий вдох - и сказать: "Чу! Слышу запах моей госпожи!" - и всё... Актёр очень
взволнован. Несколько дней он репетирует - и вот наступает день премьеры...
Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит:
- Чу!!! Слышу запах моей госпожи...
От громового хохота зала кажись, падает потолок...
Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра:
- Как?! Что?!! Я же всё как надо... Я же по тексту...
Режиссёр, утирая слёзы:
- Да... Всё как надо... Всё по тексту... А цветок... ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!!!
(рассказал Умный)
|
|
|
№ 450 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 63) |
ТОРПЕДЫ К БОЮ!
Дело было в 1989 году в Баренцевом море. Служил я тогда мичманом на одной из подводных лодок на Северном
Флоте. Дело было летом. Пришел к нам в экипаж молодой лейтенант и сразу же назначен был командиром боевой
части - 3, (кто не знает - это минно-торпедная боевая часть, на больших кораблях может и большая, а на
ракетной подлодке всего-то 4 человека, вместе с командиром БЧ-3). Так вот, этот самый лейтенант проявлял
невероятное рвение в смысле службы, что иногда выливалось в следующее...
Каждый уважающий себя боевой экипаж раз в год сдает задачи по ракетной и торпедной практической стрельбе,
чем доказывает свою высокую боеготовность. Так было и в этот раз. Но, (ах это НО), толи соскучившись по
романтике, толи устав от забот береговых, толи решив воочию проверить экипаж - пошел с нами в море
проверяющий со штаба дивизии: старый седовласый контр-адмирал (фамилии, с вашего позволения называть не
стану, неудобно).
Так вот, этот самый адмирал, по причине бессонницы, а может какой другой оказии, решил сыграть учебную
тревогу с полной имитацией боевых действий, без фактического пуска торпед. По сигналу тревоги народ
подорвался с коек часа в два ночи, вспоминая адмирала, его мать и всех его родственников. По системе громкой
связи посыпались доклады о ходе подготовки к торпедной атаке с боевых постов в центральный пост, где под
всю эту "музыку" в командирском кресле медитировал наш адмирал (музыка для души, блин). Шло время, народ
заучено повторял команды, командир устало вытер пот со лба, учебная тревога шла к своему логическому
завершению, и подал команду: "ЗАЛП". И тут у нашего лейтенанта случилось недержание. Ему бы сказать: "Залп
произведен! Торпеды вышли! Замечаний нет! " и этим аккордом завершить наши мытарства, но, толи по
молодости, толи по глупости, толи желая реально воссоздать картину, происходящую в первом отсеке, он
подносит микрофон вплотную к губам и издает мощное: "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!!!" Командир схватился за
голову, адмирал - за сердце, остальные затихли.
Последнее, что успел спросить адмирал, теряя сознание:
- Вы что, фактически?!
- Имитирую - бодро донеслось из первого отсека...
Дальше комментировать события я не берусь, но у доктора нашего работы было много всю оставшуюся ночь.
Занавес...
|
|
|
№ 185 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 63) |
ЧТО ДЕЛАТЬ С WINDOWS
Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе
соглашайтесь.
Клиент:
- А что делать?
Пpовайдеp:
- Тоpговаться!
|
|
|
№ 330 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 62) |
ЗАМЕЧАНИЕ
Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в
Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником
после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой
настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком
снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и
принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый
инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты
войны.
Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых
была необходимость накопать замечаний для последующего мощного
вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время -
основная причина проигрыша всех войн.
При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине
отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с
агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни
майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины
коллеге по защите Родины.
При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно
неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно
было количество.
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился
в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать
помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 -
жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП
лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части:
непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий
не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп)
отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!"
Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за
забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину
получил проверяющий
|
|
|
№ 356 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 62) |
НЕ ПОЖАЛЕЛ...
Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к
хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
- Доктор наркоз делать будете?
- Буду.
- А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
- Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности.
- Ну, и чего ты орешь?
- Так больно ведь!!!
- Так это наркоз еще не подействовал (философски).
- Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!
- Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
- Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
- Да мне не жалко!
(Рассказал Тимоха)
|
|
|
№ 400 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 62) |
БУХГАЛТЕРСКИЕ РАДОСТИ
Не далее как 4 часа назад из уст знакомой (бухгалтера) услышал потрясающую
фразу:
- Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что
испытываешь, когда сходится баланс!
