|
|
|
|
|
№ 555 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
СУПЕР-ИНДИКАТОР
Мастерил как-то народ в институте некую железку-контроллер (уж и не помню, для какого применения), и для
облегчения отладки егойного программного обеспечения был предусмотрен дисплейчик, набранный из
семисегментных индикаторов. Дисплейчик показывал адрес выполняемой в данный момент команды, и при
аварийном останове позволял ловить глюки по указанным адресам. Ну, и вот первый запуск. Индикатор
моргает-моргает моргает, после чего вдруг ярко зажигает адрес - "6EdA". Только восклицательного знака не
хватало... Отсмеялись, покопались в кодах, перешили ПЗУ... Запуск... Моргает-моргает-моргает, после ярко
зажигается: "3AE6". Больше в этот день никто из лаборатории работать не мог.
P. S. Для тех, кто не врубился - попробуйте представить указанные адреса, нарисованные именно
семисегментными индикаторами (как в электронных часах, например).
(рассказал Flint)
|
|
|
№ 560 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
ЭТО МАМА!
Дело было в период моего "жениховства" (не знаю, как это слово с женской точки зрения звучать будет). Любовь- морковь, цветочки-бабочки, бурные страсти, дни и ночи вместе.
Вот как-то просыпаюсь посреди ночи, в сумраке вижу перед собой спящее плечо и нежно так его целую.
Вдруг из-за плеча раздается ровный спокойный голос: Маня, это я, твоя мама!
И тут до меня тихо доходит, что я дома… и из-за кучки гостей действительно ночую вместе с матерью… Не нашла ничего лучшего, как сделать вид, что не просыпалась.
Наутро мама сделала вид, что тоже крепко спала …
(рассказала МаНЯ)
|
|
|
№ 33 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
ИСКАЖЕНИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ.
Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно
отупевшим взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик,
который вчера был рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!!
Минут пять жутчайших мыслительных процессов, затем ощупывание
кровати, себя и попытка достать пол рукой... Это товарищи
прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с ума не
сошел...
|
|
|
№ 49 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
ЗАМЕСТИТЕЛЬ.
Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот
ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую
сестренку.
Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу
заиметь ребенка.
На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без
мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав:
- А давай дядю Влада позовем!!!:)
(Рассказала Прохожая)
|
|
|
№ 318 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ
Истоpия пpоизошла в Кpымy. Пpедставьте 1994 год, компания из тpех москвичей (я, мой друг с
женой), одного питерца и двух харьковчанок, прекрасным тихим черноморским вечером сидит в
уютном кафе, вырубленном в скалах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в
неограниченных количествах), закусываем барашком, жареным на углях. Волны накатываются на
берег, в кустах загадочно верещат цикады, солнце садится где-то в районе Турции, на
полуостров Крым накатываются сумерки. У нас, уже изрядно нагрузившихся, заходит разговор о
мистике, эзотерике, колдунах и проч. Каждый из присутствующих рассказывает, что у него в
жизни случалось загадочного, жуткого, таинственного. Сумерки переходят в темноту,
разбавляемую только мерцанием углей в огромном мангале, стоящем неподалеку от нашего
столика. Под влиянием выпитого и страшилок всем становится как-то не по себе. Мурашки там и
прочая ботва. Я вспоминаю, что провожать харьковчанок вызвался именно я, а дорога проходит
как раз мимо местного кладбища. Сразу захотелось заночевать прямо в кафе. Притихли.
Неподалеку тоскливо в зарослях кричит какая-то местная птица. Мангальщик (мрачного вида
детина, с пятидневной щетиной, в подобии белого халата, забрызганного кровью барашков)
изрекает вдруг:
- Это еще что! Вот послушайте, что со мной было. Три года назад у меня умирал отец. И
незадолго до смерти позвал он нас с братом к своей постели и говорит: "Завтра я умру. Вы
похороните меня не на третий день, а на второй. Поминок не справляйте. Ровно через год, в день
моей смерти к вам во двор прибежит черная собака. Вы ее не прогоняйте - это буду я. "
Мы с компанией просто онемели. Ждем продолжения. Отблески от углей мангала пляшут на
жуткой харе рассказчика. Он притих, ворочая шампуры. Тут кто-то из нас не выдержал:
- Ну, и что дальше?!
