|
|
|
|
|
№ 4940 |
Дата: 27.01.2012 00:20:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(11) |
Пашке годик.
Пашке годик.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не
выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.
Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой
держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает. |
|
|
№ 4939 |
Дата: 27.01.2012 00:19:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(8) |
Московский клуб
Московский клуб. После выступления музыкантов выходит человек, который снабжает заведение дорогущими кубинскими сигарами и проводит рекламную акцию. Посреди зала ставят стол, на стол кладется дощечка, кучка табачных листов и еще несколько причиндалов. Выходит натуральный мулат (кубинец), садится за стол и начинает бойко крутить сигары, парень из табачной компании все это комментирует. Через некоторое время представление заканчивается, свежескрученные сигары розданы, и предлагается задавать мулату вопросы (предположительно – о сортах табака, качестве тех или иных сигар и пр.). Из зала, строго:
- А регистрация у него есть? |
|
|
№ 4938 |
Дата: 27.01.2012 00:17:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(3)
О(11) |
где регулярно происходят выбросы хлора
В г. Новомосковске есть химический комбинат, где регулярно происходят выбросы хлора. И на этот случай у всех рабочих имеются противогазы.
Инструкция такая: при выбросе включается сирена, надевается противогаз и уносятся ноги.
И вот один товарищ то ли пришел на работу пьяный, то ли там вмазал, но факт в том, что он решил поспать, что и сделал, а чтобы не задохнуться при выбросе хлора, надел противогаз и отрубился. Остальным работягам стало скучно или завидно, и они решили пошутить: вырезали из промасленной бумаги два кружка, залепили стекла противогаза и врубили сирену. Теперь представьте ощущение того мужика: ревет сирена, он просыпается, все вокруг мутное (хлор как раз мутный). Он резко падает на четыре точки, шаря рукой по стене, довольно резво на четвереньках выбегает из каптерки и в такой же позе бежит по цеху. Хохот стоял на весь комбинат, цех в этот день больше не работал.... |
|
|
№ 4937 |
Дата: 27.01.2012 00:13:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(3)
О(11) |
Утро, дедушка в ванной бреется
Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом вертится внучка.
- Деда, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анютка
- А-а-а.. понятно..
- А ты Анютка бреешься?
- (Со смехом) не-а..
- А кто у нас дома еще бреется?
- Маама..
- (Удивленно) Мама? А что она бреет?
- Писю...(подумав продолжает)...твоей бритвой, дедушка!
Вечером был большой скандал.. |
|
|
№ 4936 |
Дата: 25.01.2012 21:49:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Шутка в компании
Шутка в компании. Решаем разыграть одного парня. Объясняем принцип игры: на диван ложится девушка, ей на грудь кладем яблоко. Парню завязывают глаза -и он должен это яблоко съесть, оно по идее должно скатываться, короче, все просто, всем весело. Саше завязывают глаза. Быстренько снимают с девушки верхнюю одежку и надевают ее на субъекта мужского пола, кладут его вместо девушки, которая садится рядом, чтобы подавать голос. Саша, радостно чавкая, трескает яблоко под томный голос:
- Да-да... Так приятно...
Наступает апофеоз. Теперь девушку надо поцеловать. Сашка радостно целует Ромика в трехдневную щетину |
|
|
№ 4935 |
Дата: 25.01.2012 21:48:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(11) |
Таких аплодисментов в садике еще не слышали!
Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду. Если кто помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные изощрения. Новогодний утренник в прошлом году. Детки нарядные и взволнованные. Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много - бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление. Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю - нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: “Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!”
Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается. Опять: “Щас я дуну!!!”, а звука нет. И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: “Дай я попробую!!!” Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый перд%%%ж! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул. Таких аплодисментов в садике еще не слышали! |
|
|
№ 4934 |
Дата: 25.01.2012 21:47:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(5) |
Вечеринка
Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон - все как положено. Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты. Одно из пожеланий "Пойти к соседям - попросить туалетной бумаги" (те еще глумилушки). Идет исполнитель и группа секундантов. Долго звонят, открывает замученная застенной вакханалией соседка. Сонно, недовольно вопрошает:
- Чего надо?
На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает:
- Использованная подойдет?
