|
|
|
|
|
№ 170 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
НУ ДАЙТЕ БАБУ!
Работаю в службе технической поддержки. На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой естественно подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он бегая от одного компьютера к другому и не думая произносит фразу от
которой я был нетрудоспособен минут 30.
- Ну дайте же мне бабу, пока стоит.
(рассказал Rurik)
|
|
|
№ 468 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
ЗУБ БОЛИТ
Тут давеча мама в поликлинику ходила к стоматологу. Так там вся поликлиника на ушах от одной бабки стояла.
Приходит бабуся (божий одуванчик и проч.) и говорит, что зуб у нее болит.
- Где? - спрашивает врач. И тут бабуся достает вставную челюсть и молвит:
- Вот где-то тут... ну вы разберетесь...
Hа самом деле ей эта челюсть где-то десну натирала, но это уже мелочи.
(Рассказал Харикина)
|
|
|
№ 481 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
ДВЕ ПИЦЦЫ
Реальная история, рассказанная мне директором по снабжению одной
крупной компании, в которой я работал.
Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо -
на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая
внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так,
что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили
на этом, и девушка оказалась совсем неопытная. Теперь собственно
история
Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину
- посередине коридора стоит зареванная новая секретарша,
растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях
своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом:
- ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!!
Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо,
обращается к секретарше
- Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.
(Рассказал TTT)
|
|
|
№ 498 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
НОВИНКА
Обьявление в мясном магазине в Одессе: "Новинка! Свежее мясо!"
(Рассказала Претти-Герл)
|
|
|
№ 12 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
ГРУППА КОЗЛОВ.
История из Брянского Государственного Технического Университета.
Случай произошел примерно в 94-ем году на кафедре ДВС. Было у
нас две группы 92-ДВС1 и 92-ДВС2 и занимались мы в тот день в
одной аудитории. Староста ДВС1 ваш покорный слуга, а Толик Козлов,
соответственно, староста ДВС2. Лекция проходила поздней весной и
как обычно в это время года народ с нетерпением ждал звонка, чтобы
вырваться на свежий воздух. Звучит звонок, все немного привстают и
напрягают мышцы для победного рывка к дверям, уши как локаторы
поворачиваются за преподавателем. Наконец преподаватель говорит:
"Лекция окончена. Первая группа свободна, а вашу группу Козлов я
попрошу остаться." Все падают не успев вскочить.... После этого
вторую группу частенько называли "группой козлов".
|
|
|
№ 51 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
СКРОМНЯГА.
Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки
и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно
в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы
(такие офигенно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к
своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом
противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне,
пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот
противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними.
Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился
такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до
первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и
нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что
она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее
проводили до лифта.
(рассказала Аленка)
|
|
|
№ 725 |
Дата: 06.07.2009 09:21:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
Дитя интернета
Преамбула, как иногда здесь пишут.
Как-то по телевизору была передача о Смирнове, о его совсем не смешной жизни в отличии от большинства комедийных ролей, которые он сыграл (кто не знает Смирнов - это Макарыч из фильма "В бой идут одни старики").
Упоминалось о дружбе с Быковым (надеюсь не надо объяснять кто это), о том как нелегко было Быкову уговорить худсовет, что на роль Макарыча надо взять именно Смирнова. К моему удивлению, моя пятнадцатилетняя дочь стала проявлять интерес к происходящему на экране и мы сошлись на том, что ей надо обязательно посмотреть фильм "В бой идут одни старики" (не совсем потерянное поколение :), слава богу в школе регулярно проходят встречи с ветеранами). Сказано - сделано. Скачал (еле нашел), зову дочь.
Амбула (очень короткая).
Запускаю фильм, идут первые кадры - черно-белая и дрожащая заставка киностудии имени Довженко. Тут же дочь разочаровано выдает:
- У-у-у - "экранка".
