|
|
|
|
|
№ 92 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
ОХ УЖ ЭТИ ПЕРЕВОДЧИКИ...
Старая забава - пытка автоматическим переводчиком. Вот что получилось из песенки "Если у вас нету тети", после перегона туда и
обратно на английский, французский и немецкий: ЕСЛИ У ВАС НИКАКАЯ ТЕТЯ Если у Вас этот там дома, пожары ему не ужасны
И женщина не уйдет к другой Если в Вас, если в Вас, если в Вас - женщины нет, женщины нет
Оркестра скрежещет басами, трубач дуется медью Думайте, решите - или иметь не иметь, или иметь не иметь
Если отсутствует собака, она не отравится соседом И с другом не будет никакой борьбы, если Вы друга не имеете Если вы имеете
никакую тетю - она в Вас не потеряется И если Вы не живете, не умирать и Вам
|
|
|
№ 510 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
РАЗНЫЕ УСЛУГИ
В Москве существует предприятие, занимающееся отходами. На предприятии есть отдел, состоящий из двух комнат. В одной происходит оформление документов на утилизацию токсичных отходов, в другой - на захоронение отходов на полигоне. Заходит заказчик и происходит следующий диалог:
- Здасьте, вы клиентов на утилизацию принимаете?
- Нет, вам в соседнюю дверь.
- А к вам?
- А к нам на захоронение.
Занавес.
(рассказал El)
|
|
|
№ 287 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
УВЕРЕННОСТЬ В ПОБЕДЕ
Это даже не история, а так... наблюдение. В начале перестройки, когда видео ещё было чем-то фантастическим,
но в тоже время ОТ ТУДА уже стали поступать видики, поражавшие своим дизайном и всякими примочками, что
аж дух захватывало. Это сейчас на каждом углу их навалом, а тогда это была фантастика какая-то. Так вот
пришёл я как-то к другу а у него видик буржуйский: ну, полный отпад, дизайн - дас ис фантастишь... в общем
классная вещь. Открываем паспорт, там по англицки написано типа "Благодарим Вас, любезный покупатель, что
приобрели нашу продукцию". Ну, ты понял? За эту цацу они ещё нас и благодарят!.. В общем, как говориться,
получили мы удовольствие от просмотра и всё тут... Проходит некоторое время и просят меня знакомые передать
другим людям видик, наш отечественный. Кто видел, тот знает: ящик - ящиком, топорная работа, магнитофон
"Скиф" в сравнении с ним просто Philiрs какой-то. В общем жуть, даже на сам видик смотреть не хочется, не то
что по нему что-то смотреть.
Заглядываю в паспорт и обалдеваю, а там написано (за дословность не ручаюсь, но смысл точь-в-точь): "Вам
повезло!!! Вы приобрели видеомагнитофон высочайшего качества. Современный дизайн (?!! - без комментариев),
лёгкость в управлении (!!?!! - обалдеть: у него же нет пульта ДУ), надёжность сделают его эксплуатацию
приятной и простой." Я аж на титульную страницу посмотрел: уж не перепутал ли паспорта. Нет точно -
"Электрон там какой-то".
Вот ведь, какая уверенность в победе была (да и есть, наверно) у нашего отечественного производителя.
(Рассказал Шестопал Егор)
|
|
|
№ 30 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
КАК ПОПАСТЬ НА ПАНЕЛЬ
Проходят занятия в группе начинающих Операторов ЭВМ. Изучается
Norton Commander. После рассказа
о том что панели можно выключать
и включать, начинается этап практических действий. Одна
из
слушательниц успешно выключает обе панели и начинает тормозить
от непривычного тёмного экрана.
Желая вернуть первозданный вид
она спрашивает у преподавателя: "А как мне на панель
попасть?".
Не смотря на тихо произнесённый вопрос и то что
большая часть группы усердно занималась
самостоятельно, в ответ
раздаля дикий хохот.