Мангальщик посмотрел удивленно, и сказал (бодро):
- А, ничего! Не умер отец, завтра на рыбалку за бычками поедем...
И долго еще не мог понять, почему мы так долго смеемся...
|
|
|
№ 63 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
ТЕПЕРЬ Я ТЕРМИНАТОР...
Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что
есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в
далекое прошлое, когда варились "параси" и водились караси.
Застой, словом. Итак... Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по
разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно
выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников
(знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в
сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по
забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и не
предпринял необходимых... Ну и так далее. Словом, стреляет этот
маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в
результате. Проходит довольно много времени и зрение начинает в
глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его
районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист -
бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При
помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и
начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь,
бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в
глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно
устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было
предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело
тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была
выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней
киборг, не меньше. Вот.
|
|
|
№ 335 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
ЗАЩИТА ОТ РАДИАЦИИ
Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их
(имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по
нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём
так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей
науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой - с
диктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего,
почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что
вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон офигенный, а
алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял)
поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на
теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.
|
|
|
№ 339 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
АМЕРИКАНСКИЕ ЭТИКЕТКИ
Недавно была в Америке . Они, как вы знаете, знамениты своими этикетками, но что написано на этих этикетка лучше не читать - не для слабонервных. Итак:
1. Надпись на детском костюме Бетмана: "Даже в этом костюме Вы не сможете летать"
2. Инструкция на пачке орешков:" Открыть пачку, съесть орешки"
3. Инструкция на утюге: "Вилка преднозначена не для того, чтобы ей гладили, а для того, чтобы её вставлять в сеть"
(Рассказала Ирина)
|
|
|
№ 342 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
РЕАЛЬНЫЙ РАЗМЕР
О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы
домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы,
нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним
извыбранных им предметов были детские безопасные ножницы -
пластиковые колечки-ручки, и пластиком покрытые лезвия. С загадкой
"два конца два кольца, посередине гвоздик..."
он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз, так представьте
себе, что я обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое
рисуют - два маленьких овала, а между ними один длинный, даже без
гвоздика - вот святая простота в чистом виде. И еще измерение
приписано - 13 см.
У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при
проверке домашних работ... Не то, чтоб плохие размеры, не поймите
меня превратно - учитывая возраст можно гордится... Ну в общем,
наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его
рисунка от настоящих ножниц - гвоздик там, пара других линий здесь
довели рисунок до приемлемых для извращенного взлослого
восприятия. Но с женой мы еще неделю смеялись потихоньку.
|
|
|
№ 354 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
ЗА МИЛЫХ ДАМ!!!
История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь, что это правда.
Рассказывалась она, естественно, от первого лица, но я буду повествовать от
третьего.
Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то
там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда
опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины
подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых
дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам... "Прекрасные и
любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности сильного пола (о
женщины!..). Более того, они начинают выражать громкое возмущение столь
вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех женщин со времен
Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно", "хотя бы ради меня
(детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный пол в свою очередь возмущается
в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да нам это водка по
барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими словами берется только
что открытая ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и
ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали.
Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что
их мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно.
Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить.
Занавес.
Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту, когда мужчины еще
сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже
было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально
заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив
скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ
БУТЫЛКУ ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ... (Для
тех, кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом в окно
для демонстрации мужской любви и силы воли) P.S. Отец маме сразу
почти рассказал, как все было, а его друг своей жене так ничего и не сказал.
По словам отца, она месяц с мужа пылинки сдувала, перед знакомыми им
хвасталась, нарадоваться не могла
(Рассказал Макс)
|
|
|
№ 111 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
ВЫ ХОТЬ СВОЙ ДИПЛОМ ЧИТАЛИ?
