|
|
|
|
|
№ 314 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 59) |
ПЯТИЛИТРОВАЯ ГЕРЛА...
Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет-
Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса -
110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного
хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не
ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика,
Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра
подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло
Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от
"Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной
системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается
строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество
предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения
тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай
товарищей, просьба, не беспокоиться
|
|
|
№ 106 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 59) |
ДЭЛЭГАТ.
Извините, что так длинно, но из песни слов не выкинуть.
Приключилось это в 1992 году, период моего обучения на пилота гражданской авиации. По плану, весь наш
факультет (около сотни весьма веселых и находчивых морд) 2,5 года учился в Киеве, а стальные 2,5 года - в
Кировограде. Разумеется, после переезда в Киеве почти у всех остались подружки, не навестить которых было бы
просто преступно. Ну, и примерно раз в две недели мы старались в стольном городе на выходные отмечаться. До
Киева добирались как принято у нас - все летчики братья (за исключением некоторых потерянных личностей),
поэтому экипажу пару пузырьков (им радость и нам приятно), а мы либо в салоне, либо в кабине.
Это была присказка. Теперь к делу. Собрались мы "со товарищи" в очередной раз в Киев, договорились с
экипажем, стоим в кабине и ждем, пока дежурная уйдет. Один из летчиков предупредил:
- Парни, дежурная сегодня зломерзкая, выгонит нахрен, поэтому стойте в кабине до взлета, а потом смело
топайте в багажный отсек, в салоне мест вряд ли найдете.
(Поясню: в Ан-24 багажный отсек находится в хвосте и отделен от салона только шторами). Ладненько, нам-то
все равно как лететь, тем более полет занимал чуть меньше часа. Самолет взлетает, и мы вчетвером спокойно
выходим из пилотской кабины и гордо двигаемся через весь салон в багажник. (Небольшая, но важная для
рассказа деталь: чтобы пройти без проблем на перрон приходилось надевать форму, а поскольку дело было
зимой, то все мы были еще и в летных куртках, т. е. от летчиков практически не отличались). Еще "по пути" я
отметил недетское удивление, граничащее с легким ужасом, в глазах пассажиров, но списал это на обычный
пассажирский "взлетный мандраж". Добравшись до багажника мы положили на пол парочку чемоданов и уютно
устроились на них.
Получилось так, что я сел в самом проеме, где должна была висеть штора (ее уже давно оборвали), спиной к
пассажирам. Только я собрался покемарить, как один из товарищей достает бутыль с зеленым змием и колбасу:
- У меня день рождения завтра, а мы не увидимся (он сам киевлянин), давайте сейчас это дело и отметим.
Упрашивать никого не пришлось, через пару минут из очередного чемодана соорудили столик фуршетный и
начали человека поздравлять. Прошло минут 15-20, мы уже в приподнятом настроении, разговоры разговариваем,
и тут кто то меня по плечу сзади хлопает. Оборачиваюсь - стоит дядька, (ему бы в фильмах по Гоголю сниматься
без грима: сто процентный хохол. Пузо необъятное, тыква лысая, в руках шапка размером с канализационную
крышку, одно ухо которой торчит строго вверх, и в дохе. Стоит и смотрит на нас. Беру стаканчик, протягиваю
ему. Мужик смотрит на стакан (на то, что внутри, точнее), глотает слюну, и говорит:
- Та ни-и, я делэгат от пассажиров...
Далее очень длинная пауза. Я не вытерпел:
- И что?
Мужик:
- Я делэгат от пассажиров... - опять пауза.
Тут уже все начали возмущаться, что, мол, на всех пассажиров у нас не хватит, давай бахни стакан - и на свое
место баиньки.
Мужик:
- Та ни-и, я же делЭгат... Вы вот тут сидите, пьете, а самолет, понимаешь, летит. А скоро, понимаешь, Киев...
Пассажиры волнуются, просят вас обратно, понимаешь, в кабину ...
