|
|
|
|
|
№ 4492 |
Дата: 25.10.2011 22:16:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
дочка пошла в этом году в первый класс
Моя ненаглядная дочка пошла в этом году в первый класс. Ну и по вечерам,
за ужином, я у нее интересуюсь, как прошел день, что нового было, чем
занимались ну и т.д. и т.п.
И вот вчера спрашиваю:
- А чем вы на переменках занимаетесь?
Дочь:
- А сегодня нас мальчики пугали.
Я:
- Как?
Дочь:
- Ну, подбегали сзади и кричали - А-а-а-а-а-а!!!
Я:
- А вы пугались?
Дочь:
- Меня Максим пугал. Я даже совсем не испугалась.
Потом секунду помолчала и добавила:
- Я только вздрогнула и пукнула.
с женой мы посмеялись от души |
|
|
№ 4491 |
Дата: 25.10.2011 22:15:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Случай этой зимой
Случай этой зимой... Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут. Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег. |
|
|
№ 4490 |
Дата: 25.10.2011 22:10:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Достали эти дамы сисадмина…
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина…
В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку Пуск , а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: У меня кнопка „Пуск“ пропала!…
Сисадмин невозмутимо отвечает: Сперли!!!
Глав.бух: Кто спер!!?
Сисадмин: У кого две — тот и спер
Драки не было…
Но орали!!!… |
|
|
№ 4488 |
Дата: 24.10.2011 21:44:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
утром один из ТV-каналов
Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!".
Смелая девушка, ничего не скажешь... |
|
|
№ 4487 |
Дата: 24.10.2011 21:40:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Я был так рад
История свежая, буквально вчерашняя. Рассказываю со слов участника, от первого лица. Собираюсь ехать на лечение в областную больницу, на назначенный день. Как положено, по телефону бронирую место в маршрутке, чтоб доехать до областного центра. Забронировали, записали фамилию, число, время выезда, и попросили накануне перезвонить и подтвердить бронирование. Пришло это "накануне". Набираю номер, и говорю: "Я -такой-то, подтверждаю одно забронированное на завтра место, я обязательно буду!" В трубке несколько секунд тишина, а потом спрашивают: "А вы знаете куда звоните? Это городское кладбище." Я был так рад! Хорошая перспектива перед предстоящим лечением. |
|
|
№ 4486 |
Дата: 24.10.2011 21:38:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Пересмотрела видео себя в детстве
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"... |
|
|
№ 4485 |
Дата: 24.10.2011 21:35:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Hо куда деваться ?
Уж сколько раз твердили миру... Что смеяться на чужими фамилиями-именами
нехорошо. Hо куда деваться ?
.
2 УРУСОВ ХУСЕЙ ТОХТАРОВИЧ
3 БАЙРАМОВ КАКИШ
4 СУH ЮЙ ЧИH
6 МЕЗЕHЦЕВ БРОHЦЕИH КИРИЛЛОВИЧ
8 АВХОДИЕВА МИЛЯУША КАШИПОВHА
9 АБУЛОВ МУШФИГ ФАРРУХ-ОГЛЫ
11 ПАСТУХОВ ВОЛЬТ ПЕТРОВИЧ
13 ИСМАИЛОВ АЛЛАДИH ИСАЙ ОГЛЫ
14 БУРИЛОВ СЮКА БУТАЕВИЧ
17 ЧАМАЛЗАДЕ ЕЛВИH МИКАЙЫЛ-ОГМУ
18 АРТЕМЬЕВА ДОЛЛОРЕС ИППОЛИТОВHА
19 ЦАРЕВ РЕДЖИHАЛЬД ИВАHОВИЧ
20 ОГАЙ ВЕРГИЛИЙ ВАСИЛЬЕВИЧ
21 ИСКРИH СОКРАТ СЕМЕHОВИЧ
22 ИБАДОВ ИБАД ОРУДЖ-ОГЛЫ
23 ЛОМАРИHА ЕФРОСОСИHЬЯ КЛИМЕHТЬЕВHА (опечатка)
25 МАHСКИЙ ВЛАДИМИР АРВИДОВИЧ
27 ШАРЫГИHА ИHHА БУРЕHОВHА
28 САРОВ ДЖОH HИКОЛАЕВИЧ
31 ГАРАЕВ КАРМАH ГУЛУ ОГЛЫ
32 КАHДАЛЯH АРАМИС ГЕВОРГИЕВИЧ
33 ХАЙРЕТЛИHОВ СЕРВЕР ХАЙРЕТДИHОВИЧ
35 МУРАЕВ ЭHГЕЛЬС БОРИСОВИЧ
37 ЕГОРКИHА ВАЛЕHТИHА ВИТАМИHОВHА
40 СКОРОХОДОВА ВУМИЯ РАИСОВHА
41 АЛЮКОВА МАФТЮХА ЖАЛЯЛЬДИHОВHА
42 ЧЫРТАЙ-ООЛ ХЕРЕЛ ВАИРОВ
43 МАМЕДОВА HАЗАКЕТ АГАГУСЕЙHКОЗЫ
44 ПИHОВА ГАДИСКА ДАБУСОВHА
45 СHАПКУС АБРАЗИHА Д ИГHАСА
46 КИМ ВИКТОР ДЫК-ЕHОВИЧ |
|
|
№ 4484 |
Дата: 24.10.2011 08:49:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Где негры?