Была у нас в институте такая специальность, как САПР (системы автоматического программирования), её ввели
за два года до моего поступления. Специальность новая, модная, что делать с ней преподы толком не знали, ну, и
САПРовцы как сыр в масле катались. Фактически все они были программистами и разленились до степени не
возможной: у них курсовые были по 10 листиков А4 и т.п. Так вот, приходит время диплома, а у чудака за день
до сдачи полностью винт полетел со всеми потрохами и дипломом в том числе. Парень не растерялся: скопировал
у друга аналогичный диплом. А что значит аналогичный? Это, например, когда твой диплом называется "Точность
позиционирования токарно-расточного станка", а у твоего друга аналогичный "Точность позиционирования
фрезерного станка". Так парень этот, не имея времени, в Wordе через Автоматическую замену, заменяет в
тексте диплома все слова "токарно" на "фрезерно" или что-то в этом духе. Ну, машина есть, машина, что сказали,
то и сделала, и в общем местами текст получился бредовый. Парен печатает диплом, сшивает и еле-еле успевает
к сдаче (что ещё и клей на дипломе толком не засох). Ну, вот он стоит перед комиссией - распинается, а глава
комиссии в это время пальчиком листает его диплом и бровки его то и дело становятся домиком (Типа, что за
ерунда). Парень всё это краем глаза видит и начинает заметно нервничать. Кончил он свою речь, а глава
комиссии его и спрашивает:
- Вы хоть читали свой диплом?
Пауза... У парня глаза очень широкие, он вдыхает, чтобы ответить и тут у него с уст срывается:
- Не успел.
Пауза... Вся комиссия под столом от смеха... Ему поставили 4.
(рассказал Шестопал Егор)
|
|
|
№ 127 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
НАХОДЧИВЫЙ ОФФИЦИАНТ
Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой
защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила
только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой
была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга
она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы... Hо тут жизнь ее
совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла
она на такой компромисс с совестью - дала анкету на сайт знакомств, мол
ищет состоятельного друга для встреч и в том числе "для интимных
отношений". Hа такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным
назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень
солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила - так
мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите... А иногда
и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И
никогда у нее проблем не было - ну что, жалко за ужин с очаровательной
девушкой заплатить?
Hо вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что
интима не будет, чувак ей сразу:
- Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой
номер не пройдет, у меня такой принцип - я всех динамисток учу. Отсюда
никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь.
Она говорит, как я заплачу? нет у меня ничего, показывает сумку,
кошелечек.
А он:
- Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме,
звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь,
мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала.
Hу, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет
официант, который ее уже раньше знал, видел здесь. Она к нему, все
рассказала, мол так и так, не выпускает меня этот хрен. Выведи меня
через служебку.
Официант говорит - не могу. Если начальство увидит, что я тебя через
служебку вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне такой пистон
вставят...
Потом подумал и спрашивает - он на машине приехал?
- Да.
- Какая машина?
- БМВ, "мокрый асфальт". Тут в переулке, за кафе.
- Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой
друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда.
Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит:
- Господа! БМВ в переулке за кафе - это чья-нибудь?
Гусь сразу встрепенулся:
- Да, моя! А что?
Официант подходит в нему и вполголоса:
- Там какие-то гопники на вашу машину залезли. Какая-то банда просто...
Вы бы пошли, посмотрели...
У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя - Ленка убежать
может, и машину жалко, и стремно одному идти - начистит шпана мурло,
хорошо если ключи от тачки не отберут. Замычал:
- Да я... это... жду тут... не могу выйти.
Потом придумал:
- У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят,
пугнут шпану - я заплачу.
Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и пачка
немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок.
Официант говорит:
- Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок - это смешно.
Сами идите.
- Да они чего - обалдели? Черт с вами, держите еще. Только поскорее.
Через три минуты приходит довольный официант:
- Все в порядке. Hаш охранник их разогнал.
Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту:
- Hам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно.
У чувака глаза начинают выезжать через очки.
Подходит официант, Ленка ему:
- Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять.
В виде исключения...
Чувак только булькает...
Hо он даже булькать перестал, когда Ленка достала его марки, заплаченные
за разгон банды...