И тут только я допер, почему вся толпа так на нас смотрела (и, видимо, продолжала смотреть, я спиной к ним
сидел). Они решили, что мы - экипаж. Сидим, "понимаешь" водочку употребляем, вместо что бы самолет
пилотировать... Вот они гонца и отрядили. Как говорится "И тут Остапа понесло", на меня снизошло вдохновение:
- Делегат, - говорю, - ты не трясись. Сейчас на ваших глазах происходит испытание новой авиационной
компьютерной навигационной системы - самолет сам взлетит, ты это видел, наберет высоту, снизиться, сядет и
даже зарулит на стоянку. Нам запрещено заходить в кабину, до окончания полета. Так и передай народу.
Свободен.
Мужичонка понуро развернулся и поплелся ответ держать перед пассажирами. Гляжу - народ пристегиваться
начал, сумки с верхних полок снимать, читать таблички, где написано, какую позу принять при аварийной
посадке (некоторые даже тренироваться начали). Пока мы смеялись - самолет снизился, сел, зарулил. Народ
сидит позеленевщий, сопли бахромой висят, никто не шелохнется, к выходу не прут по головам друг друга.
Идеальный пассажир, одним словом. А когда остановились двигатели, и из кабины показался экипаж - начался
Содом и Гоморра. Вначале небольшая пауза с гробовой тишиной (переваривали, осознавали), а потом рев хохота,
друг друга по спине хлопают, поздравляют друг друга (с чем, интересно?), и самое главное - тычут в делегата,
пальцами у виска крутят и тащатся, мол, какой дурак - поверил, чуть в штаны не навалил (а сами, типа, смелые
и умные, не поверили). Еще стоит отметить выражение лица стюардессы - она-то не при делах была. Стоит, то на
юбку себе смотрит, то на колготки (дырки ищет, а иначе чего люди то ржут как лошади?) и так минуты 2-3. А мы,
вдоволь нарадовавшись зрелищем, потихоньку слиняли, а то ить и по фейсу не долго получить, когда радость
уляжется.
(рассказал Пилот)
|
|
|
№ 3825 |
Дата: 07.04.2011 14:18:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 59) |
Я Рад!
Пришла в гости к подруге, у не в гостях уже незнакомый мужчина, я девушка бойкая, протягиваю руку, представляюсь:
- Анна.
- Рад
- Я тоже рада, - улыбаюсь, жду когда же он представиться, повторяю:
- Анна.
Она тоже улыбается и говорит:
- Я Рад!
Я уже нервно дергаю глазиком, думаю: дурак что ль, снова попытка:
- И я рада, меня Анна зовут, вас то как?
- Рад...
И тут до него доходит, чего я так выразительно на него смотрю.
- Рад, это мое имя, я югослав... |
Прислал(а): Вьёфн Автор: Вьёфн |
|
№ 246 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 59) |
ЛЮБИТЬ, ЛЕЧИТЬСЯ, И ЛЮБИТЬ...
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел -
перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам,
что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического)
не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему
ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в
переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное
значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из
вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить,
лечиться и снова любить!"
|
|
|
№ 14 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 58) |
ЗАААКРЫТЬ ОКНА!
Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части,
хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в Dos pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
- Закpыть все окна!!!
|
|
|
№ 20 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 58) |
РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ.
Объявление на дверях мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"
(Рассказал Олег)
|
|
|
№ 135 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 58) |
РАСПУЩЕННАЯ МОЛОДЕЖЬ
Еду я как-то в автобусе. Входит такая представительная тетя и начинает хищным
взглядом искать, где бы присесть. Все сидячие места были заняты, и одно из них -
мной. Тетя, конечно, сразу ко мне... Начинается лекция, типа, какая нынешняя
молодежь распущенная, и что никто-то не уступит место бедной, уставшей, голодной и
всеми забытой женщине... Не выдержав, я вскакиваю с места и говорю:
- Садитесь, пожалуйста.