Эту дивную историю поведала подруга.
Про нашего общего друга.
Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под
2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его
соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные
«типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…»
Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для
спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен
заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!!
Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела
обстояли куда как хуже – многочисленные переломы, по большей части в
суставах.
Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех
засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную.
Далее рассказ от его имени.
Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те
уроды, каждый наполовину в гипсе!
Поморгал.
Не помогло. Точно они.
Начинаю вставать – из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЁЁЁ… А никого
нету! Я что с катушек съехал? Э…э… Как эт нету – тока что были!
Встаю.
Ну, башка кружится и с координацией движений не всё ровно… может чего
вкололи?
Ага, это уже конструктивно. Надо пойти выяснить, чего кололи.
Иду. Отлавливаю дежурную медсестру и требую «историю болезни». Разбираю
врачебные каракули – да нет, ничего такого не кололи… откуда ж глюки?
Возвращаюсь с целью разведки местности. Да, на койках кто-то лежал. Даже
матрасы ещё тёплые. Значит не глюки. А куда все делись? Ну… пойдем
искать.
Нагибаться (под кроватями проверить) с отбитой башкой было несколько
проблематично, как и осматривать окошки вентиляции. Но от усиленной
мозговой деятельности мозгам же и легче сделалось. Поисковая операция
продолжилась. Отловил врача.
- ТУТ лежали… кто?
- Вместе с тобой привезли. Негры.
- А куда их дели?
- А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты
приедут, поговорить с тобой хотят…
Лишнее подтверждение что не глюки, но…!!! Куда делись негры? В гипсе? И
менты… скажут еще что я их в форточку повыкидавал, а потом доказывай,
что я даже не знаю где тут форточка… Хуже всего то, что вчерашние
события великолепно помню.
Оценив ситуёбину, начинаю чувствовать себя совершенно здоровым и
жаждущим найти негров уже в доказательство что я их не убивал. А только
побил. В целях самообороны.
Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктирую. Прочёс
территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже в тумбочках.
Врач побежал трясти вахтера – ну пятерых негров в гипсе трудно не
заметить. А тут и менты явились. Ну здорово!
Правда, менты оказались нормальными ребятами и вникли в ситуацию.
Присоединились к поискам.
Негров нашли. В запертой изнутри ванной, а еще точнее – в самой ванне,
куда они утрамбовались впятером вместе с «гипсами» да еще и прикрылись
грязным бельём. Замаскировались так.
Нашли и переводчика.
Тот пояснил, что они, увидев, что Я ВСТАЮ… тоже быстро выздоровели.
Меня выписали, а негров вернули в койки. |
|
|
№ 4483 |
Дата: 24.10.2011 08:48:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Муж у меня не жадный
Муж у меня не жадный, но иногда на него находит желание
проконтролировать затраты.
Сегодня в супермаркете сказал, что сам знает, что нам нужно закупить,
схватил тележку и приказал ждать у касс.
