|
|
|
|
|
№ 315 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
ПЕРВОПРИЧИНА...
Эту историю я услышал от одного человека.
Однажды он стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул
один гражданин в нетрезвом состоянии. Направляясь нетвердой походкой к
ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись и поняв, что надо выходить из
этой ситуации, изрек следующее:
- Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!
|
|
|
№ 108 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
ТОКАРЬ-ФУТБОЛИСТ.
Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в
военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не
разрешается заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.
|
|
|
№ 490 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
СОЛНЫШКО
История о моей племяннице (3 года). Что-то нарисовала в тетрадке, воспитательница, с
умилением:
- О, а что это, Ирочка?
Та в ответ:
- Солнышко.
- Да, а это что?
- И это солнышко...
- А это что такое?
Племяшка взрывается:
- Я же тебе сказала, мля, это ВСЕ солнышки!
(Рассказала Маруся)
|
|
|
№ 512 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
ЛЮБИТЕЛИ ПИВА
Год назад мы с мужиками праздновали 23 февраля. Провести сие мероприятие было
решено в гараже у одного из сотрудников. Все (человек 12) разделились на две
группы. Одна занялась приготовлением шашлыков в гараже, а другая взяла на себя
экспедиторские функции и отправилась затариваться спиртным и всем
сопутствующим, необходимым для проведения культурной попойки. Надо сказать, что
среди нас был один человек, который на тот период времени употреблял только
безалкогольные напитки. Он попросил, чтобы ему взяли пару безалкогольной "Балтики".
И вот, когда все закупки (по мнению фуражиров) были произведены, компания
серьезных мужиков двинулась в сторону гаража. Но кто-то вспомнил, что заказ
непьющего не выполнили, да и пить не из чего, т. е. стаканчиков не купили. Итак,
заходят несколько человек в минимаркет и, немного посовещавшись (типа бери две, а
не три, а то вчера одна осталась), выдают девушке за витриной следующую фразу:
- Нам, пожалуйста, две "Балтики" безалкогольной и 20 (двадцать) пластиковых
стаканчиков по 50 к.
Смысл сказанного до них дошел только после того, как они увидели глаза продавщицы
и ее отвалившуюся челюсть.
(рассказал Lexwolf)
|
|
|
№ 294 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
О мировосприятии мужском и женском.
Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на
вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или
Сергей, и им надо знать, отключена ли она.
Теперь сравните их вопросы вахтеру:
Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа
|
|
|
№ 585 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
КАМАСУТРА ДЛЯ...
Рассказываю историю со слов моей подруги, работающей в книжном магазине. Как-то прислали им в магазин "Камасутру для геев", красивую такую, с кучей иллюстраций. Естественно, тут же собралась толпа любопытствующих, изучили ее вдоль и поперек и собрались было выставить в торговый зал. И в этот момент пробегает мимо магазина паренек, а за ним женщина, голосящая: "Украли... Украли..." Что-то видимо стырил этот товарищ у нее. Продавец Леша решает помочь женщине и бросается в погоню. Весь персонал бросает работу, собирается у дверей магазина, выглядывает на улицу, переживает...
Возвращается огорченный Леша: "Эх, ушел ворюга..."
И тут моя подруга бросает взгляд на его руки и изрекает:"Понятно, почему..." В руках у Леши та самая "Камасутра". Видимо, паренек в красках представил себе, ЧТО с ним сделают, если поймают.
(рассказала Оксана)
|
|
|
№ 399 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
БОЛЬШЕ ПИВА
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и
вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог
был следующим:
- Моrе dаrк?
- Sоmе mоrе dаrк!
(Рассказал Леня)
|
|
|
№ 145 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
БАБУ И РОМА!
На работе обед. Я и мой друг идем в булочную за снедью. Я себе уже всего закупил
(колбаска, булочка, сок и т. д.) а моему другу захотелось чего-то "эдакого" к чаю. Он
решил прикупить себе ромовую бабу (это такое кондитерское изделие). И вот подходит
он к прилавку и одновременно с ним к прилавку подходит (вернее подплывает
покачивая бедрами) такая красотка... Он смотрит ей в глаза, она смотрит ему в глаза,
остается одна секунда до полного взаимопонимания, но тут продавец из-за прилавка
спрашивает:
- Вам чего?
На это мой друг, продолжая смотреть в глаза девушке, не глядя протягивает деньги
продавцу и говорит хриплым от волнения голосом (и достаточно громко):
- МНЕ БАБУ!.. БАБУ И РОМА!
Девушка резко сливается из магазина. Магазин озаряется улыбками.
|
|
|
№ 443 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
МАЛЕНЬКОЕ, СМОРЩЕННОЕ...
