|
|
|
|
|
№ 131 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
ПОЛНЫЙ ПРОВАЛ
Разгадывали с мамой кроссворд, попалось слово, состоящее из 6 букв. Вторая буква
"И". Вопрос звучал следующим образом: "Полный провал". Долго с мамой думали,
краснели, потели, молча подставляли одно некультурное слово, наконец, решили, что
это слово "фиаско".
(рассказал Georg)
|
|
|
№ 405 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
ПРОГУЛКА ПО ГЕРМАНИИ
Московская олимпиада должна была начаться через год. Безопасности
спортсменов, болельщиков и гостей столицы - повышенное внимание. МВД,
ФСБ и другие службы - на ушах. Тренировки, зачистки, рейды.
Спецмероприятия. Впервые за многие годы решено перенять опыт у
западных коллег. Именно у коллег. У полиции, стало быть. Группа
антитеррора из ФРГ приступила к тренировкам в Москве.
Если кто забыл - ОМОНа тогда не было... Набрали из линейных
подразделений ребят поздоровее, помускулистее... Выделили спортзал,
обеспечили переводчика. На первом же часе тренировке наш хлопец сломал
немцу-инструктору руку. Сэнсей хотел объяснить, что вооруженного ножом
преступника следует обезоруживать на три счета. Вот так. Раз. Два. Три.
На счете Раз Ваня схватил его руку с ножом и, не мудрствуя лукаво, сломал ее
об свое плечо. Без криков, падений и прочей ерунды. Инструктор взвыл и
упал на маты. Ваня в непонятках. А че? Нельзя? Ну, извините, хотел как
лучше... Дык, я думал он тренированный, немец-то. Вывернется, думал...
Нож-то я отнял...
Скандал замяли. Учителя уехали в фатерланд. И прислали приглашение.
Мол, отправляйте стажеров в ФРГ. Обучим здесь, на месте.
Набрали новую группу. Понятливых. Перед отъездом инструктаж у
замминистра.
- И последнее. Если кто-нибудь из вас... кому-нибудь там... хоть палец...
Лично поимею этого героя, лично! В извращенной, циничной и
унизительной форме! Вопросы?
- Никак нет!
- Кругом и шагом марш!
Прибыли ребята на место. Тренируются. Стараются. Постигают науку.
Пот градом. Устают, понятное дело. Завтраки, обеды, ужины в курсантской
столовой. Шницели, сардельки, бананы, соки. Ёжики такие мохнатые зеленые
- киви. Вкусно, сытно. А все равно - мало. Жеребцы-то здоровые!
А рядом с тренировочным центром - магазины. Маленькие такие, смешные.
Заходишь, а там прямо с потолка висят колбасы, ножки свиные копченые.
А рядом - хлебный! Ты смотри, и чернушка наша есть! С тмином!
А это что за погребок? Чем-то знакомым пахнет... Пивом? Ну, точно,
посмотри! Пиво! Темное, светлое! На разлив! Кружки-то, кружки какие
огромные! А там что, на витрине блестит-сверкает? Шнапс... блин...
Ребята... А? А может... - Нет! Патроны... то есть, валюту экономить надо!
- Старшой! Командировочные-то нам на каждого выданы! Выдай хоть на
карманные расходы!
- А как я потом за них отчитаюсь!? Какие бумаги предъявлю?!
- Ну, хотя бы по кружечке пивка, старшой!
- Знаю я ваше "по кружечке"! А мне потом под замминистра ложиться? Нет!!!
И опять тренировки. Тренировки.
И вот он - последний день командировки. Уложены чемоданы. Прощальный
банкет. ...если кто не бывал на прощальных банкетах у немцев, так могу
сказать, что этот человек ничего не потерял.
Минеральная вода - до еды. Минеральная вода - во время еды. По бокалу
красного сухого. И все. Ах, да. Вино залпом пить нельзя. Ни-ни. По чуть-чуть.
Через губу. И - ставь на стол до следующего тоста.
Вышли наши ребята после банкета на свежий воздух. Переглянулись.
Хмыкнули. Носы потерли. И - на старшого взгляды уперли. А тот:
- М-да. Посидели, называется.
- Дык, елы-палы, командир! Обидно, да!?
- М-да. Ну, ладно. Пошли. Но только по кружечке. Не больше.
Веселой гурьбой они ввалились в пивную. Сдвинули столы, лавки
деревянные... Для начала взяли по одной. Потом решили шнапс
продегустировать. С первой не распробовали. Заказали еще. Пивком
отлакировали.