(Рассказал Вадик)
|
|
|
№ 316 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
ДИАГНОЗ - ФУТБОЛИСТ
Рассказываю одной своей знакомой анекдот: "Было у старика три сына, двое умных, а третий
- футболист", она, посмеявшись, заявляет : "Да что там анекдот! У моей подруги муж - футболист.
Так вот, должен он был как-то ко мне по делу зайти. Я ему говорю, мол, у меня на подъездной
двери кодовый замок, ты код запиши: 537. А он говорит, что память у него хорошая - так запомнил:
"пятьсот тридцать семь". На следующий день время подходит ему быть, а его нет полчаса, час...
Часа через полтора яростный грохот в дверь - на пороге совершенно разъяренный мужик орет:
"Ты что мне за код дала? А все пальцы стер, а дверь не открывается! Какая-то бабка с
собачкой изнутри открыла". Стали выяснять - оказалось, что код он запомнил правильно,
ну а набирал ,соответственно, как запомнил - сначала "пятьсот"(500), затем "тридцать"(30),
ну а потом "семь"(7)!"
(Рассказал Сергей)
|
|
|
№ 3914 |
Дата: 16.05.2011 09:51:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
моя кошка
Моя кошка гадит в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Дерьмо из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой дерьма от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло... |
|
|
№ 62 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
ГЛУПЫЕ ИНОСТРАНЦЫ.
К нам в компанию часто приезжают иностранцы,
и естественно мы знакомимся с ними, все равно
работать вместе ( типа обмен опытом )....
Так вот что раз приключилось:
Когда с одним из иностранцев знакомился один
из наших сотрудников по имени Сергей,
то произошел такой казус...
Сергей протягивает руку и говорит:
- My name is СЕРГЕЙ...
А иностранец отдергивает свою протянутую руку
и в ужасе переспрашивает:
-Сэр Гей...?
Так эта "кликуха" к нему и пристала...
|
|
|
№ 155 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
МЯСА НАДО?
Где-то года два назад ездили с приятелем по делам на машине. Зовут приятеля, все
знакомые, простым прозвищем Толстый даже не потому, что он толстый (он весит ~ 86
кг), а просто как-то привязалось к нему это прозвище.
Так вот. Ездили мы целый день по Питеру решали разные проблемы, которые
накопились. А Толстый время даром не терял и сначала заправлялся пивом. Но разум
все же пересилил и он после полудня перешел на наш любимый коктель водка +
Спрайт (смешивать по вкусу!). Опять же ездили на Газели, а взбалтывает в ней очень
даже неплохо, и к вечеру он "накоктейлился" очень даже хорошо. Когда уже
подъезжали к его дому, я с мобильного позвонил его матери и спросил c намеком на то,
что Толстый нализался как свин:
- Вы мясо свежее килограмм так восемьдесят-девяносто не ждете?
- Конечно, ждем!
- Через пару минут будем.
И положил трубку. И я, отметив про себя, что уложился в диалоге где-то секунд за 7
(что крайне удачно при разговоре с ней), остановился у парадной дома в котором
собственно этот алкогольный мутант и проживает. Выхожу из машины, выгружаю из
нее Толстого и несу его практически на себе. Он ножками так забавно перебирает,
пытается как бы помогать, т. к. я гораздо легче его (килограмм так на двадцать с
лишним). "Хорошо что этот тюлень на первом этаже живет", - подумал я, когда
звонился в дверь его квартиры. Дверь не сразу, но открыли. Увидел я за дверью
следующую картину. В маминой комнате суетится жена Толстого и расстилает на полу
большущий такой кусок полиэтилена из рулона, который они на теплицу купили. Я,
прислонив Толстого к стенке, задаю вопрос.
- А на... хм... зачем собственно разворачиваете в комнате? Решили проверить длину?
Или ширину?
На что получаю ответ:
- Давай быстрее Толстого в его комнату тащи!
Несу его в комнату, потею. Задаю свой вопрос повторно. Получаю ответ, который отнял
у меня последние силы вследствие чего Толстый так и не доехал на мне до своего
дивана.
- Чтобы ковер не испачкать! Из деревни должны сегодня привезти говядину... только
что звонили...