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 134 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 62) |
НА ЧЕМ ЕЗДИТ ГАЗ-24
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое
закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в
Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину
с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз
для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали
вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке
гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя
был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только
отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая
из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у
него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец
к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили,
как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный
сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай...
Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное
выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой
понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж
выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько
метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как
они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами.
КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно
пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем
товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых
зеpкалах вpемя от вpемени мелькают
хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа,
вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У
pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с
задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем
pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид,
что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись
с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от
шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.
(рассказал by Boris Glavan)
|
|
|
№ 417 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 62) |
САМЫЕ КРУТЫЕ
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и
с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже
поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой
свежести... Ну, ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо
быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может
возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через
несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 201 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 62) |
ЗАРАБОТАЛСЯ...
История, опубликованная в Таймс, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного
Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять,
ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ?!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.
|
|
|
№ 218 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 62) |
ОДНА КОМАНДА
Эта история произошла в те времена, когда дальнобойщики ездили в
рейсах по двое, а Минский тракторный завод выпускал свои тракторы
"Беларус" в количестве до 100 тысяч в год.
Фура возвращалась из рейса. Один водитель спал в спальном отделе,
второй рулил.Рулил уже долго и, почувствовав, что вот-вот заснет за
рулем, разбудил сменщика, а сам с удовольствием растянулся на
постели, почти сразу-же провалившись в глубокие объятия
Морфея.Проснулся от того, что перепуганный сменщик тряс его как
землетрясение трясет Землю.Ничего спросонья не понимая, он
услышал сбивчивую речь сменщика:"Слышишь, что за петрушка!
Увязался за машиной какой-то лох на "Беларусе". Я давлю 40, он не
отстает, я - 60, не отстает, я давлю 70, а мудак на тракторе мало того
что не отстает, так еще сигналит и моргает фарами- уступай ему дорогу
для обгона!!!"
Только тут сонный водитель вспомнил, что незадолго перед тем как
поменяться баранкой со сменщиком, на дороге его остановил
тракторист сломавшегося трактора и попросил на буксире подбросить
до селения, благо и было до него километров всего 15-18.А когда сон
начал одолевать, то и выскочило из головы предупредить о тракторе на
тросе.
Чтобы до конца понять состояние тракториста, надо сказать, что
"Беларус" конструктивно может развивать скорость не более 40 км/час,
и, конечно, никакой подвески кроме собственных колес у трактора нет.
(Рассказал Булицкий С.В.)
|
|
|
№ 528 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 61) |
ГАЛИНА?
Это произошло года два назад когда мы с родителями ехали на отдых в Финляндию.
На таможне Vaalimaa (это с финской стороны) может кто то был, знает, для прохождения паспортного контроля два окошечка.
Сидят там, значит, такие прямо очень финские финны, белобрысые здоровые дядьки, и аспорта проверяют.
Иногда вопросы задают. Вообщем стоим мы к этим окошкам, за нами человек пятнадцать. Наша очередь подошла, я паспорта быстренько родителям отдала
мама в первое окошко пошла, папа во второе. Я стою, жду. Маму таможенник что то спросил, она ответила, он ей "шлеп" штамп и она дальше пошла. За мамой брат пошел,
я стою. Жду. Папа стоит, улыбается, и лицо поглаживает (давно не брился, с дачи ехали). Таможенник долго влядывался в папин паспорт, перелистывал его, потом посмотрел
с недоумением, фотографией к нам паспорт повернул и так замечательно громко с финским акцентом говорит "ГАЛИНА????". Я смотрю а там мама на фоторгафии. Я когда паспорта
раздавала их перепутала! Как они орали между собой! Первый то, маму по папиному паспорту пропустил! Очередь в покатуху валялась!
(рассказала Ruta)
|
|
|
№ 357 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 61) |
ДВА В ОДНОМ
Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.
Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе
педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также
семейным врачом нашего клана.
Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой
племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала
настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время
муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с
ним беседовал.
Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице племяши
играла загадочная улыбка.
Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал: "Однажды в
студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой..."
В зале - недоумение. Учительницы переглядываются. " Гляжу - поднимается
медленно в гору...