Есть такая загадка:
Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой
женщине?
Ответ - Изюминка :)
Ну и, собственно, история:
Вчера собрались компанией, весело проводим время.
Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в
воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный
ответ знают все кроме него.
Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что
же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через
пару секунд убежденно говорит - Мозги!
Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.
P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...
(Рассказала Инна)
|
|
|
№ 214 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
ПОТРЕВОЖИЛ...
Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г.
Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал
в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну и спросил
Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил -
выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь
деревянный туалет.
Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу к
толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо отметить,
мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и держит ручку,
чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как
пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася отвечал:
- Че, че, купил новые штаны и себе и ему.
(рассказал Super)
|
|
|
№ 216 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
ВОЛЬФРАМ МОЛИБДЕНОВИЧ НИКЕЛЬ
В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так
получилось - "фамилие такое". "В один прекрасный день" появляется в
институте девица, отстаивающая честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по
этой причине, пропадающая на всяческих сборах вместо учебы...
Трудно поставить зачет у преподавателя, которого видишь первый (а если и
второй - разве легче?) раз в жизни.
Первый вопрос к сокурсникам:"Как имя-отчество Никеля?". Сокурсники -
люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ прподавателя!
Сцена маслом:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуста, зачет
|
|
|
№ 61 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
КАК КОНДУКТОР БИЛЕТЫ ПОКУПАЛ.
В последнее время я заметил, что с тех пор как
я стал заниматься проектом "Элитная коллекция юмора", со мной самим стало
происходить масса забавных историй. Не буду вдаваться в мистические связи и т.п.,
а расскажу, случай произошедший на прошлой неделе. Как обычно после работы
я поехал с площади Ленина на троллейбусе домой. Ну, как обычно подходит кондукторша,
я ей даю червонец. Она дает мне сдачи 4 рубля. - ?????? -Пока нет больше мелочи - говорит она, -отдам как появится. Ну,
я жму плечами и начинаю ждать. На "Главпочтамте" заходит какой-то паренек лет
эдак 25 и встает аккурат между мной и кондуктором. Тут у кондукторши наконец
отыскивается 4 рубля и она, похлопав этого паренька по плечу, просит передать их мне…
Смотрю, у парня в глазах плохо скрываемое недоумение…Вроде как все должно быть наоборот…
И тут меня пробивает. В кармане куртки у меня лежало несколько билетиков с прошлых поездок.
Так вот, я молча беру у парня 4 рубля, отсчитываю 2 билетика и прошу его передать обратно
кондукторше. Я бы много отдал за памятный фотоснимок его лица, когда он проделывал эту операцию :).
Кондукторша, еле сдерживая смех, молча положила билеты в сумку.
(Рассказал - Minstrel)
|
|
|
№ 100 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
СЛУЧАЙНОЕ СОВПАДЕНИЕ.
Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе
почту читал и вычитал хохму:
"как-то раз к нам заходил
некропедозоофил
мертвых маленьких
зверушек он с собою приносил."
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими
делами дальше.
Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со
здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых
зверей, рекламируя их при этом.
Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из
под столов он обиженно удалился.(Рассказал bogdan)
|
|
|
№ 291 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
КОМПЛИМЕНТ
Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то
жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая
была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы
с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед
зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически.
Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару
комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!".
Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой
ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не
мешает"
|
|
|
№ 40 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
А ТУТ У НАС ГОЛУБЫЕ...
Эта история произошла в общаге летом во время
производственной практики.Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин.
Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на
кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату
заглядывает комендантша с какой-то женщиной и
комендатша произносит фразу от которой у всех пропал сон:
-А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут-же дверь закрылась.
Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало
шок и кучу нецензурной брани.
Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с
кроватей и бросились разбираться.
Когда они выскачили в коридор и хотели начать разборки,
эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу
которая всё поставила на свои места:
- А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда
небыло ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И
увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.
|
|
|
№ 41 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
КРУТЫЕ ПАРНИ.
Поехал я как-то в Питер на машине по работе!! Что бы было не
скучно пригласил прокатится со
мной приятеля Лешу! Леша это
достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается
многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при
росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я
сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении,
около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем
чему только можно (а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег
срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все
документы и убидился что они в порядке, решил проверит салон, и
стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из
машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он
вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять
уселся на сидение и сказал мне "Поехали". Во общем до Питера
доехали без приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едем
назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант,
проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ
САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с
бутылкой пива выдает перл:
- Сержант, оставь их в покое, а то опять по башке дадут!