Свидетели стекают по стенам и ползут делиться полученным впечатлением с оставшимися. |
|
|
№ 4933 |
Дата: 25.01.2012 21:45:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(3)
О(10) |
дружественно открывает двери
Дело было в Магнитогорске года два назад.
Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!"
Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места. Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон. Трамвай уходит.
И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:
- Ни фига себе часы с кукушкой! |
|
|
№ 4932 |
Дата: 31.01.2012 21:57:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(2) |
пассажир
Пассажир
Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю -
машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу
попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь...
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за
рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то,
порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина
останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом
замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!
Прислал(а): Tolik |
Прислал(а): толик Автор: толик |
|
№ 4931 |
Дата: 24.01.2012 21:50:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(3) |
минус 46 днем
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена:
- Ты чего?
Муж: - Думаю...
- О чем?!
- Я не ошибся? |
|
|
№ 4930 |
Дата: 24.01.2012 21:49:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(6) |
стартуйте!
Субботнее утро, но поработать надо. В офисе никого. Работаю с документами, сосредоточен, время поджимает. Звонок по телефону, снимаю трубку и слышу, что с центра соцстраха хотят какие-то документы передать. Отвечаю "стартуйте", автоматически жму клавишу приема на факсе и кладу трубу. Включился обратно в работу и внимания не обратил даже, что из факса ничего и "не вылезло". Минут через 15-20 после звонка неуверенный стук в дверь. Отвечаю чтобы входили. Входит бабулька почти, ну женщина в возрасте приличном. Спрашиваю по какому вопросу, чего хочет? Отвечает, что с соцстраха и привезла документы.. Удивленно смотрю на нее и спрашиваю почему не по факсу. Ответ поразил до глубины души.....
- "Ну Вы же сказали Стартовать.. Вот я и...." |
|
|
№ 4929 |
Дата: 24.01.2012 21:48:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(6) |
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка , лет 90, но при этом ещё не впадшая в маразм.Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задаёт вопросы и записывает ответы.
-Обвинялись ли вы в каком-нибудь приступлении?
-Нет.
-Распростроняли ли вы наркотики?
-Нет.
-Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
-Ой, доченька, НЕ ПОМНЮ! |
|
|
№ 4928 |
Дата: 24.01.2012 21:47:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(8) |
Перечертить!
У одного препода была привычка припроверке чертежей студентов, ставить на месте ошибки крест ручкой и надпись: "Перечертить!" Студентов это доводило до белого каления.
Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. В скором времени обнаружил на нём нацарапанный гвоздем крест и надпись: "Перекрасить!" |
|
|
№ 4927 |
Дата: 24.01.2012 21:47:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(7) |
Hаши нигде не пропадут
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:"Сколько не хватает?"
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут |
|
|
№ 4926 |
Дата: 24.01.2012 21:46:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(6) |
Браток, не гунди
В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают они на полевой стан – народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: "Как же я буду без аккомпанемента играть?" А композитор Ян Френкель его успокоил: "Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую – никто и не заметит!" Вам приходилось когда нибудь слушать виолончель в сопровождении аккордеона? Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может… Вдруг где-то в конце "зала" встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: "Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме… Давай, играй побыстрее!" Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: "Браток, не гунди – дай БАЯН послушать!.." |
|
|
№ 4925 |
Дата: 24.01.2012 21:44:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(8) |
Воен. кафедра ВУЗа. Курилка в туалете
Воен. кафедра ВУЗа. Курилка в туалете. Обычная военная двухочковая система. На перекуре стоят ребята, висит дым столбом. На стене висит старого образца огнетушитель, никого не трогает.
Входит Дуб (вполне нормальная фамилия, как для подполковника), закуривает. Ему начинают объяснять, что огнетушитель старый, поржавевший (действительно) таких уже на вооружении нет давно и он не-рабочий. "Посмотри!- говорит подполковник, - тут дата поверки, значит рабочий!". Его продолжают доставать в том же духе... мол нерабочий, дерьмо и т.д. Не выдержав, Дуб хватает огнетушитель, срывает пломбу, дальше - по инструкции - ручку на себя, переворот, хлоп о землю и держит...
Но тут из огнетушителя начинает валить пена. Что делать? Дуб смотрит диким взглядом, все студенты вокруг лыбяться и смотрят на него... Тут он быстро направляет струю пены в очко!