Что с нее взять - дитя Интернета. Фильм кстати ей понравился... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 402 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
КРИКЛИВЫЙ ГРУЗ
Случилось это во времена моей службы в армии. Сами знаете, под
дембель начинаешь придумывать себе всякие развлечения и способы
приятно провести время. Так вот одним из таких способов было
протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы
все это и продолжалось тихо-мирно, пока однажды нас (дембелей,
около 5 человек)не попалил дежурный по бригаде. Ну он мужик
нормальный был, так для виду повыступал, но предупредил, еще мол
раз такое увижу демобилизация может отложиться на пару тройку
месяцев. Далее, вобщем, сама итория.
Девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Ну придумали сумку -
типа "мечта оккупанта" привязывали стропами от парашютов и
спускали ее через окно, благо второй этаж, не высоко. Девочки по
одной забирались в сумку и мы их благополучно поднимали, после
так-же спускали вниз. В тот страшный день ответственным по бригаде
был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот
он и ходил злой как собака). Короче усек он как мы девочек поднимаем,
подкрался он по тихому, девочек отогнал и залез в сумку. На улице
темно и сверху не видно кого поднимаешь. Так вот подняли мы его до
уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну а мы как правильные
солдаты встали по стойке смирно... Итог: по трое суток гауптвахты на
каждого и сломанная нога майора.
(Рассказал Starick)
|
|
|
№ 154 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
УЛИКИ ПРОЧЬ
Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у
нас тогда практически не было, но выпить хотелось :-)
А в то время начали продавать спирт "Роял"
И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта,
разбавили водой и собрались все на квартире одного
друга культурно провести время. Спустя какое-то время
все пришли в состояние кондиции и каждый занимался
своим делом: кто-то смотрел в телевизор (именно
Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизо, так как он в
тот момент был выключен), кто-то вел философские
беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое
друзей сидели на кухне, вернее один лежал на столе и
спал , а второй пытался его разбудить. Стол большой,
тяжелый. Друзья тоже большие - килограмм так под 100.
И вот значит один будит другого путем шатания стола и
двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого
обращения и у него подламываются ножки. Друг падает
и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают
понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они
сломали стол. И тут в их замутненных алкоголем мозгах
рождается гениальная идея: Надо выбросить стол из
окна, а хозяину сказать : "Ой, у тебя стол случайно из
окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у
него при падении ножки оторвались!" И тут же
начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню
входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются
выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно
интересуется, что это они делают? Они начинают
объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали
стол, а что бы ХОЗЯИН ничего не заподозрил, теперь
хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать, что он сам
выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех
остальных адского пойла, немного поразмыслив решает,
что идея гениальная и ... ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ
СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!
На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки
стола и удивлялся, как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ
ОКНА? (Почти никто не помнил события прошлого
вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно
отпечаталась в мозгах мысль, что стол выпал сам)
|
|
|
№ 232 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
ВЗЛОМЩИК-РЕЦЕДИВИСТ
Случилось пару лет назад в славном городе Риге, чему был не только
свидетелем, но и участником...
Два часа ночи. Мы, трое закадычных друзей, покидаем четвертого нашего
друга после небольшой вечеринки и в некотором подпитии. Прощание в
коридоре с радушным хозяином затягивается, никто никуда не спешит, за
исключением одного нашего друга, назовем его Геной, тем более, что его так
и зовут. Для убыстренния нашего отьезда и в связи с пониженной
температурой за окном (зима), Гена вызывается первым спуститься вниз и
прогреть машину (у меня была тогда чудная ВАЗ 2106 бежевого цвета).
Забирает ключи, уходит, прощание с хозяином продолжается.
Через несколько минут с улицы доносятся жуткие завывания сигнализации -
завывания игнорируются, поскольку у меня сигнализаии с роду не было.