Мы ржали минут, наверное, тридцать.
|
|
|
№ 573 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
ОБЫЧНАЯ ТАКСА
Вообще-то я эту историю уже рассказывал, но только не здесь, а у Димы Вернера. Однако думаю, что и посетителям этого сайта она понравится.
В общем есть у меня копейка, и как и все водители нашего города, начиная с "Запорожцев" и заканчивая "Чероки" (гад буду - сам видел), я иногда подрабатываю извозом. А уж при поезке домой с работы - постоянно.
Так вот подсадил я как-то в пятницу вечером одного "товарища". "Товарищ" был хорошо навеселе и все дорогу развлекал меня анекдотами и байками. Так вот одна из баек запомнилась мне на всю оставшуюся жизнь. Правда, произошла она не с самим пассажиром, а с его другом, который бомбит не как я (эпизодически), а сделал это делом своей жизни - на завод его уже палкой не загонишь (ищите дураков на работу с 8 до 5 в другом месте), и бомбить он выезжает когда захочется или когда последний мешок денег заканчивается.
Вот собственно история (за правдивость чел. ручался головой). Далее от первого лица:
Выехал я поздно вечером в среду. И сразу понял, что сильно сглупил - людей на улицах много, но все трезвые и никуда не торопятся. Следовательно, и машины не ловят и деньгами не швыряются. Но что ж делать, не пустым же домой возвращатьяся? Решил ездить до победного конца - уж без пары-тройки сотен деревянных домой не вернусь.
Это была вторая глупость. Денег-то нет, километры мотаются на колеса, а бензин машина жрет с удовольствием. А где его брать. бензин-то? Денег же надо. А пассажиров по-прежнему ноль.
В результате уже в третьем часу (а машин кругом как грязи - все бомбят, сволочи) смотрю, на перекрестке Белинского-Фрунзе стоят "деньги". Я к нему аж из второго ряда, подрезая всех ломанулся и в итоге оказался первым.
Куда надо, да сколько, да как быстро, трали-вали. Обычный торг, короче. А надо человеку в Кольцово, это у нас такой аэропорт. До него километров 15-20, если кто знает. Недалеко, в общем-то и рублей за 80-100 вас туда отвезет любой. Такса такая.
А моему потенциальному пассажиру надо срочно (баул рядом стоит), он на самолет опаздывает. Платит 50. В моем положении я бы согласился и на это, но ведь высокую марку бомбилы держать надо. В общем я сказал, что и на порог его не пущу за такую смешную сумму. Да и никто не пустит, а в результате его самолет улетит и потеряет он денег куда как больше. Пускай платит сотню, и тогда поедем. Даже не поедем, а полетим. Тот репу почесал и со скрипом согласился. И вот летим мы по трассе (она у нас классная - одна во всем городе), болтаем за жизнь. Пассажир жалуется, что тяжело жить командировочным, город не знает, кругом частников ловить приходится, а они у нас на Урале жутко жадные, так и норовят денег срубить, а в Москве цены ниже, частники добрее, за полтяху легко можно до Домодедова или Шереметьево доехать и т.д. и т.п. Я поддакиваю, коловой качаю, лапшу с ушей снимаю. Короче приехали, прошу покинуть салон авто и расплатиться. Напомню, что он мне сотню должен.
И вот этот чудик, который плакался всю дорогу на жадных уральских таксистов, подает мне сотню, но не деревянных, а настоящих российских зеленых баксов. И спокойно уходит в аэропорт. Сказать, что я был в ауте, значит ничего не сказать. Я подобрал челюсть, ударившуюся об руль и дал газу, пока этот ненормальный москвич не передумал. И вот с тех пор я всем рассказываю, что в Москве нет советской власти и живут там исключительно зажравшиеся буржуины, с которых давно пора соскребать жирок. Уж я-то знаю не понаслышке.
(рассказал Вит)
|
|
|
№ 327 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
ОГОВОРКИ
режде всего следует указать, что девица я хоть и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь сильно и
оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои оговорки вредят мне. Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо
постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне
говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях -
пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только
рублей 400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте". Я злая такая, делаю несложные
арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей - то)... И думаю: "Да я за такие деньги постельное белье для
всех пассажиров в вагоне могу купить". И моя выше обозначенная способность оговариваться проявляется
следующим образом. Я ору на весь вагон:
- ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!
Короче... ехала домой не смыкая глаз... у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки... двое
спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова...
(Рассказал Roman)
|
|
|
№ 336 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
ФИЗИЧЕСКОЕ ЛИЦО
Случай произошел в одном из Абаканских Банков. Звонит телефон:
- Добрый день, кредитный отдел!
