|
|
|
|
|
№ 4596 |
Дата: 14.11.2011 20:17:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
приятный дядя на входе
Хочу заказать в ресторане стол для небольшого банкета.
Захожу, приятный дядя на входе с бейджиком "охрана" спрашивает:
- Чем могу помочь?
- С кем я могу поговорить по поводу заказа стола?
Минутная пазуа.
Он с недоуменным лицом смотрит на меня и доверительным шепотом спрашивает:
- А с чего вы взяли, что нам нужны столы? |
|
|
№ 4593 |
Дата: 13.11.2011 20:41:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
история от студентов-медиков
Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню)
пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой
позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами
(в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему пpостату (ну,
поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладёт
пациенту pуку на пpавое плечо...
Говоpят, пациент вpача там чуть не убил. |
|
|
№ 4592 |
Дата: 13.11.2011 20:41:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
в тот день стояла рекордная жара.
Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт
трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и
скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий
одуванчик. Я не знаю как в других городах России но в Саратове в
любой транспорт первыми прорываются именно
старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а
потом начинают охать про свои болячки и проблемы.
Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в
поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в
хвосте, начинает прорываться к цели. В том же трамвае ехала очень
клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо,
отменная "соска", коих в славном городе Саратове
немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой
задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно
усаживается на свободное место, кое находилось в
непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим
видом созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая
заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на
несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя
начинает ныть:
-Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым,
больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху
и отдыху, по пять смен у станка... ну и т.д.
Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось
(сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную
бабушку напомнила) и она со словами :"Бабушка, садитесь
пожайлуста" уступает место. Бабка охреневшая от такой лёгкой
победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на
освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что
поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не
получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться
вокруг.
Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень
много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый
открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь
последующий диалог был слышан всему вагону, включая
вагоноважатого.
По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей
королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А
именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее
трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная,
необремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче
полный торчок!
И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за "енто
безобразие". Благо когда бабка боролась за "место под солнцем"
рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не
заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела
свою шарманку:
-Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд
потеряли!
Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает
созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием. Бабка не
унимается:
-Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по
земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота!
Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку.
Причём спокойно так:
- Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое
время. и т.д.
Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает
головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не
находя оной снова гундит:
- Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то
чтобы ...ну и т. д. Наша порностар ей в ответ не повышая тона:
- Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши
годы всех белее, всех румяней и белее...и т.п.
На бабку уже никакие довод не действовали и планка у
бабуси упала окончательно:
- Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда
смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец!
Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская
половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в данной
ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясовшуюся
старушку:
- Бабушка, иди та на х..!
Бабку на секунду заклинило:
- Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни
не видела!
На что её наша принцесса отвечает:
- Бабушка, если собрать все х.., которые я видела за свою
жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика.
Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на пол пути
к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на
пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со
скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая.... В Саратове в
тот день стояла рекордная жара. |
|
|
№ 4591 |
Дата: 13.11.2011 20:40:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Про самое русское слово
Про самое русское слово;-)уверен,что никто не видел его в таком месте!
Подрабатывал я летом на заправке.Находится она на окраине города,поэтому машины заежают не очень часто,тем более дорогие иномарки.И вот случилось "чудо":подъезжает инфинити,за рулем которой...офигительная БЛОНДИНКА!!!Вышел ее заправлять и замечаю на заднем стекле наклейку "У"и...по бокам маркером дописаны буквы "Х".."Й"
ЫЫЫ)) |
|
|
№ 4590 |
Дата: 13.11.2011 20:39:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
В общем, вы молодец
Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще преподавания русского языка как иностранного. Первый открытый урок - методист, старшие коллеги, все ужасно серьезно. Смешанная китайско-корейская группа, тема магазин. Все по плану. И тут один из студентов заявляет:
- И все-таки русские не любят нас иноСРАНци. Вот я говорю продавщица: Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста! А она смеяться.
С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же недоумение и ужас.
- Такого слова в русском языке нет, - заявляю я (сурово так, по-учительски), - То, что Вы хотели купить, оно какое?
Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое подобие овала.
- Такое. (Облизываясь и причмокивая) Одна писька очень выкусна, шесть писек - очень-очень!
И в этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика.
- ЭТО вы хотели купить?
- Да, это писька!
- ТАКОГО СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ! Это ПЫШКА! Повторите, пожалуйста, пы-шка!
