|
|
|
|
|
№ 3916 |
Дата: 17.05.2011 06:34:11 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
на охоте
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!" |
|
|
№ 334 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
НАЖМИТЕ НА КНОПКУ "ПУСК"
Идёт занятие у учителей, повышающих свою квалификацию, в рамках программы "Федерация Интернет Образования", то есть - учаться большие дети пользоваться компьютером.
И на первом же занятии, автор данной истории говорит: "Для начала работы, нажмите мышью на кнопку пуск, которую вы выдите в левом нижнем углу экрана", после чего, одна из учителок, лет так 40-ка, 50-ти, берёт мышь начинает ей конкретно так тыкать в левый, нижний угол монитора.
Всё, занавес.
(Рассказал Terem)
|
|
|
№ 373 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
ТАКОЙ ВОТ СИДЮК
Обычный день на радио. Все типа работают. Играет диск с песней "Руки вверх - Маленькие девочки". Сидюшники
у нас хорошие, даже прикалываться могут если диск поцарапан. Вот и прикололись:
- ... маленькие девочки первый раз влюбля... бля... бля... бляются...
Животы потом болели у всех...
(Рассказал Rush)
|
|
|
№ 146 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
ГЕЙФРУКТ
Вчера пришел мой парень знакомиться с моими родителями. Ну, сидим всё хорошо,
чаёк попеваем. Тут входит моя бабушка, она живет с нами, т.к. уже старая. Бабушка у
меня родилась и выросла в деревне, поэтому некоторые слова она произносит
неправильно. Так вот заходит она в комнату с большим грейпфрутом в руках, режет его
и говорит моему парню:
- Гейфрукт будешь?
Надо было видеть красное лицо моего друга!
(рассказала Lera)
|
|
|
№ 465 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
ПРОПОВЕДНИКИ
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов
насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает
женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным
голосом:
- Ну и х@# с тобой..!
(Рассказал Владислав)
|
|
|
№ 485 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
НЕДОРАЗУМЕНИЕ
Случилось это в теперь уже стародавние времена. Нас, бывших абитуриентов, ныне - студентов-первокурсников,
отправили перед началом учебного года в колхоз. Жили, как полагается, в бараках. Некоторых студентов, если
приспичит, несколько напрягала необходимость среди ночи отыскивать свою одежду, напяливать её на себя, а
по возвращении выполнять эту процедуру в обратном порядке. Поэтому малую, нужду они справляли прямо "с
крылечка. Однажды, когда трое моих однокурсников были заняты сим важным делом, мимо нашего барака
проходили несколько девушек. Студенты, несколько смущённые этим обстоятельством, недолго думая,
развернулись на 180 градусов. В этот момент из барака вышел куратор делавший вечерний обход...
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 556 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
ТОЧКИ ПЕРЕСЕЧЕНИЯ
Моя подруга Надя (в этом году закончила МИЭТ и получила диплом) как - то была блюстителем порядка на
вступительных экзаменах. Ну, сидит, смотрит, всё ОК. Тут один парень её подзывает и говорит:
- Тут задание: найти точку пересечения двух прямых. Я нашёл две.
Надя с минуту тормозит. Потом говорит, чтобы он представил себе эти две прямые.
- Представил?
- Да.
- Ну, и что?
- Ну, как что, вот две точки пересечения...
Надя опять тормозит. Подзывает препода. Он смотрит на работу, тоже тормозит, подумав, отвечает:
- Ищи третью.
(рассказал Flint)
|
|
|
№ 50 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
ОДНАКО - ЗАВИСИМОСТЬ.
Сегодня на психологии:
Учительница над чем-то задумалась, а позади нее на потолке мигает лампа
дневного освещения. Тут лампа вдруг перестает мигать и учительница в этот же
момент:
- А! вспомнила!
(рассказал Денис)
|
|
|
№ 99 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
ХОТИМ ЭРЕКТОР.
Нам с подружкой было лет по 13 когда появились первые корректоры (в смысле белая замазка). Вот мы с ней
оказались в центре города, и зашли в классный канцелярский магазин. Решили купить эту замазку. Но на беду
забыли, как она называется. В общем с горем пополам вспомнили и подошли к продавщице со словами:
- Дайте нам, пожалуйста, ЭРЕКТОР!