Потом вспоминали-вспоминали, кто первый предложил "по девочкам"
пройтись... не вспомнили.
Квартал "красных фонарей" они нашли быстро. На такси потому что ... на
шести машинах сразу. Приехали. Ух, ты, девки! Ка-а-кие!
И что - можно любую, да? Любая согласна? Вот это да!
Что интересно, негритянок там, японок брать никто не стал.
Выбирали девок поблондинистее, ростом повыше, ну, и чтобы не худая была.
Не совсем Дунька, конечно, но ... истосковались ребята по своим
Машкам-Наташкам...
Что удивляться-то, что из восемнадцати штук - десять русскими оказались.
А хрен их знает, как они туда попали! Замуж за негров повыходили, а потом
из желтой жаркой Африки слиняли в Европу. Девки тоже рады-радешеньки!
Свои мужики, родненькие! Да мы вас сейчас по первому классу обслужим! Да
мы вам... Заведение закрыли на "спецобслуживание".
Заслали посыльного за шампанским. Для дам. Себе взяли шнапса.
Потом вроде бы еще посылали... За пивком.
То, что охранник полицию вызвал, так это он не прав был. Кстати, ему
именно это и пытались объяснить. Мол, хлопец, ты не прав, не мешай
веселью. Вот тебе десять марок и давай, вали отсюда! Ну, шумим немного, ну
стекло разбили...
Но не зла же! Случайно, понимать надо! А уж когда полиция вмешалась...
В касках и бронежилетах... С наручниками своими смешными...
Пришлось пацанов пристегнуть к батарее. Пистолеты и дубинки отняли.
И хотели продолжить веселье, да хозяйка заведения - немка, не уследили,
блин, убежала за подмогой.
Брали их штурмом. Но без стрельбы. Рук, ног, челюстей и мебели поломали
много. Но, известно, стадом и мамонта затоптать можно. Повязали ребятушек.
Несколько дней они провели в немецкой КПЗ. Потом дипломаты двух стран
подписали нужные бумаги... Парней отправили домой рейсом "Аэрофлота".
Их уже ждали... Выходят они из самолета, переглядываются... ...помните,
последние кадры "особенностей национальной рыбалки".
Генерал плывет на плоту по Финскому заливу. Попыхивает сигарой.
И говорит такой примерно текст:
- Хорошая была рыбалка. Давно я так хорошо не отдыхал...
|
|
|
№ 148 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
ПОГУЛЯЛИ...
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да
простят меня участники.
Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего
друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик
водки, два ящика винища, пива х его з сколько но
МНОГО. Глупое утро следующего дня (т.е.
час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят
девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е.
Потому что уже проявили фотографии. Спешат
поделиться радость с другом. Человек берет фотку
на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он
сам Светку, причем ТАК как будто они
встречаются уже года три минимум. Первый вопрос
ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У
девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно):
"Ты что? Не помнишь??" Человек
выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за
монитором и самозабвенно рубится в
Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает
"Пошли на ...". Фотография ложится на
монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т.е - полный
выход и гашение компа) Полминуты
разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что
еще было?" У девчонок лица начинают
вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не
помните?" Тут заходит парень Светки.
Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки
проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но
сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего
Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ
Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они
медленно но верно выпадают в осадок и
Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж
фотографировал..." За-на-вес.
(рассказал Майк)
|
|
|
№ 459 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
ДОСТАЛ
Было это в небезызвестном вам ТГУ в 2000 году.
Идет лекция. Бормотание препода у доски, приглушенный гул голосов студентов, из которого можно выделить два голоса милой парочки, сидящей на первой парте. А надо казать, что спали не все, и потому эти двое сильно мешали пареньку со второй парты постигать науку...