(рассказал Dmitry Narvatov)
|
|
|
№ 141 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
И ВСЕ ЛОМАНУЛИСЬ
Вчера по "Криминал-информу" репортаж был про мужика, который грабил
наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также
пострадали его от преступных действий звоните по телефону, 7xxxxxx"
(рассказал JaD)
|
|
|
№ 408 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
ТАКИЕ, ВОТ, ПЛАВКИ
Давно это было… на первом курсе в общаге жить не хотелось да и финансы родительские позволяли, так что я с моим другом и одноклассником Лехой снимали "квартиру". Дом, где мы жили, был старым двухэтажным бараком, обладающем (как выяснилось позже) многими "приятными" особенностями, как то частыми и продолжительными включениями электроэнергии, и обитающими в подвале серыми друзьями кота Леопольда.
Это все присказка, а сказка начинается с того, что после приезда домой на зимние каникулы мама подарила мне красивые импортные плавки, мол бассейн у вас там в универе, может будешь ходить, да может в конце сессии и купаться можно будет, речка в городе есть. Ну мне что - отказываться ? Уехали плавки эти в сумке вместе с домашними котлетами и прочими вкусностями, которые первокурсники как правило только из дома и возят, самим готовить лень, а покупать жаба давит, так как деньги можно же потратить с гораздо большей пользой на что ? Правильно, на веселящие напитки…
Компании одногруппников собирались у нас с завидным постоянством, я думаю, что объяснять не надо, почему - и площадь, хотя и однокомнатка, побольше, и с комендантом проблем нет. И вот, в один теплый весенний вечер, когда сессия еще не началась, но ее флюиды незримо витают в воздухе, собирается наша компания достойно гульнуть в последний раз, чтобы потом недельки эдак три учиться, учится и так далее. Когда народ был уже в достаточно неплохой кондиции, у нас опять вырубают свет. Никого это не напрягает, потому как весна и вроде еще светло во-первых, а во-вторых дело привычное и запас свечек и спичек где лежит знает каждый. Пьянка продолжается, ощутимо темнеет, и кому-то в голову приходит светлая идея сходить искупаться, сезон открыть… Ну а что, нам не слабо, кто в гостях тот готов идти в чем есть, а я решаюсь специально экипироваться для этого случая и лезу за плавками. Сумка с вещами под кроватью, нифига уже не видно, пара добровольцев - помощников пытаются меня отговорить и идти в чем есть, но при этом светят свечками, чтобы помочь мне найти, видимо понимая, что дело все равно безнадежное, я парень иногда упертый. Короче, на вытащенные плавки (новые, ни разу не надеванные !) роняют свечку и прожигают. Дико огорчаюсь, выпадаю в осадок, забрасываю испорченный мамин подарок за батарею, с горя пью больше, чем надо и быстро срубаюсь после этого. Никто никуда не пошел…
Ближе к утру просыпаюсь от грохота. Леха с еще одним парнем пытаются поймать не в меру наглую мышь, которая прямо на столе завтракала остатками вчерашней нашей закуски. Мышь не ловится, а убегает в новую дырку в плинтусе за моей кроватью (ранее обнаруженные дыры мы затыкали или забивали чем-нибудь), которую Леха решает заткнуть первой попавшейся тряпкой из-за батареи. Спокойствие восстановлено, серый преступник "наказан", все отправляются досматривать утренние сны.
Проходит сессия, и вот мы уже собираем вещи для переезда, оставаться на следующий год в этой конуре нет никакого желания. Как обычно это бывает, действие сие скорее напоминает эвакуацию с тонущего корабля, потому что тянется до последнего, а потом уже особо не разбирается, где что, что-нибудь обязательно забудешь, а что-нибудь и хозяйское прихватишь. И все-таки сумки упакованы и мы, гордые студенты уже второго курса, уезжаем по домам.
Дом !! Два дня отсыпаюсь, отъедаюсь и обхожу городских знакомых. Однако вечером второго дня дома меня ждет сюрприз. По пришествию домой (трезвым, ни-ни, я примерный сын) чувствую, что обстановка какая-то нехорошая… Ужин проходит в молчании, а потом папа роняет фразу "Надо поговорить !".