- Я могу узнать некоторые подробности о взятии ссуды?
- Вы лицо физическое?
На другой стороне провода тишина. Перед тем, как на другой стороне провода повесели трубку, она успела
услышать.
- Нормальное у меня лицо... Дура какая-то...
(Рассказал Michael Vanishev)
|
|
|
№ 403 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
СКОЛЬКО ВЕШАТЬ В ГРАММАХ?
Один из моих сослуживцев - просто кладезь "правдивых историй а-ля Йозеф
Швейк". Вот одна из них:
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов
потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с
труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских
странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно
было только у
Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.
- Сколько нужно-то?
- Ну, грамм 10... Ну максимум, 20 - с немеряным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную
субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
- Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в
министерство; обрастая подписЯми и печатЯми....
Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя
бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж
Штатами и СССР) - звонок из порта:
- Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ
простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали
"наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из
министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно
опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела,
получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло
что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и
денег платит - поднапряглись, и сделали
|
|
|
№ 137 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
ИНТЕРНЕТ ГЛАЗАМИ ПРЕПОДОВАТЕЛЯ
Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей
кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в
наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что
сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и
таких...
Заходит женщина.
- У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?
- Есть.
- А там пpо экологию есть?
- Есть.
- Сколько стpаниц?
- !!:) Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц
тpидцать...
- Вам pефеpат, что ли, нyжен?
- Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть
интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.
- Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" - это
тема pефеpата?
- Да... Только чтобы ещё пpо экологию было... И чтобы
тема была достаточно pаскpыта...
- Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?
- Hy, для стyдентов экологического колледжа...
- Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy,
пpимеpный объём, план... И yкажите, что должно
пpевалиpовать - интеpнет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой
посмотpеть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен
до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас
на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?
- Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки
нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интеpнете...
- Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте
заявкy...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее...
Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме
сессионнyю контpольнyю дать...
- ?
- ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю...
- ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ох...
|
|
|
№ 144 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
ОТКРОЙТЕ - ГЕСТАПО
История, ясное дело не моя, но оборжаться можно, итак:
Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".
Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с
собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце
"Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли"
очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:
- Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой
дома.
Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так, представте:
Стук в дверь. Мама:
- Хто це?
Олег:
- Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, не волнуйтесь Вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома?
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.
(рассказал Шестопал Егор)
|
|
|
№ 426 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
ГАРАЖНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ
Всем известно, что самые занятные истории происходят под воздействием "зеленого змия". История, которая
произошла совсем недавно, вызывала оглушительный смех на протяжении нескольких дней. Дело было так:
Однажды вечером сотрудник нашей конторы возвращался домой, скажем, в не совсем трезвом состоянии.
Городок у нас небольшой, но парень так торопился домой (уже смеркалось), что решил пройти кратчайшим путем
- "на прямую". Его "прямая" пролегала между домами и гаражами. Тем временем на улицах уже совсем стемнело,
а перед парнем встала преграда - тыльная сторона каких-то гаражей. Хмель его, надо заметить, наверное одолел
не до конца, и он попытался найти обход возникшей преграды. Но, боже...! Куда бы он не повернул - везде
возникали каменные стены. В его мозгу, наверное, была только одна мысль: "Замуровали, демоны!".
Делать было нечего, и наш герой полез на крышу гаражей. Опережая события, хочу сказать, что уже на
следующий день нас всех интересовал один вопрос: "Как же ты туда залез, идиот?!". Высота до крыши гаражей
была около 2-х с небольшим метров, но парень не славился большим ростом, да и одет был не для лазания по
гаражам (костюм - тройка). Пьяному, как вы понимаете, и море, и горы - все по ... барабану, и вот он уже с
победным видом идет по крыше гаражей, радостно про себя отмечая брезжащий впереди свет. Подойдя к краю
крыши он видит, что земля находится немного дальше, да и покрыта она асфальтом. Делать нечего, парень
разворачивается, и осторожно, по всем правилам, повиснув на руках на крае крыши, прыгает вниз. Приземлился
он удачно, и медленно разгибаясь, начинает отряхивать свой костюмчик. (Здесь нужно представить, как это все
происходило...) Подняв голову, он, к своему ужасу, видит перед собой ... вытрезвитель. Медленно
поворачиваясь, он ко всему прочему замечает, что находится на освещенном дворе местной милиции, и видит
сотрудников ППС, у которых нижняя челюсть отвисла ниже всяких пределов. Единственное, что смогли выдавить
из себя сотрудники милиции, видя, как пьяный молодой человек медленно слезает с крыши гаражей служебных
машин (!) прямо во двор милиции - "Многое видели, но чтобы сам пришел... ". Надо сказать, что этот случай их
достаточно развеселил и поэтому нашему герою удалось без труда уговорить их отпустить его домой. Дабы он не
попался на глаза дежурному, они даже показали ему "черный ход": "Знаешь, где здесь дырка в заборе? ". Его
ответ стал апофеозом всей истории: он сделал очень обиженное лицо и сказал: "Я что, здесь каждый день
хожу?! "...