И вот среди этого гула и бормотания препода раздается перл этого паренька: "Да заткнешься ты хоть на 5 минут или нет???!!!". До препода долго доходил смысл происхиодящего... :)
(Рассказал XapD)
|
|
|
№ 463 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
ДЕТИ
Было мне лет 12 и пела я в детском хоре. Как-то раз году эдак в 80-м этот хор поехал на гастроли во Францию на "львовском" автобусе (уже смешно). И вот проездом через Варшаву в 6 часов утра автобус на каком-то перекрестке ломается, всех детей - человек 30 - выгружают на улицу под мелко-мелко моросящий дождь и автобус уезжает чиниться в неизвестном направлении со всеми вещами. Ранняя осень, сумерки, холодно, однако, и писать очень хочется. Все, кому ну очень надо было, пристроились у какого-то бетонного забора. А кто мог терпеть - пошли исследовать этот забор. Долго шли вдоль, наконец он кончился, показалась калитка, заходим внутрь - КЛАДБИЩЕ!!! Настоящее, готическое, как в фильмах ужасов, с поднимающимися от склепов испарениями... Дальше - интереснее. На улице стоять холодно, когда автобус вернется, никто не знает. Что делать? Всем детским хором пошли в единственное открытое в такую рань длинное одноэтажное здание рядом с забором. На входе два коридора: направо пустой со стульями, налево железная дверь с решеткой и часовой. И как-то он так недоуменно-недобро на нас поглядывает. Пошли в пустой коридор, сели вдоль стеночек, сидим, осматриваемся. На стеночках много разноцветных интересных плакатов понавешано, да на них по-ненашенскому написано, да зеленые бутылки какие-то нарисованы, ух ты!!! В 7 утра в коридор заходит человек в белом халате, при виде 30 чел. детей у него глаза лезут на лоб и он начинает что-то быстро спрашивать по-польски. Понимает, что перед ним русские и переходит на чистейший русский язык (о, советкое прошлое!): "А ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ???" Занавес.
P.S. Сидели мы там почти полдня и поляки нас поили чаем с запахом смородины, какого у нас тогда еще в глаза не видывали.
(Рассказал Харикина)
|
|
|
№ 253 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального
секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:
- Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к
груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
Аптекарша (не задумываясь):
- Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.
(Рассказал Егор)
|
|
|
№ 257 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
ИНОПЛАНЕТЯНЕ
Есть такая организация бывших военнослужащих "Марс - Меркурий", обозначает ее название соответственно
богов войны и торговли. По работе мне вчера надо было встретится с одним из ее представителей. Встреча была
назначена около одного из выходов метро "Войковская". Поскольку с человеком мы виделись в первый раз, то я
постарался получить хоть какое-то описание внешности. Но ничего более конкретного, чем "я в темной кожаной
куртке и в шапке" не выяснил. Когда я очутился около метро, то этому описанию подходили как минимум 5
тусующихся в разных местах мужиков. Подойдя к одному из них я спросил, не меня ли он ждет? Он задал
несколько "наводящих" вопросов, так как тоже кого-то ждал по делу. Опросив таким образом троих я уже
отчаявшись подошел к четвертому и с ходу выпалил, - скажите, вы не из "Марса - Меркурия"?, мужик задумчиво
посмотрел на меня, а затем ответил:
- Нет, я с Юпитера.
(Рассказал Денис)
|
|
|
№ 46 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
РАБОТА И ПОСТЕЛЬ.
Мой папа каждое утро:
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
(Рассказала Соня)
|
|
|
№ 80 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
ИЗВРАЩЕНЦЫ.
Познакомилась я с парнем, через неделю он пригласил меня съездить с его друзьями на шашлыки (ежегодные
выезд). Приехали мы уже к ночи, только запарковались на полянке рядом с другими машинками, вышли, смотрю -
несется на моего парня группа мужиков с воплями:
- Вот у кого мы сейчас отсосем.
"Группа извращенцев, куда я попала", - думала я. А они думали о бензине для примуса, так как "отсосать"
решили у последнего прибывшего.
|
|
|
№ 161 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
КОМАНДИР .....
Капитан 2p.(К2p) pассказал..
..на подводных лодках на двеpях кают пpибиты таблички, где написано, кто живет
внyтpи. И вот как-то pаз наткнyлся К2p на забавнyю табличкy. Он сначала
подyмал, что это кто-то попpикалывался, но затем yзнал, что все в поpядке и
по
yставy. Дело все в том, что сyществовала на лодке некая
"Гpyппа Освещения Воздyшной и Hадводной Обстановки", а в той каюте с забавной
табличкой жил командиp сей выдающейся бpигады. Конкpетнее на табличке, с yчетом
всех аpмейских сокpащений по заглавным бyквам, кpасовалась надпись:
"Командиp ...(прочтите Аббревиатуру названия отдела)"
|
|
|
№ 462 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
ЖАРКАЯ ПЕЧКА
Рассказал мне эту историю один подполковник с нашей военной кафедры.
Лет ...цать назад служил с ним в одной части один тогда еще лейтенант, фамилия которого значения особого не имеет. И оказался он приколистом по жизни, военным по профессии и экстремалом по натуре.