Тетя просияла и уселась на мое место. Буквально через остановку заходит старушка,
устремляется к этой тетки и заводит ту же волынку (какая молодежь стала и т. д.).
Тетка, красная, как рак, под дружный хохот пассажиров вскочила и пулей вылетела на
ближайшей остановке...
(рассказала Саша Герина)
|
|
|
№ 448 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 58) |
ЗАЩИТА ОТ СОБАК
Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет
маленький -
ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют...
Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.
Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым
недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в
источнику
шума...
Багаж паковали два раза...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 198 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 58) |
СВАДЬБА В АРМИИ
В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату
только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны
и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более
или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся
порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма
снисходильны к их несовершенствам...
Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была
мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она
страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала
ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху
ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг
нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной
счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина
отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут
спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение
любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением
говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в
непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом
с памятником Ленину".
Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине
бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры.
И вот - построение части.
Начальник штаба:
- Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
- Здравствуйте товарищи!
Мы:
- Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
- Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из
строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины!
От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина
со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее
фамилию)! Начальник штаба!
- Я!
- Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
- Есть!
Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой
Пупкин упал в обморок...
|
|
|
№ 496 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 58) |
ГДЕ ВОДИТЕЛЬ?
История рассказана приятелем. Возвращается он как-то вечером на своей машине из гостей.
Кается - слегка подвыпил (водится за ним такой грешок). Как не надеялся - не пронесло:
останавливает ГАИ. Подобная же неприятность, произошедшая с ним несколько ранее, стоявшая
приятелю кучу нервов, не оставляла никаких шансов на благополучный исход. Решение возникло
в считанные секунды. Остановив автомобиль на достаточном от постового, приятель тут же
перелез на заднее сиденье автомобиля (благо, что стекла затонированы) и притворился спящим.
Гаишник, видя, что на встречу ему никто из авто выходить не собирается, медленно поплел к
машине сам. Заглянув во внутрь и не увидев водителя на том месте, на котором ему положено
быть, легкая оторопь гаишника переходит в офигевание при виде спящего человека на заднем
сиденье, от которого несет алкоголем за версту. На вопрос постового где водитель, приятель,
протирая изумленные глаза, сообщает, что не имеет понятия, т. к. спит всю дорогу. Он только
владелец автомобиля, а везет его друг Толян, куда он делся-не знает. Гаишник от такой
наглости потерял дар речи. Ситуация для блюстителя явно выходит за рамки стандартных. Он
уходит советоваться с напарником, однако, не найдя в головах шаблон действий для неё,
гаишники решают: ждать, когда все-таки пассажир вынужден будет перелезть на кресло
водителя и начать движение. Приятелю ничего не остается делать как заснуть и ждать.
Противостояние длилось до утра. Победил приятель - скорее всего у гаишников закончилась
смена. Однако, с тех пор, он за руль выпившим не садится.
|
|
|
№ 511 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 58) |
ДОМАШНИЕ ПЕЛЬМЕНИ
Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п.
В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку
пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает
пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки
тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно.
Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы.
И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои
любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ
ОСТАЛОСЬ!!!"
Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то
что магазинные".
А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.
(рассказала Надя)
|
|
|
№ 552 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 57) |
ЧТО ТАКОЕ МАТ?
Сын, пару дней назад принесший из детского сада несколько исконно русских выражений, подходит к маме и спрашивает:
-Мама, а что такое мат?
Мама пускается в объяснения, что это такие плохие слова, которые говорят взрослые пьяные дяди... Сын слушает внимательно, потом говорит:
- А что такое тогда шах?
Вывод: о шахматах надо думать...
(рассказал(а) Родител)
|
|
|
№ 433 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 57) |
СНИМИТЕ ЭТО С МЕНЯ
Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
хрена, в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче
представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный,
истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки,
стоявшей
позади меня:
- МЛЯ! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
а-а-а!
Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да
и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается,
оборачивается ко всем и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 199 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 57) |
СЕЗОН ОТКРЫТ
На нашем местном заводе "Электpопpибоp" была команда, котоpая
участвовала в соpевнованиях по сплаву на надувных плотах по pекам.
Команда занимала пеpвые места из года в год. Секpет был такой - в мешок из
какой-то там ткани набивались накачанные воздухом пpезеpвативы (очень уж
хоpошие у них ТТХ). И вот, весной, пеpед соpевнованиями, идет
пpедставитель команды в аптеку за воздушными подушками. Говоpит
пpодавщице, что ему , мол, 300 штук нужно. Она, отсчитывая :
"а зачем Вам так много?"
- Так у меня ж сезон начинается! :)
:- [ ] Hемая сцена пpи участии пpодавщице и людей в очеpеди
(Рассказал Um78)
|
|
|
№ 355 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 56) |
ОЧЕПЯТКИ...
Еще раз об опечатках.
В студенческую бытность, году в 95-ом, на волне подъема пейджинга в
Москве, удалось поработать оператором в пейджинговой компании.
Работа нудная, тем паче ночью, когда на бедные уши операторов
выливаются потоки любвеобильных девушек и юношей, желающих
друг другу спокойной ночи.
Часам к трем утра совершенно не смотришь в монитор, лупишь по
клавиатуре как Бог на душу положит. Приколов было море, больше
всего запомнился следующий: Влюбленная дама пишет кавалеру
- "Ты мой маленький длинноухий зайка. Люблю тебя. Юля."
Оператор делает "всего" три опечатки, в итоге:
- "Ты мой маленький длинноХ#ИЙ зайка. Люблю ТЕБЕ. Б%я."
Самое интересное, что рекламаций от получателя не поступало...
(Рассказал Тимур)
|
|
|
№ 184 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 56) |
В ПАМЯТЬ АВТОЛЮБИТЕЛЮ
Остановил меня инспектор ГИБДД за превышение скорости, а меня как
на зло денег ни копейки с собой. Держит мои права в руке а сам
подробно рассказывает сколько я ему по закону должен. Я конечно же
делаю виноватое лицо со всем соглашаюсь и ... показываю пустой
бумажник.
Теперь он смотрит на меня в легком замешательстве, я уговариваю его
"завтра денег привезу, только права не забирайте" -)
и тут он выдает гениальную фразу, протягивая мне мои права:
- Ладно, прощаю, но без денег больше не ездите!
(Рассказал Evgen)
|
|
|
№ 500 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 56) |
АГРЕССИВНЫЕ РОДСТВЕННИКИ
Это рассказал мне близкий друг. Был он как-то у своей родни на свадьбе. А поскольку спиртным
он не употребляет и машина у него своя, то после кабака заставили его (в два часа ночи)
развозить пьяную толпу. Сели к нему 4 здоровенных мужика - то ли дядья, в общем,
родственники. А поскольку все они работают на буровой, да ещё подшофе сильно, то их
естественно потянуло на подвиги. И едут они, в окна смотрят, с кем бы подраться. А друг
рассказывает потом:
- Приклеился на хвост какой-то крендель, и лупит дальним светом мне прямо в шары. Ну,
пассажиры у меня, естественно, возмущаются, мол тормозни, щас текнично ему объясним... А я
просто пропустил его вперёд и проделал с ним ту же фишку, что и он со мной. Так он машину
поперёк дороги ставит, выскакивает, бежит ко мне, и рвёт дверцу со словами:
- Ну, ты, сука, я два часа по городу мотаюсь, не знаю, кому 3.14зды дать!
Его аж колотит от злобы. Дядья ему так все хором:
- ДАВАЙ!
А надо сказать, руки у каждого клавиатуру могут закрыть. Кое как друг их отговорил - убили бы,
наверное...