В голове начинают крутится всякие мысли, а в чем же это меня таком зачекали нехорошем ??? Ну то есть не ангел конечно, но… соседи про пьянки настучали ?? Так почему тогда сегодня разборка, а не по приезду ? Узнали, что я экзамен один пересдавал ?? Ну так сдал же, на четверку… Но дальше мне выдают такое, от чего глаза начинают лезть на лоб:
Мама : "Сынок, мы твои родители, люди все-таки не "древние", и не думай, видели всякое. (??? :- ) Твои сексуальные наклонности (??!! =8-0) - это, конечно твое личное дело, но все-таки, может ты можешь объяснить, почему они именно такие ???"
Я: Ээээээ……
Папа: "Какое еще личное дело !!! Это этот Алексей на тебя так повлиял ? Он больше жить с тобой не будет !!!!!!!"
Я: =8-[ ]
Мама: "Ну ты же с девушками дружил ! Вон Лена - какая хорошая девушка, к тебе летом прошлым приходила…."
Я: Стоп ! ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ ????!!
Родители переглядываются, мама лезет в шкаф и со словами (трагический надрыв в голосе) "Вот ЭТО я нашла у тебя в сумке, когда собиралась твои веши стирать !!!" достает "улику"…
Новые, аккуратно прожженные в двух симметричных местах справа и слева, с аккуратно вырезанными по центру и отделанными бахромой дырочками (на самом деле - выгрызенными), поменьше - спереди, и побольше - сзади,… плавки. На взгляд родителей - явный элемент гардероба молодого человека нетрадиционной ориентации… видимо, еще и с мазохистскими наклонностями…. ;))))))))
(Рассказал ВВ)
|
|
|
№ 183 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
ТАКИЕ ВОТ ФАМИЛИИ...
Как-то к нам в редакцию позвонил приколист и попросил заказать ему
пропуск, представившись Недрищевым. Мы посмеялись. А недавно
вспомнили про Недрищева, когда откопали электронную версию
телефонного справочника МГТС.
Поискали такую фамилию и похолодели. Есть такой! Так значит, тот
человек не прикалывался...
Чтобы в будущем не повторить ошибки и никого не обидеть, мы
решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой
богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве
маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И
еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и
просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также
Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три
семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или
Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один
Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых,
соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один
Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в
трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только
буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных,
один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень
непопулярна у нас фамилия Алкашов -- таковых всего двое. Зато пять
семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и
Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий
Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз,
Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и
девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую
приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что
хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только
один.
Чайниковых -- 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39,
Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын -- 1, Эльцин -- 2,
Ельсон -- 3. Черномырдиных -- 31, Черномордов -- 1,
Черномордиковых - 1, Черномординых -- 5, Лениных -- 6, Крупских --
36, Сталиных -- 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы -- 21833 абонентов. За
ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе
Кузнецовы -- 17440. Петровы же на третьем месте -- 9953, оттеснив с
него законных Сидоровых, которых тоже очень много.
(Рассказал Сидор СИНЕБРЮХОФФ)
|
|
|
№ 501 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
ПОДСТАВКА ПОД МОНИТОР
Мой дядя работает в крупной ремонтной фирме. Ремонтирует компы и всю технику связанную с
ним. Это было в те времена когда у всех были процессоры ставящиеся под монитор, не башни, а
лежачие! (запомните эту фразу).
Как-то к нему звонит мужик и говорит, что, мол, компутер не пашет. Мой дядка вежливо просит
его привести компьютер на фирму, осмотреть. Проходит время приезжает мужик с кучей
коробок. Распаковывает. Привез принтер, сканер, модем, монитор и все кабели. Дядка
спрашивает:
- А где же процессор?
Мужик ничего не понимая, просит описать, что такое процессор. Мой дядка говорит, что это,
мол, такой прямоугольник, который рядом с компом стоит еще лампочки на нем всякие цветные.
Мужик отвечает:
- Не смеши парень, нафига тебе нужна эта подставка под монитор!!!
|
|
|
№ 245 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
СВИНЬЮ ПОДЛОЖИЛИ...