Вскормленный неволей орел молодой..."
Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.
В овациях тонет следующая строфа: "И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном -
Кровавую пищу клюет под окном..."
Директор школы поднимает руку:
- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!
- Я читаю вам два в одном,
- отчеканил малец.
- Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
- Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...
Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными ушами в
углу сопел несчастный Гарик...
Позвонил Славик и сказал:
- Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил
над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!
(Рассказал Aleks Bas)
|
|
|
№ 449 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 61) |
ЗВЕРЬ
Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной
игрушкой Божьей Коровки: "ЗВЕРЬ".
|
|
|
№ 191 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 61) |
ЮБИЛЕЙНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ
Дело происходит в Германии напротив одного из больших
супер-пупер-Маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей
с транспарантами, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета
останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз.
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный
посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой
тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна
минута, чтобы выйти из магазина, если вы уложитесь - все вами взятое
остается у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали?
Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же,
подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишные
работники которого ничего не знали об этой "акции".
На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и
продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все
без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там
он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один -
бросить тележку и спасаться бегством.
|
|
|
№ 488 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 61) |
ТЕЛЕФОННЫЙ ПРИНТЕР
Предисловие. Сегодня. Наша контора. На одном из столов стоит огромный такой струйник - Eрsоn Stуlus - 3000
Cоlоr, большой такой. Там обычно сидит паренек и учит всяким азам (Win, Officce и т. д.). История. Девушка
получила очередные два часа знаний по Винде. Стоит одевается. Оделась и хочет позвонить, а телефон занят.
Стоит и ждет а там человек общается - что-то действительно важное. Она торопясь, ища выход из ситуации,
обращается ко мне:
- У Вас есть еще телефон?
- Нет... (спокойно так)
- А с принтера позвонить можно?
- Да пожалуйста... (еще спокойнее)
Она подходит к принтеру, поворачивается ко мне:
- А где трубка?
- А что рядом нету? (с невозмутимым лицом)
- Да нету...
- А наверное опять за неуплату отключили (и пошел в другую комнату, потому как на ногах стоять не мог)...
|
|
|
№ 3149 |
Дата: 23.04.2010 11:01:45 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 61) |
Где? В Караганде...
Меня раздражает, когда на вопрос где я получаю ответ в Караганде. Кто это отвечает, думает, ууу как я ему круто ответил, я сделал его. Друзья - это не круто.
Вот мой остроумный друг на мой вопрос, где ответил в Караганде и давай смеяться, я подумал, смеётся тот, кто смеётся последний. И зарядил: А ты знаешь вообще, что это Караганда? Нет… Это город в Казахстане, центр Карагандинской области. Крупный индустриально-промышленный, научный и культурный центр. Основан в 1931 году. Площадь 543,28 км. Тип климата резко – континентальный и т.д. Пока я всё это говорил, челюсть моего друга опускалась всё ниже и ниже.
В следующий раз думайте, когда захотите ответить в Караганде. Тем более давайте пощадим жителей этого прекрасного города от икоты. |
Прислал(а): Александр Белов Автор: Александр Белов |
|
№ 534 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 60) |
ГДЕ ЭТО?
Возвращаюсь домой на машине из бани, весь из себя довольный, распареный, в голове приятная пустота, в общем, КАЙФ. Вижу, стоит девчушка лет 14-ти, голосует. Я останавливаюсь, она садится в машину и с ходу выдаёт: "Минет за пятьдесят". А мне никакого секса нафиг не надо, у меня в голове мысль: "Куда ей надо?". Я её спрашиваю: "Это что, где-то возле Ленинградской?", на что она отвечает: "Это возле жопы, дебил", и выходит.
Занавес
(рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 282 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 60) |
ПРОЗРАЧНАЯ ФАНЕРА
Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу
еще и
кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу
выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный
слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм
толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит
наши задумчивые рожи.
- В чем проблема?
- Да вот, думаем, где стекло найти...
Пауза секунд на 15.
- А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
Финиш!
P.S. Это вам не прапорщик!
|
|
|
№ 296 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 60) |
КНИГА БЕСПОЛЕЗНЫХ ФАКТОВ
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое
количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и
отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
|
|
|
№ 325 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 60) |
ХОРОШИЙ СОВЕТ
Со слов друга.
Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с
техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ
СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми
|
|
|
№ 3100 |
Дата: 21.09.2009 11:11:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 60) |
Трижды бросили - дважды поймали
Слово качать, согласно толковому словарю означает: подкидывать кого нибудь гурьбой, толпой на руках в знак уважения (на вечеринке, товарищеском торжестве).
Помните, классик писал: «…Качать любимого товарища. Ну, приступай, бери его!..» И все начинали качать юбиляра, друга любезного, припевая известную песню: « Мы тебя любим сердечно».
С приходом к власти большевиков, «качать товарища» стал всеобщим развлечением. Скажем, на митинге выступает оратор: председатель бедкома, домкома, «любимый вождь» Л.Троцкий, а восторженная толпа в экстазе ревёт: «качать товарища!» И, хватали оратора, да так подбрасывали вверх, что у того кепка летела в одну сторону, калошы - в другую. Потом долго искали. Нет, не оратора, а кепку, калошы или другой какой-нибудь предмет одежды.
Позднее такой чести удостаивались военные, шахтеры, нефтяники, летчики, полярники, представители других героических профессий. Но, со временем, партийных вождей качать перестали. Ибо до них дотрагиваться было запрещено. За такие вольности, фамильярность, несознательных граждан могли отправить к белым медведям, а могли и к стенке поставить…
Весёлая забава «качать товарища» дожила до пресловутого застойного периода и приказала долго жить. Почему? Да потому, что «качать товарища», по сути, превратилась в инструмент интриг – к сведении счетов друг с другом и обрела дурную славу…
В начале семидесятых прошлого века, в одном военно-учебном заведении Минобороны СССР, произошел дикий случай. Фабула этой реальной истории такова:
…Жил-был начальник курса, подполковник - самодур и держиморда. Если из его фамилии убрать одну букву, то получиться его прозвище - «Подлянко». Да, он был настоящим сатрапом! Армейский «дуб» и карьерист «Подлянко» открыто лебезил перед командованием и даже не жестко, а жестоко давил на своих подчиненных, на военных – слушателей, а те отвечали ему той же звонкой монетой – ненавистью. У «Подлянко» была заветная мечта, спал и видел себя генералом. Если бы он своего достиг, тогда изречение великого хирурга Н.И.Пирогова было бы, в самую точку: «Нет в мире больших сволочей, чем генералы из врачей».
Но, «Подлянко», как говорят в армии: «Проехался рылом мимо взлётной полосы».
С ним приключилось такое, что он не попал, а вляпался в историю:
По завершении церемонии вручении дипломов на выпускном вечере, несколько десяток свежеиспеченных лейтенантов подлетели к бывшему начальнику курса, с криками «качать товарища «Подлянко!», схватили его и стали подбрасывать вверх. Звучит дружная команда «раз!», и «Подлянко» полетел в воздух, и с него слетела фуражка. Под команду «два!», когда он руками воздух хватал, из его кармана выпала здоровенная связка ключей. А когда прозвучала «три!», лейтенанты подбросили его с нездешней силой вверх и …разбежались.
Не в меру упитанный «Подлянко» с высоты птичьего полета звезданулся об асфальт и хрюкнул! Как говориться: «сам вдребезги, а калошам хоть бы хны!» В том смысле, что он целый месяц пролежал в госпитале. А лейтенанты – охламоны, виновники сей «забавы», имея в карманах билеты, удостоверения и диплом, прямо с плаца рванули, кто в аэропорт, а кто на вокзал, где в камерах хранения заблаговременно очутились их чемоданы…
Непостижимо – но факт: информация об инциденте, усилиями «доброжелателей» была доведена, как говорили в «приснопамятные» времена, «руководителям партии и правительства». По свидетельству очевидцев этот курьез несказанно развеселил многих на Старой площади. М.Суслов не разделял весёлый настрой товарищей и увещевал, дескать, необходимо провести следствие и строго наказать лейтенантов. Л.И.Брежнев утирая слезу, неожиданно его спросил: «Михал Андреич, а тебя никогда не качали?» А тот растерялся. В Политбюро наступила гробовая тишина. И вдруг, все присутствующие словно по команде стали хохотать еще сильнее…
По высочайшему велению, было принято мудрое решение: лейтенантов – оболтусов не наказывать, во всем виноват дурак - «Подлянко» который допустил их к своему телу, но сжалились над ним и ему было дозволено дослужиться до… пенсии. А самое главное: отныне подкидывать должностных лиц в воздух – «качать товарища!» было запрещено.