И вот однажды зимой (это важно) их полк выехал на учения в поле. Жили они в палатках, офицеры со своими солдатами вместе. И поскольку дело было зимой, было довольно холодно (15 ниже нуля - обычное явление для тех широт), на всю палатку (от 60 до 100 чел.) - одна маленькая переносная печка-буржуйка. Понятное дело, кто возле печки спал? Конечно, отец-командир. Ну а чтоб он не отвлекался ото сна (не царское это дело!), к печке был приставлен истопник - солдат, в чьи обязанности входило поддержание огня в печке.
И вот однажды просыпается ночью этот лейтенант и ощущает, что довольно-таки холодно в палатке, о чем сквозь сон бормочет истопнику. Тот вскакивает со своего стула, на котором он мирно дремал, и так же тихо отвечает - "Так точно, товарищ лейтенант, сейчас исправим!". И лейтенант спит дальше. Через час просыпается снова и таким сонным голосом спрашивает:
- Рядовой Сидоров, доложите, какого х... так холодно?
- Да вот, наверное, труба забилась, товарищ лейтенант.
- Ну дык работай! - и дальше спит.
Еще через минут двадцать лейтенант уже не выдерживает, вскакивает:
- Сидоров!
- Я!
- Что у тебя с печкой?! Сосульки уже висят! - смотрит в специальное окошко на печной дверце - вроде огонь горит, все нормально. Ага, огонь есть, а тепла нету. Открывает дверцу печки и видит следующую картину: ни углем, ни дровами там уже и не пахнет, а видимость огня создает что-то типа свечки, которая горит себе преспокойно, а солдат Сидоров в это время дрыхнет на стуле рядышком, одетый в полушубок, шапку, и все зимнее обмундирование.
Секунд через пять, когда до еще не совсем проснувшегося, но уже совем замерзшего и злого лейтенанта дошел смысл всего происходящего, на всю палатку раздается его полукоманда-полукрик:
- Сидоров!!! ТВОЮ МАТЬ!!! РОТА, ПОДЪЕМ!!!
Остаток той зимней ночи рота занималась тем, что в одном белье по снегу вокруг палатки носила на руках печку.
(Рассказал Мл. Сержант)
|
|
|
№ 302 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
ВОТ ТАК ПОКУПАЛИСЬ
Было это в далекие времена,-в общем, в годы застоя. Летел над просторами Томской области, с ее реками, озерами и болотами
вертолет, летели в нем геологи с вахты, и, понятное дело,по этому случаю,скрашивали долгий полет обильным излиянием водочки.
Ну. штурвал- не руль, а значит, и пилотам можно. В общем, все порядком начикерились.
И вот, пролетая над очередным живописным озером, взбрело им в голову искупаться. Зависли они над ним и попадали прямо с
борта в воду. А было их человек восемь. И этот вертолет на эти человек восемь и полегчал, и,естественно, приподнялся. Долго
купальщики пытались дотянуться из воды до летучего транспортного средства- освежиться хотело всем- все и прыгнули в прохлад-
ную водицу, и в конце концов, усталые, голые- одежда в вертолете- и злые поплыли на берег.
А вертолет, выработав топливо, рухнул вместе со всем скарбом в озеро.
Вот так покупались!
(Рассказали Den, дядя Вова)
|
|
|
№ 341 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
УТРЕННЕЕ ЛЕКАРСТВО
Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а
вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот,
тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою
службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть
кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время
к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками
"послевчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв
рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же
хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками.
После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее,
ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и
спрашиваю "как это ты, мол, так лихо с первой разделался?" А он мне
примерно следующее отвечает:"Когда весь организм воспален, нужно,
чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть
сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно
большую площадь изнутри!"
Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное
среднее образование.
(Рассказал Chin)
|
|
|
№ 345 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
ЭКСПЕРИМЕНТ
Чехи - люди неторопливые. Даже медлительные. Главный девиз этого
государства: «Спокойствие, только спокойствие», как говаривал один
красивый и умный мужчина в полном расцвете сил.
Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и
терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин
несамообслуживания, т.е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полки
самому, а надо просить продавца - раз, самое многолюдное время дня -
два, и подставной покупатель - три. Продавщица была предупреждена об
эксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занять
продавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И вот
этот эксперимент начался.
Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента,
который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; то
ежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затем
клал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнее
рассказать о поставщике того или иного товара - не был ли он замечен в
выпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очередной
баночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма аллергии, и
ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом тянул резину
в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали (одновременно
снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за «покупателем»
подопытными.
Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнет
терпение у самого нетерпеливого в очереди, и к «покупателю» обратяться
лично - именно этот момент был выбран как окончание эксперимента. Самое
смелое предположение было - 20 минут. Однако действительность оказалась
иной.
Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди)
общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно
шевеление -
кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку и принялся
то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольным взглядом смотреть
на «тупого», задерживающего их всех, и т.д. Но и на 20-ой минуте ни один из
десятка ожидающих не сказал «тупому» ни слова! К 25-ой минуте у
последнего явно стал кончаться запас возможных проволочек и поводов к
задержкам; он начал повторяться и на лице у него стала проскальзывать
растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибо воображение
отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сих пор не сказал ни
слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув «тормоза»
негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!) минуте одна
женщина, причем стоящая не сразу за несчастным «тупицей», а в середине
очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, а где-нибудь в
TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часа в сутки, благо
этот супермаркет работает круглосуточно.
К удивлению всей очереди, «тормоз» с облегчением и радостью, явно
искренне, начал ее благодарить
|
|
|
№ 387 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
СДАЧА И ПИВО
Обычно самые приколы происходят на, извините, пьянках, но с этим молодым человеком эта история
произошла как раз перед ней. Дело было так. Два друга под ночь решили попить пивка. И чтоб быстрей
было, один пошел за едой, а другой (как раз наш молодой человек Дима) за пивом. Так вот, приходит
он в соответствующий отдел и говорит: «Мне три бутылки пива» (на больше денег не было). Продавщица
достает ему это пиво и ставит на прилавок. Дима достает ей деньги одной купюрой и ставит пиво в
пакет. Продавщица увидела сколько он достал и пока он возился, отсчитала ему сдачу. Он собрал
всю сдачу, поднимает глаза, чтобы сказать «спасибо», а она так подозрительно смотрит на него и
спрашивает: « А я Вам пива дала?» Такого поворота наш молодой человек не ожидал, но ответил как
нормальный русский человек: «Нет». Продавщица полезла опять за пивом. Ставит опять на прилавок
и говорит: «Вы же мне столько-то рублей дали?» Он отвечает: «Да». Она опять в кассу и отсчитала
ему сдачу. Весь сгрызаемый смутными сомнениями хорошо ли вот так пить то ли за счет государства,
то ли за счет продавщицы, он берет сдачу, смотрит на нее и думает что сказать, признаться или
нет, тем более она опять на него как-то не хорошо посмотрела, но разрешила ситуацию она сама:
«А пива–то я Вам давала?». То ли совесть не позволила, то ли он не захотел вот так простоять
с ней до утра, беря по очереди то пиво, то сдачу, он сказал «Да» и побрел с полным пакетом
пива Пить.
(Рассказал Arin)
|
|
|
№ 151 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
ХОРОШО БЫТЬ БОССОМ
Вот такая история. Решил я порыться сегодня
в секретных файлах своей фирмы (благо я админ)
и нашел совершенно замечательный договор.
Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО):
"ООО "123" в лице генерального директора Сидорова
Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем
"Наймодатель"
и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!)
заключили договор..... Сидоров И.П. предоставляет
в личное пользование Наймодателю квартиру ....
для проживания Сидорова И.П. !!!!!"
Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру
для проживания себя любимого, за что ему
еще и будут платить. =8-{}```
Я тоже так хочу ;-)
|
|
|
№ 162 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
ТЕРРОРИСТЫ В ГОРОДЕ
ГВ Питере "Вихрь-Антитеррор". После WBC, значитца. Несу я с работы два куска
хозяячьего мыла. Проверка документов, "оружие, наркотики, кол. - реж. есть? " Говорю
без задней мысли:
- Только вот это... - и достаю из карманов джинсухи... эти самые два куска...
Двое ментят (молоденьких) ломанулись от меня за дверь, а мент постарше - три
звёздочки - присел и ГОЛОВУ РУКАМИ ПРИКРЫЛ!!! Но... хоть с юмором ребята, не
вломили и мыло не отобрали.
(Рассказал Равиль)
|
|
|
№ 213 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ
Есть у меня товарищ Гена: здоровенный пацан 17 лет от роду, рост около
180-186, весит 100 кг. Ехали мы однажды в автобусе с каких-то соревнований
по дзю-до (как говорится, были непосредственными участниками). Ехали
ребята различных возрастов и весовых категорий, сзади Гены ехали молодые
ребята лет по 13-15, спрашивают его:
- Гена, а кто написал "Анну Каренину" или "Войну и Мир"?
Молчание около 1 мин.
- Не знаю.