Когда у продавщицы высоко подпрыгнули брови я поняла, что мы сказали что-то не так. Короче она дала нам
замазку и добавила:
- Девочки, это называется корректор.
Я это слово запомнила на всю жизнь.
|
|
|
№ 427 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
ОДЕКОЛОН НЕ ПЬЕМ
Были недавно с женой в гостях у друга моего (он живет с подругой). Посидели чай попили, а мы с другом еще и
по баночке тоника выпили, да и до этого днем на работе по 100 гр. опрокинули (у него какой-то там праздник
был и у меня тоже), в карты поиграли, уже одеваемся и тут моя носом крутит и недовольно так говорит:
- Что от одного, что от другого перегаром пахнет, нет, чтобы от вас одеколоном пахло приятным.
И тут уж я не удержался и сказал в ответ:
- Извините, одеколон не пьем-с...
Смеялись минут 10 и друг руку пожал за такой перл...
(Рассказал Виталий)
|
|
|
№ 193 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
FREEZE, MOTHERFUCKER!
Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру -
больше двух тысяч юристов работает). Ну так вот:
В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых
юриста англичанина. Англичане - народ очень веселый, хотя и имеют
незаслуженную репутацию сухих и до невозможности вежливых людей. Так
вот, значит эти два парня развлекались тем, что, насмотревшись
американских сериалов про полицию, время от времени друг друга пугали,
складывая руки "пистолетом" и "арестовывая" друг друга. Еще одна
примечательная деталь - один из этих парней (назовем его Томом),
находясь в туалете на горшке, всегда насвистывал. Другой (назовем его
Джеком) это знал. Быстро пролетела их командировка в Нью-Йорке и они
вернулись в головной офис этой фирмы, где они разошлись по разным этажам
(офис в Лондоне просто огромный, а работать они стали в разных
департаментах). Естественно, виделись они крайне редко. Однажды Джек
заходит в туалет на одном из этажей и слышит знакомый свист. По лицу его
пробежала кривая усмешка, он сложил руки как будто в руках у него был
Смит и Вессон и, подойдя к кабинке, из которой раздавался свист, он со
всей дури выбивает ногой дверь, одновременно крича диким голосом
"Freeze, motherfucker!" (надеюсь, перевода не требует) и, скорчив
абсолютно дурную физиономию, наставляет свой "пистолет" на обитателя этой
кабинки. Каково его состояние, когда он обнаружил в этой кабинке вместо
своего приятеля Тома одного из совладельцев фирмы, очень
высокопоставленного человека.
P.S. Джека не уволили, но истории о нем ходят по всему юридическому
сообществу.
|
|
|
№ 503 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
ЗАКОН
Не знаете, чем занимаются депутаты Государственной Думы? Не так давно был принят замечательный документ:
"Закон об охране диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паразитирующих на диких
и домашних животных".
(рассказал Алексей Зимний)
|
|
|
№ 3187 |
Дата: 15.04.2011 07:51:29 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Банда воробьёв
В общем эта история произошла этой зимой (В декабре 2010го) на рынке в продуктовом отделе В том месте где продавцы всегда обычно сладостями (печеньем конфетами итп)торгуют Короче у некоторых там на прилавке стоит специальный ящик разделённый на секции в котором лежат образцы товара У одной продавщицы в одном из таких секций лежали мелкие печенюшки (размером чуть больше ноктя в виде рыбок)
Напротив стоит небольшое здание (мясной отдел) на крыше которого сидела большая стая воробьёв численностью более 100 штук И вдруг совершено неожиданно выждав момент пока покупателей не было рядом стая всей "тучей" взлетела разделилась на две кучи малую и большую И ринулась на прилавок!
Та что по меньше напала на продавщицу применив вовлекающий манёвр (звонко чирикая и хлопая крыльями у неё перед носом) та в ужасе махая руками матюкаясь отошла в сторону. Другая стайка, та что
побольше с молниеносной быстротой начала воровать из секции печенье. Не прошло и трёх минут как она опустела (некоторые пытались воровать вафли но не выдержав тяжесть ноши выбрасывали добычу).