Подвез набитую доверху тележку, сунул карточку, сказал, что смотается в
спортивный отдел пока я расплачусь.
Выкладываю из тележки продукты и балдею, надо же, муж разорился на
дорогой коньяк, конфеты, торт, и закусь вся отменная, мои любимые
креветки, буженина, сыры 5-сортов, огромный пакет кофе.
Немного смутило, что в корзине упаковка прокладок, не тех, которые мне
подходят, но сам факт, что позаботился о моих нуждах, радовал.
Упаковала все в кульки, расплатилась, тут и муж подошел.
Мы бы так и уехали, если бы не услышали крики за кассами
- Ну кто мог взять мою тележку, я два часа бегал по магазину пока нашел,
все что жена заказывала, а тут тележку сперли... |
|
|
№ 4482 |
Дата: 24.10.2011 08:47:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
стало модно давать детям редкие имена
Люди старшего поколения часто недовольны, что мол, сейчас стало модно
давать детям редкие имена. Вы тоже так считаете? Тогда читайте дальше.
Отдыхаю в палате роддома после произведения на свет почти
четырехкилограммового наследника и краем уха слушаю телефонный разговор
моей соседки по палате. Разговаривает со свекровью: «Да, мама, мальчик…
да, спасибо… да, решили… Марк. … Странное? Да что вы? А Лактик не
странное?»
Потом мы с соседкой разговорились, выяснилось, что ее мужа оригинальная
свекровь в свое время назвала Галактион, он же Лактик. Так что родили
они бабушке Марка Галактионовича Луценко))) P.S. Давненько уже где-то
прочитала, как у одного немаленького начальника с обычным в общем-то
именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы
ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с
инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или
еще хуже…
Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами! |
|
|
№ 4481 |
Дата: 24.10.2011 08:46:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
с форума
с форума
По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо.
Не столько смешное, сколько... чудесатое.
Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый
ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный...
В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием
после работы.
А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно
менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком,
пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным
образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или
менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под
клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.
Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под
клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что
единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).
Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у
врача.
Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное. |
|
|
№ 4480 |
Дата: 24.10.2011 08:46:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
увидел надпись
Жизнь - она бывает покруче любых баек и историй. Сегодня, выходя из
дома, увидел надпись большими буквами на асфальте. Ну, что там обычно
пишут - "Зайка, я тебя люблю" или там "Оля, с Днём Рождения". А тут был
буквально крик души: "Я не знала, что триппер заразен! Ваня, ПРОСТИ!!!" |
|
|
№ 4479 |
Дата: 24.10.2011 08:45:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Недавно сижу в парикмахерской
Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из
зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую":
"У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте
скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит,
голову свесил, без признаков жизни. Неприятность.
Минут через несколько слышу - опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся
дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит?
Ответ: "Да ничего особенного, говорит - вискИ косые делать".
Здоровья тебе, дедушка! |
|
|
№ 4476 |
Дата: 20.10.2011 20:07:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Жил-был моряк
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! )) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера... |
|
|
№ 4475 |
Дата: 20.10.2011 20:05:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Прошлые выходные
Прошлые выходные, дача под городом НН, въезжает толпа молодых людей. Все
парами, в том числе и мы с подругой, но это не суть. Все традиционно -
баня, костер, шашлык, водка, гитара. Наконец, часа в четыре утра все
начинают хотеть спать. Хозяева быстро раскидывают всех по койкам, и
одной парочке - пусть будут Вася и Лена - достается одна постель на
двоих в мансарде. Они встречаются всего неделю, и Лена стеснительно
краснеет и переспрашивает хозяина:
— А по отдельности нельзя положить?
На ее несчастье это сделать никак нельзя, и тогда Вася ей говорит.
— Лен, не бойся, если не хочешь, ничего не будет. Тем более, что у меня
все равно нечем.
...
в тишине было слышно, как открываются глаза и рты всех присутствующих...
как с сочуствием смотрят на Васю... как бледнеет Лена...
Наконец да Васи доходит, что он ляпнул, и он тихо так:
— В смысле, у меня с собой резины нет!