Оказалось, что именно на этот день они договорились, чтобы им из деревни привезли
мясо. Килограмм так девяносто. На несколько семей.
|
|
|
№ 461 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
МАШИНОЙ ОБРЫЗГАЛО...
История произошла со мной. Однажды я хорошо подвыпив (уже не помню по какому поводу) отправился к своему товарищу. Надо заметить, что одет я был в светлый костюм (классический с галстуком), а приятель мой жил в частном доме, рядом с трамвайной остановкой (это немаловажный факт). Так вот, зашел я к нему, а он и предложил съездить к нашему третьему приятелю. Что же, почему и не поехать? В общем отправились мы на остановку трамвая. А рядом с ней стоял небольшой ларек. Ларек, кстати в этой истории никакой роли не играет. Роль играет длинная канава, заполненная грязной талой водой, находившаяся поблизости от этого несчастного ларька. Да, забыл сказать, происходило это все, где то в мае месяце. Так вот, как и любой достаточно (мягко скажем) нетрезвый человек, я расчитал свои силы для перепрыгивания канавы - правильно. В общем прыгнул... Подскользнулся и... Оказался обеими ногами в этой поганой канаве. По колени. Судя по всему, на дне - был лед, которого из-за плохой световой пропускаемости безумно грязной воды, лучи солнца и не касались. Что еще можно было ожидать в подобной ситуации? Естественно я подскользнулся. Оказался на коленях, подскользнулся и в этом положении. После чего ушел под воду, как легендарный "Титаник". Нет, я не захлебнулся. Это было бы уже совсем мерзко. Голова осталась на поверхности. Меня конечно быстро вытащили. Но зрелище я представлял совершенно жалкое (помните светлый костюм?). На ту беду, подошел трамвай и мы не могли отказать себе в удовольствии поехать в нем. Хорошо народу было немного. С меня все течет...
Потом долго пытался я проследить ход мысли кондукторши которая неприминула подойти, дабы продать нам свой нехитрый товар - билеты, но так и не смог. В общем она подошла, и с участливым видом спросила:
- Что, машиной обрызгало?
Хотел бы я посмотреть на ту машину...
(Рассказал Павел)
|
|
|
№ 3884 |
Дата: 06.05.2011 08:32:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
на окружной дороге
Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер – лучше уберусь отсюда. |
|
|
№ 506 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
ЛИНИЯ ЗАНЯТА
брат: Если мне кто-нибудь будет звонить - меня нет.
сестра: Ты думаешь, тебе кто-нибудь дозвонится?
Я это услышала разговаривая с ней по телефону...
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 19 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
ОШИБСЯ МАЛОСТЬ.
Мой друг общаясь со своей знакомой по аське вместо того, чтобы
написать: "привет, чмок", написал: "привет, чмо".
(Рассказала Eva)
|
|
|
№ 4174 |
Дата: 08.08.2011 10:25:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Все в шоке
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. |
|
|
№ 4005 |
Дата: 15.06.2011 08:04:25 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Еду с утра в лифте
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15.
На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено.
Едем дальше.
6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел.. |
|
|
№ 68 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
ЯЙЦА НА ОЧИ.
Отдыхали мы прошлым летом в Болгарии в Варне. Я с родителями пошла ужинать в
ресторан. Вообще там русским дают меню на русском, а в этом ресторане то ли нас
за русскихукраинцев не приняли, то ли у них не было русского меню. В общем дали
нам меню на болгарском. Там многое, конечно, понятно, но... слышу что папа
угорает. Говорит:
- Что такое люта чушка?
Мы смотрим, а цена очень низкая - почти копейки. Короче мы подозвали официантку
и выяснили, что это черный перец. Сидим дальше - меню сканируем. Тут папа опять
смеется. Говорит:
- А знаете, как будет по-болгарски "яичница-глазунья"?
- Как?
- Яйца на очи!
Тут нас покромсало основательно. Кстати сколько раз там отдыхала, ни разу это
блюдо себе не заказывала. Стеснялась, наверное.
