|
|
|
|
|
№ 4392 |
Дата: 04.10.2011 20:48:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
былo решенo завести крoликoв
Жила была семья, нoрмальная такая сoвкoвая семья. Жизнь прoхoдила в oднoм из высoтных дoмoв в г. Луганске. Однажды на семейнoм сoвете былo решенo завести крoликoв чтoбы к нoвoму гoду их умертвить и сьесть. Сразу же был пoднят вoпрoс ктo будет, так сказать, прoизвoдить oперацию умервщления. На чтo вызвались две кандидатуры. Первая кандидатура (Виктoр) сказал чтo oн этих крoликoв пришибет глазoм не мoргнув. Втoрая кандидатура (Сергей) сказал, чтo ну типа ежели у Виктoра не пoлучиться oн вoзьмет на себя выпoлнение стoль печальнoй oбязаннoсти.
Стoит oтметитьчтo в семье еще была бабушка (педагoг) и два ребенка 9-ти и 11-ти лет.
Вoт пoдхoдит час "Ч", бабушка расказывает детишкам чтo все решили сделать крoликам пoдарoк и oтпустить их на вoлю. На чтo дoбрые дети oтвечают чтo лучше их сoжрать! В итoге бабушка идет с детьми гулять oтчаяннo пoлемизируя на тему oтпуска крoликoв.
В квартире oстаются Виктoр, Сергей и егo жена Ольга. Виктoр(мрачная личнoсть с белoмoринoй в зубах) закатывает рукава для будущей расправы, идет на балкoн и вынoсит двух крoликoв. С этими кoмoчками меха oн идет в ванную. Сергей с женoй сидят на диване. Из ваннoй раздаются глухие удары, затем жалoсливые крики крoликoв (чтo-тo типа oй-ooй-oйooo-йoй), так прoдoлжается минут пять, затем пoявляется Виктoр (мрачная личнoсть с перекoшеным ртoм и дрoжащей белoмoринoй в зубах), игoвoрит:
-- Я не мoгу!
Сергей, испуганнo:
-- Я тoже не пoйду!
Естественнo надo крoликoв дoбить и этo прихoдится делать Ольге, вooружившись нoжoм oна идет в ванную. Картина в ваннoй: все забрызганo крoвью вплoть дo пoтoлка в ванне пoпискивая лежат два крoлика. Cделав над сoбoй усилие Ольга берет oднoгo крoлика и стиснув зубы перерезает ему глoтку. В этo время за спинoй у нее слышится глухoй стук (этo Сергей пришел пoсмoтреть чегo там жена делает и упал в oбмoрoк).
Кстати крoликoв ели все крoме Оли. |
|
|
№ 4391 |
Дата: 04.10.2011 20:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
цифровой фотоаппарат
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью “Нарру birthdау!” |
|
|
№ 4390 |
Дата: 04.10.2011 20:46:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Случай в родильном доме
Случай в родильном доме: ребенок через полчаса после родов начал синеть.
Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается!
Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят:
так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.
Та в ответ: ясное дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает? |
|
|
№ 4384 |
Дата: 03.10.2011 22:29:08 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
инфинити со спущенным колесом
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. |
|
|
№ 4383 |
Дата: 03.10.2011 22:24:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Из жизни.
Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржала минут пять:
- Щенка обнулите... |
|
|
№ 4382 |
Дата: 03.10.2011 22:21:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Мальчик продвинутый
Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем то, да.......
Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел? |
|
|
№ 4381 |
Дата: 03.10.2011 22:19:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
надпись
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии
улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!". |
|
|
№ 4380 |
Дата: 03.10.2011 22:10:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Поздний вечер
Поздний вечер. Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке. В комнату заходит прекрасная женщина. Скидывает с себя легкий халат. Она абсолютно обнажена. Она склоняется к мужчине и начинает...ГРОМКО ИКАТЬ!!! Ага, вам смешно, а я вчера так секса лишился!!! |
|
|
№ 4379 |
Дата: 03.10.2011 22:02:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
инструкцию после прочитали
Вчера подруга купила противозачаточные таблетки, "Фарматекс" называется.... Хорошо, что инструкции после прочитали, а не до... Краткая выдержка из нее: "...Сперматазоиды разрушаются в два этапа -- сначала разрушается жгутик, а затем взрывается головка..." После этой фразы все сразу расхотелось |
|
|
№ 4377 |
Дата: 02.10.2011 22:39:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Народ долго репу чесал...
Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал...