Стая улетела так же быстро как и атаковала... P.S. С тех пор та продавщица (недавно видел) стала накрывать с верху свой товар пластиной из орг-стекла :-D. THE-END!!! |
Прислал(а): slava Автор: yaroslaw-laptew@Yandex.ru |
|
№ 3831 |
Дата: 15.04.2011 07:57:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Коварная касса или случай в аптеке
Здравствуйте. Хочу рассказать историю про аптеку №6, которая находится в городе Новосибирске.
Порезал палец, два дня проходил в пластыре. На третий день пластырь поистрепался-нужна замена(рана глубокая , не зажила, кровит). В аптечке пластырь кончился.
Иду в аптеку №6. Обращаюсь к продавцу :" Здрассте , нужен пластырь."
Ответ :"пластырь есть, бактерицидный по 2р30коп. за 1 штуку".
Я соглашаюсь его купить и говорю: " МНЕ 4 ШТУКИ".
Теперь внимание !!!! Начинается математика:) .
Продавец пробивает чек и и говорит: "С вас 11рублей 90 копеек".
Я опешил . Может мне неправильную математику преподавали в школе?
Ведь 2.30 х 4 = 9.20 .Задаю вопрос - "а почему такая цена?". Ответ продавца поверг меня в шок :" У МЕНЯ КАССА ТАК СЧИТАЕТ. Я ТУТ НЕ ПРИЧЕМ. ПЛАТИТЕ 11р.90коп." .
У вас неправильно побита сумма , сами посчитайте"-говорю я продавцу.
В ответ, не задумываясь ни минуты обиженным и назидательным тоном - "Ничего я считать не буду у меня все и так правильно , КАССА никогда не ошибается!"....
Вывод прост: Касса , мошенница, умышленно обманывает продавца ,завышая цену покупки
с целью обогащения(непонятно только куда она тратить будет).
А честный продавец ей (кассе) целиком и полностью доверяет, и не подозревает как подло она ее обманывает.
p.s: А может это я математику в школе плохо учил?:) |
Прислал(а): Алексей Автор: Алексей |
|
№ 313 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
АДМИНСКИЕ ПРОБЛЕМЫ
Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшей фирме программистом.
Жалуется.
- Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального
ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору.
- Ну так и обратись к нему!
- Дело в том, что администратор это я
(Рассказал dragon)
|
|
|
№ 60 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
ЗАГАДКА РУССКОЙ ДУШИ.
Про загадочную русскую душу. Сидим как-то с парнями в баре все
уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг
открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из
них спрашивает:
- Ребят, сколько время? Самый злой из нас возьми и ляпни:
- Семьдесят два!!! На лице у первого не отразилось ничего, а во
второй произнес:
- Тогда еще по пиву и успеем.
|
|
|
№ 360 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
КТО ВЗРЫВАЕТ?
Эта история произошла в моем институте. А дело было так: когда в институт
в очередной раз позвонил неизвестный и сообщил, что все у нас
заминировано и скоро взорвется, занятия как обычно отменили. Я злой,
потому что две пары сидел и ждал семинар, который было нельзя пропустить,
тащусь по направлению к гардеробу. Встречаю одного другана и мы вместе
идем к выходу. В подъезде стоят несколько "добрых" сотрудников
провопорядка и злобно смотрят глазами на веселую толпу студентов,
покидающих этот храм науки. Мы проходим мимо людей в "сером" и тут
парнишка, который был со мной, выдает такую фразу: "Все мы вышли, теперь
можете взрывать!". Через 1 секунду очухавшийся от такого поворота событий
сотрудник правопорядка берет за руку моего коллегу и ставит напротив себя.
Секунд 20 на лице работника органов видны все признаки глубокой
мыслительной деятельности, еще через 10 секунд он выдает фразу, от которой
все слышавшие их диалог просто начали издавать неестественные звуки
радости. А фраза была следующей {милиционер говор
ит}: "Слушай, а почему мы взрывать-то должны, а???"
|
|
|
№ 114 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В РОССИЮ.
Мэр нашего города "заказал" иностранных (говорили по аглицки) строителей для отделки здания нашей мэрии.
Так вот, дамы и господа, надо было видеть глаза этих мужиков, когда они увидели на каких строительных лесах
им придется работать - где прикрученные проволокой, где завязанные нарезанными из старых порток тряпками.
Мне как раз надо было зайти в мэрию и я минут десять наблюдал, как эти мужики с глазами в пол-лица медленно
и обречено ходили вокруг мэрии, очевидно рассчитывая - смогут ли вернутся домой без переломов.