(Рассказал Георгий)
|
|
|
№ 3832 |
Дата: 15.04.2011 08:00:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 55) |
Рекорд
Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг!... |
Прислал(а): Костик |
|
№ 303 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 55) |
УНИВЕРСАЛ...
Некий армянин в американском консульстве при заполнении анкеты на выезд
в графе "SЕХ" (половая принадлежность) написал "Три раза в неделю".
Сотрудник консульства в замешательстве ему объясняет, что, мол, в этой графе
надо указать мужчина или женщина. На что армянин гордо молвил:
"А нэ имеет значения".
|
|
|
№ 569 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 55) |
СООБРАЗИТЕЛЬНЫЕ БОМЖИ
9 мая.Салют на площади.Мы пошли туда компанией,но по ходу все потерялись.Я и Эдик стоим вместе,глазеем на салют.А пива-то, естественно, было выпито немеряно.Эдик очень интеллигентный парниша,но он не выдерживает,говорит:"Стой тут,никуда не уходи,я сейчас",и бежит в поисках если не туалета,но какого-нибудь безлюдного местечка.Но,напоминаю,9 мая,праздник.Спустя время приходит и рассказывает:
-Ломанулся я в одно здание,в другое,никуда не пускают,пришлось бежать к домам,за гаражи со всех ног.Забегаю за гараж,справляю малую нужду,застёгиваю ширинку со вздохом облегчения и вдруг слышу голос
-Молодой человек,с вас 10рублей.
Оглядываюсь,сидит трое бомжей.
-Вы что же думаете,вы сюда первый прибежали?
Эдик дал им двадцать,за сообразительность:))))
(рассказала Маша)
|
|
|
№ 311 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 55) |
БЕЗ РАЗНИЦЫ
Дело происходит на севере, на вахте. Обстановка: какой-то гараж, кругом куча железок, разобранные камазы, все в соляре ну и т.д. В общем один водила (Кеша) подходит к другому и говорит: "Васек, дай ключик 10х12"
Тот ему:"Это который? Такой маленький, беленький?"
- Ну да. Видел у тебя есть.
- Щас посмотрим (Роется в коробке с железяками). А вот же он!!! Этот?
- Да,да этот!!!
Вася демонстративно выходит из гаража, и на глазах у изумленного Кеши и остальных камазистов, запуливает этот гаечный ключ в болотце.
- Ты че Васек делаешь-то?!?!?
На что тот отмочил такую коронную фразу, после которой мужики со смеху (пардон) чуть не обоссались.
- А КАКАЯ РАЗНИЦА: ЧТО ТЕБЕ ДАТЬ, ЧТО ВЫКИНУТЬ - ВСЕ РАВНО НЕ ВЕРНЕТСЯ!!!
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))
(Рассказал HALF)
|
|
|
№ 666 |
Дата: 02.06.2009 15:05:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 55) |
Ушу
Как-то на тренировке мы встали в "Стойку Бесконечного Предела", затем перешли в "Белый Журавль Раскрывает Крылья", затем в "Голодный Тигр Прячется В Кустах", оттуда плавно в "Игла На Дне Моря", и, наконец, - "Змея Уходит Под Камень"... После чего тренера отпустило и мы пошли играть в футбол... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 101 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 54) |
САМА ЗАБОТЛИВОСТЬ.
... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку
сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и
приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую
дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка.
Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю...
И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..ут!
Мы ржали минут, наверное, тридцать.
|
|
|
№ 55 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
А ЧЕ У ВАС ТУТ?
Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины,
ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и,
не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою
очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче,
передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают
дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается
дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по
ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный
разгром и заинтересованно вопрошает: "Мужики, а у вас тут че,
авария, что ли?"
|
|
|
№ 72 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
ОХ УЖ ЭТОТ ИСПАНСКИЙ...
Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался
использовать краткие обозначения и поясняет их: "значок (0) я ставлю
вместо слова "Хулия" (это имя такое...;), значок (00) ставится вместо
слова "работаю". Когда же вы увидите такой значок - (000) - это будет
означать..."