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском,
устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где
учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех
свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация
искала свинью номер 3
(Рассказал Vovchik T.)
|
|
|
№ 281 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
ЗАПАСЫ ВОДЫ
Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа
туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными
красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его
не видел). Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на
чистом русском спрашивает :
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды? ....
немая сцена...Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво
смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю - то хватит...
|
|
|
№ 36 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
РАЦИЯ ГДЕ?
Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такой случай.
Происходит сдача-прием наряда. В числе прочего новый дежурный
принимает несколько портативных раций. Пересчитывает - одной не
хватает. Старый дежурный говорит, что она у помощника. Новый
дежурный, не долго думая, хватает одну из раций, далее диалог:
- Второй, ответь первому.
- Второй на связи.
- Рация у тебя?
На этом месте все, кто был в дежурке, легли.
(Рассказал Димка)
|
|
|
№ 309 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
ПРИЧЕСКА НА ВЫБОР
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там
подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить.
Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я
хрониччески холостой, и видя такое несовершенство природы, время от
времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то
заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя
такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас
познакомить и все такое".
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-
ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать,
что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем.
Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с
сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит на
меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. "Паша, это же
парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и
через полчаса заезжай"
|
|
|
№ 324 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
РАЗНЫЕ ГВОЗДИ
Известно, что все наши фамилии Орлов, Соколов или Топорищев изначально
звучали как Орел, Сокол и Топорище. У некоторых, правда, они так и
сохранились в "оригинале".
Так вот был у нас главный механик, сам с оригинальной фамилией Сокол.
И случилось ему как-то ехать мимо поста ГАИ, где его для порядка и
тормознули. Стал он прижиматься к обочине и чует, колесо спустило.
Выскакивает и первым делом на колесо: "Е-е-е@аный гвоздь!!!" А сержант
ему тут же в ухо рапортует: "Сержант Гвоздь, предъявите ваши документы!"...
Нужно было видеть в тот момент глаза Сокола
|
|
|
№ 78 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
ВОТ ЭТО ФОКУС!!!
Сидели на первом курсе на лекции по физике, очень нудной лекции. Речь шла о
волновых явлениях, и лектор, чтобы хоть чуть-чуть оживить абсолютно мертвую
аудиторию (порядка 80 человек) достал из своего чемодана какую-то веревку и
на ней были надеты металлические кольца.
Рассказав что-то о волнах, закрепил ее один конец за окно, а сам взял второй
конец и начал им крутить как прыгалкой. Hа таком примере он что-то объяснял,
но интереса у народа было мало...
Тогда он передвинул несколько колец, сместив тем самым центры тяжести и
начал вращать снова. Такое вращение привлекло больше народа, так как он
вращал так же, с той же скоростью, но было уже сразу 2 волны! Далее он еще
что-то передвинул, стал проделывать тоже самое, но появилось еще одна волна!
Таким образом он крутит веревку, а на ней сразу 3 волны!!! И вдруг с самого
конца аудитории раздается такой восторженный крик какого-то мирно спящего и
в меру накуренного чувака:
- HИИИИИИИИИИИИ Х@Я СEБЕ, МУЖИК, А ЧЕТЫРЕ СМОЖЕШЬ?!
|
|
|
№ 353 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
ПОСЛЕДНИЕ МИНУТЫ
В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования
показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень
безопасные"
(Рассказал Олег М)
|
|
|
№ 424 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
ВОТ ПРИСТАЛИ!
Что нас радует после большой пьянки ?
Ответи прост - Холодное Пиво! (Особенно летом)
Все как обычно, утро, больная голова, организмь отказывается нормально работать...
Подходим к ларьку (в Питере все происходило) кстати сказать, на улице жара, под 30. Спрашиваю я девушку
- У вас балтика 6 холодная есть?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету !
- А 9?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету!
- А Бочкарев крепкое ?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету!
А вообще какое есть холодное ?
- Да у нас вообще холодильника нет!
