|
|
|
|
|
№ 4305 |
Дата: 20.09.2011 20:18:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
водитель же
Моя подруга вернулась из Швейцарии. Вывозили клиентов на выгул...
Рассказывает: куда-то их перевозили на автобусе и по дороге тетенька-экскурсовод (швейцарка, но по-русски говорит неплохо) рассказывает про местные достопримечательности.
Проезжают мимо замка на горе. Неплохой такой замок. Тетенька и говорит, а это замок водителя...
Далее такая тишина, народ в уме прикидывает, чей же водитель стока зарабатывает? Все уже хотят на его место.
У тетеньки некоторое замешательство, ну этот..., ну как его..., водитель же... ааааа! Шумахер!
Автобус в ауте. |
|
|
№ 4304 |
Дата: 20.09.2011 20:18:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Работает друг инспектором ГИБДД
Работает друг инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат.
Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...
и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?" |
|
|
№ 4303 |
Дата: 20.09.2011 20:16:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Пять баллов!
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов! |
|
|
№ 4302 |
Дата: 20.09.2011 20:15:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
решили подшутить
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы? |
|
|
№ 4301 |
Дата: 20.09.2011 20:14:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
двери закрываются прямо перед носом
Сегодня захожу в метро. Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю фигуру типа "f*ck" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида...
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и
машинист злорадно демонстрирует мне "f*ck"! Вот ведь какая все-таки
полезная штука - рация... |
|
|
№ 4300 |
Дата: 20.09.2011 06:06:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(4) |
хотел произвести впечатление на свою дочь.
... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о... |
|
|
№ 4299 |
Дата: 20.09.2011 06:05:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Посягнул мужчина на БЕЗОПАСНОСТЬ СССР
Поехал в шестидесятых годах один ответственный товарищ из Пищепрома за рубеж, а именно в Италию. Понравились ему там спагетти. Приехав в Союз он начал пытаться продвигать их изготовление на наших линиях по производству макарон.Немного переделать и можно делать вкусные спагетти - доказывал он у себя в пищепроме.
Короче, арестовали мужика и засудили, влепив срок за шпионаж: Он так и не мог понять - ЗА ЧТО?! И только после отсидки он узнал ЗА ЧТО:
Ежели ещё кто помнит наши совковские макароны ( да в провинции они и сейчас встречаються), тому и в голову не придёт, что калибр тех макарон: правильно 7,62, т. е идеально подходит к нашему доблестному Калашникову . Минимальная переделка станков по производству макарон - и наш пищепром в считанные часы начинал бы выпуск патронов: Посягнул мужчина на БЕЗОПАСНОСТЬ СССР, сам того не подозревая. |
|
|
№ 4298 |
Дата: 20.09.2011 06:04:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
За что?
Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - к нему подваливает один:
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду?...
- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие. |
|
|
№ 4297 |
Дата: 20.09.2011 06:04:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Однажды поздненько
Однажды поздненько я ехала в вагоне метро. Напротив меня сидели парень с девушкой и мужик с газетой. Остановка. Парень с девушкой встают и выходят. Я в это время замечаю, что на их месте осталась лежать варежка.Тут ребята (а двери вагона еще не закрылись)чего-то замешкались, друг другу что-то неуверенно говорят. Я моментально срываюсь с места, хватаю варежку (т.к. по-моему мнению ребята ее потеряли и сейчас пытаются выяснить ее местонахождение), бегу к дверям, чтобы выбросить ее ребятам через дверь - Но ОНИ закрываются!!!
Молниеносно я принимаю решение выкинуть ее в открытое окно - но поезд зашел в тонель (1 вагон). Я, растроенная, стою с варежкой посредине вагона. Надо сказать, что за всеми моими бросками из-под очков молча наблюдал мужик с газеткой.
Так вот я стою, а он медленно так вытаскивает из кормана свою ВТОРУЮ ВАРЕЖКУ И ВОПРОСИТЕЛЬНО ТАК СМОТРИТ НА НЕЕ И НА МЕНЯ. Вот так я на глазах у мужика чуть не выкинула его собственную варежку из вагона.
Настроение у всех поднялось |
|
|
№ 4296 |
Дата: 20.09.2011 06:02:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
финал конкурса красоты
Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией.
Красавица (радостно и гордо): Титаник?!
P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!" |
|
|
№ 4295 |
Дата: 20.09.2011 06:01:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Друг рассказал
Небольшая дача у него есть под Москвой.
Так вот , когда мимо его дачи тянули газопровод, у него появилась гениальная идея подключиться нелегально к этой трубе.
Сказано-сделано. Он подошел к рабочим, договорился с ними за энное кол-во рублей. Газ к нему провели.