(рассказала Valeriуa lv)
|
|
|
№ 70 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
НЕУДАЧНЫЙ ВЕЧЕР.
Обычно я ношу ключи в кармане брюк. Но в тот день я одела узкие джинсы. Ключи же, довольно крупную связку,
я убрала в пластиковый файлик, в папку для бумаг. В голове в тот день была только одна мысль: как бы сдать
курсовой экзамен по географии. Экзамен был сдан успешно, и я решила отметить это знаменательное событие в
баре, что напротив моего дома. "Однако, - справедливо решила я, - папка будет мне мешать. " И я закинула ее к
себе на лоджию, поскольку живем мы на первом этаже. Отмечание затянулось до позднего вечера. Когда я,
наконец, перешла улицу, зашла в подъезд и остановилась перед стальной дверью в квартиру, у меня
сформировался довольно отчетливый зрительный образ ключей, мирно лежащих в папке на зарешеченой лоджии.
В квартире - никого нет и кроме меня не предвидится - только кот, заслышав мои шаги, надрывно орет,
явственно давая понять, что неплохо было бы его и покормить. Что делать? Иду обратно, в бар. Там работает
охранником мой знакомый. Объясняю ему ситуацию. Мы берем стремянку и идем к лоджии, в надежде, что я
смогу пролезть между двух халтурно сваренных прутьев (расстояние между ними довольно велико). После почти
получаса пыхтенья, сопенья и проталкивания меня между прутьев (Марьяна - девушка не худенькая - прим. авт.)
я оказываюсь-таки на лоджии. "Все в порядке? " - спрашивает меня дядя Гена. Получив мой утвердительный
ответ вместе с благодарностями, он уходит. Я решаю, что после такой экзекуции неплохо бы и покурить.
Докурив, я толкаю балконную дверь. ЗАПЕРТО. Дядя Гена уже ушел. На улице почти стемнело. Холодает, а я
одета в легкую курточку. В квартире истошно орет кот. Пытаюсь пролезть обратно - естественно,
безрезультатно. Стекло бить жалко. Наконец, решаюсь, и кричу через всю улицу:
- Дядя Ге-ена-а!..
Улица широкая, до бара метров 70, двери и окна закрыты - на улице прохладно. Результат - дядя Гена не
слышит... Пробую обратиться к редким прохожим. Прохожие шарахаются от просьбы типа "извините, пожалуйста,
я оказалась на балконе, а дверь в комнату заперта, поэтому не могли бы вы...". Опять кричу. Через полтора часа
мне удалось отловить какого-то позднего пьянчужку, который все-таки позвал из бара дядю Гену. Дядя Гена
приходит. Я ему все объясняю. Он приставляет к балкону, лестницу, залезает на балкон, протискивается сквозь
решетку, берет у меня ключи от квартиры, вылезает обратно (!!!) и, отперев квартиру, извлекает меня из
заточения. Казалось бы все. Но нет! Когда я стала переодеваться в домашнее, из кармана на пол вывалился...
сотовый телефон, который все это время был со мной.
|
|
|
№ 362 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
НЕКОРРЕКТНЫЙ ПЕРЕНОС
Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической Химии РАН): "Нам представляется не
вполне корректным перенос слова "колебание" на странице 40".
|
|
|
№ 393 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
ОН ЕЩЕ УЛЫБАЕТСЯ
Cтуденческая пирушка в стадии, когда кульминация уже пройдена. Откуда-то
из темного угла слышен диалог, первый голос настойчив и бодр, второй вял и
уже без внутреней духовной силы:
- ... Ну, давай!
- Не, налей лучше Балашову...
- Да он уже пьяный!
- Не, он еще не пьяный, он еще улыбается...
(Рассказал Djon)
|
|
|
№ 3907 |
Дата: 13.05.2011 11:47:20 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
в тесном автобусе
Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно". Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10 |
|
|
№ 3908 |
Дата: 13.05.2011 11:50:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Новый год на даче
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут.Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых,пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно : "Ту-туууу!"
Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось. |
|
|
№ 568 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
СОВЕТСКОГО!
