|
|
|
|
|
№ 4561 |
Дата: 08.11.2011 07:53:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Че, прям здесь ?
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу... |
|
|
№ 4560 |
Дата: 08.11.2011 07:52:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
И тут выносят сверток с
Рассказывал знакомый, повествование от его имени...
Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером
основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка
сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас
проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим,
считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с
зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта
вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену
и ребенка и уносится, понятно - мент родился... |
|
|
№ 4559 |
Дата: 08.11.2011 07:52:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
тут же ясно написано
Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА ХЕР, затрахал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"! |
|
|
№ 4558 |
Дата: 08.11.2011 07:51:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Летом на Таганской
Летом на Таганской,около остановки, видел стоит рекламная будка такая, с 4-х или 6-ти сторон рекламные плакаты, причем 2 из этих сторон хорошо просматриваются, так с одной стороны было написано - ПРОЩАЙ МОЛОЧНИЦА! (реклама Флюкостата), а с другой стороны известная всем реклама ВЕСЕЛЫЙ МОЛОЧНИК! Смотрится изумительно, уходящая тетка с молоком и веселый молочник потирающий усы... |
|
|
№ 4557 |
Дата: 07.11.2011 06:13:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Вот ты бы, что сделал?
Лето.Жара.К"McDonalds",что въезде в Москву по Ленинградке,одновреномено подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.Из кабриолета вышла вышла расфуфыреная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п., ну вобщем вся из себя. Из восьмерки-мужик: обычный спортивный костюм, кросовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоядку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже не слабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы, что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молнееносной реакцией, последовал прелеснейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве, что только кипятком писали, проважая восторженым взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже не кого не волновало |
|
|
№ 4556 |
Дата: 07.11.2011 06:12:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
давайте по-русски, а?
Учите русский
На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки.
Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски.
В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:
- Ребя, давайте по-русски, а?
А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:
- Я к-кажется, английский забыл..."
Немая сцена.
Занавес. |
|
|
№ 4555 |
Дата: 07.11.2011 06:11:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Срочно готовьте операционную!
В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы.
До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам:
-Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!
-Сказано к вам! Вот направление!
-Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте то?!
Следом бежит хирург и кричит :
-Срочно готовьте операционную!
Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной, выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги “в туда”! Завернула в кулёчек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не мучила? Отвечала что “старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное это сердце”.
Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулёчке потеряли всякую ценность. |
|
|
№ 4554 |
Дата: 07.11.2011 06:11:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
ссорятся два негра
В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из
Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на Великом и Могучем с
сильным акцентом:
- Я твой *** сосаль!
- Сосаль би ти, да очередь моя! |
|
|
№ 4553 |
Дата: 07.11.2011 06:09:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Заскакивает в ванную комнату
Случай из жизни...
Маленькая, весёлая девочка бежит по коридору, подскакивая и напевая какую-то песенку. Заскакивает в ванную комнату, где в это время моется её бабушки.
Через мгновение медленно выходит с круглыми глазами, закрывая рот рукой и бормочет:
-Господи! Да, у неё ж там УСЫ!!! |
|
|
№ 4552 |
Дата: 07.11.2011 06:08:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней... |
|
|
№ 4550 |
Дата: 03.11.2011 21:10:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
компьютерный класс - идут занятия
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!... |
|
|
№ 4549 |
Дата: 03.11.2011 21:08:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(5) |
дeмбeльcкий aккopд
Bceм в oбщeм-тo извecтнo, чтo тaкoe "дeмбeльcкий aккopд". Гepoй paccкaзa сoбиpaлcя нa дeмбeль, пpишeл к кoмaндиpy - дaвaй мoл мнe дeмбeльcкий aккopд. Кoмaндиp eмy и зaгнyл (пapeнь, видимo, в oпaлe был):
- B aвтoпapкe cтoит УAЗ-469 бeз двигaтeля. Haйдeшь движoк, пocтaвишь - тoгдa и дoмoй пoeдeшь!
Пapeнь cлeгкa oбaлдeв yшeл.
Чepeз тpи дня пpиxoдит к кoмaндиpy:
- Двигaтeль cтoит, нo чeгo-тo тaм c ним нe вce в пopядкe - нe зaвoдитcя!
Тeпepь oбaлдeл кoмaндиp:
- Пoшли в aвтoпapк, пocмoтpим.
Oткpывaeт кaпoт - тoчнo, cтoит нoвeнький двигaтeль.
- Hy лaднo. Пapни здecь yжe caми paзбepyтcя, чeгo oн нe зaвoдитcя.
Гepoй paccкaзa чepeз пapy чacoв exaл в пoeздe дoмoй. A кoмaндиp вызвaл coлдaтa и пpикaзaл paзoбpaтьcя c движкoм. Чepeз нeкoтopoe вpeмя тoт пpибeгaeт и дoклaдывaeт, чтo мoл, движoк нe мoжeт зaвecтиcь пpинципиaльнo, тaк кaк cдeлaн цeликoм из дepeвa!
