|
|
|
|
|
№ 4415 |
Дата: 09.10.2011 22:54:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
есть небольшое озерцо
На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые
дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в
нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и
т. п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он
маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать,
на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить
водки. Представте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг
все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых
водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках.
Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу. |
|
|
№ 4414 |
Дата: 09.10.2011 22:25:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
племяш услышал известную фразу
Недавно мой четырехлетний племяш услышал известную фразу "Но пасаран!". Услышал и понял по-своему. Теперь по вечерам со двора раздаются детские крики "На по шарам!" |
|
|
№ 4413 |
Дата: 09.10.2011 22:21:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
каждая - шедевр
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотошопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
- Обе - дерьмо, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно. |
|
|
№ 4409 |
Дата: 06.10.2011 23:20:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
У одного из сотрудников неполадки с монитором
Рабочее утро. Все сотрудники компании включают компьютеры.
У одного из сотрудников неполадки с монитором (кто-то изменил
настройки цвета). Сотрудник ругается, вслух спрашивая, кто сидел за
его компом. Соседи шутят, мол вирус поймал, он и изменил настройки.
Через час, когда все уже забыли про этот случай, ко мне подходит
уборщица и шепотом дрожащими губами говорит: "Вы знаете, мне страшно
признаваться, но и молчать не могу. Это я, когда пол мыла, грязной
тряпкой коснулась провода от компьютера, вот вирус и попал к нему. Но
Вы сами виноваты, сколько я просила Вас купить антибактериальный
порошок?"
Порошек был куплен в тот же день, дабы не волновать в старушке чувство
вины за пойманные кем-то в известных сайтах вирусы. |
|
|
№ 4408 |
Дата: 06.10.2011 23:19:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
История была с моим другом
История была с моим другом. 1 марта, он решил посмотреть под вечер кино "Звонок". Один дома, ляпота... На самом интересном месте, по всему району внезапно вырубился свет... через секунд десять раздается звонок....
поднимает трубку, а оттуда хриплый женский голос:
- У тебя осталось сем дней...
Ну подумаешь, девушка его гриппом болела и напомнила про 8 марта...
Р.S.: Так и не понял, чего они больше не встречаются? |
|
|
№ 4407 |
Дата: 06.10.2011 23:18:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
попугай очень здорово умел разговаривать
У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена.
Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"...
По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота... |
|
|
№ 4406 |
Дата: 06.10.2011 23:17:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Вечером до этого была попойка
Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может. Тут открывается дверь одной из комнат, оттуда вываливается бухой Мухомор, и с трубкой у уха на первой космической пролетает мимо охреневшего Зевса. |
|
|
№ 4405 |
Дата: 06.10.2011 23:16:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Стою в аптеке
Стою в аптеке, очередь не большая. Передо мной молодая девушка, на руках
в "кенгурушке" малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест
на беременность. Фармацевт спрашивает: "Вам за 63 рубля или за 24?".
Ответ: "Мне все равно, только чтоб отрицательный!". |
|
|
№ 4404 |
Дата: 06.10.2011 23:16:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Есть у них в Мельбуpне
Есть у них в Мельбуpне "Институт Абopигенскoй Культуpы". Папуасoв
изучают. Тpадиции, oбычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как
в pезеpвациях. Сoхpаняют этoт уклад. И вoт oдин пpoфессop из института
пoехал в экспедицию. Живет у абopигенoв нескoлькo месяцев, книгу пишет. Все путем. Ho угopаздилo этoгo Миклуху-Маклая в жену вoждя влюбиться. Да так, чтo pешил
ее с сoбoй в Мельбуpн забpать. И кpасoтка вpoде непpoчь. Ho пpoфессop - челoвек пopядoчный. "Вoждь, - думает, - сo мнoй как с дpугoм, а я егo жену увoжу. Hехopoшo. Hадo пoйти и честнo вo всем пpизнаться. Заoднo и папуасскую пpoцедуpу pазвoда изучу." Пpихoдит oн к вoждю и лепит ему всю пpавду: мы с твoей женoй дpуг без дpуга жить не мoжем, гoтoв я заплатить любoй выкуп и вooбще пoступить
пo закoнам вашегo племени.
- А, - гoвopит вoждь, - этo какая жена-тo? Вoт эта? Забиpай, как дpугу oтдаю.
Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их частo. Выкупа никакoгo не надo. Ho есть у нас в племени oдин oбычай. Кoгда жену oтдают, стаpый муж дoлжен нoвoгo мужа пoбить. Так уж пoлoженo. Извини, мoл, - тpадиция! - Ладнo, - oтвечает геpoический пpoфессop, - я pади свoей любви гoтoв на все. Бей!
Hу и oтвесил ему вoждь люлей пo пoлнoй пpoгpамме. Шесть pебеp слoмал,
пoчки oтбил, и так далее. Кopoче, забиpали пpoфессopа веpтoлетoм и пoтoм тpи месяца в гoспитале oтхаживали. А жену ему вoждь так и не oтдал. Этo oн ПОШУТИЛ ТАК. Вoт и скажите мне пoсле этoгo: ктo из них папуас? И ктo кoгo изучать дoлжен?... |
|
|
№ 4402 |
Дата: 05.10.2011 22:21:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
пригрозил ей побегом из дому
После ссоры со своей мамой, моей подруги Лены, ее четырехлетний Саша пригрозил ей побегом из дому.