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце... |
|
|
№ 4376 |
Дата: 02.10.2011 22:37:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
страшно ленивое создание
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается... |
|
|
№ 4375 |
Дата: 02.10.2011 22:35:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
история создания торпеды
В прошедшую субботу видел сюжет по РЕН-ТВ в програме Военная тайна, где
расскаывалось о нашей сверхскоростной торпеде, типа "Шквал". Для меня
намного интереснее оказалась история создания торпеды, чем ее
технические-уникальные характеристики (типа скорость 100м в сек и др)
В 70-80-х годах ЦРУ подкинуло дезу Советам, о том что США испытывает
новую торпеду с запредельной скоростью (см выше).
Нашим КБ было дано задание не отстать от супостатов. Через три года
аппарат поступил на вооружение, а Америка до сих пор кусает локти - не
может создать и близко. |
|
|
№ 4374 |
Дата: 02.10.2011 22:33:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
\"обсудить вопросы\"
Самара. Городская больница имени Пирогова, в просторечии именуемая "Пироговкой". Летний вечер. Изнывающая от жары дежурная смена хирургического отделения. Скорая привозит двоих пострадавших: миловидную девушку с черепно-мозговой травмой и респектабельного мужчину c большой потерей крови и практически оторванным мужским естеством. Оба без сознания. Врачи промывают раны и накладывают швы, обсуждая между собой версии происшедшего. Высказываются версии разборок на бытовой почве, супружеской неверности и мести и пр. Завершив привычную работу, хирург моет руки и выходит в двор покурить и поболтать с санитарами "Скорой". Несколько минут спустя он возвращается в ординаторскую полусогнутый от хохота и, с третьей попытки, рассказывает как все было. Директор преуспевающей фирмы - мужчина больших сексуальных аппетитов - содержит в штате соответствующих талантов секретаршу. По завершении рабочего дня они уединяются в его кабинете "обсудить вопросы". "Обсуждение" начальник проводит "в устной форме", прижав секретаршу к шкафу. В результате крайне бурной дискуссии со шкафа падает пишущая машинка "Ромашка". Клацанье челюстей перекрывает истошный мужской вопль. Прибежавшая уборщица вызывает "Скорую". Город упивался этой историей дня три. |
|
|
№ 4373 |
Дата: 02.10.2011 22:31:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
специализировалась на лечении алкоголиков
Эту забавную историю уже лет двадцать назад рассказала моя мама - врач психиатр. Историю помню до сих пор. Мама работала в стационаре и специализировалась на лечении алкоголиков. Несколько раз в месяц ей приходилось оставаться на ночные дежурства. И вот, одно из таких дежурств подходит к концу, ночь была тяжелая, покемарить не удалось. Мама уже предвкушает, как через часик поедет домой, но тут открывается дверь, и в приемный покой вваливаются очень оживленные менты и вводят мужика, похожего на представителя внеземной цивилизации или оживший труп. Мама, когда его увидела, чуть не рухнула со стула: мужик абсолютно зеленый, как весенняя лягушка в пруду. Она, заикаясь от ужаса, спрашивает: "Ой! Кто это?! Это, наверное, не к нам. Может его в морг? ". Менты ржут: "К вам, к вам! ". Оказалось, мужик, находясь в очередном запое, выпил все, что было, но не хватило. Дело было уже ночью, купить тогда среди ночи спиртное было не просто, поэтому мужик кинулся рыться по шкафам в поисках чего-нибудь спиртосодержащего. И не нашел ничего, кроме раствора бриллиантовой зелени, т. е. зеленки, которую залпом и выпил. Это, похоже, стало последнее каплей, потому, что после этого он отключился. Сон алкоголика, как известно, крепок, но не долог. Проснувшись через некоторое время, мужик случайно глянул на себя в зеркало и увидел жуткую зеленую образину. Зеленка за время его сна впиталась в кровь, разнеслась по всему телу и окрасила кожу. Мужик от перепуга разом протрезвел и не нашел ничего лучшего, как пойти сдаваться к самым родным и близким – в милицию. Ну а те привезли его психушку. Короче, все закончилось хеппи-эндом. Мужику поставили капельницу, промыли основательно организм и отпустили на все четыре стороны. Я, выслушав мамин рассказ и посмеявшись, спросила: "А он не зарекся, что больше пить никогда не будет после такого страха? " Мама сказала: "Ага, сказал, что зеленку больше никогда в жизни пить не будет! " |
|
|
№ 4372 |
Дата: 29.09.2011 22:17:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
секретарше поставил фильм на компе посмотреть
Сегодня одной секретарше поставил фильм на компе посмотреть. Через пару часов захожу, смотрю - она усиленно колотит по кнопке "стрелка влево" на клавиатуре. Оказалось, что она досмотрела фильм и хотела перемотать его на начало, как видеокассету... |
|
|
№ 4371 |
Дата: 29.09.2011 22:16:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
из студенческого КВН
История из студенческого КВН. Идет конкурс капитанов. Выходит один из капитанов в облегающем (как у балеруна) костюме. Начинает рассказывать о том, что его придумали какие-то ученые, с какой-то планеты, о своем сложном устройстве (управляется джойстиком). Когда приходит время задавать вопросы, второй капитан толкает фразу:
- А вам не кажется, что жмоты-ученые сэкономили на джойстике? |
|
|
№ 4370 |
Дата: 29.09.2011 22:16:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Законы очереди
Законы очереди:
1)Соседняя очередь всегда движется быстрее.