Вот такая история. Так что - выпивая знайте меру, друзья! (На что многие отвечают: "Меру - то, мы знаем, но
кто же столько выпьет?)
|
|
|
№ 430 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
ДРОБИ
Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не
хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5"
или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.
|
|
|
№ 225 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
ОПОЗДАЛ НЕМНОГО...
Ехал как-то в Сургут - к бывшему однокласснику. Ехал поездом, и, следуя
традиции нашего транспорта, он задерживался. Добрались к месту
назначения часов на 7 позже. В глубокой задумчивости выхожу из здания
вокзала - как того друга найти - где живет - неизвестно, телефон не
помним..... встречать с таким опозданием никто само собой не будет.... так
вот выхожу из здания вокзала, иду к остановке.... вдруг - кто-то хлопает меня
по плечу - оборачиваюсь - тот самый товарищ! И произносит он такую фразу:
"Извини, брат, мол так и так, опоздал я маленько..."
|
|
|
№ 543 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
БУМАЖНИК
Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с брюликами, мужчины чуть
не во фраках... После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и
перекошенным лицом:
- Господа!!! Я потерял бумажник, а в нём 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому, кто мне его отдаст!!!
Голос из зала:
- А я отдам 9 000 тому, кто _мне_ его отдаст...
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 29 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
ПРИКОЛИСТЫ.
Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками
-
Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг
друга не разыграли, день считался пропавшим, и они
впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея
удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и
в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает,
а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы
он бедолага, предоставил им роженицу, которую
якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески
извиняясь, объясняет им, что мол над ними
наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада
скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок
сообщить в милицию ежели данный вызов повторится.
Только они подошли к лифту, как из него вывалила
бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и
требованиями освободить им путь, указать место
возгорания и сообщить в какой комнате находится
тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся,
добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах
на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут
извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное,
чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились
не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта
открылась и на лестничную клетку вывалил
до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только
в данном случае Макс уже лежал на полу
со скрученными за спиной руками. Он опять
все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут
в очередной раз открылась дверь лифта,
и появился Андрюха. Он с печальным
видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел
на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои
шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки :).
(Рассказал Палладин)
|
|
|
№ 35 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
ХОЗЯИН, ВСТАВАЙ...
Эту историю рассказал мой знакомый, который был свидетелем этого.
Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату
советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили
своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.) Вот к одному
студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать что этот парень был
очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что
у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто
Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался
гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если
не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать
с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи
парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он
услышал: Хозяин-вставай, сейчас будет гимн играть. Он ответил:
Вчера я был в деканате и взял справку, что я освобожден от
прослушивания гимна.
Можете себе представить сколько было хохота,
когда в течении 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался
взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили,
что это можно делать и без справки.
|
|
|
№ 344 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
ПОЛЬЗА ОТ УДОБРЕНИЯ
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок,
надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?, а где?,
а почему?... сильно утомил бабушку.
Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью
"Удобрения".
- Бабушка, а что в этих вагонах?!..
- Удобрения.
Несколько секунд думает...
- Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики
|
|
|
№ 418 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
НЕ ВЕЗЕТ
Вчера с другом ездили в г. Киров. Возвращались поздно ночью. Ну, известное дело,
ночь, все ГАИшники на стреме... Тормозили 10 раз на протяжении 100 км!
За%$$$@$#ли в доску! КАроче, друг у меня уже на взводе, после 5 тормоза и просьбы
открыть багажник (а в багажнике у нас было пустое ведро), говорит ГАИшнику:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром
встретится - денег не будет!!!
(Рассказал Chronos)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
В канун Нового года позвоните родителям. Вдруг их нет дома, и хата свободна
Афоризмы
Сегодня праздник у девчат.......
как будто сговорились .....
Афоризмы
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
Афоризмы
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она долбит мозги своему мужчине.
Афоризмы
Звонок тещи в 7.00 утра в воскресение - контрольный звонок в голову!
Афоризмы
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок
для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам
Афоризмы
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков
Афоризмы
Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!
|
|
|
|
|
|