- Ну, мы тебе подскажем его имя, ОК?
- Хорошо.
- Имя состоит из трех букв. Так называют царя зверей.
Гена задумался минут на 10, поворачивается к пацанам и просто (с оччень
серьезным видом и удовлетворением от того, что вспомнил) говорит одно
слово, от которого у всех нас была истерика до конца поездки:
- Вроде МАУГЛИ
|
|
|
№ 223 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
КРАХ САМОЛЕТА
Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее
от нескольких человек, так что судите сами...
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в
советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним
интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше,
скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост -
из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива
контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью
посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше -
загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и
остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер.
РП (на автомате):
- Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
- Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера,
турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну
затяжку".
РП:
- Доложите положение шасси!
Чужой (весело):
- Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные
прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы.
Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник"
Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а
емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод
перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после
посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления
(Рассказал dragon)
|
|
|
№ 227 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
ОГРАБЛЕНИЕ ПО...СТУДЕНЧЕСКИ
История, которую мне рассказал мой институтский приятель, произошла вчера. Здесь она передана от первого
лица. Прелюдия. В здании нашего института находился один из городских филиалов одного банка - небольшой
офис + обменник. И пару недель назад этот филиальчик выписался из нашего здания. Помещение вернулось
институту. В это же время в институте проводился глобальный ремонт и реконструкция, в связи с чем
институтское руководство приняло решение несколько переделать помещение бывшего банка. Несколько
переделать - это означало снести все некапитальные стены, и приспособить помещение к чему-нибудь учебному.
История. Банка нет около полутора-двух недель, студенты бодро выносят то, что когда-то было стенами, само
помещение смотрится как декорации к фильму про войну - на полу обломки, оставшиеся стены потерты,
облуплены, в воздухе витает меловая пыль... В самый разгар работы в дверях появляется наряд милиции - в
шлемах, бронежилетах, и с АКМ в руках. Они сначала просто оторопело смотрят на нас, на бывший банк, друг на
друга, потом один из них голосом удивленного ребенка спрашивает нас:
- А где банк?
Как потом выяснилось, мы в процессе работы сработали охранную сигнализацию, которую банк не снял (или
просто не мог, ибо она была намертво прибита). Милиция приехала по обычной тревоге. А теперь попытайтесь
представить, что почувствовали эти ребята, когда приехав по тревоге (банк грабят!) они обнаружили лишь груду
развалин и студентов, активно эти развалины выносящих.
(рассказал Max Snegirev)
|
|
|
№ 1 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
ЖЕНЩИНА И ЧЕЛОВЕК.
Недавно на пьянке был, поужиpались - по самое не хочу. :) И вот сижу я за столом, о чем-то сосредоточенно думаю. Рядом сидит девушка. А на другом конце стола лежит моя пачка сигарет.
Поскольку сам бы я за ней добирался минут 15, прошу свою соседку:
- Эй, челаааавек, подай, пжжалста, сссигаpеты...
В ответ в мою сторону поворачивается сравнительно трезвое лицо и на полном сеpьезе, без тени улыбки, заявляется:
- Я не человек, я - девушка!
Ну откуда ж мне знать-то было...
|
|
|
№ 11 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ.
Пришел человек получать паспорт (когда шел их обмен в 1974 что ли году), и на вопрос
паспортистки: "Национальность?" - честно ответил: "Иудей". Оно, конечно, иудей -
вероисповедание, а национальность - еврей, но товарищ так ответил. Паспортистка же
попалась то ли либеральных взглядов, то ли шибко исполнительная, но как услыхала,
так и записала: "Индей".
Пришлось мужику разъяснять, что иудей - это то же, что еврей. Но бланк паспорта
решили сэкономить, как-никак бланк строгой отчетности, так что запись о
национальности просто дополнили. Так и живет теперь в Москве "индейский еврей"
по фамилии Врубель. По паспорту выходит - один-одинешенек, нет у него
соплеменников...
(РассказалТрошин Олег)
|
|
|
№ 3837 |
Дата: 20.04.2011 08:08:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
1 января, метро
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, чтобы не задавить мужика, крадучись едет поезд метро... |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 77 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
РУЛЕЗНЫЙ ЛЕКТОР.
Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции
прочитал. Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно
так: когда он подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда
он произнес:" Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет". Отошел,
оглянулся и добавил:" И в следующий раз тоже".
|
|
|
№ 386 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
КТО КОГО!
Довольно интересный случай произошёл со мной на днях.