Друг наслаждался халявой где-то месяц...потом газ кончился.
Начал он выяснять в чем дело- оказалось что рабочие к трубе его и не думали подсоединять. Они просто закопали баллон с газом и к нему и подключили моего друга.... |
|
|
№ 4294 |
Дата: 18.09.2011 17:54:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В хирургии
Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата была битком - поэтому мое место было около двери. Дело было осенью - и есесено меня продуло. Лежу я, значит, ч распоротым брюхом и плюс к этому разыгрался дикий насморк. Платки, что называется - хоть выжимай, сопли на кулак наматываю...
Ну в общем ночью совсем хреново стало. Мимо проходит медсестра. Я ей грю: "Дайте че-нить в нос закапать, галазолин какой-нить или нафтизин. Не могу уже!"
Медсестра смерила меня тяжелым взглядом: "Это те не ухо-горло-нос, а хирургия. Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли..."
На следующий день насморка не было. |
|
|
№ 4293 |
Дата: 18.09.2011 17:53:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(10) |
Какие проблемы, бабуль?!
Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный импортный холодильник…. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильник вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника….. |
|
|
№ 4292 |
Дата: 18.09.2011 17:52:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
лень вставать рано утром
Школа через дорогу, но движение там сумасшедшее.
Моей подруге по субботам было лень вставать рано утром и отводить сына в школу (1 класс). Когда однажды учительница спросила мальчика, почему он в субботу опять в школу не пришел, этот белокурый кудрявый ангеленок поднял на нее честные голубые глаза и сказал:
- Мама сказала, что я в эту школу еще 10 лет буду ходить, поэтому в субботу можно спать. |
|
|
№ 4291 |
Дата: 18.09.2011 17:52:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Ранне утро
Калининград начала 80-х. Ранне утро. Автобус из отдаленного района едет в центр. Естественно - переполнен. Кто сидит - дремает, кто стоит - угрюмо молчит. Воообщем - общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра. Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял? - Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку. Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д. Естественно - весь автобус слышит этот разговор. И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза: "А каких зверушек ты знаешь?" - Это вопрос к девочке. -"Вот я, например, на кокого зверя похож?" (По-видимому - он имел в виду Ежика). Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет: "Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ". ....
На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал. |
|
|
№ 4290 |
Дата: 18.09.2011 17:51:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить... |
|
|
№ 4289 |
Дата: 18.09.2011 17:51:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
секция восточных единоборств
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
КИЯ-А-А. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:Все.
С этого дня я для вас просто Гена |
|
|
№ 4288 |
Дата: 18.09.2011 17:50:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
дача, солнце, пляж
Летний день, дача, солнце, пляж... мы вышли к озеру искупаться да там и застряли - наш 5- летний сын наотрез отказался выходить из воды.... помня себя еще маленькой, да и не имея занятия более важного на тот момент, решили остаться на пляже... Итак: сын в воде, мы с мужем на песке - лежим, значит, загораем... Через некоторое время муж, видимо, желая перевернуться на спину, приподнялся и принял ...гм... так любимую им в определнных ситуациях коленно- локтевую позу... В этот момент сын, видимо наигравшись в воде, с разбега прыгает и садиться ему на спину... и с криком "Вперед, моя лошадка!" начинает подпрыгивать... Муж от неожиданности издает достаточно внушительный по силе звука и продолжительности ПУК. Прервал установившуюся тишину сын. Слегка огорченным голосом он произнес: "Ой, лопнула лошадка. Прийдется брать другую". |
|
|
№ 4287 |
Дата: 18.09.2011 17:50:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
\"клин\"
В Бугурусланcком летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и
балагур.
Сидит в курилке.
- Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой.. А ее - раз
и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня все это.
Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте.. Она и отпустит...
Затягивается сигаретой.
- Ну, правда, бывают накладки...
Показывает мизинец. На нем нет одной фаланги... |
|
|
№ 4286 |
Дата: 18.09.2011 17:49:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Томлюсь в ожидании рецензии
Фотографируюсь на даче на цифровой фотоаппарат, скачиваю фотки на комп в формате *.CPY и одну самую лучшую посылаю подруге на мыло. Томлюсь в ожидании рецензии, затем перезваниваю сам с вопросом:
- Ну как фотка?
А а ответ получаю:
- Ты гад, сволочь, подонок и т.п. и т.д.!!! Я ее даже не открывала!!! Как ты посмел прислать мне такую гадость!!!