Все дружно ржут.
Тут в туалет заходит второй препод, уже полковник.
- Ты че? - спрашивает он Дуба... тот ему в ответ:
- Не видишь, помогай!
И тогда полковник срывается с места, бежит в корридор, хватает со щита второй точно такой же огнетушитель, прибегает в туалет и на глазах изумленной публики повторяет ту же стандартную процедуру (срыв пломбы, удар и т.д.) и направляет струю из огнетушителя во ВТОРОЕ очко...
Посмотреть на двух чинов, сбежалась добрая половина института, хохот не смолкал еще неделю... |
|
|
№ 4923 |
Дата: 23.01.2012 22:27:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(1) |
Ехали с друзьями на поезде
Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским голосом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному.
Он честно пробивает одну дырку и со словами: “Ну я понимаю одну, а две то зачем?”, переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.
Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали люлей. |
|
|
№ 4922 |
Дата: 23.01.2012 22:26:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
можно было и денег попросить.
На прошедших выходных зашел в бар. Ну, как водится, кружка за кружкой,
дошел до хорошей кондиции. Сижу у стойки, мимо проходит такой же теплый
мужик - и как двинет плечом. Я, когда выпью, злой, как черт, соскочил с
табуретки, наехал на него. Он в обратку. Я прямым хуком ему в челюсть,
он отлетает, сглатывает, смотрит на меня безумным взглядом... Я понимаю,
что погорячился, смотрю на него, трезвею, жалею. Он вдруг орет:
"Мужик, ты мне зуб выбил!!" Я в шоке, становится реально стыдно.
Противник лезет рукой в рот, достает оттуда зуб и показывает мне. Я еще
больше трезвею, готов ему уже подставить щеку. На лице у мужика вдруг
появляется улыбка и он, покачиваясь, говорит: "Ты не понимаешь. Ты мне
ТОТ зуб выбил!" Смотрю, а зуб черный, гнилой, явная ночная проблема.
Мужик в порыве чувств обнимает меня и, абсолютно счастливый, уходит. Я
медленно понимаю, что можно было за быстрое удаление и денег попросить. |
|
|
№ 4921 |
Дата: 23.01.2012 22:22:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(11) |
Вот так. Учите физику
Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол,
как подпол, Войну не застал, в Афгане не служил, но имел он орден
"Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал
во время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническом
университете на лекциях по физике, чем в самом училище...
Итак...
Этот подполклвник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский"
артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от
высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что
ходили у берегов.
Американцы в свою очередь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152мм
гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня.
19 ноября.... День артиллериста. Пьянка. И тут одному "советнику" приходит
мысль - потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще
одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят
несколько больших костров.
Надо сказать, что данные гаубицы имели раздельное заряжение: сначала
снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит...
Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы.
Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили.
Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2
американским фрегатам...
Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. 1
Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не
покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял прдранка на
буксир и ушел на базу.
А наши герои продолжили отмечать День артиллериста.
А через некоторое время наши "советники" получили по ордену Красной
звезды"...
Вот так. Учите физику.... |
|
|
№ 4920 |
Дата: 23.01.2012 22:19:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(7) |
Мужик я здоровый
Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке.
Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда
необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после
очередного банкета возникла естественное желание женского тела.
Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо
хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник
информации - таксист. Доставив меня до места высадки дает значит
этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для
лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной
координате. Происходит примерно следующий диалог между мною(Я) и
Ответившим (О)
Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить
досуг одинокого мужчины
О(явно не сразу понявший высказывание, вежливо): Извините, что?
Я(начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг
попался): - Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг
одинокого мужчины
О( усталым спокойным голосом - честь и хвала ему за это, время то
позднее): Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно,
я могу прислать наряд милиции
Я(о*уев): Спасибо, не надо.
Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось |
|
|
№ 4919 |
Дата: 23.01.2012 22:17:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(3) |
при этом ее интересует только один вопрос
Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане,
сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос —
любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?
Однажды друг поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный теплым
летним солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через какое-то время к
нему подошли два стража порядка. Диалог, который между ними состоялся,
другу поведали в местном вытрезвителе на следующее утро, под
истерический хохот:
— Гражданин, ваши документы?!
— Люблю, люблю ...
— Ваши документы, гражданин!!?