Суть заключается в следующем. В магазине подошел к кассе, чтобы пробить чек на товар. Касса находилась прямо за прилавком, но была отгорожена от покупателей оргалитом так, что увидеть кассиршу можно было только справа или слева, но никак не прямо:
там стоял кассовый аппарат и висел плакат. Молоденькая девчушка за кассой чек выбила, тут же его отоварила, надорвала и положила его на тарелочку перед кассой. Я, как человек интеллигентный, уже собираясь уйти прочь, сей чек завидя, решил его переместить в специальную, возле кассы установленную коробочку. Только потянулся, но увидел, что секундой раньше возле тарелочки появилась
ладонь кассирши, которая, видимо, захотела, сделать то же самое. Завидев мою ладонь, она решила, что чек уберу я, поэтому руку свою убрала, но я в это же самое время, будучи уверенным в том, что беспорядок будет устранен ее силами, тоже руку убрал. Девушка, увидев, что я отказался от своей цели навести порядок на ее рабочем месте, вновь потянулась к тарелочке. Я же, после того,
как она убрала руку, понял, что мне всё-таки самому придется удалить этот огрызок, и тоже направил руку к тарелочке. И опять наши ладони встретились над этим злополучным чеком, интеллигентно повитали над ним, не решаясь на большее - это надо было, конечно, видеть - и в один и тот же миг разметнулись обратно. Секунды на две я замер, посвятив это время философским размышлениям: настолько ль я интеллигент,
чтобы продолжать бороться за чистоту и порядок, тем паче что борцов и без меня хватало!
И решил – что именно настолько – уж что-что, а чек я за собой убрать могу, и потому с новыми силами метнул ладонь на арену. Но и девчушка тоже не теряла время зря. В ней, видимо, эти две секунды шла нешуточная борьба добра со злом. И добро победило – и вновь наши ладошки встретились в воздухе, незатейливо попорхали над чеком и разлетелись в стороны, оставив все, как было. Случайные покупатели уже начали улыбаться…
Я сделал последнюю попытку, но все напрасно - наши ладошки, сделав несколько пассов, хоть и соприкоснулись, но опять ничего не сделали…
Тут я махнул рукой и пошел прочь из магазина. Кассиршу скрючило от смеха за прилавком, меня скрючило уже на улице.
(Рассказал SuperJar)
|
|
|
№ 176 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
ЗАПАРИЛСЯ...
У нас институте учится парнишка один. Звать его Ромашка. Тут недавно отмочил. Идет семинар по линейной
алгебре, вызывают его к доске. Он выходит, берет мел в правую руку, начинает писать. Тут кто-то из наших
заметил:
- Ромашка, ты же левша!
Надо заметить, что он действительно левша. Ну, он с абсолютным спокойствием берет мел в левую руку,
произносит:
- Ах, да... - и продолжат писать.
Вся группа просто в отпаде, препод угорает...
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 456 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
НЕ ВХОДИ - УБЬЕТ...!!!
Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском понимании профессии, т. е. мастер
на все руки. Большой любитель поприкалываться и живности. И был у него на фирме, каковую он
обсисадминивал, свой кабинетик/серверная в самом дальнем конце того полуподвала, который
занимала фирма. Пройти в этот кабинет, из-за архитектурных изысков было можно только через
две двери и небольшой тамбур между ними. Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за
неимением (или по-приколу) ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий
красный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он, чтоб усилить эффект,
раздобыл и повесил на внешнюю дверь знак "высокое напряжение". Сослуживцы попались ему
тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем
отдельную байку рассказать можно. По прошествии некоторого времени силами местного народа
этот тамбур представлял собой совершенно зловещее зрелище: знаки "высокое напряжение",
"радиоактивность", "биологическое заражение" на внешней стороне внешней двери,
отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка "перед снятием скафандра
произведи дезактивацию" на ее же внутренней, на 2 й двери табличка "перед входом проверь
средства защиты" и довершала картину табличка на стене "перед открытием двери проверь
закрыта ли вторая". Понятное дело, какие чувства вызывал этот тамбур у непосвященного.