Благодаря курьезу с «Подлянко» появилось поговорка: " ТРИЖДЫ БРОСИЛИ – ДВАЖДЫ ПОЙМАЛИ" или " БРОСИЛИ ТРИЖДЫ, А ПОЙМАЛИ ДВАЖДЫ"
Таиров Фахратдин Сабир-оглы:
http://tfs-anticriminal.narod.ru/news.html
http://tfs-anticriminal.at.tut.by/news.html |
Прислал(а): Фахратдин Таиров Автор: Фахратдин Таиров |
|
№ 350 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 60) |
ЧУЖИЕ
Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли
курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами.
Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!" и
уводили в сторону кухни.
Пришли воры.
Дресированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню
(Рассказал Goono)
|
|
|
№ 113 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 60) |
СЛУЧАЙ НА МЕДОСМОТРЕ.
Это было в туманной юности , когда все призывники проходят
медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах
Советской Армии (гордо звучит ).Так вот , стоим мы - человек 30
выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей
очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей ,
которых нужно было пройти . Все понаслышке знают , что кому - то из
врачей нужно обязательно показывать свои гениталии , и все этого
заметно стесняются , хотя пытаются храбриться друг перед другом
скабрезными шуточками . Я , так получилось , прошел медосмотр
одним из первых . На обратном пути из кабинета меня остановил
молодой парень , у которого подходила уже очередь , и , заметно
смущаясь , спросил меня - кому из этих врачей нужно показать ЭТО . Я
наугад указал пальцем в женщину - врача , чем - то неуловимо похожую
на бывшего генсека Андропова - с непроницаемым лицом , тонкими
губами и толстыми лизами очков . Он кивнул головой и пошел ......
Когда он подошел к этой жен! щине и , смирившись со своей участью ,
равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону , женщина (
надо отдать ей должное ) не растерялась . Она спокойно , даже как - то
внимательно , посмотрела на то , что ей было предоставлено для
обзора , и сказала : " Спасибо , молодой человек . А теперь сядьте на
стульчик , закройте правый глаз . Какую букву вы видите ? "
Нужно было видеть глаза этого парня !!! С какой ненавистью они на
меня глядели
|
|
|
№ 522 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 60) |
КРУТОЙ ПОСТОВОЙ
Был у нас еще один случай. Стоит как-то раз постовой на посту, совершенно никого не трогает. На
его беду нашему кинологу захотелось пошалить. И притаскивает этот бравый киношник самого
здорового (в плане размеров) пса к постовому в гости и спускает его с поводка. А пес надобно
сказать характера и повадок примерзких - если может дотянуться до человека - точно укусит. Так
вот увидел этот пес вожделенную "цель" и кинулся к ней. У постового наверное душа в пятки ушла
- а что делать ширина коридора чуть меньше 2-х метров, убежать некуда (до решетки добежать
уже не успеет) И тут в панике он принимает наверное единственно верное решение! В углу стоит
тачка на которой перевозят бачки, бидоны, собственно, тачка - как тачка, ничего особенного в ней
нет, единственно только гремит не по детски при перемещении. Так вот схватил бедолага эту тачку
и кинулся с ней (толкая ее впереди себя) навстречу собаке. Надобно еще упомянуть, что еще и
кричать он начал не своим голосом. Увидев несущуюся ей на встречу с жутким громыханием тачку,
ведомую громко вопящим водителем, пес встал как в копаный, сделал лужу и стал улепетывать без
оглядки
(рассказал Юрий)
|
|
|
№ 563 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 59) |
НЕПРОТИВОРЕЧИВАЯ ЭЛЕКТРОТЕХНИКА
Начало 90-х, Новгородксий Ракетно-Ядерный Колледж (ХРЯК aka Крыловка).
Идут практические занятия по электронным приборам. Занятия ведет п/п-к Жидко, человек сильно любящий свою науку и еще более любящий поизмываться над тупыми курсантами. К слову, задолбав всех на занятиях в течении семестра, на экзаменах он ставил оценки сразу же, не задавая никаких вопросов вообще - а чего спрашивать, ведь к тому времени он каждого знал как облупленного! Однако, если ты, самоуверенный нахал, хочешь получить более высокую оценку, нежели отпущено судьбой - изволь! Можешь тянуть билет, отвечать на вопрос, но ведь можешь и не ответить... Супер-игра, блин...