Мы упали :)))
(Рассказал Глиф)
|
|
|
№ 166 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
ПЬЯНЫЙ МАТЕМАТИК
История из двух частей.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный
математик, на предмет выпить-закусить подкован весьма. При
этом, будучи в состоянии опьянения крайней тяжести, пристает к
любому движущемуся предмету крупнее кошки. Когда он был
еще аспирантом, проживал и учился в Мичигане. Как-то раз он
очухивается в местном госпитале, причем прикованным к койке
наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее, что
он помнил отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом
помнит каких-то людей, потом... потом все. В скорости
появляются менты (смотрят глумливо и, время от времени,
подхрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры, пьяное
вождение, назначение в суд, залог, выход... По истечении
какого-то времени, через нанятого адвоката он получает т. н.
полицейский рапорт (описание того, что произошло). Далее с его
слов в вольном переводе с комментариями в скобках:
- Рапорт составлен старшим наряда сержантом Смитом. Наряд в
составе сержанта Смита и рядовой Браун (черная, ужасного вида
баба, он ее потом видел) находился в патрульной машине ... на
пересечении ... и ... Нами был замечен автомобиль марки ... ,
номер ..., управляемый неровно (erraticallу, виляя из ряда в ряд,
меняя скорость и т. д.). Требование остановиться было
исполнено. Подойдя к машине на расстояние около 3 ярдов, мы
одновременно почувствовали запах алкогольных интоксикантов и
услышали пение на неизвестном нам языке. На просьбу
предъявить права, регистрацию и страховую карточку,
подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в
бардачке, но он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает, где
бардачок. После паузы, подозреваемый добавил, что не уверен,
что знает, где он сам, а также где есть, собственно, "где"
(Пелевин с нами). В связи с отсутствием в патрульной машине
анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно
выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит
принял решение не отвозить подозреваемого на анализ крови, а
провести экспресс тест на мото-сенсорику по методу ... (фамилию
приятель забыл). На предложение посчитать от 1-го до 10-и и
обратно, подозреваемый просчитал от 1-го до 17-и, но обратно
считать отказался, заявив, что это занятие представляется ему
глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5 дюймов и
постоять на правой в течение 30-и секунд, подозреваемый
поднял ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе,
и стоял так не менее 3-х минут, отказываясь опустить ногу,
несмотря на настойчивые просьбы рядовой Браун (здоровый
кабан... бывший пловец). На основании результатов теста, было
принято решение о задержании подозреваемого за управление
автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска,
производимого рядовой Браун, задержанный издавал
эротические звуки и совершал телодвижения непристойного
характера. По окончании обыска, задержанный навязчиво просил
рядовую Браун повторить процедуру, одновременно пытаясь
обнять ее. Задержанный также со смехом заявлял, что
непременно позвонит рядовой Браун, т. к он теперь знает ее
номер телефона, который, по его мнению, написан на ее личном
значке (бляха, носимая полицейскими на груди. Номер состоит из
цифр и БУКВ). По окончанию оформления документов,
задержанный внезапно упал и перестал реагировать на внешние
раздражители. Поскольку задержанный ударился головой во
время падения, была вызвана скорая помощь, для перемещения
задержанного в госпиталь.
Часть вторая. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и
заявил ему, что прав он его лишает на 6 месяцев. При этом он
дает ему выбор: либо штраф в $1000 и 10 дней тюрьмы, либо
штраф в $300 и 6 месяцев т. н. общественных работ. Поскольку
он математик, то судья даже может вместо обычного подметания
улиц назначить его учителем математики в школу с disadvantaged
students (буквально: "непродвинутые студенты". На практике -
расп...яи из черных гетто). Понятное дело, что он согласился на
второй вариант. Рассказов про это преподавание у него масса.
Мне запомнилось то, что он дал им легкий тестик, для того, чтобы
определить, с кем он имеет дело. 10-15 вопросов, среди которых
собственно математики почти и не было. Один из вопросов был:
"Почему Америка называется Америка?" Про Веспуччи или одного
из спонсоров экспедиции Колумба не знал никто. 30% же
ответили, что это потому, что Америка - земля свободы,
демократии и равных возможностей. По-моему, сила...