2)Как только вы перейдете в другую очередь, ваша начнет двигаться
быстрее.
3)Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
Проверено лично в супермаркете в воскресенье |
|
|
№ 4369 |
Дата: 29.09.2011 22:15:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
возвращалась домой с девишника
Одна моя знакомая возвращалась домой с девишника. Так ничего вроде - 4 бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая. Идет слышит шаги... Страшно... Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужик за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет:
- Насиловать будешь?!
Мужик смотрит на нее ошалело и говорит:
- Нет, не буду.
И слышит ответ:
- Ну, тогда, пошел к черту...
Не ожидал он от своей соседки такой реакции... |
|
|
№ 4368 |
Дата: 29.09.2011 22:14:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
удобства во дворе
(история подлинная, рассказал приятель)
Уезжая на неделю в командировку Марина попросила Светлану присматривать за домом. Дом добротный, два этажа, но "удобства во дворе". Дело было зимой, где-то в середине января. Светлана жила с родителями и с радостью согласилась, т.к. будет где спокойно переспать со своим "бойфрендом". Не откладывая, пригласила приятеля. Накрыли стол, выпили, легли в постель. В это время возвращается Марина со своим другом. (Так получилось, что командировку перенесли). Увидев, что Светлана ночует в доме не одна, тактично, не шумя прошли в другую комнату и легли спать. Друг светланы захотел по- большому. Но выходить на мороз не очень-то прельщало. Тогда он придумал вот что: Взял пластиковый пакет, газету и... прошел в другую комнату. Мол, сделаю дело и выброшу в форточку.
Теперь представьте такую картину: Марина с Егором не спали. Открывается дверь, заходит голый мужик, раскладывает пакет, садится, закуривает... Долго сдержать смех Марина не смогла.тщетно Егорка прикрывал её рот ладонью... Услышав хохот, друг Светланы судорожно схватил пакет, открыл форточку (причем только одну створку). Швырнул и бегом побежал назад. В прихожей раздался шум опрокинутого ведра и падающего тела. Потом раздался трехэтажный мат и вопли от боли. Кончилось все вызовом скорой. Сломал ногу. |
|
|
№ 4367 |
Дата: 29.09.2011 22:14:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Разговор с ламершой
Разговор с ламершой по телефону:
- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...
- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
- поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- ой! а так даже удобнее!!!
История реальная, пересказана дословно. |
|
|
№ 4366 |
Дата: 29.09.2011 22:12:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
(деловая переписка)
(деловая переписка)
Письмо №1. Добрый день! Прошу извинить меня за зад
(через несколько секунд)
Письмо №2 Приветствую! Прошу извинить меня и за ЗАДержку с ответом и за предыдущее письмо - случайно нажал "отправить". |
|
|
№ 4361 |
Дата: 28.09.2011 21:17:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Рация у тебя?
Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такoй случай.
Прoисхoдит сдача-прием наряда. В числе прoчегo нoвый дежурный принимает нескoлькo пoртативных раций. Пересчитывает - oднoй не хватает. Старый дежурный гoвoрит, чтo oна у пoмoщника. Нoвый дежурный, не дoлгo думая, хватает oдну из раций, далее диалoг:
- Втoрoй, oтветь первoму.
- Втoрoй на связи.
- Рация у тебя?
На этoм месте все, ктo был в дежурке, легли |
|
|
№ 4360 |
Дата: 28.09.2011 21:16:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Наша Раша, блин
Вчера друг рассказал как ехал в поезде, попросил у проводницы стакан.
Она ему сказала что стаканы у них только с ложкой.
Он: давайте с ложкой.
Она: стаканы только с чаем.
Он: мне не нужен чай, я пиво пить буду.
Она: пиво можно пить только купленное у нас.
Он покупает у проводницы пиво, берет стакан.