В полных непонятках смотрю на название файла с фоткой, и тут до меня доходит. Файл называется:
"Я на даче.cpy" |
|
|
№ 4283 |
Дата: 16.09.2011 09:39:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Не все знают, что коноплю можно есть
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали. |
|
|
№ 4282 |
Дата: 16.09.2011 09:36:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Не помню как лег спать.
Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.
Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:
"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке... |
|
|
№ 4281 |
Дата: 16.09.2011 09:33:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
перепись
в новостях НТВ показывали сюжет, что на Валааме перепись
населения началась досрочно. Картинка следующая. Идет перепись в местной
воинской части. Переписчик - серьезный отец-командир - за бланком опроса.
Не менее серьезный боец напротив.
Звучит первый вопрос по бланку командира части своему бойцу:
- Ваш пол.
Ответ:
- Мужской...
Картинка заканчивается... |
|
|
№ 4280 |
Дата: 16.09.2011 09:24:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Ну ведь свидетели же
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки....
- .. вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого.... |
|
|
№ 4279 |
Дата: 16.09.2011 09:22:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
ПИЛИТЕ, ШУРА, ПИЛИТЕ
ПИЛИТЕ, ШУРА, ПИЛИТЕ... Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история. Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:
- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.
С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мучиться с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.
Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.
- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее...
Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил. |
|
|
№ 4277 |
Дата: 15.09.2011 08:18:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(5) |
таракана убила
А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...((( |
|
|
№ 4276 |
Дата: 15.09.2011 08:17:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Рассказ студентки
Еду в час пик в автобусе. Давка жуткая! А меня мысли одолевают: остался последний полтинник, до стипендии – неделя. Как дотянуть? Вдруг чувствую: в карман лезут. Поворачиваю голову: мужик какой-то. Я смотрю на него в упор, а он продолжает нагло втискивать руку в мой карман. Думаю: всё! Сейчас последнюю деньгу вытянет! И быстрее сама руку в карман сую. А этот хмырь уже добрался до полтинника, в кулак зажал. Я начинаю отчаянную борьбу: пытаюсь разжать его руку, он нагло сопротивляется! И смотрим друг на друга глаза в глаза, оба злые, как крокодилы. А тут уже – и моя остановка. Я что есть мочи свой маникюр в его руку воткнула. Он и сдался. Я схватила полтинник и – к выходу. А этот гад меня ещё и из автобуса вытолкал!
Так обидно! За что?!!! Иду, слезами уливаюсь. Хорошо, думаю, хоть 50 рублей спасла. Разжимаю кулак. И цепенею. На ладони лежит измятая, скомканная сторублёвка…
Обшиблась кармашком.... |
|
|
№ 4275 |
Дата: 15.09.2011 08:16:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Твоя Аня
У меня есть любовница Аня, которая работает в одной из фирм....
Днем общаемся по е-мэйлу, так как аськи у них запрещены.
И в конце каждого писбма она подписывается так:
Твоя Аня (.)
Ну думаю не надо объяснять что это такое.
А той конторе я знаю почти всех, и там есть еще одна Аня, которая, как бы это
помягче выразиться, имеет слабые моральные устои. И переспала почти со всем мужским
коллективом, наверное кроме только грузчиков.
И вот приходит мне письмо, читаю:
" Привет, сейчас заходила Аня (о), передавала тебе привет.
Твоя Аня (.) " |
|
|
№ 4274 |
Дата: 15.09.2011 08:16:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
В догонку истории про кроссворд
В догонку истории про кроссворд и пассатижи.
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное
оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая
раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели -козлы. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА... |
|
|
№ 4273 |
Дата: 15.09.2011 08:10:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
А вы говорите - гипноз
Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе
будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде
разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе,
но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется,
только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду,
но чертям платить надо ( ), заверни монетку в бумажную денежку,
увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что
заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит,
протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь
купюрой, и (я не успела вставить матерное слово ) - преспокойно
кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и
отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется,
начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на
карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.."
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она
нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ ). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни
с сего как-то сникла и смылась..
Гордость профессиональную задели, что ли.
Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз :-) |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Удивительное рядом:
Если на скачках постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться...
Анекдоты
- Кем вы работаете?
- Да так... Помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости...
- О! Да, Вы психотерапевт!
- Да нет... Просто продавец в вино-водочном отделе...
Афоризмы
Если у вас белая кость и голубая кровь - не обольщайтесь. Вы просто костлявый осьминог...
Анекдоты
Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?...
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...
Прикольные стишки
Себя давно бы взял я в руки,
Но... падаю при этом трюке...
Прикольные стишки
При желаньи может вождь
Отменить на время дождь,
Но не властны все вожди
Отменить совсем дожди!
Анекдоты
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...
Афоризмы
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой...
|
|
|
|
|
|