Еще через пару минут к звучанию сирены прибавляются дикие вопли Гены на
тему: “Ээдиик!!! Позовите Эдикаа!!” (т. е. меня). Спускаюсь вниз
и застаю следоющую картину - стоит ЧУЖАЯ шестерка с распахнутыми
дверями и поднятым капотом, вокруг нее в крайнем смятении бегает Гена, а
из окон голосят соседи о том, что угонщики совсем озверели и ничего больше
не боятся. Хозяйка машины - дама бальзаковских лет, свесившись из окна
второго этажа, взывает к совести “угонщика” и одновременно по
мобильнику вызывает полицию.
Теперь ход событий со слов Гены... Он вышел, открыл “мою”
машину (ключ подошел!), сел в нее и в это время завыла сигнализация. Когда
из окна второго этажа высунулась женщина и начала кричать “Караул!!
Грабят!!
Угоняют!!”, Гена решил, что это относится явно не к нему, а посему
поднял капот и деловито начал отсоединять аккумулятор. Вы представляете
себе чувства хозяйки машины!
- угонщик не только не убегает, как это положено, но и нахально продолжает
свое грязное дело!
Но это еще не конец истории!.. Кое-как обьяснив соседям, что произошло
недоразумение, мы, закрыв машину своим ключом, удаляемся на другую
сторону улицы, где и стоит МОЯ машина. Несколько позже, уже когда мы
отьехали от места события на значительное расстояние, Гена вдруг
вспоминает, что оставил в той машине свою сумку. Возвращаемся - дом снова
погрузился во тьму, открываем двери машины своим ключом, забираем сумку,
включается сигнализация, в окнах появляются озверевшие соседи, охриневшая
хозяйка снова голосит и вызывает полицию.
Занавес
|
|
|
№ 256 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
НЕ ПО ПРИЗВАНИЮ...
Был на нашем курсе парень, который явно ошибся институтом. Сдает он матанализ - ни бум-бум. В конце концов,
с тоской глядя на преподавательницу, он изрек:
- Давайте Вы мне 3 поставите, а я Вам что-нибудь сошью!
Та потеряла дар речи. Мы тоже. Оказалось, что этот парень великолепно умел шить. Наверно, этим сейчас и
занимается. Институт он бросил.
(Рассказала Инга)
|
|
|
№ 531 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
ОБЫЧНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
Сижу сегодня на работе. Полдня перед этим с админом восстанавливали упавший сервер, так
что оба порядком уставшие и подзагруженные. Сварили кофе, позвали девчушку из кассы, дабы
разбавить сугубо мужскую компанию. Она, только войдя, задевает кружку с кофе, заливает
весь стол, мышь и клаву моей машины. Тут же, вся в смущении убегает за тряпкой. Наш с
админом диалог:
- Это же как надо было войти, чтобы столько бед натворить?
- Да все нормально, вошла как обычный пользователь.
(рассказал Костя)
|
|
|
№ 15 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
ДВОЙНОЙ МАЙОР.
В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва
совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то
выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается
дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что
зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие
наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир
отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого
дня. И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две
звезды - приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный
среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны
и вспоминая все русские слова:
- Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой
хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".
|
|
|
№ 164 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
ПЬЯНОЕ ВЕЗЕНИЕ
Рассказал непосредственный свидетель. живший в то
время на 8-м этаже.
Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и
грохот. Выглядывает - бежит наверх куча врачей с
носилками.
Через минуту - опять грохот - те же, но вниз. Пошел
узнавать, в чем дело. А дело было так...
На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной
бутыли 1й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо.
2й не поверил. 1й выпрыгнул.
2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только
положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше
на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая.
В. - Что случилось?
1й - Я из окна прыгнул, друг испугался
В. - Да я вас %:;?%:(№:%?;:%?*%:(";
1й - не верите?
Подошел к окну и прыгнул еще раз.
Влюбленным и пьяным везет - отделался сломанной
ногой...
(Рассказал Junee)
|
|
|
№ 439 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
АВИА СЕРВИС
О находчивости наших стюардесс.
В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся
большим
любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа
требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту
иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро
сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился
опасным,
и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к
возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным
выражением
лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью
озабочен его
проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный
стыковочный
самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился,
закрыл в
ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.