Диктор радио Левитан во времена своей наивысшей популярности, от которой уже изрядно страдал, попал в театр. В антракте, подойдя к буфету, заказывает. При этом старается говорить полушепотом: "Дайте, пожалуйста, два пирожных, кофе и бутылочку... СОВЕТСКОГО шампанского!
(рассказал Jazzz)
|
|
|
№ 4103 |
Дата: 12.07.2011 06:32:25 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Про деда,велосипед и картошку.
чуть длинновато, но оно того стоит )
(дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр) Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все. И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни. Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед. И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет спиздить!!!Я тут же ору как сумашедший "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не нае... и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо. И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози". Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!". Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку. Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся. Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал. Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал... И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает... (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим "иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!). И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты чего, оx...?". На что Иван в сердцах отвечает:
- Да вы зае...! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА x..., А ТО Я ЗА""АЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!
.. ну вы понимаете мои ощущения...
Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: "Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."
Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед", "картошка", "велосипед". И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу:
- Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!
ВСЕ! |
|
|
№ 81 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
СТИХОПЛЕТЫ.
Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму
где между прочим были такие строчки:
Ой ты гой еси царь батюшка
Сруби лихую голову!
Ну Маяковский и спрашивает:
- А ты Верочка стихи то свои вслух читала?
- А что такого? Ничего такого!
Тогда Маяковский написал такие стихи:
Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на нее б!
(рассказал Rafael)
|
|
|
№ 4016 |
Дата: 17.06.2011 07:00:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
из жизни спасателей
Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.
Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться... |
|
|
№ 358 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
ТУДА ХОДИТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ...
Включив телевизор с утра, на одном из центральных каналов наткнулся на выпуск новостей. Там был репортаж о
прибывшем во (если не ошибаюсь) Владивосток боевом американском корабле с элитными морскими
пехотинцами. В репортаже показали 2 или 3 пехотинцев с пулеметами в руках и раскрашенными лицами, одним
словом, гордость Америки. Самое интересное, это интервью с одним из пехотинцев. Оно звучало примерно так:
- Нас (пехотинцев), проинструктировали о том, куда можно идти в городе, куда идти опасно и куда идти
категорически не рекомендуется!
Значит, все еще есть у нас места, куда даже элитным войскам ходить опасно!
(Рассказал Aleks Bas)
|
|
|
№ 3936 |
Дата: 23.05.2011 09:31:45 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
нетрадиционная медицина
На день мента пo НТВ пoказывали:
Рассказывает СОБРoвец: "... а oдин раз перепутали квартиру.
Вламываемся туда, с шумoм с гамoм, челoвек 8, в кoмнате лежит
парниша и ухoм не ведет. Ктo-тo из наших пoдлетает к нему и
oрет "Встать!!!" - нoль эмoций... Тoгда oн пинает пo сетке
крoвати снизу oтчегo лежащий все-таки встает, делает пару шагoв
и падает... пoтoм oпять встает, oпять падает. Тут в кoмнату
заваливает бабуля и брoсается к нам сo слoвами: "Ой сынки,
oй мoлoдцы, а ведь два гoда в параличе лежал..."
Вoт такая вoт нетрадициoнная медицина. |
|
|
№ 376 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
ОТТОГО И НЕ КУСАЮТ
Рассказала моя подружка. Как-то послала меня мама в аптеку, купить средство от комаров - "МАСКИТОЛ"
(Помните, рекламка такая была по ТВ: мультяшный мальчик говорит "Оттого и не кусают!"). Иду я, вся такая
задумчивая, захожу в только что открывшуюся ближайшую аптеку. Среди белоснежных кафельных плиточек и
прозрачных стеллажей бегает милая девушка-фармацевт лет 20-ти, наверное сразу после училища. В очереди
толчется человек пять. Я изучаю ассортимент, рассматриваю яркие упаковки "средств защиты". Подходит моя
очередь и тут... оговорочка по Фрейду.
Я:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковочку "Маскулана".
Девушка-фармацевт:
- (желая угодить) Вам какой?