Заключительная реплика методиста на разборе урока:
- В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но ТАКОЕ СЛОВО в русском языке все-таки есть... |
|
|
№ 4589 |
Дата: 13.11.2011 20:39:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Люди выходили не только в окна
Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе. |
|
|
№ 4588 |
Дата: 13.11.2011 20:38:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Хочешь послушать?
Есть у меня семилетний сын, выдумщик и приставала. Третьего дня его
мама, моя бывшая жена, попросила меня повесить вешалку. Приехал с
инструментом: сижу с умным видом – отмеряю, проверяю, сверло подбираю...
Подходит ко мне сынишка:
"Что, пап, проблемы? "
"Нет".
"А у меня, вот, с пуканьем проблемы. Хочешь послушать? " |
|
|
№ 4587 |
Дата: 13.11.2011 20:38:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Забираю я вчера сына из садика
Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно. |
|
|
№ 4586 |
Дата: 13.11.2011 20:37:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
имел неосторожность пройти мимо них
Позавчера у нас между домами прорвало водопроводную трубу. Воду
перекрыли во всем квартале. Вчера в 8:00 утра приехала бригада – 7
человек во главе с бригадиром. До 10:00 они курили – ждали экскаватор.
Приехал экскаватор и вырыл яму, попутно разорив чей-то огород.
Оказалось, яма вырыта не там, где нужно. Они долго ругались, курили,
звонили Самому Главному. В 12:00 за ними приехал автобус и повез на
обед. В 13:30 они вернулись, и экскаватор стал рыть яму в другом месте.
В этот раз в правильном. Затем началась ликвидация аварии. Выглядело
этот так: один рабочий ковырялся на дне ямы, а остальные во главе с
бригадиром стояли на берегах ямы и задумчиво курили.
Но потом я все испортил. Я пошел в магазин, и на обратном пути имел
неосторожность пройти мимо них с бутылкой пива в руке. Бригадир, заметив
это, сказал: "Вот, люди уже пиво пьют, а мы въе###аем! Все,
сворачиваемся", и стал вызывать автобус. В 15:00 приехал автобус и увез
бригаду.
Сейчас 9:00. Третий день без воды. Бригады не видно. Яма и техника на
месте. |
|
|
№ 4584 |
Дата: 11.11.2011 04:22:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
читаю список предприятий
Сейчас читаю список предприятий по работе. Попадается-НИИ ЛенаЭроПроект.Что инересно там исследуют?. Потом допёрло- ЛенАэроПроект, зато отличное прозвище для моей жены. |
|
|
№ 4583 |
Дата: 11.11.2011 04:20:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
девушка о наличии интернета знала лишь понаслышке...
Абсолютно реальная история...
Пару дней назад друг рассказывал:...
Ехали они на прошлой неделе в купе Москва-Белгород. 3 пацана и одна деваха, пацаны ехали вместе, деваху не знали. Знакомятся. Оказывается она - лейтенант израильской армии, едет на родину к предкам погостить! Ну как обычно расспросы, что там да как. Ну деваха и рассказывает, мол в израиле как и у нас градация не только по рангам и мол есть более матёрые, типа "деды", и отличительная их черта... (внимание!) - БРИТАЯ ПЕЛОТКА!!! )) Парни чуть с полок не попадали! Девушка реакции не поняла и начала рассказывать (внимание!!) КАК ОНА БРЕЕТ СВОЮ ПЕЛОТКУ!!!! ))
"...она у меня такая красная..., ворсистая такая, так вот, чтобы побрить, я её зажигалкой опаливаю..., но можно и бритвой..."
Как парни не повзрывались от смеха - история умалчивает! Одно известно наверняка - девушка о наличии интернета знала лишь понаслышке... |
|
|
№ 4582 |
Дата: 11.11.2011 04:19:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Гуляли как то по арбату
Гуляли как то по арбату, ну еснно вод пивом и всё такое вообще счастье и добро прет изо всех щелей !!))) ну конечно там полно спамовручателейи раздавателей причем с такими милыми улыбками, видимо еще не запарились на жаре или хз... Короче набрали мы этого спама, наверное сумку, и идем такие довольные и хитрющие такие блин, выбираем кого бы порадовать, ну вот он миллионник спамовский, подходим значит, он нам пихает очередные скидки какие то на золотомедныефиговины а мы значит изо всех рук ему свои суем 8-L
мы ему типа тут скинулись и они все тоже скинулись(показывая в сторону егошных сотрудников) и решили тебе работки подкинуть, а то ты от нее просто светишься от счастья!!!