(Рассказал Петр)
|
|
|
№ 192 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
БАБКА И ТРАНСПОРТЕР
Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе
с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки,
но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к.
выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно
превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на
каком из погранпереходов приключилась, но дело было так. В составе одной
из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую
бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка
с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво
кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа: "Давай, бабка, на
транспортер",- и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил
вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий
скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же
послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок
аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не
подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные
звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их
поста несколько сотен метров.
|
|
|
№ 306 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
ПРОСТО ЗАБЫЛ...
Работаю я в пейджинговой компании. Было тут на днях сообщеньице
одно презабавное. Вот. Дело происходит 17-го марта. Сообщение такое:
"Забери меня там, где оставил 7-го марта...". Все!
(Рассказала Вера)
|
|
|
№ 59 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
ПРИКОЛИСТЫ.
РОМАНТИЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ.
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и
красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в
восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на
видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора
высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный
полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия
любящего супруга... (10-минутный ролик на память входил в
стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей
фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости
произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина... Затем поворачивается к
своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?
|
|
|
№ 384 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
ПОЕЗДКА В НОВГОРОД
Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки -
спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку.
Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут
сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю -
посплю немного.
В общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина
какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня доходит,
что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю водителя.
Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня
"забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я нахожусь,
он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я медленно думаю,
что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер машины, причем регион
не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на третьей, четвертой...
Так я впервые съездил в Новгород
(Рассказал Thomas)
|
|
|
№ 421 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
ВЫ ЧТО ПРОГРАММИСТ?
Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра
(программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет слышать голос моего босса. Диалог следующий:
Я: Алло!
Дамочка: Фирма такая-то эдакая?
Я: Да
Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону?
Я: Его нет. Обеденный перерыв.
Д: А он сегодня еще появится?
Я: Угу.
Д: А когда, не подскажете?
Я: Примерно через час.
Д: А он точно будет?
Я: Да!
Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню?
Я: Да, пожалуйста.
Д: Вы что, программист?
Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд десяти (!) в голове роятся соответствующие мысли (Фрейд, ясновидение, черная магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец, выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"
(Рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 233 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
ПРИЯТНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ
Случай из автобуса.
Девушка и парень едут и болтают между собой. Фраза девушки:
- Вчера на даче морковь полола, сто раз тебя вспомнила
|
|
|
№ 283 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
ПРОПАЛИ ПАНЕЛИ
На днях произошел телефонный разговор между мною и одной теткой в филиале . Если честно,
тупизм юзверей и их нежелание учиться вырубает. Принимают на работу всяких, потом мучайся.
Итак, звонит телефон.
- Алло!
- Здравствуйте! У нас пропали панельки!
- А что это такое?
- Ну... синие такие, с рамками.
- ФАР? Или Нортон?
- Ой, я не знаю...
- Ладно, ничего страшного. А раньше они где были?
- Посередине.
- На рабочем столе?
- Нет, на мониторе.
- Посмотрите, может вы удалили иконку в корзину.
- ... Ой... нет, в корзине ничего нету... ... а иконка на столе была?
- Ну, да, вы же сами это сказали.
- Нет, я такого не говорила!
- Здрасти! А что вы говорили?
- На мониторе, но иконки там не было...
- А Вы давно у нас работаете?
- Две недели, а что?
- А до этого где работали?
- Я не понимаю...
- До. Этого. Вы. Где. Работали.
- В кассах на автовокзале.
- Вы работали в ДОСе?
- Нет, я билеты продавала.
- А синие рамки у Вас были?
- Да. Но я нажимала Ф-два, потом два раза стрелку вниз и Энтер и продавала билеты.
- Хорошо, посмотрите на экран. Что вы там видите?
- Море.
- Ах, ну да. А маленькие рисуночки с надписями внизу видите?
- Да, их много. По всему монитору.