Я:
- Ой, они еще и разные бывают?
Очередь замолкает, в ожидании продолжения.
- Да, конечно! У нас разные есть: синие, красные, зеленые...
- А в чем разница-то?
- (смутившись окончательно) Ну, вы знаете, есть размеры разные, с пупырышками, например...
- Это как-то влияет на комаров?
- (сообразив что что-то не так) Вы же просили упаковку презервативов "Маскулан"?!
Я:
- Да нет, я хотела "Маскитол", средство от комаров!
Очередь билась в экстазе.
(Рассказал Konstantin)
|
|
|
№ 382 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
ЧТО ДЕЛАТЬ СО "СПАСИБО"
Эта история произошла с одним из моих знакомых.
Собрались они как-то в очередной раз отпраздновать один из всенародных праздников – 23 февраля. И как обычно, все занимаются своим делом: девушки на кухне хозяйничают, ребята носят, помогают, а герой нашего рассказа настраивает привезённую из дома аппаратуру музыкального сопровождения. Настроение у него лирическое и почему-то задумчивое, хотя мотивы и тема мыслей неизвестны даже самому мыслителю.
И тут к нему подходит девушка из числа хозяйствующих и прерывает медитацию просьбой открыть банку с маринованными грибами.
-Конечно, - говорит он, подавая открытую банку, при этом продолжая смотреть то в окно, то в монитор
-спасибо.
На что он выдаёт фразу, которая ввела в ступор всех, включая и мечтателя.
-Спасибо в постель не положишь.
От скандала его спасло только то, что фраза была произнесена с отсутствующим выражением лица, по которому без труда был поставлен диагноз «Игры подсознания». Этим диагнозом героя мучили весь оставшийся вечер. А фраза надолго стала крылатой в этой компании.
(Рассказала Знакомая героя)
|
|
|
№ 3865 |
Дата: 29.04.2011 08:40:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
сынишка 4 г
Перл выдал сынишка (4 года) моей подруги, но расскажу от первого лица.
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.
И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку.
Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???" |
|
|
№ 438 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
ВОСКРЕСЕНИЕ
Наша контора имеет производственное помещение в некотором полуподвале. Одновременно с нами там же базируется похоронная контора. Как-то в субботу нам с коллегами срочно понадобилось кое-что припаять и залудить. Подъехали, открыли дверь, спустились. Идем по коридору. Смотрю - в дальнем конце так ненавязчиво стоят друг на дружке два закрытых гроба. Ну, с одной стороны, нам-то что за дело. А с другой стороны, мысли какие-то в голове завертелись, вроде такой: "Сколько ни луди, а конец-то всегда один..."
И действительно, с пайкой дело не заладилось, мы слегка полаялись, и я вышел в коридор покурить. Подошел к этим гробам, смотрю, а на них бумажки прицеплены. А на бумажках тех такие, примерно, надписи:
"ИВАНОВ, ВОСКР."
"ПЕТРОВ, ВОСКР."
Какое-то время я тупо тарашился на эти бумажки, соображая, что бы это значило. Воскресли они, что ли!? Потом, конечно, сообразил, что завтра воскресение, гробы готовили под заказ и выставили в коридор, чтобы утром не вскрывать помещение. А бумажки - чтобы клиентов не перепутать. Зову приятеля. Он подошел, прочитал, уставился на меня, и шепотом задал вопрос. Как вы думаете, какой?
Он спросил: "С-слушай, а где они сейчас? В реанимации?"
(Рассказал dvb)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
(Рассказал Антон)
Афоризмы
Всю жизнь не мог понять: откуда берётся пыль,и куда деваются деньги?
(Рассказала Sniper)
Афоризмы
Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только
процентов 10...
(Рассказал Анатолий)
Афоризмы
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
(Рассказал Fynt)
Афоризмы
Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.
(Рассказал Dima)
Афоризмы
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
(Рассказал Алексей)
Афоризмы
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Афоризмы
Никто так не изменил историю человечества, как историки.
(Рассказал Николай)
|
|
|
|
|
|