У доски стоит Морфий (так его называли даже незнакомые люди, очень уж внешность запоминающаяся), курсант второго курса радиотехнического факультета. Морфий был в то время поэт, писал неплохие стихи, и даже поэмы, немного напоминавшие творчество Лаэртского. Но вот с электронными приборами, да и с физикой как-то не склалось.
- Ну-с, дорогой друг, а раскажите-ка нам, как работает ламповый диод!
Как эта хреновина работает и зачем она вообще нужна Морфий понятия не имел, однако в мозгу его отложилась картинка из учебника, на котором он так недавно мирно спал. А на картинке был изображен как раз ламповый диод. Морфий уверенно рисует овал (стеклянная колба, значит), дугу сверху (катод) и палку снизу (анод).
- Вот, - говорит, - диод!
- А что-то я электрона в нем не вижу, ведь прибор-то вроде, электронный...
- А-а..., - вспоминает Морфий, на секунду задумывается и рисует жирную точку посередине и стрелочку от точки вниз, мол, вот электрон летит.
- Ну, рассказывайте!
- Вот катод (поразительно, помнит ведь как эти загогулины называются!), вот анод, вот электрон летит к аноду...
- А почему это электрон вдруг летит к аноду? - интересуется Жидко.
- Так ведь сила не него действует! - радостно вспоминает Морфий и тычет пальцем в нарисованную стрелку, радуясь, что нарисовал ее еще до вопроса.
- Сила - это хорошо, - говорит Жидко, - А что за сила?
Морфий смотрит на стрелку все пристальней и пристальней, пытаясь угадать как ее зовут, но все воспоминания уже закончились... Подумав еще немного, справа от стрелочки он пишет: mg
Группа, заинтересованно следящая за шоу, начинает сначала тихо, но все громче и громче ржать.
- А что вы смеетесь, товарищи курсанты? - с невозмутимой миной говорит Жидко. - Ведь курсант Антонов (имя Морфия в миру) прав! Электрон обладает массой? Обладает! Стало быть, на него, как и на вас, действует сила тяжести! Антонов, еще какие-нибудь силы на него действуют?
Морфий понимает, что конечно есть еще какие-то потусторонние силы, но какие???
- Никак нет, товарищ п/п-к, больше никаких!
Смех все громче.
- То есть Вы хотите сказать, - ехидно продолжает Жидко, - что электроны под действием силы тяжести осыпаются с катода на анод?
- Выходит так... - обреченно вздыхает Морфий.
Группа уже лежит.
- Отлично, товаррищ курсант! Только вот ведь незадача, электронные приборы используются и на самолетах, а они (самолеты) иногда совершают такие эволюции, что анод может оказаться выше катода. Что же делать? - вопрошает Жидко и просто любуется Морфием, который наморщил весь ум, пытаясь хоть как-то решить эту научно-техническую проблему.
Группа тоже затихла, всем интересно, что же Морфий ляпнет.
И вдруг с последних рядов раздается реплика:
- Так ведь, товарищ п/п-к, а гироскоп на что?
Жидко удовлетворенно хрюкнул, пытаясь не заржать в полный голос вместе со всеми и стал собирать в портфель свои бумажки со словами:
- Все, товарищи курсанты, мне вас учить уже нечему! Вы уже готовые инженеры, способные безо всяких знаний решить любую проблему!
(рассказал Аноним)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Как жаль , что я больна, увы, не вами, а лишней кружкой, выпитой вчера...
Афоризмы
Надпись в вокзальном туалете: \"За буйки не заплывать!\"
Афоризмы
По соотношению \"цена-качество\" халявная водка не имеет конкурентов
Афоризмы
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Афоризмы
У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей
мечты и избавиться от этого негодяя.
Афоризмы
Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает
тот факт, что она немного смирительная
Афоризмы
Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее рaстет грудь и кaк онa удaчно смоглa выйти зaмуж
Афоризмы
Наконец террористическое движение \"КАМАЗ\" объявило о прекращении выпуска машины для смертников \"Ока\".
|
|
|
|
|
|