- Посмотрите, может Вы видите картинку с надписью "ФАР" или "НОРТОН"?
- ...н-нет, не вижу.
- Найдите картинку с надписью "корзина".
- Ой!
- Что случилось?
- Тут что-то синенькое сбоку монитора выглядывает!
- На море похоже?
- Нет, там облака, а оно синенькое и написано "фар"
- Отлично! Перетащите эту картинку в центр.
- А как я перетащу? Она же за стеклом!
- Подведите курсор мышки к этой картинке, нажмите левую кнопку мыши, и не отпуская
подведите мышь к центру экрана.
- Все, подвела.
- Отпустите кнопку мыши. Попробуйте запустить ваши синие рамки... Ну, два раза мышкой
щелкните.
- А я не так делаю.
- А как?
- Щелкаю мышкой и нажимаю Энтер.
- Ну, делайте так, какая разница... Запустилось?
- Да, все нормально, спасибо!
- Не за что...
(Рассказал Slava Zanko)
|
|
|
№ 34 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
ИСТОРИЯ С ТАЛОНАМИ.
Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в
магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма
талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики.
Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что
есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем,
сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то
моя матушка с работы и кричит: "Санька, дуй в "Южный", там лапшу
за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не
разобрали!". Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с
дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как
понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек
по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят...
Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик,
другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время
идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что реже!
талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой
тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице): "Девушка,
отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует. Что
ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь.
Да и у меня настроение улучшилось.
|
|
|
№ 83 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
КРАСИВЫЙ ВИД ИЗ ОКНА.
А вот какой забавный случай я вчера видела. Еду домой, на одной из улиц по
моему маршруту то ли ремонт, то ли яма, и правая часть дороги перегорожена,
надо объезжать по трамвайным путям слева. Подъезжаю я к этому месту, вижу,
что на трамвайных путях встал трамвай по какой-то причине. Объезжаю его
слева и вижу причину - перед трамваем в свою очередь встал троллейбус, у
которого в процессе объезда препятствия соскочили провода. Дальше самое
интересное. На крыше троллейбуса стоит водительница - приятная во всех
отношениях девушка, и пытается восстановить бесперебойную подачу
питания на свой электромобиль. А на девушке надето короткое легкое летнее
платье, и как раз дует ветерок.
Короче, вид снизу - офигительный:) Даже я с интересом на это посмотрела,
хотя меня до глубины души это и не тронуло, по вполне понятным причинам.
Еду дальше, и слышу сзади характерный звук - звон стекла и скрежет металла.
Следовавший за мной молодой человек на 2108, потерявши от такого зрелища
всякую ориентации в пространстве, влупился в этот самый троллейбус.
Вывод: Дурак был молодой человек, надо было левее принимать - оттуда было
видно лучше:).
(Рассказала Людмила)
|
|
|
№ 407 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
ЭЛЕКТРОННЫЙ НАЕЗД
В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие,
бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с
огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара
определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные
датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он
(ковбой) начинает привлекать к себе внимание.
А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный
браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда
пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда...
впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать
больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое
обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".
Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо
в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования
|
|
|
№ 440 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
ОХОТНИКИ...
Пошли мы тут с друзьями на охоту. Ружья взяли, патроны, НЗ - 3 литра... В общем, вышли на природу отдохнуть
от жен и работы. Отошли от поселка километров на пять, присели на перекур... Перекурили под легкий треп
литра полтора, сидим, расслабляемся. Вдруг слышим: крякает утка. Мы, естественно, вспоминаем, что мы -
охотники, надо бы и пострелять! Ползем на голос, попутно удивляясь - как-то странно она крякает. Сашка, наш
самый "опытный" (пробег печени - порядка 1000 литров в пересчете на этиловый эквивалент), изрекает мыслю,
что это - не утка, а манок охотника. Сразу же просыпается в народе патриотизм - как это так, мы тут охотимся,
все официально, по путевке, а кто-то браконьерит??! С утроенными сознанием своей правоты силами выходим на
болото. И наблюдаем картину маслом по хлебу: Над болотцем кружит на высоте метров десять-пятнадцать
ворона и... крякает. Мы молча переглядываемся, вспоминаем, в каком киоске покупали водку, чтобы набить
морду продавцу, потом разворачиваемся и так же молча идем в поселок, каждую секунду ожидая, что сейчас
белки на елках начнут рычать или мяукать... Словом, здравствуй, белая горячка, я твой верный поклонник...