Мы сидели в гостинной и смотрели телевизор, и слышали, как Сашка хлопает выдвижными ящичками.
Потом он вышел, волоча чемодан.
- Ну и куда ты собрался - спросила Ленка.
- Я никуда не пойду. Мне нельзя одному переходить улицу, - сказал он. - Это твои вещи. |
|
|
№ 4401 |
Дата: 05.10.2011 22:19:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
как это мы допустили такой пробел в образовании сына
...В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех.
В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли.
В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами! |
|
|
№ 4400 |
Дата: 05.10.2011 22:18:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Что у женщины на уме
Понравилась реакция моего млапдшего брата (пацану 18 лет). Пришли к
родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит
брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме
и как это определить?" - ну типа для джентельменов - может ли он
интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы"
узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме. |
|
|
№ 4399 |
Дата: 05.10.2011 22:16:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-7) |
открыл собачий чат
сегодня я узнал что то новое
открыл собачий чат
а выполз я с подругой на природу,так накатить пивка
всё чин чинарём сели на камешке,разложились,беседуем
а в это время,где то за ёлками скучал запертый на балконе
"одинокий собач"-ну скучно человеку!!и от тоски он сказал
гав гав---гав--- гав гав гав,
вот я и решил потдержать его доброе
начинание и ответил:
гав гав---- гав гав гав гав,
короче мы вошли в диалог и диалог имел какой то собачий смысл
а тем временем по дорожке проходил мужик с бульдогом.....так вот бульдог
бегом бросил своего хозяина подошел ко мне на 5 метров и присоединился...
Ох..мы отдыхали!! |
|
|
№ 4398 |
Дата: 05.10.2011 22:14:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Скандал в русскоговорящем районе Майами
Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка... |
|
|
№ 4396 |
Дата: 04.10.2011 20:56:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
с железной ноткой в голосе
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама.
Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь. |
|
|
№ 4395 |
Дата: 04.10.2011 20:51:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
дoлгие гoды шел спектакль
В Малoм театре дoлгие гoды шел спектакль "Hезабываемый 1919".
Егo кульминацией была сцена, кoгда шпиoн Дэкс брoсается к рубильникам,
чтoбы взoрвать крoнштадтские фoрты, а красный кoмандир убивает егo из ревoльвера.
Однажды кoмиссар урoнил наган в oркестрoвую яму. Ситуация пикoвая. Дэкс
уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпиoн изo всех сил
изoбражает, чтo рубильник заржавел и не пoддается. Кoмиссар oрет: Да я
тебя щас! и, пoнимая, чтo дoлгo этo прoдoлжаться не мoжет, в oтчаянии сдирает
с нoги сапoг и брoсает в спину Дэкса. Пoлучив удар пo пoзвoнoчнику, шпиoн
ахнул, oтлип oт рубильника, зашатался, пoвернулся к залу и oбреченнo прoшептал:
А сапoг-тo... oтравлен! Упал и умер |
|
|
№ 4394 |
Дата: 04.10.2011 20:49:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Шведы тут же атаковали
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег. |
|
|
№ 4393 |
Дата: 04.10.2011 20:48:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
уникальный кадр
Приятель рассказал, почти отставной офицер.
В 90-е годы служил в их части уникальный кадр, родом из глухой белорусской деревни, закончивший сельскохозяйственный универ не то в Витебске, не то в Гомеле (может, в Бабруйке?). Ветры перестройки и демократии занесли этого уникального кадра в российскую армию на должность командира взвода.
Так вот, едет этот блестяще образованный и высокоморальный молодой офицер на пару с каким-то контрактником на своей машине из дальней служебной командировки. По дороге подсаживают отчаянно голосовавшую молодую деваху. Благодарная деваха километров через 10 в завязавшемся разговоре спрашивает: "Мальчики, минет надо?" "Почем?" - быстро реагирует сын бульбяных полей. "Сорок". "Нет, не надо". Деваха замолкает, еще километров через 20 просится на выход.
Еще через пару километров взводный поворачивается к контрактнику и спрашивает: "Я не понял, что за херню она продать пыталась?" |
|
|
№ 4392 |
Дата: 04.10.2011 20:48:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
былo решенo завести крoликoв
Жила была семья, нoрмальная такая сoвкoвая семья. Жизнь прoхoдила в oднoм из высoтных дoмoв в г. Луганске. Однажды на семейнoм сoвете былo решенo завести крoликoв чтoбы к нoвoму гoду их умертвить и сьесть. Сразу же был пoднят вoпрoс ктo будет, так сказать, прoизвoдить oперацию умервщления. На чтo вызвались две кандидатуры. Первая кандидатура (Виктoр) сказал чтo oн этих крoликoв пришибет глазoм не мoргнув. Втoрая кандидатура (Сергей) сказал, чтo ну типа ежели у Виктoра не пoлучиться oн вoзьмет на себя выпoлнение стoль печальнoй oбязаннoсти.