(рассказал Вовка)
|
|
|
№ 181 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
ТЯЖЕЛАЯ ДИЕТА
Мой муж - большой любитель полазить по интернету. Не то чтобы он был
интернет-наркоманом, однако каждый вечер, как только приходит домой с работы,
включает компьютер и до поздней ночи его от экрана не оторвать. Получается, что
все вечера он дома, в выходные мы тоже очень редко куда выбираемся, работа у
него в основном сидячая - все условия для гиподинамии и последующего ожирения.
Однако нельзя сказать, что он совершенно не двигается. Приблизительно раз в час
мой муженек идет на кухню, наливает себе чашку чая и выпивает ее, заедая
неимоверным количеством печенья. Правда, последнее время он обычно упрашивает
меня `принести ему чаёчку`, но на количестве поедаемого печенья это никак не
сказывается.
Результаты не замедлили появиться. Собирались мы недавно в гости и мой муж
решил надеть брюки потеплей. И тут - батюшки, а пузо-то наросло, еле-еле брюки
застегнул! А прошлой зимой сваливались, приходилось ремень носить. Муж говорит
без энтузиазма:
- Надо бы похудеть.
Я, радостно:
- Давно пора! А то скоро своих ног видеть не будешь! Начинай делать упражнения,
и на диету надо бы сесть. Например, для начала, возьми за правило съедать с одной
чашкой чая только одну печенюшку.
Он посмотрел на меня круглыми глазами и говорит:
- Ты что! Разве я смогу столько чая выпить!
Занавес.
(рассказала Наташа)
|
|
|
№ 540 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
ЭЙНШТЕЙН
Капец. Я сейчас чуть с ума не сошел. Сидел на работе, рисовал план бухгалтерии в 3D Ноmе
Arсhitесtоr. Старая такая прога. Значит, нарисовал. Выбрал удобный (чтоб все захватить) угол
обзора. Поставил 3D вид. Красота! Вид начинается как раз от двери. Получилась бухгалтерия.
Почти 1 в 1, если не брать во внимание мелочей. Все. Можно печатать. Экспортирую в Ворд всю
эту комнату, и тут из двери выходит мужик! Ааааа! Думал, все, совсем берега потерял. А мужик
вышел и помахал мне рукой. Где-то с пол минуты я смотрел на это с открытым ртом, а мужик
стоял и улыбался. И тут до меня дошло - мля! Это же Эйнштейн! Помощник по работе в Wоrd. Я
вчера робота на него сменил! Поэтому и не помнил, что он остался. Мля. вот так и попадают люди
в психушку.
(рассказал AusenSeiteR)
|
|
|
№ 52 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
ПРОВЕРЯЮЩИЙ ЛАРЬКОВ.
История эта произошла в Архангельской области, весной 2000 года.
У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то
раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо
отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется:
- Я проверяющий Ларьков.
На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно
отвечает:
- Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки.
После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению
дежурного уволили.
(рассказал Миша)
|
|
|
№ 102 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
ПОЧТИ ПО ФРЕЙДУ.
Рассказывали люди, которые сами слышали. Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени
"военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии.
Выглядело это так:
- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет
танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы.
Записали? И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
|
|
|
№ 126 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
РЕБЕНОК У ТЕЛЕФОНА
У нас в инститyте в гpyппе есть девченка, ей 22 года но y неё очень
тоненький голосок. И вот недавно она pассказала слyчай:
Сидит она одна дома. Звонок телефона:
(д)-Аллё!
-Здpасте, Махал Hиколаича мона? (Михал Hиколаич - её отец)
-А его нет дома.
-А как тебя зовyт?
-Катя.
-Катюша, а ты писать yмеешь?
(рассказал Aleksandr Kolotuhin)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Я как-то читал, что от простуды идеально помогает секс. Только вот не надо заниматься самолечением!
Афоризмы
Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука...
Афоризмы
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой
Афоризмы
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...
Афоризмы
- Что общего у зоопарка и рынка?
- И там и там можно увидеть горных козлов
Афоризмы
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Афоризмы
Можно ли купить честного человека? Нет. Но его можно продать
Афоризмы
- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами!
|
|
|
|
|
|