У него просто слов не нашлось даже не улыбнувшись молча всё забрал у всех и пошел в сторону, видимо начал сортировать ))) |
|
|
№ 4581 |
Дата: 11.11.2011 04:19:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
разгадывал кроссворд
Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь. (миф.)". Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил, потому что на это не хватит фантазии.
Он немного подумал и выпалил ответ: "ПРЖЕВАЛЬСКИЙ!".... |
|
|
№ 4580 |
Дата: 11.11.2011 04:18:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
работает в одном ритуальном агентстве
Есть у нас знакомый водитель, забавный такой дядечка, работает в одном ритуальном агентстве . Он-то и рассказал этот забавный случай,
произошедший с ним.
Обычный рабочий день: развозит скорбящих родственников по кладбищам. Все
чинно и благородно. Одни родственники выпивают, другие - нет. Кто как. И
вот одна такая компания родственников и друзей, уже изрядно
"помянувшая", попросила его остановиться: ну, захотелось им выйти
"помянуть" еще раз. Налили... стоят... один мужик скорбно произносит:
"Хороший Серега был парень - дай Бог ему здоровья!" Водитель выпал в
осадок. |
|
|
№ 4579 |
Дата: 11.11.2011 04:17:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Ты сможешь это сделать?
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг. |
|
|
№ 4578 |
Дата: 11.11.2011 04:16:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Бумажка на капот упал
Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае
приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
- Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
- Чего?!
- Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать
не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так
ничего не понятно.
- Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал,
ехать не могу!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть.
В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за
бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. И вез
двухтонный рулон бумаги.
Борт у него открылся - и...
Бумажка на капот упал. |
|
|
№ 4577 |
Дата: 10.11.2011 09:18:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
любила бананы
Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда
бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
(М) - Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в
надежде услышать "десять, пятнасать, пятьдесят, сто".)
(А) (на голубом глазу, без паузы, без размышления) - Два ящика и два
банана.
(М) (в легком недопонимании) - А еще два банана зачем?
(А) (так же быстро, словно давно обдумано) - А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ! |
|
|
№ 4576 |
Дата: 10.11.2011 09:18:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
в провинциальном городе
Было в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жесткое немецкое порно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии: - Гдэ вчерашний порнуха? - В видеомагнитофоне, - отвечает тот. - Генацвале, включай! Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой: - Вот так надо делать! - Нет, не так, лучше как раньше! - Зачем как раньше! Лучше как я говорил! Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит: - В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать! Оказалось - представители местной мебельной артели... |
|
|
№ 4575 |
Дата: 10.11.2011 09:17:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Сам я человек мирный
Сам я человек мирный, и если есть хоть какой то шанс в конфликте избежать драки, я стараюсь его использовать. Но раз в несколько лет у меня наступает затмение. Друзья про это знают и стараются процесс контролировать. Это бывает только когда очень сильно перепью. В субботу отдыхал своей компанией в кабаке, в соседнем зале играли свадьбу. в какой то момент стало скучно и вышел не заметно для остальных на улицу по курить. Хотелось просто общения. На улице возле ауди 100 универсал (как потом я понял это была головная машина свадьбы) сидел мужичек и любовно ее разглядывал. Уеб...ще разглядываешь - дружелюбно спросил я. Это моя машина - как то не добро ответил мужечек. Так легко и непринужденно у нас завязался диалог. Чуть позже к разговору присоединились как гости со свадьбы, так, мои друзья и охрана кабака. Потом откуда то появилась милиция. Которой командовал мой бывший одноклассник. Забрали всех, кроме меня. Да забыл сказать, что мы с моим одноклассником в одной роте в десантуре служили, поэтому физических повреждений я получил не много. И вот остался я один практически во всем кабаке. Стало еще скучнее. Пошел на кухню чаю попросить, при чем обязательно в заварнике, а не в пакетиках. Но мне дали именно с пакетиком. Пришлось его вылить, и как то случайно так получилось что он попал повару на спину. Опять оживленная беседа со всем поварским коллективом, опять милиция, и опять я один только уже во всем ресторане. Я честно выключил везде свет. Закрыл двери как мог и потопал домой. |
|
|
№ 4574 |
Дата: 10.11.2011 09:16:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
учился мальчик Олег
У нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, непонятно и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - Х%Й.
- Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.
- Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.
Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше.
- Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета руда.
Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались... |
|
|
№ 4573 |
Дата: 10.11.2011 09:13:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Конкуренты сглазили фирму
Конкуренты сглазили фирму Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.
Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну.
Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком:
"Черт! Кто из мышки шарик спер?!" |
|
|
№ 4572 |
Дата: 08.11.2011 21:49:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
как Большой Человек в общественный туалет ходил.
Сага о том, как Большой Человек в общественный туалет ходил.
Место действа:
Парк. Посреди парка -- большое строение типа МЖ. Архитектура -- большое каменное строение, круглое. Проход к собственно оборудованию -- по спирали вдоль стеночки. Электричеством не оборудовано.
Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в "пещеру естественных надобностей", из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас!
Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.
Заходим. Идём к писуарам. Встаём.
Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
-- Б%я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу. |
|
|
№ 4571 |
Дата: 08.11.2011 21:48:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Смотрю - а из глаза его слеза вытекает
Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю - а
из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть в хорошую
девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю:
- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...
- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он. |
|
|
№ 4570 |
Дата: 08.11.2011 21:47:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
явно товарищ из жаркой африки
Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на
обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я
само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера
напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один
больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На
ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного
ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло
минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу
вошедшему доктору. А радовался он потому что, доктор был точной его
копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку
и начал уже повышать голос, и тут.....
Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и
губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от
смеха. Весь коридор еще час бился в истерике |
|
|
№ 4569 |
Дата: 08.11.2011 21:46:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Едем на Селигер
Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных
червей. 50 руб. кучка." |
|
|
№ 4568 |
Дата: 08.11.2011 21:45:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
из-за киоска выруливают две цыганки
Приятель рассказал.
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага... |
|
|
№ 4567 |
Дата: 08.11.2011 21:44:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
ничего лучше непридумал
У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за етого
ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не
придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можна
сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в
самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки:
гладит она парня по голове и в какой то момент в парня резко выскакивают
уши чебурашки. ЕЕ потом еле откачали. |
|
|
№ 4564 |
Дата: 08.11.2011 07:55:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Стоим мы в пробке
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнеевремя,занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурыеволосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественнаяреакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон -такойзамечательный хор из БИБИ -) но вот что дальше... А дальше(ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громковыдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
.... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил .... |
|
|
№ 4563 |
Дата: 08.11.2011 07:54:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Попросила меня как-то сестра
Попросила меня как-то сестра купить её ребёнку памперсы, но предупредила, что бы
я купила размером по-больше. Пришла я в аптеку, стою в очереди и думаю, на какой
вес ребёнка купить эти самые памперсы, мальчик у неё крупный, решила, куплю
на 20 кг. Очередь длинная, стою, думаю о своём, вдруг аптекарша прерывает
меня вопросом:
-Девушка, вам чего?
Я отвечаю:
-Мне, пожалуйста, презервативы на 20 килограммов.
(А сама не поняла, что сказала)
Она недоумённо смотрит на меня, аж рот раскрыла.
-Вот такого размера,- показываю я руками расстояние сантиметров 40.
У неё немое изумление.
-Ну если у вас нет на 20 килограмм, дайте тогда на 18.
Она не может сказать не слова. Я думаю, наверное у них только маленькие.
И говорю ей:
-Мне маленькие не надо, а то ведь он туда написает, тесно будет.
Тут аптекарша нашла дар речи и говорит:
-Все презервативы, которые у нас есть, на этой витрине.
Тут только я поняла, что именно я попросила. |
|
|
№ 4562 |
Дата: 08.11.2011 07:54:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Про нынешнее поколение
Про нынешнее поколение.
Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит телевизор. Сейчас зовет:
- Па, смотри! Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!!
Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы знаменитым! |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Быстрорастворимый цианид UPSA.
(Рассказал Ftor)
Афоризмы
Шотландия: - Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
Афоризмы
Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много
работы и маленькая зарплата.
(Рассказал Chronos)
Афоризмы
Не выдавай желаемую за действительную!
Афоризмы
Властелин Колец - президент компании "AUDI".
(Автор - yefrem, рассказал Дмитрий)
Афоризмы
Грудь стала больше - жить стало веселей!
(Рассказал Prahler www.chebarcul.ru)
Афоризмы
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Афоризмы
Если Я не чувствую что живу, значит Я вечный...
(Рассказал RexTS)
|
|
|
|
|
|