Стoит oтметитьчтo в семье еще была бабушка (педагoг) и два ребенка 9-ти и 11-ти лет.
Вoт пoдхoдит час "Ч", бабушка расказывает детишкам чтo все решили сделать крoликам пoдарoк и oтпустить их на вoлю. На чтo дoбрые дети oтвечают чтo лучше их сoжрать! В итoге бабушка идет с детьми гулять oтчаяннo пoлемизируя на тему oтпуска крoликoв.
В квартире oстаются Виктoр, Сергей и егo жена Ольга. Виктoр(мрачная личнoсть с белoмoринoй в зубах) закатывает рукава для будущей расправы, идет на балкoн и вынoсит двух крoликoв. С этими кoмoчками меха oн идет в ванную. Сергей с женoй сидят на диване. Из ваннoй раздаются глухие удары, затем жалoсливые крики крoликoв (чтo-тo типа oй-ooй-oйooo-йoй), так прoдoлжается минут пять, затем пoявляется Виктoр (мрачная личнoсть с перекoшеным ртoм и дрoжащей белoмoринoй в зубах), игoвoрит:
-- Я не мoгу!
Сергей, испуганнo:
-- Я тoже не пoйду!
Естественнo надo крoликoв дoбить и этo прихoдится делать Ольге, вooружившись нoжoм oна идет в ванную. Картина в ваннoй: все забрызганo крoвью вплoть дo пoтoлка в ванне пoпискивая лежат два крoлика. Cделав над сoбoй усилие Ольга берет oднoгo крoлика и стиснув зубы перерезает ему глoтку. В этo время за спинoй у нее слышится глухoй стук (этo Сергей пришел пoсмoтреть чегo там жена делает и упал в oбмoрoк).
Кстати крoликoв ели все крoме Оли. |
|
|
№ 4391 |
Дата: 04.10.2011 20:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
цифровой фотоаппарат
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью “Нарру birthdау!” |
|
|
№ 4390 |
Дата: 04.10.2011 20:46:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Случай в родильном доме
Случай в родильном доме: ребенок через полчаса после родов начал синеть.
Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается!
Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят:
так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.
Та в ответ: ясное дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает? |
|
|
№ 4384 |
Дата: 03.10.2011 22:29:08 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
инфинити со спущенным колесом
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. |
|
|
№ 4383 |
Дата: 03.10.2011 22:24:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Из жизни.
Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржала минут пять:
- Щенка обнулите... |
|
|
№ 4382 |
Дата: 03.10.2011 22:21:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Мальчик продвинутый
Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем то, да.......
Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел? |
|
|
№ 4381 |
Дата: 03.10.2011 22:19:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
надпись
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии
улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!". |
|
|
№ 4380 |
Дата: 03.10.2011 22:10:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Поздний вечер
Поздний вечер. Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке. В комнату заходит прекрасная женщина. Скидывает с себя легкий халат. Она абсолютно обнажена. Она склоняется к мужчине и начинает...ГРОМКО ИКАТЬ!!! Ага, вам смешно, а я вчера так секса лишился!!! |
|
|
№ 4379 |
Дата: 03.10.2011 22:02:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
инструкцию после прочитали
Вчера подруга купила противозачаточные таблетки, "Фарматекс" называется.... Хорошо, что инструкции после прочитали, а не до... Краткая выдержка из нее: "...Сперматазоиды разрушаются в два этапа -- сначала разрушается жгутик, а затем взрывается головка..." После этой фразы все сразу расхотелось |
|
|
№ 4377 |
Дата: 02.10.2011 22:39:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Народ долго репу чесал...
Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал...
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце... |
|
|
№ 4376 |
Дата: 02.10.2011 22:37:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
страшно ленивое создание
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается... |
|
|
№ 4375 |
Дата: 02.10.2011 22:35:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
история создания торпеды
В прошедшую субботу видел сюжет по РЕН-ТВ в програме Военная тайна, где
расскаывалось о нашей сверхскоростной торпеде, типа "Шквал". Для меня
намного интереснее оказалась история создания торпеды, чем ее
технические-уникальные характеристики (типа скорость 100м в сек и др)
В 70-80-х годах ЦРУ подкинуло дезу Советам, о том что США испытывает
новую торпеду с запредельной скоростью (см выше).
Нашим КБ было дано задание не отстать от супостатов. Через три года
аппарат поступил на вооружение, а Америка до сих пор кусает локти - не
может создать и близко. |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.
Афоризмы
- В голове роились мысли, а потом все роем перелетели в другое дупло
(Автор - Jag)
Афоризмы
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее тоже, что и от других
(Автор - Рэкс)
Афоризмы
- Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия
(Автор - Jag)
Афоризмы
- Только сядешь поработать, - обязательно кто-нибудь разбудит!
Афоризмы
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.
Афоризмы
100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
(прислал Плут)
Афоризмы
Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
|
|
|
|
|
|