(рассказал Нighlander)
|
|
|
№ 123 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
ПЕРЕПУТАЛ МАНЕНЬКО...
Встретил товарища - под глазом здорооовый фингал. Рассказывает:
- Созвонился с человеком по объявлению в газете холодильник купить. Собрался
товарищ к продавцу - агрегат посмотреть. А у того на дверь подъезда замок поставлен
(простой, не кодовый, и домофона нет). Ну, и говорит продавец, мол, у меня "Ауди"
возле дома стоит, ты слегонца по капоту хлопни - у меня сигнализация сработает, я
выйду - открою. Подошёл товарищ - верно, стоит у подъезда "Ауди", новая, блестящая.
Хлопнул легонько по капоту - замигало-запищало и погасло - хозяин с брелка
отключил. Стоит, ждёт - нету продавца. Подождал пять минут - опять - хлоп.
Помигало-попищало-погасло. Опять нет продавца. Ну, товарищ мой разозлился
маленько, тресь ногой по бамперу. Замигало-запищало, дверь подъезда распахнулась и
вылетел оттуда дяденька двухметрового роста... А "Ауди" продавца рядом стояла...
(Рассказал Ed.)
|
|
|
№ 129 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
НУ-СУ-КИ
Рассказывает моя сестра:
Сидим мы как-то на японском в институте (японский
начали совсем недавно), читаем текст. Тут препод
просит прочитать одного типа текст (единственного во
всей группе парня), а он, видимо, его дома не читал и
читает ломоно - по слогам: "НууууСССССуки!".
Зановес.
PS "НУ-СУ-КИ" по-японски - лыжи.
(рассказал Носков)
|
|
|
№ 142 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
ПАСТУХ-ПРОГРАММИСТ
Одни мои хорошие знакомые увлеклись фитотерапией(это лечение травками) и все лето
провели катаясь по лесам Самарской области и отыскивая растения. Как-то они наткнулись на хиленький
цветочек. Судя по тому энциклопедии, ставшей неотъемлимой чатью их машины, выходило, что это очень
нужное и полезное растение. Чтоб проверить свою догадку, дядя Максим обратился к пастуху в кирзовых
сапогах и колоритной шляпке:"Скажите, вы не знаете, как называется этот цветочек?". Пастух выдает
ответ:" Не-а, не знаю. Я вообще-то по специальности математик-программист!". Знакомые - в ауте.
Позже выяснилось, что дядечка приехал в деревню помогать родителям.
(рассказала Лана)
|
|
|
№ 413 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
МАТЕРШИННАЯ ТЕМА
Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент - 70% русскоговорящих.
Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное
распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так: "Пизур децимали". Препод,
старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, естественно, не знал, то на доске
появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она как сокращение 2 буквы от первого и три буквы от второго слова. В итоге, у нас, то бишь,
русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была
написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к
нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.
(Рассказал Глор)
|
|
|
№ 205 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
ЛЮБИТЕЛЬНИЦА ВИСКАСА
Вчера ехали с другом из института... В метро грохот, естественно, все стараются друг друга перекричать... Тут
поезд резко останавливается в переезде и наступает мертвая тишина. И тут одна женщина, которая сидит прямо
около меня, изрекает на весь вагон такую фразу:
- Вот, попробовала Вискас. Не знаю, может от него так чешется?
Там все, кто рядом стояли, попадали в осадок...
PS. А наш кот тоже от него чешется. Это плохо.
(рассказал Andrej Vakhutinskiy)
|
|
|
№ 526 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ
Еду я на машине, никого не трогаю. Впереди вижу перекресток, на котором висит знак ‘СТОП’. А
чуть дальше стоят инспектора ГИБДД. Ну, я, как порядочный водитель, при виде сотрудников
ГИБДД, начинаю соблюдать все правила. Демонстративно остановился, постоял подольше,
чтобы они увидели это, и никаких претензий ко мне не было. Трогаюсь, проезжаю перекрёсток
и вижу жезл сотрудника, извещающий о том, что я должен остановиться. Останавливаюсь.
Выхожу и даю инспектору документы, в виде небольшой записной книжечки. Он смотрит на них,
листает, и все время приговаривает:
- Странно.