Однажды в этой "камере психологической обработки" был разыгран какой-то работяга, то ли
электрик, то ли сантехник, который тоже пришел в восторг от задумки и из личных запасов
поучаствовал в общем деле подарив старый ОЗК (общевойсковой защитный комплект:
противогаз, герметичные резиновые штаны типа ползунков, такая же куртка, все одевается
внахлест, затягивается и становится эдаким герметичным скафандром), каковой был
торжественно водружен на вешалку в тамбуре. Кроме вешалки больше ничего полезного в этом
тамбуре не было. Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по
причине ремонта, а может по какой другой, принес однажды на работу сисадмин клетку со
своими любимыми морскими свинками. Народ посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка
осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было протянуть провод, он переоделся в
"рабочую" одежду, а "нормальную" повесил на вешалку, рядом с ОЗК. Пошел он работать, а тут
врывается куча сурьезных ребят в масках, "руки на столы", "не двигаться", "налоговая полиция"
и все как подобает.
Ну, что прежде всего делает налоговая? Правильно, компьютеры изымает, прежде всего,
конечно, сервер. А где ему стоять, как не в каморке сисадмина? Хочешь - не хочешь, а делать
нечего, народ повел ребят этих в сисадминов кабинет. На картинки на двери налоговики никак
не отреагировали, но вид открывшийся им в тамбуре ввел их сначала в ступор, а потом
наоборот, в сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оружия (видать
новые звезды на погонах уже подсчитывались). После долгих и мучительных объяснений
сисадмина, путешествий его в кабинет и обратно без ОЗК для теста еts., наконец, один фискал
преодолел "красную зону" (больше за раз через тамбур не пролезало). Как вы думаете, что он
увидел войдя в кабинет? ИМЕННО! Клетку с морскими свинками! Не смотря более ни на что он
пулей ретировался. Что было потом, история умалчивает, но весь реквизит пришлось снять.
Мораль: хорошо подобраный стиль - дополнительная степень защиты!
(Рассказал BKN)
|
|
|
№ 474 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
ОКТЯБРЬСКИЙ ТРЕЗВЯК
Работаю я программистом в краевом гаи в Алтайском крае, друзья соответствующие. Рождество, прихожу
трезвый, уставший, жена с дитем храпят. Скучно пошел за пивом. В очереди встречаю знакомого опера,
трезвого, злого. Они с участковым договорились попить, ну, тот пришел в хлам пьяный, высосал чикушку, запил
пивом и уснул в машине. Сном младенца. Ну, куда его девать? Есесно в трезвяк, там все свои, позаботятся,
утречком чаю дадут. Меня тут дернуло, типа, давай его в Новосибирск отвезем, в трезвяк-то, пускай
повеселится. Езды-то всего 400 км. Сказано-сделано. Благо тачка полноприводная, доехали часа за 4. Отвозим в
Октябрьский трезвяк (такой наверное в каждом городе есть), объясняем ребятам ситуацию, оставляем денег и
домой.
Утро, участковый радостно обнаруживает себя в трезвяке, выясняет в где он и радостно направляется на
работу. Через секунду возвращается и улыбаясь заявляет, что Октябрьский трезвяк он знает как свою
квартиру, что это мол не он и вообще где он? Ему молча указывают на вывеску "Медицинский вытрезвитель
Октябрьского района г. Новосибирска". Занавес.
(Рассказал Игорь)
|
|
|
№ 230 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
ЖЕНСКИЙ ТЕЛЕФОН
История, рассказанная мне другом.
Едет он как-то в метро и слышит разговор двух рядом стоящих девушек:
- Покажи свой сотовый?
- Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена, что он - женский?
- Ну конечно, в нем же виброзвонок есть
|
|
|
№ 48 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
НЕНУЖНЫЙ ФАЙЛ.
Эту историю мне рассказал друг, который учится на программиста.
Проходил, значит, он практику в одной компьютерной фирме - на
телефоне сидел, отвечал на звонки... Звонит дама средних, скажем
так, лет. Говорит убойную фразу: "Знаете, я тут в интернете
посидела, скачала несколько файлов. Но сейчас я вот посмотрела,
оказывается, мне один из них не нужен. Как мне его обратно
вернуть?" :)
(Рассказала Наташа)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Дела у меня лучше чем хуже, но хуже чем лучше (прислал Ghost)
Афоризмы
Жуть стала лучше, жуть стала веселей
(прислал - Sany)
Афоризмы
Тяжело в учении - легко... в учебном бою.
(Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
На С я могу просто делать ошибки, на С++ я могу их наследовать!
Афоризмы
Человеческая тупость измеряется в "легальных дистрибутивах Windows"...
(Рассказал Алексей Мякишев)
Афоризмы
А у меня есть фонаpик на солнечной батаpее...
(Рассказал Prahler www.chebarcul.ru)
Афоризмы
Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - восьмибитные игрушки...
(Рассказал Алексей Мякишев)
Афоризмы
Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала...
(Рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
|
|
|