Аудитория (почти хором) : "Х@#ли я работаю ?!"
Занавес.
(рассказал Гапонов)
|
|
|
№ 416 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
ВСЕ ОЧЕНЬ ПРОСТО...
Сидим всей семьёй кушаем. Телефонный звонок. Я встаю, беру трубку:
- Алло. Да, я. Да очень просто. Короче: берёшь бумажку, лучше газетную, она
помягче, хорошенько мнёшь её, и вытираешь. До тех пор, пока не будет чисто.
Пожалуйста. До свиданья.
Мои за столом давятся от смеха. Они уже представили всё в красках.
Ещё больше смеялись, когда я сказал, о чём меня спросили. А спросили меня, чем
протереть монитор от жирных пятен.
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 447 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
НОВЫЕ ПИРАТЫ
Байка про современных пиратов. Не компьютерных, а вполне обычных, морских. В водах Желтого
моря еще очень сильно представлено данное сообщество, которое периодически грабит
торговые суда разных стран, заходящие в те воды. Шло как-то советское военное судно
глубокой ночью, есссно с потушенными огнями и издалека, видимо, напоминало обычного
торгаша с грузом приятных для пиратов товаров. Подходит катер и через мегафон на ломаном
английском предлагают остановиться. Наши, естественно, не реагируют. Тогда вместо мегафона
начинают говорить автоматы. На что наш проснувшийся вахтенный офицер командует:
- Носовое... по левому борту... одиночным... пли!
Или что-то в этом духе. Обделавшиеся узкоглазые желтожопые разворачивают катер и исчезают
в ночи... Больше русские суда там не трогали.
(Рассказал Иван)
|
|
|
№ 255 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
БОЛЬШАЯ...
Я занимаюсь восточными единоборствами и у нас каждый должен ходить в кимоно, независимо от пола.
Естественно, у нас занимаются и девушки. Перед началом тренировки каждый из нас разминается, делает
растяжку. Тут одна девушка (довольно-таки симпатичная) садится на шпагат, и в этот момент у неё рвутся
штаны в том самом месте. Она, смотря туда, выдаёт такую фразу, что мы потом всю тренировку смеялись:
- Ого, какая у меня огромная дырка!
(Рассказал Feriss)
|
|
|
№ 13 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
САМ ДУРАК.
По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский
турист считает своим долгом сфотографироваться возле
этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM".
Так что особым изыском среди русских считается громко
объявить водителю при входе, что он едет до последней
остановки.
|
|
|
№ 295 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
ПРО ЯБЛОКИ
Дело было в советские застойные времена, когда очереди были длинными, а
продавцы раздражительными...
Интеллигентик-очкарик подходит к прилавку:
- Ваши яблоки сладкие или кислые?
Продавец с издевочкой в голосе:
- Кисло-сладкие...
Интеллигентик начинает вые-ться:
- Вы хоть думайте чуть-чуть прежде чем говорить! Как вы себе это
представляете "кисло-сладкие"??? Все равно что сказать "мокро-сухие" или
"тепло-холодные" или "легко-тяжелые" или.....
Продавец обрывает его фразой прямо ему в рожу:
- АГА!!! ЧЁРНО-БЕЛЫЕ!!! КАК ТВОЙ ТЕЛЕВИЗОР!!!
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Как говорит "КАМУСУТРА": безвыходных положений не бывает.
Афоризмы
- Правду лучше всего говорить из танка...
Афоризмы
Вам помочь или не мешать?
(Рассказала Momus)
Афоризмы
Сколько гостя не корми - он всё равно напьётся.
(Рассказал Костик)
Афоризмы
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают
нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Афоризмы
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют
Афоризмы
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.
(Рассказал Алексей Мякишев)
Афоризмы
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...
(Рассказал Петр)
|
|
|
|
|
|