Я никак не могу понять, что же ему так странно. Никто до него не возмущался, и всем все
нравилось. Но спрашивать его я не решался. А он все смотрел и приговаривал:
- Странно.
Наконец, он спрашивает меня:
- А где водительское удостоверение?
- В самом начале, - отвечаю я ему.
Он полистал книжечку, открыл “самое начало”, посмотрел, нахмурился, снова полистал и
говорит:
- Нет тут водительского удостоверения.
- Как нет? – Удивился я. – В самом начале книжечки.
Инспектор снова открыл “самое начало” и с деловым видом начал осматривать вновь.
- Да нет тут его, - все не унимался он.
- Ну, не может его там не быть, - я никак не мог понять, почему инспектор не может найти
водительское удостоверение. – Недавно еще оно там было.
Подозревая самое худшее, я подхожу к инспектору и заглядываю в документы. Буквально через
секунду все мои опасения развеиваются, и я чуть не падаю со смеху.
- Товарищ инспектор, - говорю я ему, еле сдерживая смех. – Вы же документы вверх ногами
держите.
- Не учи меня, - обижается он, и становится еще более хмурым, однако переворачивает
документы.
Проверив водительское удостоверение, которое все же оказалось “в начале”, он отдал мне
документы и я сел в машину. Минут пять я не мог попасть ключом в замок зажигания, потому,
что смеялся, как ребенок. Инспектор все это время косо поглядывал на меня. Наконец, мне
удалось пересилить себя, и я, заведя машину, поехал к дому.
(рассказал Алекс)
|
|
|
№ 285 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
ЧЕТЫРЕ ПОЛОВИНКИ
Дело было летом. Стоит очередь у автолавки "Куры-гриль". Автолавка припаркована на тротуаре
около дороги с оживленным движением. Народ выбирает себе птиц, расплачивается, отходит.
Подруливает к лавке 500-й Мерс. Выходит из нее братэлло в майке и слаксах.
На лице - диплом о неоконченном среднем образовании. Остальное тоже все как положено:
плотно упитан, "строгий ошейник" из золота, на пальцах гайки с камушками, мобила на поясе,
пацанская барсетка на руке. Подходит он настоящей пацанской походкой к лавке, не
замечая очереди тыкает в понравившуюся курицу пальцем, говорит: "Слышь, мне вот эту".
Ну, очередь потеснилась (мало ли, может торопится человек?), стоит ждет. Продавец снимает
курицу, показывает ее со всех сторон, спрашивает, подходит ли. Братэлло осматривает,
удовлетворенно кивает головой, а потом выдает следующую фразу: "Ништяк! А теперь порежь мне
ее на четыре половинки." Вы бы видели глаза продавца....
|
|
|
№ 290 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
ДАЮ НАВОДКУ...
Дело было во время моей учёбы в знаменитом Новочеркасском политехе.
Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, препод
предпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе,
что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычисления
какой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируют
и тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл:
- Даю наводку!
На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться):
- А может лучше на пиво?
(Рассказал slava)
|
|
|
№ 3901 |
Дата: 12.05.2011 09:15:16 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
зуд
Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у нас поездка в Испанию от института (якобы для изучения испанского языка). И был у нас на курсе паренек один, который дико боится летать. И вот чтобы он долетел приходилось кормить его какими-то таблетками, от которых потом появляется страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это предыстория, а теперь сам рассказ. Первый вечер в Мадриде - народ гуляет! И вот четыре парня наших идут по улице - осматривают город. В один прекрасный момент у оного из них дико начинает чесаться жо%а. Да так сильно, что почесать ее ну никак не получается. Он и так развернется и эдак - все чешется, зараза. Остальные приятели идут и хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15. Парень не выдерживает и говорит:"так, вы меня прикрываете, а я встану к стенке и чешу!" Сказано - сделано. Он поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается минуты 2. Потом он обращает внимание на странную реакцию своих спутников - сначала они стояли молча с вытянутыми рожами, а потом просто рухнули на землю от смеха. Парень ничего не понимает, поворачивает голову, а там... оказалось тонированное стекло испанского ресторана и на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его ... "пятой точки". Наполненная ложка так и зависла в воздухе по дороге ко рту |
|
|
№ 321 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
ФУТБОЛ И ДЕВУШКИ
Уже столько всего рассказано про женскую логику, что казалось бы и нового ничего услышать невозможно... Но
уважаемые дамы продолжают совершенствоваться и продолжают радовать нас
Женщины и футбол - вещи несовместные! Это уже доказано и проверено, и спорить с этим бесполезно. Но и
первые и второй очень дороги мужчинам, а поэтому дилемма - чему отдать предпочтение в теплый день - встает
довольно часто и решается вполне логично: отправиться на стадион вместе с девушкой... Свидетелем разговора
именно такой парочки я стал после матча Ростсельмаш (Ростов-на-Дону) - Локомотив (Москва), завершившимся
победой гостей... ОН (ростовский парень): Ну, как так можно было, выходит к воротам - бить надо или пас
откати назад - тот с подъема ударит или в крайнем случае на фланг - пускай семёрка защитников качнет и
навесит - там уже поборитесь...