Только дня через два, на совместной пьянке с лесником, когда кто-то из нас обмолвился об этом коллективном
"глюке", лесник нас успокоил. Оказывается, некоторые "шаристые" вороны действительно довольно похоже
имитируют уток. Те, глупые, с земли откликаются, ворона прогоняет их из гнезд и лакомится яйцами. Так что
водка была нормальная.
P. S. А водку мы после того случая на охоту не берем. Только самогон.
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 195 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
МЕНТАЛИТЕТ
Историями об иностранных гостях навеяло...
Встречаю я как-то в Шереметьево-2 подругу детства. Она отвалила в Штаты
много лет назад и уже успела ассимилироваться и приобрести харАктерный
акцент. В общем, типичная американка с небольшими познаниями в русском
языке. Едем, значит, мы из аэропорта, я ей про тяжелую нашу жизнь
послекризисную рассказываю. Естественно, обзорная экскурсия по Москве.
И вот где-то около аэровокзала на Ленинградке останавливаемся мы на
светофоре. Перед носом загорается красный... 1 мин. горит красный... 2 мин.
горит красный... 5 мин. горит красный...(что-то видать в нем переклинило).
Народ вокруг постоял-постоял и как гуртом рванет.
Она, в ужасе:
- Куда едут эти люди!
Я, меланхолично:
- Прямо.
- Так ведь - красный!!! 8-0
- Так ведь - долго
|
|
|
№ 489 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
РАСХОТЕЛОСЬ...
Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По
дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно
так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая
справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще
больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает,
застегивает ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!!
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 491 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
НЕНУЖНЫЕ ЛИНИИ
Знакомого, не крутого водителя, да еще и не обладающего очень острым умом, угораздило на
старом Запорожце обогнать (!!!) машину по сплошной линии разметки. Да все это на глазах у
ГАИшников, у самого поста ГАИ. Естественно, его тормозят, документы. ГАИшник говорит: что ж
это вы так, вы видите - линия нарисована. Тот, весь в желании угодить человеку при должности,
радостно:
- Да-да, вижу...
ГАИшник видит, человек не понял. Опять со значением:
- Так вот, линия нарисована...
Ничего. Продолжает:
- Как думаете, зачем нужно было линию рисовать?
Знакомый (абсолютно простодушно):
- Да, не надо было...
ГАИшник в отпаде от такой простоты отдал ему документы, не взявши при этом ни копейки.
|
|
|
№ 248 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
ВОЙНА НАЧАЛАСЬ...
Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул
не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре -
все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили
предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя,
или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному
такому телеграмму следующего содержания:
"Вася приезжай, война во вторник".
Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали
объяснений... Кажется, все обошлось.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Способность понять зависит от личного опыта, а не от умственных усилий. (Автор - Макс Фрай)
Афоризмы
Сколько программиста не корми - он все в монитор смотрит (Прислала Momus)
Афоризмы
Жизнь - это бользень, передающаяся половым путем и всегда заканчивающаяся смертью :(
(Прислал Bandit_Al)
Афоризмы
Нет, ты не третий лишний, и даже не четвёртый…
(прислал Sany)
Афоризмы
-Лень – это когда нет сил делать то, что делать не хочется.
(Автор - Болеслав Вольтер)
Афоризмы
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака
(Прислала Ира)
Афоризмы
Чаще всего в милицию попадают милиционеры...
Афоризмы
Любишь кататься - люби и катайся
|
|
|
|
|
|
