|
|
|
|
|
№ 4530 |
Дата: 31.10.2011 21:30:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Как я шел сегодня на работу
Как я шел сегодня на работу
В общем вышел нормально, бегу на электричку к 8.00. Кругом сыро, решел путь
сократить пошел через школьный двор (он обнесен металлическим забором из прутъев).
Мне нужно было пройти на другую сторону двора. Короче зашел в ворота, дохожу
до противоположной стороны и вот те на. Там ворота заперты.
Назад идти неохота, на электричку опоздаю.Смотрю пацанва проскальзывает в дырку
в заборе. да ловко так. Я тоже полез ... В общем дальше картина из фильма
"Виннипух в гостях у кролика". Застрял плотно ни туда ни сюда.
Пацанва орет, в школу опаздывает. Я думаю, что делать. Тут они стали сверху
и снизу через меня сигать. Я не выдержал, задергался и вынес кусок забора.
Пацанва рассосалась сразу , а я стою один одетый в кусок забора и никак его
снять не могу (здоровый скотина, я в нем ни повернуться ни наклониться не могу).
Я бы конечно так на работу пришел, но чувствую в электричке меня не поймут.
Прохожие вокруг писают от смеха, а я ничего сделать не могу.Прутъя меншают даже
пуговицы расстегнуть.Не снимается забор.Смотрю мужик недалеко колесо монтирует.
Я к нему, говорю разожми прутъя домкратом чтоб я выполз. Он ржет скотина, но помог.
Разогнул прутъя. И я наконец освободился . И даже успел на электричку. В общем
день начался не так плохо. |
|
|
№ 4529 |
Дата: 31.10.2011 21:29:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Крепкий народ в Братске...
Случилось эта история году так в 1988, в славном городе Братске. Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим офигевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:
- Оооп-ля!!!
Крепкий народ в Братске... |
|
|
№ 4528 |
Дата: 31.10.2011 21:29:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Без машины - никак
Пока Леша (120 кило весу, 190 см росту, пронзительно-добрые голубые глаза, акулья хватка в бизнесе, борец-вольник в молодости) валялся в больнице с тройным переломом левой лодыжки, наступил декабрь и накопилась куча дел. Без машины - никак, но своя отпала, а друзья подогнали машину с коробкой-автоматом. Сразу из больницы Леша помчался по самым срочным делам, закинув в машину металлические, с обрезинкой, костыли. Доверенность, конечно, оформить в тот день не успели - а гиббоны тут как тут, предъявите документики! Леша ситуацию объяснил, машину пробили на угон, его отпустили, но права забрали - придешь с доверенностью, отдадим права. Доверенность выправили через два дня, и отправился Леша вызволять права.
Подъехал к отделению ГАИ - от парковки до здания метров 150, гололед. Встал поближе, метрах в 10, вылез, взгромоздился на костыли, добрел до двери и полез на 3й этаж. Дальше - полуторачасовые разговоры с гаишниками, разводы и антиразводы, настроение себе попортил, но права отбил. Снова слез вниз, пытаясь успокоится, вышел из двери, по гололеду добрался до машины, и вдруг понял, что нет номеров. Леша огляделся и увидел рядом с авто классического такого гиббона - круглого, довольного, с довольной рожей и превосходством во взоре.
- Вы не знаете, кто номера снял?
- Знаю.
- Кто?
- Я.
- А за что?
- Здесь парковаться нельзя, - презрительным таким тоном, типа "поймал я тебя, лох, потрошить буду".
- Но я же на костылях! - взвыл Леша, - Гололед кругом, мне просто не дойти!
Вот в этот-то момент бог от гаишника отвернулся и тот произнес роковую фразу:
- Ничего, дошкандыбаешь.
Помните, в мультиках, когда показывают, что персонаж сильно рассердился, у него глаза красным заливает? Вот так и у Леши - после всех перипетий упала у него планка, за долю секунды отбросил он левый костыль, правый вскинул вверх, перехватил за нижнюю часть и с разворота (120 кг, борец-вольник) по башке - ННА!!!!!!!!!
Гаишник бревном рухнул на лед.
До двери отделения было всего ничего и уже через пару минут Лешу упаковали в наручники и увезли в соседнее линейное отделение, где и засунули в обезъянник, сдав заодно и вещдоки - костыли и номера.
Там кровушка в глазах потихоньку начала спадать, спадать, спадать, и Леша осознал, что его действия однозначно квалифицируются, как нападение на сотрудника правоохранительных органов при исполнении.