Ну, и так далее - минутная тирада с часто встречающимися специфическими спортивными терминами, понять
которые любая девушка не сможет никогда в принципе. ОНА (очаровательная подруга ростовского парня,
перебивая):
- Саааааш, , ну, не расстраивайся... Локомотив - это ведь тоже Россия...
(Рассказал Злодей)
|
|
|
№ 4179 |
Дата: 08.08.2011 20:48:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Новенькая сотрудница
Работал я как-то на пищевом предприятии – молкомбинате. Все сотрудники (человек 400) поголовно два раза в год проходят веносмотр, который в себя включает анализ крови и осмотр доктором твоего хозяйства на предмет явных признаков нехороших болезней. Первый раз немного стесняешь, а потом веносмотр превращается в абсолютно рутинное мероприятие, которое необходимо максимально быстро пройти.
Так вот, прибыли эскулапы, заняли чей-то кабинет, начали приём. Вся очередь моментально разделилась по половому признаку. Дабы ускорить процесс запускают партию «мальчиков», потом партию «девочек», снова «мальчиков» и т.д., что существенно ускоряет процесс раздевания-осмотра-одевания. Минут через 20 весь врачебный состав дружно выходит и со словами: «Мы скоро будем» отправляется на перекур.
Тут через всю очередь начинают пробиваться в начало два водителя, размахивают пачками накладных объясняют, что им ехать надо срочно к чёрту на кулички, и вообще наш гражданский долг – пропустить их, ибо дети не получат из-за нас свежий творожок на обед. Их действительно пропускают, они врываются в кабинет, через минуту выскакивают красные как раки.
В «день получки» рассказали причину своего покраснения. Врываются они в кабинет, там сидит на стуле скромная незнакомая молодая девушка в белом халате. Эти орлы заученным движением срывают с себя штаны, вываливают хозяйство из штанов и с криком: "Нам надо по-быстрому" встают перед ней на осмотр. У неё глаза на лоб лезут и теряется дар речи. Орлы громко объявляют, что они пришли на веносмотр, на что следует тихий ответ: «Я тоже…»
После этого про новенькую сотрудницу лаборатории узнал весь комбинат. |
Прислал(а): olegman76 Автор: ОлегЪ |
|
№ 69 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
РАБОТАЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ.
На днях я видел очень эфективный метод борьбы за общественный
порядок.
На манежной площади размахивал большой палко бомжеватый
мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он чегог то выкрикивал.
С зади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень
спокойно сказал:
- еще раз махнеш в **** воткну.
- Мальчик палкой махать перестал.
Зачем нам нужен новый кодекс об административных
правонарушениях, когда есть такие профессионалы?
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Полным провалом завершилась задорная попытка Монтсеррат Кабалье попрыгать на сцене...
Анекдоты
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! И совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна скорее точно морж, а вторая ничего так – симпатичненькая…
Анекдоты
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...
Анекдоты
Новости науки:
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом \"местами\", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды!...
Анекдоты
- Девушка, я могу научить вас искусству любви!!!...
- Да? И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Анекдоты
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...
Анекдоты
- Что каждой женщине вполне по силам припудрить даже без зеркальца?
- Мозги...
Анекдоты
В каждом человеке, даже самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно, всего-лишь, как следует обыскать...
(Из инструкции для миллиционеров дежурных частей ОВД)
|
|
|
|
|
|