— Ну, сказал же, люблю ...
— Да он невменяемый! — при этом один из стражей довольно весомо офигачил
друга резиновой дубинкой, — документы давай!
— Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!! |
|
|
№ 4918 |
Дата: 23.01.2012 22:16:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
В прошлом заядлый алкоголик
Есть у меня знакомый один. В прошлом заядлый алкоголик, похлеще Шнура будет. И как-то вот однажды затусовался он на квартире у какого-то приятеля, типа, капитальная пьянка была. Кстати, дело было зимой (важно).
Ближе к середине ночи все давно перепились и уснули, остались лишь самые стойкие - герой сего рассказа (далее Леша) и еще какой-то чел. Хозяин был давно в отключке, а у этих друзей осталась последняя, только начатая бутылка водки. Ну и спать они ни под каким видом идти не хотели, пока эту водку не допьют. И тут случился у них напряг с закуской - кончилась... Два чуть живых тела обшарили кухню в поисках съестного. Естессно, ничего не нашли, и тут Леша видит, что на улице, за окном висит пакет. О! Это хозяин за окно вывесил мясо (в холодильнике места нет, этаж не первый - отчего бы на морозец за окно не повесить?). Ну, смекнули они с собутыльником, а чтоб его не пожарить? А как? Оно мороженное, мы пьяные, не порежем ведь? А мы его так - вилку в него воткнем и на сковородку одним куском - типа, где прожарится - откусим, в смысле, закусим. Сказано - сделано. Бутылка водки была беспощадно выпита под импровизированный шашлычок.
Утром все были разбужены злобным ором хозяина:
- Нет, ну я понимаю, пили, нет, я понимаю, все выпили, даже заначенную на опохмел водку, нет, я понимаю, в квартире ср@ч, но ДРОЖЖИ-ТО ЗАЧЕМ ЖАРИТЬ БЫЛО????
Как оказалось, за окном висело далеко не мясо, а килограммовая пачка дрожжей.
Что было с Лешей и его собутыльником на утро история умалчивает |
|
|
№ 4917 |
Дата: 23.01.2012 22:15:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(11) |
В школе было
В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали
сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один
вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или
уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка
мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней
результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он
таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал:
пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ". |
|
|
№ 4916 |
Дата: 22.01.2012 14:27:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(12) |
открывает хирург с широко открытым ...
На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое физики, и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!).
Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом... |
|
|
№ 4915 |
Дата: 22.01.2012 14:26:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Лежали все
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску.
Лежали все, в том числе и гаишники. |
|
|
№ 4913 |
Дата: 19.01.2012 22:29:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(1) |
связь мобильная была хреновая даже в Москве
Вспомнилась история, наверное, шести-семилетней давности, тогда ещё связь мобильная была хреновая даже в Москве.
Был с женой в ссоре несколько дней. Наконец, звоню ей на мобильный:
- Ты где?
В ответ какой-то шум, свист, икание, потом:
- ... пошла.. шшш... мастурбент... шшш... а то у меня... уже...шшш...
Ничего не понимая, покрываясь потом от дурного предчуствия, кричу:
- Куда??? Что случилось?!!
- ...шшш... баны мне... шшш... вставить... шшш... надо...
Вторично покрывшись потом, выбегаю из офиса на улицу и, о чудо, связь налаживается и я узнаю, что жена в Мастерденте ставит пломбу и на меня больше не сердится.
"Любимая моя"- растроганно шептал тогда я, ковыряясь в сигаретной пачке |
|
|
№ 4912 |
Дата: 19.01.2012 22:28:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(12) |
Мам, ну ты чего?
Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица. Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
- Мам, ну ты чего?
Я конечно же:
- Ты где?!
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома… |
|
|
№ 4911 |
Дата: 19.01.2012 22:27:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(6) |
Представьте себе радость очереди
У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его
кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди.
Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается
медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!" |
|
|
№ 4910 |
Дата: 19.01.2012 22:24:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
висело объявление
в бауманской общаге висело объявление след.содержания:
"Уважаемые студенты-дипломники, проживающие в общежитиях, и их гости!
Убедительная просьбя:
проводить процесс празднования защиты дипломов без экстремальных развлечений: катание на тазиках с лестницы и вокруг общежития, чрезмерное употребление алкоголя, нецензурная брань и т.п.