Она: пиво в поезде пить нельзя, увижу - высажу.
Занавес. |
|
|
№ 4359 |
Дата: 28.09.2011 21:15:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Прямо фильм ужасов
Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать... Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ : "КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!" и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется!
Прямо фильм ужасов |
|
|
№ 4358 |
Дата: 28.09.2011 21:15:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
на отвесной стене надпись
Был на факультете радиофизики БГУ препод по фамилии Манак, из-за своей суровости прочно вошедший в фолклор.
Рассказывают, что как-то стройотряд, в котором были студенты-радиофизики, работал в Карелии. Что они там строили среди фьордов, не знаю, но в свободное время они забирались на отвесную скалу и писали огромными буквами лозунг.
И вот уже осенью Юрий Сенкевич ведет предачу "Клуб кинопутешественников", повествует о прекрасной, хотя и суровой природе севера нашей Родины, камера движется вдоль побережья.. наезжает... на отвесной стене надпись:"МАНАК - ДУРАК".
Юрий Сенкевич делает паузу и говорит: "И кто такой Манак - неизвестно. И почему он дурак - загадка"...
... Говорят, что следующей весной квантовую радиофизику было сдать ОЧЕНь ТРУДНО. |
|
|
№ 4357 |
Дата: 28.09.2011 21:14:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Останавливают наш \"москвич\"
Останавливают наш "москвич" на автобане в Германии (прошу заметить штрафуют за превышение скорости, ну новый совсем "москвич")Полицейский обходит машину, пытается внести в протокол название автомобиля, МОСКВИЧ, явно не находит аналога для буквы Ч, и потому переспрашивает:
- МОКБУФИРФ?(4-фирф)
Наши, незная немецкого, согласно кивают, поскольку понимают, как трудно внести ясность. Полицейский решает показать себя знатоком:
- Зерр гут, инглиш кар; и при этом тычет пальцем в спидометр москвиченка... На этом практически инцедент исчерпан. Только позже до нас доходит, что в английских машинах скорость указана в милях,180миль в час совсем неплохой МОКБУФИРФ. |
|
|
№ 4356 |
Дата: 28.09.2011 21:14:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
что собственно его так смутило!?
Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял.
Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".
Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!".
На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему он так изменился в лице и что собственно его так смутило!? |
|
|
№ 4355 |
Дата: 28.09.2011 21:13:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
обычное дело
Рассказали знакомые, говорят что правда...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное
дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу... |
|
|
№ 4354 |
Дата: 28.09.2011 21:12:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
гостей всегда встречал в старом трико
Рассказал сын. У его дружка есть родной дед, не то чтобы старый, но и
молодым уже не назовешь, это точно. И какое бы торжество не намечалось,
дед оставался верен своей привычке - гостей всегда встречал в старом
трико с оттянутыми коленками.
Как-то пришла к нему родня на очередную торжественную дату и ахнула
"естественно тихонько себе в кулачок" - на деде было надето новое трико!
Впрочем, удивление
было недолгим. До того момента, как дед повернулся к вошедшим спиной.
Оттянутые коленки имели место, но только сзади. Дед второпях одел штаны
задом наперед. |
|
|
№ 4353 |
Дата: 28.09.2011 21:11:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
вот диалог состоялся
Такусенький вот диалог состоялся у меня вчера с одной молодой сотрудницей:
— Александр Анатольевич, а почему Вы меня называете Ольга Александровна? Вы таким образом пытаетесь мне сказать, что и я должна к Вам обращаться исключительно по имени-отчеству? Могли бы так мне прямо и сказать, я бы всё поняла…
— Да, в принципе, нет… Просто мне так нравится, я и дочь свою младшую частенько называю Анастасия Александровна… Иногда, правда, -жопа с ручкой… :-))
— Аааа… Нет, тогда давайте уж лучше по имени-отчеству… |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Смешные истории
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?
Смешные истории
Находчивости студентов посвящается:
Сегодня из окна универа увидел чьи-то шпоры... Написанные большими буквами краской на дверях и стенах близстоящих гаражей :)))
Смешные истории
В китайском языке есть иероглиф: \"Две женщины под одной крышей\"...
Перевод: \"Серьезные проблемы\".
Смешные истории
На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два, внучок...
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А начал с одного?
Смешные истории
Реальное объявление в мастерской по ремонту обуви:
- Набойки сношаемые: 40 рублей
- Набойки несношаемые: 80 рублей
Смешные истории
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Смешные истории
Согласно статистике, в России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка...
Смешные истории
Надпись на бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: \"Не смогли открыть банку...\"
|
|
|
|
|
|