Поскольку все случилось в темпе вальса, то оставался неясным и результат нападения - зафигачить дрыном с плечом метр двадцать с разворота, вложив всю тяжесть тела, да по башке, как бы касатик там вообще не помер...
Тут в глазах вообще позеленело - жмур в гаишной форме тянул уже на полную катушку, а при усердном прокуроре - и на вышак. Мысли пошли по другому руслу - кто из адвокатов может взяться, сколько будет стоить, кому и почем можно быстро продать дачу и квартиру, машину тоже, нужна экспертиза из дурки, хорошо что в свое время косил малость, есть записи в психоневрологическом диспансере, аффект и все такое, Вовка говорил, что у него связи в ГУВД, все дела псу под хвост, подписка о невыезде не светит, закроют наверняка, надо бы родителям дать знать, кто из адвокатов...
Обдумывая эти мысли по 4-5 разу, Леша заметил, что милиционеры в отделении ведут себя странно - обезъянник, где одинокой глыбой восседал Леша, они обходили по стеночке и рассказывали друг другу подробности содеянного:
- Видишь мужика? Гаишника костылем уделал... Наповал...
- Этот за что? Да патруль его гаишный остановил, он обоих костылем положил...
- Представляешь? Они его сдуру на пикете тормознули, так он из машины выскочил и весь пикет - человек пять было, костылем отфигачил, никто даже чухнуться не успел...
- Вломился к гаишникам, прямо в отделение, отдел разборов весь в Склиф уехал, а за самым въедливым гнался еще километр и забил-таки...
Тут Леша понял, что ему светит принять на себя не только одного жмура, но и некоторое количество висяков и ему совсем поплохело. Мысли замедлились, а потом вообще застыли и к исходу второго часа Леша просто уставился печальными голубыми глазами в стенку напротив, не сразу поняв, что за ним давно уже наблюдает замначальника отделения. Тот несколько раз прошел вдоль обезъянника, обзревая Лешу с двух сторон, потом приблизился решетке и задал неожиданный вопрос:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
- Гаишника?
- Угу...
- Костылем?
- Дык...
- Со всей дури?
- Ну...
- МОЛОДЕЦ!!!
Это была фея - та самая, которая всегда приходит в рождественских сказках. Замнач отдал Леше номера и костыли и отпустил с богом - были у замнача свои застарелые счеты с гиббонами, а поскольку ушибленный оклемался, то и дело предпочли спустить на тормозах. А то действительно - что, нахрен, за офицер милиции, которого любой инвалид костылем завалить может? |
|
|
№ 4527 |
Дата: 31.10.2011 21:27:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Летим с ребенком
Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает
стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко
вещает, среди прочего: Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А
тетенька мне порулить дала… И хитро так: А я кнопочку нажал, а она не
видела! . В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на
воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что
продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист… |
|
|
№ 4526 |
Дата: 31.10.2011 21:25:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Мамочки, готовы?
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из
московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.
В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь
палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет,
что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать
рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке |
|
|
№ 4525 |
Дата: 30.10.2011 23:40:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Есть такое понятие
Навеяно историей про специфическую терминологию в юриспруденции.
Есть такое понятие "оферта" - это по русски - банальное предложение заключить договор.
Дело было так. Получили мы претензию от потребителей, а контора, надо сказать, не маленькая, поэтому с претензиями работаем по всем правилам. Ну и молодой и амбициозный сотрудник нашего (юридического, то есть) отдела наваял ответ на эту претензию. В этом гениальном творении была такая фраза: "Вам была сделана оферта..". И очень довольный собой этот сотрудник отправился подписывать этот ответ к шефу. А шеф наш человек старой закалки, прошедший почти все ступени партийной лестницы, я это к тому, что "в университетах не обучались". Прочитал он это гениальное творение, лицо его вытянулось, изменилось в цвете, приобретя бардовый оттенок и шеф заорал: "Ну что афера понятно!!! Ну зачем же об этом потребителю писать!!!".
Юр.отдел весь оставшийся день не работал.
Теперь эта история передается из поколения в поколение. |
|
|
№ 4524 |
Дата: 30.10.2011 23:39:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Чернуха
Чернуха, млин
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умерает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница ? короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки ? теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка ? продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
?? если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека?
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или ? аналогичный товар. Или ? деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет? |
|
|
№ 4523 |
Дата: 30.10.2011 23:38:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Недавно возил любимую
Недавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся наночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да нучто вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване не удобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохандроз - нужно спать на твердом
и т.д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала":
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на диван! |
|
|
№ 4522 |
Дата: 30.10.2011 23:38:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Обращения учителей к ученикам
Обращения учителей к ученикам:
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу давай !