Никто так и не уснул |
|
|
№ 4474 |
Дата: 20.10.2011 20:02:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Самая точная версия
Самая точная версия одной из самых известных оговорок на радио.
Как говорится "из первых рук" (от одного из ведущих радио "СД").
----
Ведущий новостей pадиостанции "Сеpебpяный дождь" Алексей Жеpденко получил пpемию "Сеpебpяная калоша" за лучшую оговоpку года. Сказал он следующее:
" По сведениям ИHТЕРФАКСа еще одна жуpналистка попала в член к пепенцам... в пень к чечленцам... в плен к чеченцам...."
----
А было это в 1997 году. |
|
|
№ 4473 |
Дата: 20.10.2011 20:01:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Раннее летнее утро
Раннее летнее утро, берег Салтовского водохранилища. В холодную после
ночи воду медленно входит мужик. Его сын примерно лет 5-6 скачет резвой
лошадкой по берегу, не отрывая взгляда от отца:
- Па, ты уже плывешь?
- Нет, еще иду.
- Пап, а сейчас?
- Еще иду...
Еще через пару минут:
- Па, ну ты уже плывешь?
- Нет, еще носками дна достаю.
- Пап, ты зачем пошел в НОСКАХ?! |
|
|
№ 4472 |
Дата: 20.10.2011 20:00:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
посылаю жене на дачу SMSку
У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Люблю тебя еще больше! Отлично пос$ал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал.. |
|
|
№ 4471 |
Дата: 20.10.2011 19:59:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
имеет очень подходящую внешность
Юра возглавляет службу безопасности нашей компании и имеет очень подходящую внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, однако конкурент ни о каком переделе слышать не желал.
Очередной раунд переговоров. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нужно было переходить к прямым угрозам. Шеф обращается к Юре: "Ну, Юра, что скажешь? " Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек: " Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете"Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: " Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал" , достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам, и они уехали. B комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина. |
|
|
№ 4470 |
Дата: 20.10.2011 19:56:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
в каком-то автобусе
Едет мой друг однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут вдpуг пpактически всем пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается?
Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).
Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов. |
|
|
№ 4469 |
Дата: 20.10.2011 19:54:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
отправил сотрудника во Францию
Года четыре назад отправил сотрудника во Францию на презентацию новой модели одного из французских автогигантов. После официальной части на каком-то корабле, как положено, банкет. К моему сотруднику подходит официант и на вопрос: "Что налить?", естественно, получает ответ:
-Водки!
-Вам с чем?
-Чистой! - он же русский человек.
Официант удивляясь, говорит:
- Чистой не положено! Можно только разбавленной чем-нибудь!
- Pазбавленной чем?
- Чем угодно, но не чистой!
И тут сотрудник (браво, Россия!), гордо заявляет: "Тогда неси с пивом!"
И, что вы думаете - принес, собака. Отступать некуда было! |
|
|
№ 4468 |
Дата: 19.10.2011 22:17:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
не так уж и давно случилась эта история
не так уж и давно случилась эта история.Знакомая моей мамы вернувшись с работы, заходит в ванную помыть руки, краем глаза заметив что кто-то(конечно же муж)весь в пене, моется в душе, продолжает свои процедуры. Видно соскучившись пару раз дернула за его мужское достоинство , при этом напевая "Вася, Вася, Василек, что ты со мной сделал.".После этого интересного процесса выходит и видит. Ее муж сиди в комнате и читает газету.она в шоке спрашивает кто это моеться в ванной . Проследовал незамедлительный ответ :"Это мой папа приехал погостить на выходные, а что?" |
|
|
№ 4467 |
Дата: 19.10.2011 22:16:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Квартира убеждённого холостяка
Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУ$АК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я му$ак..." "Ну, я му$ак..."
а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты му$ак!" |
|
|
№ 4466 |
Дата: 19.10.2011 22:15:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
хорошие зеки
История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — вцелом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и пологается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы |
|
|
№ 4465 |
Дата: 19.10.2011 22:12:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Давеча показывают по телевизору
Все знают анекдот: "Только у нас в стране есть незаконные бандформирования".
У нас в стране еще и не то есть !
Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с
оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут...
Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура". |
|
|
№ 4464 |
Дата: 19.10.2011 22:11:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Новый год. Ресторан
Новый год. Ресторан. Конкурсы, призы и прочие атрибуты праздника. Дошла очередь до стриптиза. Стриптизер выбрал наш столик для показа своего чудного номера. Крутился возле нас и так и сяк, разделся до...(плавками назвать трудно, какая-то тряпочка,держащаяся на одном шнурке и хлипком достоинстве танцующего). На краю нашего столика стояла ваза с фруктами. И вот финал: он выходит на середину зала и кокетливо оголяет кусочек своего яичка, музыка неожиданно закончилась и подружка, в полной тишине таким ворчливым голосом "киви спер, зараза". Уходил танцор под дружный хохот зала. |
|
|
№ 4463 |
Дата: 19.10.2011 22:09:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
в начале каждого учебного года
Фрунзенский политех: в начале каждого учебного года происходила одна и та же хохма, кто-то развешивал по институту объявление:
- Всем студенткам первого курса собраться возле деканата для дефлорации.
Самое удивительное, что каждый раз возле деканата собиралась стайка молоденьких студенток, время от времени одна из них заглядывала в дверь и невозмутимо спрашивала преподавателей, где здесь можно сделать дефлорацию? |
|
|
№ 4462 |
Дата: 19.10.2011 22:08:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
по соседству обосновалась одна веселая семейка
Каждое лето мы снимаем дачу, по соседству обосновалась одна веселая семейка: что ни день, то перлы нагара выдают. Выхожу в сад, слышу такой разговор:
- Какой салат тебе сделать? - жена.
- А ты умеешь разные? - муж.
И ведь что любопытно, и ребенок от них не отстает:
- Тебе, мамаша, что отрезать - ножку или чего-нибудь еще? - муж (о курице на обед).
Через весь огород несется это чудо и вопит не своим голосом: "ЯЗЫК, отрежь ей язык!" |
|
|
№ 4461 |
Дата: 19.10.2011 22:07:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Отрывок из середины студенческого реферата
Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии:
... зеркало в телескопе Джордано Бруно было деревянное, так как всё равно этот маразм никто читать не будет... |
|
|
№ 4460 |
Дата: 18.10.2011 20:41:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Стою на остановке
Стою на остановке. Народу - караул просто, да еще дождь как из ведра,
так что настроение - хуже некуда. Из за поворота показывается какой то
курутой мерс вроде пресловутого шестисотого (не особо я в них
разбираюсь , и начинает, набирая скорость, двигаться к остановке. А
надо сказать, что возле остановки на асфальте - огромная лужа глубиной
сантиметров 25! Ну и тут естественно мерин пролетает по луже... Весь
народ - облит с ного до головы... И тут! Это нечто! Прямо из толпы
вылетает булыжник размером с кулак и шлепается аккурат на заднее
стекло... народ в шоке... мерин останавливается и из него вылазин мен,
типа из новых... и тут люди сообразили, что это он их окатил... водила
это сообразил тоже... поэтому все произошло синхронно - водила вскочил в
свой мерс и попытался умчать... но ничего не получилось... морду били
человек 10.... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу...
Hу не было в лесу женщин, Н Е Б Ы Л О!
Анекдоты
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
Анекдоты
Воскресным вечером муж и жена собирались прогуляться Жена,
прихорашиваясь у зеркала:
- Ну, и как я выгляжу?
- Ты всегда, моя радость, выглядишь потрясающе. К тому же, скоро стемнеет…
Анекдоты
Академика Павлова в детстве укусила собачка. Собачка выросла и забыла. А
Павлов вырос - И НЕ ЗАБЫЛ!!!
Анекдоты
- Мамаша ,скажите своему сыночку ,чтобы он меня не пеpедpазнивал!
- Вова , пеpестань коpчить из себя идиота!
Анекдоты
Новый вид услуг: «Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)».
(прислал Sany)
Анекдоты
Лента новостей.
- На конкурсе красоты "Мисс Белорусь 2001" в упорной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич
Лукашенко.
Анекдоты
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный недавно список из 22 самых опасных
международных террористов оказался просто полным арабским именем Усамы бен Ладена.
|
|
|
|
|
|