К нарушителям будут применены наистрожайшие меры!" |
|
|
№ 4909 |
Дата: 19.01.2012 22:22:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Понял, почему нельзя близко к клетке подходить?
Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так,
как он мог бы выглядеть на воле. Бедные животные, страдая от жары, забиваются
в свои домики или углы клеток, где есть тень, и в большинстве своем спят,
похожие на сваленные в углу тряпки. Грустное зрелище.
В тот день мы гуляли с дочерью по зоопарку, когда жужжащую мухами тишину
разорвал мощный рык какого-то зверя. Рычанье то затихало, то возобновлялось
с удвоенной силой. Посетители, подхватив детей, шли на звук. Рычали в тигриной
клетке. Здоровенный уссурийский красавец, кося глазом на зрителей, делал все,
чтобы привлечь к себе внимание. Он быстро передвигался по клетке и периодически
гортанно порыкивал. Иногда становился на задние лапы и точил когти о стоящее
в клетке дерево. Светлое брюхо его лоснилось, а под полосатой шкурой
перекатывались мышцы. Это был ТИГР, завораживающий своей красотой и мощью.
На расстоянии метров двух от клетки был металлический заборчик, сдерживавший
напиравших людей. К заборчику было не пробиться. Мы с дочерью встали на бордюр
за спинами более проворных зрителей. Привлеченные активностью животного,
родители поднимали повыше детей и, тыкая в зверя пальцами, рассказывали все,
что знали или тут же придумывали о тиграх. Возле нас стоял маленький мальчик
и мучил папу вопросами: "Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет,
ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки?" Страдающий от жары
папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик
задал вопрос, который напрочь поставил мужика в тупик: "Почему нельзя к клетке
близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти?" Все, что папаша смог
придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки
нашлась куча доводов, начиная с того, что лапы у тигра коротки, кончая тем, что
уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть
за металлический забор поближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил
не только папу, но и окружающих.
Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился
и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он oстался доволен осмотром.
Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала
судорога, и по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя. Вы
когда-нибудь видели, как коты метят свою территорию? У кошачьих под хвостом
находятся специальные железы, вырабатывающие очень стойкий с едким запахом
секрет. В квартиру, где живет половозрелый некастрированный кот, бывает просто
не войти из-за удушающей вони. Но это кот. Он маленький. И весит от трех
до десяти килограммов. А здесь здоровенный, раз в сто больше зверь.
Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад.
Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника.
Тем временем тигр оглянулся с довольным видом на дело своих лап и, слегка
изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа
стремительно рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь
в стороны, они брезгливо обходили счастливчиков, ранее любовавшихся тигром
вблизи. Те, кого зацепило, очень ругались и дурно пахли. Тигр, довольно рыкнул
в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной
мордой наблюдал за суетой.
А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно
фантастический ответ: - Понял, почему нельзя близко к клетке подходить? Потому,
что тигр писает далеко. |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Горячие Эстонские парни с диким восторгом наблюдали как в зоопарке
резвятся ленивцы!
(рассказал Tihano)
Анекдоты
Один другого спрашивает:
-Вы пьете?
-Нет.
-Курите??
-Нет.
-Ну тогда наркотики употребляете???
-Нет.
-А как же вы тогда расслабляетесь????
-А я не напрягаюсь.
(рассказал Пальчик Сергей)
Анекдоты
-Как запрограммировать жизнь???
-Ну, написать исходники можно за одну ночь, а вот компилироваться будет 9 месяцев!
(рассказал xelj, из репертуара команды КВН "Оранжевое настроение")
Анекдоты
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
(рассказал Клон)
Анекдоты
- Россия всё-таки выполнила экономические санкции против Украины! Вчера сажусь в свой «запорожец»,
нажимаю на газ... А нету! Нету газа!!!
(рассказал Клон)
Анекдоты
Он:
- Ну, пойдём...
Она:
- Нет!
Он:
- Я два раза не предлагаю!
Она, на автомате:
- А я два раза не отказываю!!!
(рассказал Ромик)
Анекдоты
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут
ваши права...
(Рассказал Лор)
Анекдоты
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров
взял.
А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались
(Рассказала Анечка)
|
|
|
|
|
|