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? |
|
|
№ 4521 |
Дата: 30.10.2011 23:35:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
услышал в какой-то рекламе слово
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в
какой-то рекламе слово эрекция . Ну подходит, соответственно, к своей
маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на
тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: Это, наверное, что-то вроде настроения?. Мама с облегчением закивала,
мол да, конечно .
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей
рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на
уроке рисования, она его спросила: Что случилось? . Он ей в ответ: У
меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая… |
|
|
№ 4520 |
Дата: 30.10.2011 23:34:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
стою на автовокзале
Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая.
Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр.
Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно
собираюсь, чтобы произнести очередное нет на просьбу о деньгах. Ведь
явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он,
наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать
отпор попрошайке, и тут…..
- Девушка, а вы не хотите опохмелиться? |
|
|
№ 4514 |
Дата: 28.10.2011 07:42:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
приёмный покой больницы
Занесла меня нелёгкая в воскресенье в приёмный покой больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой для идиотов и скучающих под общим названием как вести себя в больнице. Один из разделов порадовал просто. Вот его дословный текст:
"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!
• Доверьтесь медицинскому персоналу
• Не выдавайте своего волнения
• Ведите себя сдержанно и спокойно
• Не вмешивайтесь в действия врача"
Всё бы ничего, если бы кто-то не написал ручкой после слов "уважаемые родственники" фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".
P.S. Попробуйте перечитать ещё раз... |
|
|
№ 4513 |
Дата: 28.10.2011 07:41:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Как мы отцов-командиров напугали
Как мы отцов-командиров напугали больше, чем финнов.
Давненько это было. По окончании военной кафедры повезли нас на сборы -
звездочки получать. А надо отметить, что до нашего курса никто срочную
не служил - только нам "повезло", да еще следующему году - прямо с
первого/второго курса да в сапоги, да и на два года еще. Демографический
провал, блин. Так что в часть ту кадрированную на сборы ехали не тихие
студентики, а самые что ни на есть дембеля - пробы некуда ставить.
Загоняли то всех студентов-солдатиков почему-то "подальше от советской
власти" - то Ямал, то Тикси, то Чита, то Туркмения. Так что практически
никому в "уставной" части служить не пришлось. Хорош же подарок был
местным офицерам в кадрированной части, где они только хозвзвод и
видели. Но это другая история.
Часть находилась в пограничной зоне, совсем недалеко от финской границы.
А ВУС (специальность военная) у нас была весьма специфическая:
"офицер-спецпропангандист". Это те, кто листовки пишет и всячески
противника пытается распропагандировать сдаться или ком на хаус сделать.
Пришло время осваивать технику. Разворачиваем МЗС-80 (а это матюгальник
такой на базе гусеничного танкового тягача, да еще с выносными
"колонками". А 80 - потому что на восемьдесят километров слышно),
офицеры смылись куда-то, а мы стали осваивать...
Глядим дежурный по части бежит с криками "... мать-мать-мать! Вы что,
охренели?"
Да просто для пробы пера на русском и английском (жаль финского никто не
знал) через МЗС вещали: "Жители Лаппеэнранты, сдавайтесь, мы обещаем вам
горячий чай, сухую одежду и наше радушие..."
( фраза из фильма "Случай в квадрате 36-80" или "Ответный ход", не
помню).
К чести финнов, сдавшихся не наблюдалось. |
|
|
№ 4512 |
Дата: 28.10.2011 07:40:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Вчера еду на машине
Вчера еду на машине, тут передо мной какой-то мужик решил дорогу перейти. Ну я естесственно бибикаю изо всех сил...
А вечером смотрю новости. Показывают интервью у какого-то гайца. Он в красивых выражениях рассказывает про водителей, которые соблюдают ПДД, вежливо ведут себя на дороге и ваще замечательные со всех сторон. Тут его речь перебивает громкое "БИИИИИИИ!" и на заднем плане пролетаю я километров под 100 (на участке до 40км/ч). Гаец потом раза два рот открывал, начать говорить не мог |
|
|
№ 4511 |
Дата: 28.10.2011 07:40:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
а где находится Этна?
Еду вчера в автобусе и вижу - спереди едут папаша с дочкой.
Дочка спрашивает:
- Папа, а где находится Этна?
Папаша сначала не врубился - о чем речь - и девочка (где-то 4-5 лет, не
больше) сочла нужным пояснить - разумеется, так что слышал весь автобус:
- Ну это вулкан, у которого недавно было СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ !
Папаша хватает ребена и опрометью вылетает вон на первой же остановке.
Народ в шоке... |
|
|
№ 4510 |
Дата: 28.10.2011 07:38:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
курсы английского
Решила меня моя бабушка отправить на курсы английского. Учили толково, интересно и недорого. Периодически на курсы забегал носитель языка и учил нас тонкостям разговорного. носителя звали Филипп. Коротко - Филл. И учился с нами студент местного ВУЗа. Студент филологического факультета. Вот, значит, проводит Филл занятие и на свою голову спрашивает у этого студента (буквальный перевод): как называется твой факультет?
Ответ: филфак. нам что, нам нормально. обычный вопрос - обычный ответ.
Филл тихо фигеет.
FillF@сk.
Больше он студента про его альма матер не спрашивал.. |
|
|
№ 4509 |
Дата: 28.10.2011 07:38:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
И куда же это мы едем с мамой?
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. |
|
|
№ 4508 |
Дата: 27.10.2011 06:29:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Теплая летняя ночь
Теплая летняя ночь, ни
малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку"
АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик,
турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола.
История Действительно произошедшая.
Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с
использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова
брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух
палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я
пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень,
идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы,
любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую
снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу,
2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии
присутствующих в вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на
малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на
нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба
находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего
присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит
кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты
стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос:
"Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный
реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости
передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после.... |
|
|
№ 4507 |
Дата: 27.10.2011 06:29:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
как я провел лето
история из жизни
моя родственница работает в сельской школе в Казахстане учителем русского т литературы,так вот она 9-класникам задала на летние каникулы написать сочинение на тему "как я провел лето",и один ей сдал мальчик такое сочинение:в начале сочинения идет на пол страницы текст типа такого содержания лето провел классно ездил к бабушке и дедушке и все такое прочие ну буквально совсем небольшое вступление.потом идет предложение там я катался на лошади и ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-ТЫГДЫК ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-ТЫГДЫК ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-ТЫГДЫК ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-ТЫГДЫК ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-ТЫГДЫК ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-ТЫГДЫК ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-ТЫГДЫК ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-ТЫГДЫК ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-ТЫГДЫК ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-ТЫГДЫК-такая фигня на две страницы,мы ржали до потери пульса |
|
|
№ 4506 |
Дата: 27.10.2011 06:28:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
бухгалтеры-экстремалы
У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых,
никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать
презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали
ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А тот забыл отклеить эту бумажку)) |
|
|
№ 4505 |
Дата: 27.10.2011 06:27:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Знаете ли Вы как женщины смотрят футбол?
Знаете ли Вы как женщины смотрят футбол. В начале матча, когда играют гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом жещины выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше симпааатичных мущинок.
Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала крупные планы и возмущалась, тем что все показанные игроки некрасивые. И вот очередной крупный план и восторженный крик :
-Вот, за них я и буду болеть!
-Так это же судья,-отвечаю я.
Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно не нравятся и тут она заявляет:
-Тогда я буду болеть за судей! |
|
|
№ 4504 |
Дата: 27.10.2011 06:27:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
любит этот батюшка винца испить
История произошла c одним челом перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се...
И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами.
К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда.
За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же.
И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам.
Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил:
- Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули... |
|
|
№ 4503 |
Дата: 27.10.2011 06:26:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
поpанил ногу
У меня есть дpуг, так вот с ним пpиключилась вот такая истоpия.
Он поpанил ногу и ему надо было побpить место около pаны (ну там для дезинфекции).
Во вpемя бpитья ноги за ним зашли мы... и он pешил, что некpасиво ходить по улице с одной бpитой ногой и pешил побpить втоpую. дело было летом и все ходили в шоpтах, тк. мой дpуг достаточно ленивый, да и мы его постоянно тоpопили, то он побpил ноги только до уpовня шоpт
И как вы думаете куда мы пошли потом ?
HА ПЛЯЖ!
Вы бы видели выpажение обитателей пляжа, пpи виде моего дpуга pасхаживающего в волосатых шоpтах ))) |
|
|
№ 4502 |
Дата: 27.10.2011 06:25:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Пицунда, берег Черного моря
Дело было лет 15 назад.
Август, Пицунда, берег Черного моря.
На пляже валяется дохренища расслабленного народа. Тишина... Расслабон...
Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тётка лет сорока и с криками
бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит, что у ней из задницы торчит
здоровенная стрела(!), что и являлось причиной такой бурной реакции. А через пару секунд
из моря вылетел мужик в маске, с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в
руках у него было подводное ружьё из которого он и подстрелил несчастную тетку. Из ружья и
до тёткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал с немереной скоростью, чтобы не
отстать от добычи. И ружье хрен выпустишь - стрелой тётке пол-задницы вырвет.
Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит.
Вскоре парочка скрылась вдали, крики затихли.
Отдых продолжался. |
|
|
№ 4498 |
Дата: 25.10.2011 22:24:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В далёкие 70-ые годы
В далёкие 70-ые годы 20 века в СССР было принято в дни школьных каникул по
театрам показывать всяческие детские спектакли. Анонсировались они в крупнейших
местных газетах в разделах типа "Театральная Афиша". И вот как-то раз приносят
в одну очень уважаемую газету "рекламный модуль" в котором говорится, что мол
дорогие дети, только для вас с дд.01.гг по дд.01.гг на сцене театра им.
........ будет демонстрироватся новая постановка под названием "Бал бабочек
и добрый Лев". Посмотрели в редакции эту объяву и решили её подправить, ибо
звучала она как-то коряво. В итоге на следующий день вышла миллионным тиражом
газета со следующим объявлением:
"... дорогие дети, только для вас
с дд.01.гг по дд.01.гг на сцене театра им. ........
будет демонстрироватся новая постановка под названием
"Добрый Лев и бал бабочек"".
Что было с выпускающим редактором объяснять не нужно |
|
|
№ 4497 |
Дата: 25.10.2011 22:22:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Еду утром в маршрутке
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две школьницы в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером. |
|
|
№ 4496 |
Дата: 25.10.2011 22:21:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
железнодорожный переезд
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный : "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "¦%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами |
|
|
№ 4495 |
Дата: 25.10.2011 22:20:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Чемпионату мира по футболу посвящается
Чемпионату мира по футболу посвящается. Подборка свежих перлов отВасилия Уткина.
- Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?
- Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.
- Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.
- Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.
- Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?
- А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры...
- А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.
- Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.
- На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мыщцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя. |
|
|
№ 4494 |
Дата: 25.10.2011 22:19:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
слышал байкy
Недавно тyт слышал байкy от студентика одного пpо пpием встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов.
И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с
той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:
- Да его какой-то козел пеpевеpнyл!
Вся комиссия лежала. |
|
|
№ 4493 |
Дата: 25.10.2011 22:18:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
сидит в одном из пеpвых pядов
Я был свидетелем следyющего слyчая: Лысый мyжик с кpасной отдyловатой pожей,
котоpомy явно хочется выпить, сидит в одном из пеpвых pядов во вpемя обpяда
венчания. Он чей-то pодственник, потомy что в костюме, хоть и неглаженном. Hа
его лысинy что-то звонко капает, (видимо, пpотекает кpыша цеpкви, потомy что
на yлице дождь). После каждой капли жена, сидящая pядом, одёpгивает его: "Ш-ш-ш!"
- чтобы не наpyшал тоpжественность момента. Он бypчит что-то в ответ. Чеpез
некотоpое вpемя частота падения капель yвеличивается. Она yвеличивается
настолько, что пpевpащается почти в стpyйкy. В глобальной тишине цеpкви этот
звон напоминает пеpвyю апpельскyю капель. Мyжик тепеpь бypчит постоянно, даже
если жена его не одёpгивает. Я с интеpесом ждy пpодолжения. Hавеpхy слышится
лёгкий тpеск, и настоящий водопад (видимо, вода, скопившаяся на кpыше в виде
лyжи) окатил с головы до ног мyжика, задел его женy и окpyжающих. Мyжик,
yжасный в гневе, вскакивет, набиpает побольше воздyха, чтобы выpазить свое
необъективное мнение окpyжающей сpедой, и... Тyт его сpезает вопль жены: "Вася,
мы же в цеpкви!" Мyжик побагpовел, позеленел, сдеpживаясь изо всех сил, и
выдавил что-то типа: - Блин, я же... А оно... Блин... Тyда... Hикак... Блин.
Мать её, блин. Махнyл pyкой и в полной тишине вышел из цеpкви. |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
(рассказал Fox)
Афоризмы
Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...
(Прислал Алексей)
Афоризмы
Хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь… (прислал Похмел)
Афоризмы
Моими устами то и дело глаголет истина... И такое при этом несет!..
Афоризмы
Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще… (Автор - Стас Янковский)
Афоризмы
Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
Афоризмы
Открой мне сердце, хочу выйти!
Афоризмы
Нет, вы умом не блещете, вы им рябите!
|
|
|
|
|
|