Оказалось, зa пapy нoчeй пapeнь пpи aктивнoй пoмoщи мoлoдoгo пoпoлнeния изгoтoвил из дepeвa пo чacтям кoпию движкa, coбpaл, пoкpacил и пocтaвил в мaшинy. |
|
|
№ 4548 |
Дата: 03.11.2011 21:07:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
В некой зyбной клинике
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой... |
|
|
№ 4547 |
Дата: 03.11.2011 21:07:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
в приемной комиссии
Работала я как-то в приемной комиссии одного известного московского
института (кто меня знает, тот поймет о чем речь), и, соответственно,
общалась с абитуриентами..
Иногда такие попадаются-нечто... Вот как было дело: Приходит к нам один,
с шоколадкой (типа за труды, силы и нервы нами на него потраченные),
видит на столе еще кучу подобных "Альпенголдов" и "Вдохновений", молча
кладет свою шоколадку в карман и заявляет:
- Я вам лучше конопли принесу.... |
|
|
№ 4546 |
Дата: 03.11.2011 21:05:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
и телевизора в глаза не видала.
Помнится, было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя
старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь
в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала.
Ну так вот, сидим, значит, всей семьей и получаем эстетическое
удовольствие от созерцания бaлета (что показывали, не помню),
ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему
на неведомом ей голубом экране. Когда же увидела она на сцене
бaлеруна (для несведующих: обычно выступают они в весьма
обтягивающей одежде, ну и сами понимаете), произвел он
на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим
негодованием говорит: "А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик
пониже опустил!!!" На что я, как продвинутый ребебенок, отвечаю:
"Ты, Ба, ничего не понимаешь, ведь это же искусство!". А бабуля
моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..." |
|
|
№ 4545 |
Дата: 02.11.2011 21:27:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
первый раз в жизни изрядно выпила
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5–ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все–таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где–то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
— И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы… |
|
|
№ 4544 |
Дата: 02.11.2011 21:26:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Спокойно сидел,никого не трогал
Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,
никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями
ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!
Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро. |
|
|
№ 4543 |
Дата: 02.11.2011 21:25:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
История от врача- гастрокописта
История от врача- гастрокописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят
поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме тройка. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо cпросил: Вам не больно?
В ответ: Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ |
|
|
№ 4542 |
Дата: 02.11.2011 21:22:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Cлучилось эта история с одним знакомым
Cлучилось эта история с одним знакомым. Ехал он зимой из пункта А в пункт Б
на
поезде, а в пункте А с ним диарея ака понос случилась. Hу идет он а местный
привокзальный туалет, а там э... оборудования нету ВАЩЕ никакого, просто дырки
в
полу, ну пристроился он, а вокруг нассано, скользко - лед... Сделал он свои
дела, застегнулся и только хочет отойти и чувствует, что подскальзывается, так
он рефлекторно оперся на головы соседей по очкам. 8-[ ] соседи ж№пами в дырки.
Самое интересное, что он убег до того, как они очухались. |
|
|
№ 4541 |
Дата: 02.11.2011 21:22:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Дальше вопросов не было...
Мою знакомую останавливает сотрудник ГИБДД. Она останавливается на
обочине впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора. Он
проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая
ехать дальше, участливо спрашивает:
- Ирина Николаевна, Вы задом можете?
На что она ему отвечает:
- Конечно. Я 20 лет замужем.
Дальше вопросов не было... |
|
|
№ 4540 |
Дата: 02.11.2011 21:20:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Быль
Не поверите! Быль!
Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, например, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь? |
|
|
№ 4539 |
Дата: 02.11.2011 21:19:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
подумала и сказала
Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм (еще свадебный), с сомнением его оглядела и заявила:
- Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат.
Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный юноша, что был больше десяти лет назад.
- Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в кальсонах ходить... На кой ляд мне костюм вообще?!
Родная и неоднократно любимая подумала и сказала:
- Леш, а в чем я тебя хоронить буду? |
|
|
№ 4538 |
Дата: 02.11.2011 21:18:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
сын поспешил доложить и обсудить
Мой дальний родственник уже 16 лет посещает общество анонимных
алкоголиков, и комплексов стало не сметное кол-во. Один из них
несанкционированное его женой курение.
И вот в очередной раз уличенный за эти постыдным занятием, его младший
сын поспешил доложить и обсудить, возникшую проблему с мамой. Она не
стала рассказывать кто такой Павел Морозов, а попыталась объяснить, что
он уже большой ему 50 лет и не слушается маму и пр. На что 7 летний
мальчик не менее спокойно и невозмутимо спросил.
- Мама, а ты ему по яичкам не пробовала? . |
|
|
№ 4537 |
Дата: 01.11.2011 22:05:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Сижу и думаю вот, что бы такого кому-нибудь задарить в подарок…
Вволю пообщался с представителем компании, которая устраивает разного рода корпоративно-увеселительные мероприятия.
Обсудили с ним разные аспекты бизнеса и дошла речь до крайне популярных сейчас услуг в сфере организации разного рода розыгрышей.
Запомнилось мне несколько.
Розыгрыш номер 1.
Летит самолет. 50 человек пассажиров, с виду навскидку прослеживается принадлежность к самым разнообразным слоям населения. Плюс 3 человека экипажа не считая парочки стюардесс.
В какой-то момент времени самолет начинает падать. Закладывает уши, вываливаются кислородные маски, меж рядами катаются тележки с едой и алкоголем, все орут, кто-то бьется в проходе в истерике, лейтмотив происходящего “сейчас все умрут”.
Самое смешное, что “не в курсе” - всего 1 человек. Остальные все получили свой гонорар и в душе веселятся над единственным, который готовится отдать богу душу.
Цена вопроса такого мероприятия - от 30 тыс. долларов.
Немалую часть получает психолог, изучающий разыгрываемого в течение пары недель. Нужны гарантии, что “не откинет копыта от ужаса”. Почему-то глава конторы грустно сообщил, что “российские психологи не годятся, привлекаем западных”.
Розыгрыш номер 2.
Милая компания из 5 человек отдыхает на природе. Шашлыки, вино, один мальчик и 4 девочки.
Из леса надвигаются гопники самого разношерстного вида и начинают прессовать милую и крайне интеллигентную компанию.
Мальчик горделиво встает и уделывает всю толпу гопников голыми руками и ногами.
Девушки в восторге, Брюс Ли со Стивеном Сигалом не сделали бы все красивей и техничней.
Восторг длится не долго. Прибывает ОМОН и менты и мальчика с девочками прессуют куда жестче, чем мальчик гопников. Отвозят в камеру и бросают грубо на заплеваный (и не только) пол.
Девочек начинают грубо дожимать с целью “сдать мальчика”. Типа “он троим сломал шеи, сейчас повесим на него все убийства в этом регионе за 200 минувших лет, подпишите признательные показания на него”.
Подписали все 4 девочки, а свадьба (кторая готовилась на ближайший месяц с одной из них) -расстроилась.
Оплатил розыгрыш мужественный мальчуган, цена вопроса - 8 тыс. долларов.
Розыгрыш номер 3.
Разыгрываемый, вышедший из машины, которую ему подарили на юбилей час назад, подходит к группе друзей -товарищей и тут его машина взлетает на воздух.
Что там было дальше -рассказ помню смутно, помню цену - “от 45 тыс. долларов, машина стоила порядка 25″.
Сижу и думаю вот, что бы такого кому-нибудь задарить в подарок… |
|
|
№ 4536 |
Дата: 01.11.2011 22:04:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Среди всех космических курьезов и розыгрышей
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы. |
|
|
№ 4535 |
Дата: 01.11.2011 22:03:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Забрели как-то ребята
Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора! |
|
|
№ 4534 |
Дата: 01.11.2011 22:02:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Безвыходное положение из шести букв
Проживая в свое время в коммунальной квартире сталинского дома, мой брат испытывал определенный дискомфорт по причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры. Причина дискомфорта самая банальная - тараканы. Будучи химиком, охотником, да к тому же военным, Серега не мог с этим смириться. В качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. После нанесения первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками. Дальнейшая тактика боя велась пылесосом. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали в жерле механического помощника вместe с пылью. Нанеся по неприятелю удар тяжелой техникой, Серега однако не успокоился. Будучи человеком образованным в области химии, он решил увеличить эффект поражения и направил во всасывающий раструб пылесоса струю распыляемого баллончиком дихлофоса. Эффект был потрясающим. Вспышка и страшный грохот наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса Тайфун наполненного тараканами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно, вслед за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя часть пылесоса. Не знаю успел ли Серега принять позу лежа, ногами в сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение, моментально протрезвели от дихлофоса и оценив коварство и изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось замолчал навсегда.
"Безвыходное положение из шести букв," - смекнул Серега. |
|
|
№ 4533 |
Дата: 01.11.2011 22:00:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
ни одной юбки не пропустит
Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то, находясь в постели со своей очередной замужней подружкой, услышал звонок в дверь. Подружка подошла, посмотрела в глазок - муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж - мастер спорта по боксу, рост под 2 м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но то ли дверь до конца не открылась, то ли курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: После такого, я тебя и бить то не могу. |
|
|
№ 4532 |
Дата: 01.11.2011 21:59:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины
Поглядев на на 1-ом канале документальный фильм про первую Антарктическую экспедицию (как обычно все хорошее показывают после часа ночи), вспомнил байку рассказанную за столом в Новый год. Байка из вторых рук, так что думаю - правда.
Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит"
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обкаканный летчик бросает этого пингивина на хрен. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами. |
|
|
№ 4531 |
Дата: 31.10.2011 21:32:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Телефонный звонок
Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную
компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень
просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие
фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие -
здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее
всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания.
Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к
сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.
Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять
ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до
свидания.
Телефон звонит еще раз - Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С
ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ! |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
Анекдоты
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Анекдоты
Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините
Анекдоты
Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп. .
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл...
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Ну дa. .
- Иди теперь мaму рaспутывaй!
Анекдоты
Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.
Анекдоты
Сегодня я pасскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам
потpебуется пузыpь водки и...И, пожалуй, всё!
Анекдоты
Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...
Анекдоты
-На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Но фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте!
|
|
|
|
|
|
